Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Наш препод вчера так забавно рассказывал про одну выпускницу. Эта девушка, видимо, решила, что диплом лучше защищать под действием каких-нибудь "валерьяно-успокоительных". Зашла в аудиторию, поздоровалась, пару секунд постояла, попрощалась и вышла. Видимо, решила, что главное — это эффектное появление и исчезновение!

Как народ решил, когда пора сваливать с работы, — по времени на компе, конечно!

Ilw: Как сделать так, чтобы мой ИП не светился в Аське? `ъ`ушло: Замажь его, как будто он под матовым стеклом.

Вот это поворот: есть ли у пешеходов свои "неписаные правила дорожного движения"? Ну, знаете, когда кто-то прет против шерсти, уткнувшись в смарт, кто кого должен пропускать – тот, кто с права, или смотря кто больше?

Чувак, я вот сколько раз наблюдал, как самолеты садятся, так пилота в кабине и не разглядишь. А эти умники с земли, со своих позиций, которые вообще не по курсу посадки (самолет же не на их коврике стоит!), умудряются так прицелиться, чтобы попасть прямо в оба глаза, да еще и одной указкой! И ведь пилот, зараза, наверняка дергается, голову прячет, а они, как на зло, это видят и луч корректируют. Да еще и самолет несется с бешеной скоростью, то вверх, то вниз, то вбок качается! Это ж какой талант, мать его, владеть этой указкой, что его не наградить, а под замок посадить и на оборонку пустить!

xxx: Эта гигантская чугунная плита, которая по совместительству еще и сковородка, заняла всю конфорку? xxx: Понятно, куда делась крышка от люка БТР.

Чтобы всё было по-честному, раз уж есть команда `man`, надо бы и `woman` добавить.

xxx: По правилам хорошего тона в такси, если ты садишься на переднее сиденье, значит, готов поддержать светскую беседу. А если на заднее – намекаешь, что тебе бы помолчать. yyy: Мой водитель, похоже, на тот ваш этикет как-то... очень красноречиво положил.

funt33k: Поменял свой будильник на звук кота, которого рвёт. Теперь просыпаюсь с первого раза. AssGuard: А можно мне эту чудо-запись? NeFeya: Ну ты и выдумщик! 😂

TooPar: Хочу каталог запихнуть в один файл, чтобы он был почти как ZIP, но при этом чтобы его можно было подключить как диск, и пользоваться им как обычным файлом, без всяких распаковок и промежуточных действий. greenman: SquashFS тебе в помощь. TooPar: Браво! За такое надо налить тройную порцию сакэ этому парню! blitz: Нечестно! Вы заранее сговорились. greenman: Предатель! А ведь могла получиться шикарная рекламная кампания для squashfs и продвижение The Linux Documentation Project.

ххх: Скоро школьные развлечения закончатся, хакерских дел станет поменьше. Начнут им алгебру впаривать... ууу: А самых одарённых воспитательницы из садика вообще не выпустят.

У одной моей знакомой там, наверху, родственничек есть, в Центробанке, вроде как. Месяца четыре назад она мне с важным видом поведала, что он все свои сбережения в евро перетащил. Мол, чует неладное. А теперь, видать, тоже что-то учуял, потому что волосы на себе рвет.

Дорогие ценители близких отношений, помните, мы сейчас в эпоху, когда вездесущие жучки и камеры поджидают. Думаете, отъехав в укромный уголок, вы становитесь невидимками? На самом деле, только приличные люди не выкладывают ваши "приватные свидания" в интернет, чтобы собрать лайки.

И вот мы уже из последних московских домиков видим дымящие трубы их гигантского завода. Наверное, поэтому там, где частные дома, цены на землю просто космос!

xxx: Нет такого зомби-режима, который бы так эффективно выводил из ступора, как мяукающая рвота кошачьего организма где-то в непосредственной близости.

Привет! Ты просто огонь! Хочу тебя окутать волной всяческих приятностей, согласна на такую порцию? Привет! Ты просто огонь! Хочу тебя окутать волной всяческих приятностей, согласна на такую порцию? Добрый вечер! А как насчет той волны всяческих приятностей? Очень хотел бы тебя ею побаловать! Слава богу, а то я уж подумала, ты забыл, чем меня привлечь!

Утром проезжаем мимо школы, а там детвора несется на физкультуру. Я жене: "Смотри, наши спортсмены на зарядку спешат!" Она: "Физичку бы в конец расписания поставить." Я: "Зачем так?" Она: "Чтобы было куда свалить.

xxx: Обожаю выразительно облизывать губы, я же такая кокетка! yyy: А я обожаю выпучивать глаза, прямо как креветка, выпрыгивающая из банки!

Подруга рассказывает: xxx: Рассказала я тут Игорю: "Ну-ка, милый, определяйся: я либо по злачным местам тусоваться буду, либо себе набить что-нибудь поинтереснее" А он мне что ответил... что ответил... просто послал куда подальше! (((

Стоим, значит, в парадной, греемся. И всем, кто подходит, говорим: "Лифт сломан, ребят". Тут заходит дама, начинает там что-то колдовать, кнопку тыкает, двери дергает... Я ей: "Женщина, лифт не ездит!" Она: "В курсе я". Я: "А смысл тогда вызывать?" Она (с таким лицом, будто я ей лично лифт испортил): "Вы меня достали! Я ж лифтер!

Когда я был пацаном, в школе была инфа. Нас, типа, мультяшкой про "цифровую гигиену" грузили. Там этот, Буратино, значит, клубки из кабелей накрутил, бутерброд прямо на клаву уронил, аж крошки посыпались, да еще и системник без разрешения разобрал. Училка такая: "Детишки, что наш деревянный друг накосячил?" "Намусорил! Запутал! Сломал!" "Молодцы! И что ему за это будет?" "Его на мороз из компьютерного кабинета!" "Точно!" Теперь-то я понял, что Буратино просто к админской жизни готовился.

Господи, сколько же тут ников-петросянов, которые стыдно даже вслух прочитать! Надо бы, чтобы каждый ник был как мини-трактат: умный, с подтекстом, моралью и, желательно, чтоб еще и добру учил, как минимум!

Шеф мне тут выдал: "Все числа в коде — в константы!" Ну, теперь у меня в программе есть: Константа "ДнейЯнваря" Константа "МесяцевВГоду" И, конечно же, константа "Единичка".

Или застрянет, или выберется!

Эх, век интернета! Какая бы засада с тобой ни приключилась, копнешь в поиске – и обязательно выяснится, что кто-то до тебя уже бился над ровно такой же фигней. И, конечно же, поделится своим гениальным решением где-нибудь на форуме, в ЖЖ или еще где. Главное – не заблудиться среди тонны рекламы нижнего белья, пока доищешься до нужной темы.

Steam щедрой рукой раздает игру, где можно устроить армагеддон и стереть Штаты с лица Земли. xxx: Обожаю запах радиоактивной пылищи по утрам! И этот приятный ветерок, несущий жар от эпицентра ядерного апокалипсиса! yyy: Нас с тобой позвали помогать с Fallout 5, кажется.

Эх, помнится, как армия мобильных дельцов накинулась на "Игру престолов", пока та была на пике популярности. Одни клепали ивенты с драконами и грудями Дейнерис, другие торговали тронами, третьи стравливали зомби с великанами. Хорошо, что таких вот "монетизаторов" не было во времена "Гостьи из будущего", "Приключений Электроника" и "Детей капитана Гранта" – они бы там в пеленки надули. Хоть какие-то культурные пласты остались чистенькими.

xxx: Ты вообще в курсе, что такое "кулебяка"? yyy: Да это же пирог, с рыбой там, вроде... yyy: Или с капустой, не помню точно. xxx: Ага, а вообще-то это про какую-то муть, типа "полная кулебяка". yyy: Да нет, муть же жидкая! yyy: А кулебяка – она плотненькая!

Kate: Да уж, сейчас ценник на IT-услуги так просел, что мама не горюй. Kate: Любой второй теперь сходу может в командную строку залезть. Yaroslav Gubkin: А меня реально проберет холодный пот, когда каждый второй научится Vim закрывать.

Автор этой хреновины, что рекламируют, похоже, от школьной математики только кофе стынет. В его голове не укладывается простейшая вещь: если тебе лично синус-косинус в жизни не пригодились (может, ты бухгалтер, а не космонавт), это ж не значит, что они вообще ни для кого не нужны! Может, для кого-то эти "синус-косинус" – не просто слова из смутных воспоминаний, а ключ к тому, чтобы твой спутниковый интернет работал, а не только твои личные "траектории".

xxx: Знаешь, меня всегда как-то пробирает, когда один парень с электронкой кричит другому: "Сгоняем покурить!" yyy: Ага, это угарно, ведь они же не ходят, а на самокатах электрических передвигаются!

xxx: Слушай, ты мне сегодня снилась, знаешь? XXX: У тебя там дочка еще одна появилась. Спрашиваю, как назвали, а ты мне такое выдаешь! xxx: Назвали ОленИна! yyy: Гениально просто xD xxx: А на мое резонное "почему Оленина?", ты такая: "Ну, это же от Олеси и Алины!" yyy: Да, я всегда отличалась нестандартным мышлением. yyy: Но реальную дочь так, конечно, не назову xD

xxx: Интересно, все пилоты такие уж рыцари, преданные до гроба одной-единственной? yyy: Ну, помимо них, есть еще механики, асы своего дела, техники по заправке, ребята, что с радаров погоду отслеживают. Там тоже полно благородных и верных сердец, каждый своей единственной. zzz: Бедняжка, наверное, той единственной, которой все эти летающие и нелетающие, но очень преданные, честь воздают.

В свои юные годы я тоже с единомышленниками в уютном коворкинге клепал прорывные стартапы. Все это под крылом местной IT-тусовки, которая, в свою очередь, была частью амбициозного городского технопарка. Ну, то есть, я просто в кружок "Юных Техников" при ДК ходил.

Самые толковые рекомендации по семейной жизни я получаю от тех, кто вообще не в браке. А по детскому воспитанию – от прилежных книгочеев, у которых детей нет и в помине. И про уход за зверушками мне расскажут те, у кого на них жуткая аллергия, но они-то точно знают, как бы их правильно содержали, будь они у них. Да чего там вдаваться в мелочи... Половина нации, уютно устроившись на диване, эксперт по футболу. А после бургера с колой – консультант по ЗОЖу. Мой батя лучше всех знает, как мне ходить на шпильках, а друг – как я должна себя чувствовать во время "этих дней"... Страна, можно сказать, развалилась, а советов у нас еще на два поколения вперед припасено!

Мама в кошельке моё фото носит. Если его у неё стащат, мне перед ворами будет дико неловко.=))

xxx: Антибиотики против вирусов? Это как лечить насморк виагрой – толку ноль, а эффект непредсказуемый. Ставьте лучше антивирус на комп, там хоть какая-то логика!

Короче, на собеседовании я не вопрос задала, а скорее такой, знаете, прикол отмочила. Сижу я, значит, на кухне, вещаю по скайпу, стены у меня там модные. Кот, балбес, спал себе спокойно. Но тут ему что-то приспичило, и он, как всегда, явился со своим "мяу". Не успела я рот открыть, как мой будущий босс встрепенулся: "Ой, а это что за пушистик? Покажите!" Ну, думаю, чего уж там, показала. В общем, могу с чистой совестью сказать: эту должность я взяла, во многом благодаря тому, что мою мурку по вебке засветила!

2060 год. Возвращаешься с марсианской поездки, скидываешь этот громоздкий чулок, говоришь ванной, чтобы она сама телепортировалась в спальню. Пока она там суетится, ты выгружаешь в флешку самые яркие моменты путешествия. Залазишь в ванну, а там – ледник! И тут тебя осеняет: отключили горячую воду на две недели, а ты как дурак про это забыл.

Погранцы, видать, доигрались, пришлось им пальнуть, чтоб эту гонку прикрыть.