Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

XXX: Ну всё, я свободен! Последний рабочий день позади. Проводил всех куда подальше и отправился дальше с лёгкой душой ))) XXX: Выхожу такой из дверей, а за спиной представляю: крики, дым коромыслом, всё бум-бум, а я такой: "Hasta la vista, baby!" ))) YYY: А потом такой: "Ой, трудовую забыл!" XXX: Да ё-моё!!!!!!!!!!!!

НАТАЛИ: :-D Это может сработать не со всеми, сначала надо потрепаться, завязать приятное знакомство, иначе могут за сумасшедшего принять и ментов вызовут ))) А вообще – пока лучше наслаждайся своим "обедом холостяка". Ты ведь думаешь о моем душевном равновесии, правда? ;) Антон: "Обед холостяка" – это типа пельменей из пачки, да?

Сергей: Ты что, Богдан, прикалываешься? Их трое, а не четверо!

Жека: Слушайте, я тут с американцами на пикник рванул. Набрали алкашки – мама не горюй. Приезжаем, значит, на поляну, а стаканов под текилу – ни у кого кот наплакал. Ну я, как истинный русский самородок, беру четыре здоровенюших огурца, разрезаю их поперек, выковыриваю середину – и вуаля, стопочки готовы! Эти буржуины потом на меня пялились так, будто я не огурцы резал, а Святой Грааль из земли доставал. Если бы Моисей там Красное море раздвигал, эффект был бы куда скромнее, я вам скажу!

Ребят, выручайте! Срочно нужен рабочий метод, как запустить этот .swf файл, а то мне на работе конец!

xxx: Ла2? Да какие уж тут шансы, когда мне про неё втирал какой-то сорокалетний мужик, который, между прочим, МГУ с отличием закончил и к нам в гости заглянул, чтобы вещать про свой пылесос "Кирби", мать его!

xxx: Чем занят? yyy: Разбираюсь с последствиями. yyy: Скоро всё будет пучком.

У нас тут такое дело: новый "Мерседес" вышел, и Россия теперь официально на мели.

Всю зиму ходил с насморком, как будто мне кто-то прописал бесплатные сопли на три месяца. Думал, это просто простуда, и лечил её проверенным методом — чайком с медом, чтоб уж наверняка. А под конец сезона, когда нос совсем сдался, пришёл к докторам. Оказалось, у меня, блин, аллергия на мёд! Вот тебе и народная медицина.

Она: Если наши соседи опять устроят концерт и разбудят малыша, стукни им по батарее. Он: В смысле, младенцем по трубам???

В одном весьма продвинутом городке, в лавке с железками, забавный случай приключился. Захожу, а там бабуля, лет ста, устраивает разнос системному гуру. Оказывается, спихнули ей какой-то там DSL-штуковину, а как через неё торренты качать – никто и не показал. У парня уже все доводы закончились, и он, вздохнув, выдал: «Ну, милочка, вы же понимаете, я вам кастрюлю продал, а не мастер-класс по приготовлению узбекского плова?» Бабуля, не говоря ни слова, повернулась и вышла.

Пошли на "Хроники Нарнии. Принц Каспиан". Помните тот момент, когда Каспиан с войском ломится в замок? А потом он в спальне у дяди. *Приставляет меч к глотке дяди, глаза на мокром месте, голос дрожит* — Не может быть... ты же... ты убил моего батю?! *Из коридора раздается громогласный голос* — Не я, Каспиан. Я твой отец.

Когда в одной лаборатории три твои дамы сердца тусуются, решая тебе твои же задачки, да ещё и каждая из них игриво так намекает двум остальным, типа: "Ну-ну, девочки, этот красавчик – мой, это ж очевидно!" – начинаешь реально ценить, что вы решили не демонстрировать свои отношения на публику.

<Nordic> Вот же ж... <Sunrise> Неплохо ты так разорвал тишину. <Nordic> Сестра моя, в общем, два недельки как пузатая, а только сейчас отчебучила! <Sunrise> Ого, поздравляю! <bodzin> Мои поздравления! <niklas> С обновкой! <Bronx> А чего тянула-то? :) Поздравляю ;) <villalobos> Прими поздравления 8) <Nordic> ДА КАКОГО ХРЕНА ВЫ МЕНЯ ПОЗДРАВЛЯЕТЕ, Я ВАС СПРАШИВАЮ?! Ей всего шестнадцать, я-то думал, она ангел во плоти, а тут выясняется, что у нее парень – какой-то там Фархат!

xxx: Давление, эти ваши единицы: Паскаль, бар, атмо, стандартная атмосфера, миллиметры ртутного столба, метры водяного столба, фунты на квадратный дюйм... xxx: Ну, в таком-то изобилии, разобраться в этих переводах – проще пареной репы.

xxx: Ох, ну и загвоздка! Читаю тут "Божественную комедию", и никак не могу определиться, куда бы себя пристроить. И туда тянет, и сюда. Всё такое аппетитное, что просто голова кругом!

xxx: В детстве я как-то включил телевизор, а там какая-то страшила как гаркнет: "А ну-ка, мигом выключи!!!" Я ж мелкий, фильм какой-то, думал, это мне лично, и перепугался до чертиков, чуть пультом в экран не заехал.

У нас тут один кодер – ну, чисто по блату устроился, как пить дать. Целый день уткнется в какие-то игры, и понятно, что ему совершенно не до работы. Прихожу утром – у него открыт какой-то "плюс". На обед заглянул – там MSDN. Вечером ухожу – глядь, а он Stack Overflow копает. Я уж думаю, может, у парня какая-то беда приключилась... Спрашиваю у соседа по столу, не в курсе ли он чего. "А, это он, – говорит сосед, – у него там скоро сроки горят. Это ж наш %NAME% из багтрекера." Тут-то я и прозрел. Оказывается, это единственный тестировщик у нас в цеху. И на целую армию из сорока программистов его хватает.

xxx: Я тут такую "историческую" игру заценил! Оказывается, Питер наш основали чуть ли не во времена динозавров, на какой-то там лесной речке. Аж через пару веков Стоунхендж прилепили, а потом какой-то гад с верным псом всё попортил. yyy: Да уж, я смотрю, вы в "Цивилизацию" залипли. Там эти "исторические" ляпы, типа "Великой Берлинской стены", обычное дело.

Пацану на второй ДР подарили самокат, когда снег лежал. К маю батя решил сына с этим самокатом в парк вывезти. Глядит и говорит: "Сынок, ты ж у меня вымахал, сиденье подправить надо!" Малой, не моргнув глазом: "И педали прикрутить бы, пап.

Я, как бы между делом, занимаюсь кадрами. У нас тут и кафешка, и ночная жральня. А уж наши сотрудники – это вообще полный цирк с конями. Вот, например, после недельной отлучки по состоянью здоровья, я обнаружила, что нас стало на троих меньше. Оказалось, наш пятидесятилетний грузчик, мужик золотой, но с тараканами размером с кулак, запал на двадцатилетнюю посудомойку. Девочка, в принципе, неплохая, единственное – школа коррекции. Ну и вот, наш "рыцарь" увидел, что какой-то посетитель на его даму "косо посмотрел". Недолго думая, у него с этим посетителем случилась небольшая разборка. Такое нервное напряжение, что его в итоге увезли в дурку. А посудомойка, пытаясь разнять драчунов на улице, умудрилась подцепить ангину. Ну и как вишенка на торте – сантехник, лучший кореш грузчика, так переживал, пока искали нашего "героя" по всем больницам и моргам, что ушел в дикий запой. Когда я все это узнала, единственное, о чем я думала: "Господи, как же скучно я живу со своей семьей, двумя работами, подработкой и еще и в спортзал успеваю ходить!".

ххх: Лет пять назад таксисты придумали такую фишку – к тарифу за кота добавляешь десятку, за гитару – тоже. ууу: За кота это понятно – шерсть же по всему салону разлетается. А если потом какая-нибудь чихуа-хуа сядет и начнет чихать, таксисту достанется! ххх: Ну, типа того... А гитара-то за что? ууу: Может, они думают, что кот слушает всякую попсу, а гитара – это вообще другая планета? Типа, в салоне остались следы какого-то там "глубинного рока", и от этого у чувака приступ аллергии на всё хорошее?

xxx: Я тут копнул глубже, засел за Хабр, там такая статья была, "Пылесосы в юбках и геймпады". yyy: Ну и что там, открыли Америку? xxx: Оказывается, девчОнок не прет от всяких "убей-добудь-исследуй". Им нужен уют, типа, "мой дом - моя крепость". Вот почему Plants vs. Zombies у них заходит. xxx: А еще, знаешь, как у них это по-женски – искать легкие пути. Например, позвать кого-то покрепче, чтобы он все разрулил. xxx: В статье, кстати, про "Симсов" писали, мол, там и про дом, и про общак. Ну, я ей, значит, и говорю: "Детка, я тут покопался, "Симсы" – это твое". xxx: Угадай, что она мне выдала. yyy: "Фу, скукота"? xxx: Почти. Сказала, что играть не будет, потому что это "игра для куриц". xxx: Так что теперь рубимся в Left 4 Dead 2...

Учитель: Чтобы обучать наших чад, теперь нужно предъявить справку, что ты не сумасшедший, не притон, да и вообще не наркоман. Вот такая вот цена за учительский труд! Зритель: Теперь я понимаю, почему мои школьные учителя казались мне такими... не совсем адекватными. Надо было их раньше проверять!

xxx: вообще-то у меня кот, а не кошка, между прочим. ууу: Кот? Как это? ххх: Да мы ее на операцию отвезли. ххх: А после врач вышел и говорит: "Кастрировали мы вашего кота". ууу: Ну надо же!

Наша главбух утверждает, что если утром, пока я пытаюсь втиснуться на парковку у офиса, мне дорогу перебежит наш сисадмин, то день будет полный полный полный провалов.

Колбаса: Ну что, пофантазируем? Вася: Ага, давай. Колбаса: Ну, давай, я готова. Вася: Представь: я тебя вилочкой так нежно, а из тебя – горячий, ароматный сок – прямо мне в глаз! Колбаса: Твою ж дивизию!

ЖЖЖ: Ты чего на пары не пришла? Ийолко: Ты помнишь наши старые, облезлые оленьи рога на стене? Так вот, мы с Машкой сегодня решили их отправить на помойку. С трудом вдвоем их доперли. ЖЖЖ: :-) Ийолко: Ну и решили это дело отметить. Сидим, выпиваем. Тут мой батя заходит: "Чего это вы, девочки, сидите? А кто-то такие рога выкинул, еле дотащил, тяжеленные, черт возьми!

(@Escaro) Не знаю, как так выходит, но от этих "бодрящих" напитков меня наоборот в сон тянет. (@Нелюдь) У меня похожая история, только наоборот: от валерьянки меня прет! (@K1tten) А меня в детстве, видимо, слишком хорошо качали.

xxx: Привет! yyy: Привет, сейчас серверы оживлю и тогда уже поприветствую. xxx: Серьезно, до сих пор гадаю, чем ты занимаешься? Системный администратор, что ли? yyy: НЕТ!!! xxx: Судя по такому количеству восклицательных знаков, твой босс до сих пор не в курсе, что ты где-то там копаешься!

Черт, самовнушение – это та еще штука! Поставил дрова на видяху, вроде чуть лучше стало, но такое ощущение, будто весь мир стал четче, сочнее, ярче. Хотя, чует мое сердце, по сути, ничего не изменилось.

Наташа (23:12:35 9/12/2007) У меня все чики-пуки, а у тебя свет уже вернулся, аль еще дискотека в темноте? Русляк (23:12:47 9/12/2007) А ты как думаешь, принцесса? Наташа (23:13:17 9/12/2007) Хм, позволь-ка мне напрячь свои извилины... Полагаю, что нет, верно угадала?

Из родительской спальни, кругленький такой, с глазами-блюдцами, вылезает этот наш "ой-мама-8-0"... ...А у нас, видать, в туалете аншлаг!

Вот, пару лет назад мне вообще везло, даже симпатичную девушку там встретил. Стоял себе, такой, культурный, у музея изобразительных искусств, обнимался с мусорным бачком. И тут она сама ко мне подошла, как настоящий ангел-спаситель, и такие два судьбоносных вопроса мне задала: "Парень, тебе нехорошо?" и "Парень, тебе помощь нужна?". После этого я даже нормально блевать не мог – то ли от стыда, то ли от смеха, но ржал, как конь, прямо в процессе.

23:30. Доковырялся до машины, а дело идёт хуже некуда. За окном шум: кому-то клумбы загорелись. Сосед, этот отпетый, врубил свой шансон, да так, что стены трясутся. А он же, зараза, всё время козыряет, что он тут за главного, и как он там "волосатых" на место ставит. Тут я, значит, и – ррраз! – из носа фонтан. Ну, думаю, потерплю, до машины дойду, там умою. Иду по коридору, а тут звонок. Открываю – старушка на пороге. Просит лопату, типа, ей копать надо. А я, зажав ноздри, с этой лопатой, руки и лицо в крови. Выхожу, а ей как раз на неё накапало. Бабулька аж затряслась. И тут этот зонарь из своей берлоги выскакивает. Увидел меня, глаза из орбит полезли: "Брат, живой остаться хочу, не трогай, молю!" И пулей по ступенькам вниз!

Ну блин, достали! Весь офис пялится в Башорг, ржет как кони, в Lineage залипает, а потом подходит ко мне: "А ты чего не вкалываешь?" А я, между прочим, курсовую долбаную мучу!

<МЕ_шуткаАНЯ> целует Ужаску, будто от этого зависит, будет ли свет в конце тоннеля. <ОДя> А мне бы поцелуйчик в другое место, можно? <МЕ_шуткаАНЯ> Ну уж нет, это эксклюзив. <МЕ_шуткаАНЯ> Только для избранных.

Ну, я, оказывается, прямо-таки презираю эту вашу Винду. А меня учили, знаешь ли, таких вот недоразумений холить и лелеять, чтобы не обижались. Да это даже не недоразумения, это какой-то брак природы. Нет, это вообще какая-то амеба бесформенная.

Едем с моей драгоценной по трассе, а она мне: — Смотри-ка, ты даже не гонишь, всего 130 км/ч! — Всмысле, не гоню?! — Ну, ограничение же было 140. — Это, дорогая, номер самой трассы.

Многодетных пап и мам государственные мужья и жены снабжают "Газелью-Баргузином", чтобы они могли заняться чем-то ещё, кроме детей.