Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: Ну-ка, признавайся, какие у тебя там симптомы? ууу: У меня на спине вылезло двадцатилитровое ведро, такое, знаешь, эмалированное! ххх: Могу тебя обрадовать. ххх: Оно у тебя с самого рождения. ххх: Ты его обычно головой зовешь.

Ник А как ты обычно парней на свиданку заманиваешь? Ник "Слушай, а не хочешь чего-нибудь пожрать?" ) Smugasta Не совсем. Smugasta "Ну что, культурно пивом бахнем?" Ник Вот это кандидат в жены!

Де-Стейл: Знаете, не стоит копать яму соседу. Де-Стейл: А то он оттуда вылезет, как ни в чем не бывало, сдвоит свою пасть, вас прикончит и еще, пардон, на вас потомство оставит!

xxx: Дим, ты не поверишь! Моя жена скоро мамой станет! yyy: Ого! Серьёзно? А когда примерно ждать пополнения? xxx: В феврале.

xxx: Паш, у вас там уже известно, кого высеживают – принца или принцессу? yyy: Пока в яйце, не разобраться. xxx: А ты бы чего предпочел, если бы мог выбирать? yyy: Ноут, конечно.

Hurricane: Диплом пишу, а там – техника безопасности. Тема-то у меня – управление складским монстром, где и ленты ползут, и роботы пашут. Вот и приходится расписывать, как глюки софта могут человека в фарш превратить, и как этого не допустить. Hurricane: И вот уже вижу заголовки: "На ноль помножил – и человека нет!" "Переменная-призрак оставила без головы" "Указатель: друг, враг или просто негодяй?

Блин, ну и народ пошел! Приходит мне СМС с неизвестного номера, а там: "Это я, новый симку завел".

ххх: Вот вам мой гениальный (ну, или не очень) метод поиска пропажи: не ищите то, что потеряли, а сконцентрируйтесь на том, чего в доме отродясь не бывало. Например, ошейник для таксы, изумрудное колье от прабабки, или, скажем, череп вашего любимого соседа... Мозг тогда будто сбрасывает настройки и запросто может выдать, где ваша потеря завалялась, просто вы перестали её замечать. ууу: Ха! А теперь представьте, что реально найдете! Особенно тот череп. Тут уж точно придется думать, что делать дальше. 😳

Фото складного телефона с подписью "Тяжела работа веб-разработчика". Комментарий: Тут тебе не просто "гибкая верстка" нужна, тут нужен смартфон, который сам пересобирается под задачу!

Математика – это когда ты просчитываешь, что яйца, которые кажутся чуточку выше, но стоят чуть дороже, на самом деле выгоднее купить, потому что в них на треть больше содержимого. Хотя, конечно, любой дурак и так поймет, если их просто взвесить.

Знаешь, пельмени "Смешарики" с этим ихним улыбающимся Пятачком на обертке... Ну, как бы это сказать... Немножко уже перегнули палку, что ли.

— У тебя машина какого оттенка? — Да такая, знаешь, цвета горького шоколада, под стать моей душе.

xxx: да всё путем, если что. yyy: Ага, когда твоя девушка заявляет, что "всё хорошо", это сигнал: СТОП! И УЛИТКА под названием "уходи", КАРЛ! xxx: ну, хоть ты-то в теме. yyy: Да я с одной такой встречался. Поверь, после пары таких "всё хорошо" я уже по одной этой фразе могу определить, как быстро и в какую сторону мне следует валить.

xxx: Мой кот пережил эпоху, когда громоздкие кинескопные телевизоры начали уступать место плоским и стройным. А вот мой пушистый друг, наоборот, расцвел вширь. Ему пришлось нелегко, смиряясь с последними достижениями техники... С тех пор на экране этой новомодной модели остались боевые шрамы.

Если маленький человек голоден – орёт как резаный. А если ему в душу заглянуть и что-то мямлить – радуется и булькает. Проснулся малыш, проголодался, заголосил. Подходим, ласково так глядим, болтаем. Утих. Он ведь и жрать хочет, и выть. Но ему треплют языком, и он рад улыбаться. Тут-то и случается разлад в голове: голод борется с нежностями. И вот, сжав губки, пялится на нас, и в глазах читается: "Ну и семейка мне досталась, тестировщики, чтоб их!".

Кисяблик, ты, похоже, не из тех, кто с первого взгляда вникает в сложные материи. А мне, кстати, фильм зашел. Эрнесто, а у Кисяблика, видать, с самооценкой полный порядок.

Увидела пост про насадку к мясорубке и вспомнила, как в начале 90-х искала для бати деталь к трактору. Обзваниваю эти магазины запчастей, говорю: "Приветствую, мне тут нужна такая штуковина для трактора, типа плоская железка, квадратная, где-то десять на десять, с дырочками по углам под болты и большой такой, с резинкой посередине". Ну, звоню, звоню, и примерно на пятом звонке вместо обычного "Эээ, а номер по каталогу не подскажете?" слышу: "А, ну да, это фланец ведущей каретки на ДТ-75. Три сотни стоит, но, увы, нет. Зато есть каретка в сборе, всего за полтора ляма!" Чувак, похоже, был мастером по дешифровке ребусов.

Мы тут с клиентами в основном по телефону и аське болтаем. Клиенты, как обычно, чемпионы по выносу мозга. А наши ребята молодые, и у них язык подвешен, так что мат-перемат – это у нас как дыхание, без него никак. Главный хит, конечно, "убью, твою мать, эту скотину!". Но у нас есть еще уборщица, тетя Настя. Женщина в возрасте, интеллигентная, когда-то учительствовала. Зарплата у нее вполне приличная, поэтому на наши офисные вопли с трехэтажным матом она как бы даже смирилась. Только иногда так хмыкнет, да головой покачает. Недавно у нашего замначальника нос пошел кровью. Его, понятное дело, уложили на диван, таблеток дали, давление сбили... А вот кровь в кабинете убрать забыли. На следующий день находим записку от тети Насти: "Дорогие мои, убедительная просьба: если решите своих клиентов прикончить, делайте это, пожалуйста, где-нибудь подальше отсюда. Ну, или хотя бы сразу мне сообщите, а то засохшая кровь – это та еще засада, отмывается с трудом. И на всякий случай, вдруг пригодится: подходящие мешки для того, чтобы в них трупы упаковывать, лежат в туалете, в шкафчике.

xxx: Ты, случаем, не изнутри свой телек чистишь? yyy: А что? Если изнутри, то, конечно, лицами всяких там важных людей.

Лорана: Ну, надо же, я просто прирожденный шопоголик-рационалист! Вот и планшет мой – просто находка! Если его на коробку с ежиком положить, так идеально дырки закрывает, чтобы наш колючий друг не сбежал.

Эффективный руководитель" и "Как не стать полным идиотом" идут в комплекте, но, как правило, начальник осваивает лишь один из этих шедевров.

В детстве мне внушали: "Отставь тарелку подальше, чтобы не забрызгаться!". Сейчас, сидя с тарелкой над клавиатурой, понимаю, что надо было бы пересмотреть жизненные установки.

Если вы не в курсе, где и с кем встречать Новый год, 31-го числа просто сваляйте дурака и завалитесь спать – и проблема сама собой рассосется!

Весна: Ну и призыв пошёл! Весна: Мой приятель теперь в казарме. Весна: На страницу ВКонтакте каждый вечер выкладывает, чем живёт.

1: Я вообще в шоке, кто такой был этот Вольтер! Как только заходит разговор о каком-нибудь важном деятеле прошлых веков, сразу клеят ярлык: "И с Вольтером переписывался". Он что, вообще не спал? И зачем ему все эти люди писали? 2: Ну, знаешь, представь себе ту эпоху: никаких компов, интернета, игр, асек... Тьма. Единственное развлечение – строчить письма. 1: ...Всем подряд, особенно Вольтеру.

Проснулся, а на столе лежит шоколадка. Рядом записка: "Спи спокойно, сынок". И как-то стремно ее теперь есть.

Life is unfair, but at least justice is served on REN TV.

На Новый год друзьям набрала магнитов с Саус Парком. Двух Шефов и Кайла раздала, а Картмана прижала к себе. Кенни, зараза, сломался.

xxx: Чувак, прикинь, забил в Гугл "rich faces demo", думаю, это какая-то новая фишка с AJAX. Так он мне, зараза, подсунул gayrussia.ru! yyy: А у меня всё ровно. yyy: Кстати, ты не в курсе, ходят слухи, что Гугл теперь подстраивает выдачу под всю твою предыдущую поисковую историю?

Ши: Да уж, на полу – это не кровать. Как говорится, всё лучшее – гостям. Мо: А дивана или раскладушки, что, не нашлось? Ши: Есть. Но там наш хомяк уже обжился.

Булат: Откопал запись какой-то радиопередачи, семьдесят седьмой год, "Радио Свобода". Сижу, врубаю, просто улет! Ощущение – будто я сам в СССР подпольно радио слушаю! psi.krol: Ха! Где ты это добыл? Булат: На файлообменнике нашел! Типа хит-парад. Рассказывают про молодых "Иглз", мол, "Hotel California" – полный отвал башки. В Штатах в октябре семьдесят седьмого – на втором месте, в Британии – семнадцатое. Народ спит, а я тут тихонько "Свободу" врубаю! Чувствую себя как батя в молодости... psi.krol: Чёрт побери! Притащи завтра!

<Garcia> ВСЁ! ЗАВЯЗЫВАЮ С ГЛОТАНИЕМ И БЕРУ КУРС НА ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ! <Garcia> А помнишь того енота-компаньона, которого я на даче приучил пивные банки вскрывать? <Karrde> Еще бы, такое не забывается! <Garcia> Так вот, вчера я его обучил кое-чему поинтереснее. Напился, а он, понятное дело, проголодался. И тут меня осенило: если он мне поможет, так сказать, "поиграть", то получит свою порцию еды. <Karrde> ТЫ ВООБЩЕ В СЕБЕ??? СОВСЕМ КУ-КУ??? <Garcia> Я того?! Да енот тот еще псих! Ему так процесс понравился, что он меня каждые двадцать минут лапами... ну, ты понял! Теперь весь мой "инструмент" в царапинах, кое-как перемотанный!

Вот, мужики, такая история. Заглянула к нам в офис, где мы, четверо одиноких волков, трудимся, дама из цеха. Окинула нас оценивающим взглядом и выдала: "Вам бы, ребята, срочно невесту искать, а то совсем расслабились, жизни радуетесь!

xxx: Я бы этому бородачу-самоделкину шею свернул. yyy: Дайте ему молоток, а то он опять ночью на МКС с дрелью тусуется, мы знаем, кто там шумит.

xxx: Похоже, это очень обеспеченные люди... yyy: Ага, прямо олигархи. На уровне Билла Гейтса, только в тундре — оленеводы и добытчики моржовых клыков. :).

xxx: Познакомил батю с онлайн-игрулей лет двенадцать назад, до сих пор вместе по рейдам шастаем. =) yyy: Познакомил батю с онлайн-игрулей — через пару лет он меня в свою гильдию не пускал.

Когда я впервые узрел эти "гениальные" наработки индусов, я подумал, что мой начальник решил поиздеваться надо мной, как над неопытным стажером. Ага, как же!

Зацепились с женой. - Пап, а чего это ты не хочешь пару килограммов сбросить, хи-хи? - А вы чего это ржете, как кони, и так на меня пялитесь? Сейчас я схвачу сковородку, буду за вами по пятам ходить, так же на вас таращиться и спрашивать: "Может, вам, ребятки, хочется стать полегче, а? Хи-хи-хи?". Хотя постойте, это как-то не так звучит. Давайте так: "Не желаете ли уменьшить свой вес, а? Хи-хи-хи?".

Есть такая штука в соцсетях - "Всё сложно". Вот у меня с моей собственной головой примерно такой же статус.

xxx: Блин, ну вот что за напасть! Стоит только увидеть, как кто-то затягивается, даже на картинках, а у меня тут же рука к пачке тянется. yyy: Главное, чтобы ты яой не начал читать, с такими-то скорострельными рефлексами!