Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ладно, уговорил. Я — твой личный Пиноккио.

Друг мой, вернувшись 8 января из Вьетнама в Москву, наваял: "Первая в моей жизни экзистенциальная криотерапия на 60 градусов...

xyx: А этот ваш zzz, он же явно не в себе! У него в одной папке с "вдохновляющими материалами" лежит всё: от пикантных картинок до кадров с самыми жуткими истязаниями. zyz: Ну, вообще-то, эта папка называется "Исследовательский материал".

Стою я, значит, на кассе, а тут наша завсегдатайка – бабуля, которая для всех окрестных мурлык из нашего магазина просрочку тащит. Идет она как-то мимо, и давай всех своих пушистых на ужин созывать: "Маша, Дуся, Сонька, Катюша...". Ну, полный набор дамских имен. А я, затянувшись сигаретой, не выдерживаю и спрашиваю: — Тёть Люся, а у вас там все кошки, что ли? — Да что ты! Нет, милок. Вон Машка – кот.

xxx: Эти ребята из Макдоналдса, они, поди, и не думают вам в бургеры плеваться. Да им самим на всех слюны не хватит, да и вообще, лишние телодвижения им ни к чему.

Вечер, часов девять. С работы приполз. Жена там на кухне колдует над едой. Ну, думаю, к ужину пара кружек холодненького будет что надо, и двинул в магаз, который и ночью не дремлет. До него рукой подать, но путь через пустырь, где стройка, да ещё и темнотища, как у козла в огороде. Иду, значит, и тут из мрака вырисовываются две тени, прямо на меня нацелились. Я, хоть и не мелкий, но весь сжался, готов к бою, думаю, сейчас будет разборка. Но вместо "Здарова, братуха, дай позырить?" они выдают: - Мир вам! Не хотите ли душеспасительной беседы? ... Эпоха перемен, однако. Там, где раньше тусовались местные авторитеты, теперь проповедуют святоши.

Наш тимлид, как только выпьет, сразу становится похож на спелый помидор. Поэтому мы его так и прозвали – «Senior Помидор».

Ну, так получилось, что в первый же пьяный угар я решила, что мой последний мозг уцелеет, если я буду вслух бормотать всякие там химические штуки. Теперь на тусовках меня так и кличут – Хлорметил.

Представляешь, каково прогерам объяснять музыкантам, что C — это не "до", а "си"?!

xxx: Говоришь, яблочно-кефирный детокс — это вещь? Ну, я попробовала. На второй день из "уборной" меня буквально выселили. Зато скинула столько, что сама удивилась. Может, это и был главный эффект?

Инка: Поймалась на измене? Сердце к другому лежит? И как бы ему это в голову не вбить? Давай, выкладывай мне, а я ему всё как на духу!

Мама: Ну как там твой благоверный, чем занимается? Я: Да вот, селёдочку нашёл, к ней морскую капусту присовокупил, а запивает всё это дело клубничным джем-соком. Мама: Понятно, значит, чтобы ко мне на ужин не идти, он уже на такие подвиги готов.

Тысяча чертей, юридический форум! Народ обсуждает: чувак взял в долг, а возвращать нечем, да еще и штрафы поползли. Под 40 комментов! Залезла, думала, щас ему разжуют, как по 333-й статье проценты урежут. Ага, как же! Там его всем скопом наставляют, где подешевле почку сбагрить...

xxx: Моя бабка всё ещё хранит в чулане нераспечатанный видак Sony, обещанный мне в качестве свадебного "подарка".

Первый бриллиант от мужика – это ж целое событие! Я, признаться, не устояла и на зеркале оставила незатейливую, но весьма выразительную надпись.

Зашел я, значит, в поликлинику, чтобы добро на анализ сдать. В кассе чек пробили, бумажку выдали, а дальше – за второй дверью. Открываю дверь, а там – картина маслом: юная прелестница лет тридцати и дама постарше. Направленье старшей вручил. Тут эта юная, значит, подсаживается ко мне поближе, почти на колени, и так с хитрой улыбкой: — А ну-ка, доставай! Я ей: — Может, я как-нибудь с вашей помощью обойдусь? Она, улыбаясь еще шире: — Да брось, не маленький уже! Без моей-то квалифицированной помощи никак! Я, офигев от такого подхода: — Вот это сервис у вас, девчонки! Тут старшая, взглянув на бумажку, так расхохоталась, что аж за животы схватилась: — Маша, ты чего? Ему ж не мазок взять, ему эякулят надо! Эта, молоденькая, аж до корней волос покраснела.

X: "Человек вечно ноет, что ему то денег мало, то времени, то сил не хватает. А вот на дефицит мозгов никто не жалуется." Y: А я жалуюсь. Y: И все вокруг, паразиты, мне в этом вторят!

3 часа утра, переписка в мессенджере: Она: А ты когда-нибудь занимался виртуальным сексом? Он: Ха, нет! Она: Бедняжка, сколько тебя обделили в детстве. Он: Ну как это, виртуальный? Объясни неопытному! Она: Ну, типа, словами описываешь, что делаешь. Она: Проще простого. Она: Попробуй. Он: Я вот сижу, мышкой тыкаю по форумам, потом смотрю на клавиатуру. Вижу стакан на столе. Заливаю треки в плеер "на халяву"! Она: Господи, сейчас кончу от смеха.

Стоим с приятелем в очереди за пенным. Впереди две дамы, устроили целый перформанс с выбором: "Ой, нам бы вот эту плитку шоколада... и, может, сок какой-нибудь... а нет, оставим... а вот где-то у вас тут чипсики были... и чего-нибудь такого, знаете... Хотя нет, это тоже не наше". Я, не выдержав, говорю: "Девочки, вы покупать что-то собираетесь, или у вас тут просто клуб любителей обсуждения ассортимента?" Одна из них оборачивается, оценивающе нас осматривает и выдает: "Мы-то берем. Причем за наличные." Очередь тихонько заржала. Тут, видимо, до них дошло, что они сморозили, схватили свои шоколадки с чипсами и пулей вылетели из торговой точки.

<Энергичный> Ну надо же, гении цифровой эры! Фотографировать экран фотоаппаратом! <Заботливый> Да ладно, это еще цветочки. Мне вот недавно сканером, клянусь, на полном серьезе пытались что-то сделать. И еще меня же обвинили, что я так компьютер поставил, что провода им не дотягивались!

Что-то мне подсказывает, что я на пути к пивному эльфийству, а не к олимпам ЗОЖа. )))

Так, только я одна в нашей семейке способна правильно нацепить рулончик туалетной бумаги на эту штуку. Остальные, видимо, считают, что главное – это оставить в держателе пустую картонку, а рядом – наполовину использованный рулон. Я это к своим сверхспособностям отношу, а остальные – к семейной особенности, так сказать, генетический курьез.

Ну, год свиньи закончился просто феерично.

xxx: Вообще не в курсе, когда меня снова потянет на космические корабли. xxx: Пока что с сыном в Еву залипаем. :) yyy: Ну и как ему эта ваша Ева? xxx: Какая там Ева... Он тут врубился, что мои "все пятерки" в ракетах и его "двойки" – это, блин, небо и земля по урону. xxx: Потихоньку вбиваю ему в голову, что математика, зараза, реально нужная штука. xxx: Например, если какая-то фигня стоит 30 тысяч очков навыка и 175 миллионов кредитов, то можно смело за нее просить 235 миллионов, потому что очки навыка на бабки напрямую не меняются. xxx: В общем, зубрим школьную программу с помощью Евы. xxx: Скоро он про параболы будет говорить, что это не график какой-то там функции, а самый оптимальный путь для сближения с врагом на дальних пушках.

ххх: Слушайте, а давайте забацаем новую сеть, ну, типа, альтернативу этому вашему Интернету, но на каких-нибудь старых, добрых фидошных и торрентовских принципах. Чтоб она была такая, вся растопыренная, где каждый комп – свой собственный сервер. Уничтожить её можно будет только если всех нас по одному перещёлкают. Никаких центральных кнопок, чтобы выключить или заблокировать, потому что если где-то что-то заглючит, тут же найдутся другие, кто всё подхватит. ууу: И чтоб через границу инфу перекидывать на CD-дисках, которые будут доставлять специально обученные хомяки-курьеры.

Босс избавился от своего старенького "Инфинити" и теперь разъезжает на новенькой "Весте". Кажется, парашют пора доставать.

xxx: У меня дома от кота отбоя нет, когда я тут... кхм... занимаюсь своими делами. Это чучело сидит и пялится так, будто на олимпиаде по фигурному катанию выступаю, и он главный судья. "За сложность – трояк, за грацию – кол!

xxx: Сказали: "Приходи в вермахт, будешь на "Тигре" рассекать", говорили они... yyy: Лучше в Париже на ослиной тележке, чем в Сталинграде на "Тигре". zzz: Вот если бы масштабы французской кампании вермахта соответствовали размеру этой тележки. aaa: То по Елисейским полям маршировали бы французы.

Был у меня один знакомый, весь такой… бунтарский. Он окурки в бензин гасил, представляешь? А потом как-то так вышло, что на своем мопеде в дождь тормоза отказали, и все – финита ля комедия.

Йцукен: Десятый пункт – это боль для многих, а вот без восьмого пункта жизнь в ельнике может показаться очень, очень... ароматной.

— Слушай, помнишь того чудика, про которого я тебе рассказывал, с этой… вуду-куклой, которой он спинку гладил? — А, этого, который ей всякие штуки делал? — Ага. Так вот, он попугая завел. И научил его одной фразе: "Спасите, я теперь попугай!

xxx: Переезжаем наш серверный рай с Ленина на Мира. Чтобы не запутаться, зовем их просто: "серверная имени Ленина" и "серверная на Мира". xxx: Серверная на Мира...

Наши активисты развесили по двору призывы: "Вынес мусор? Похрюкай!" И, как оказалось, нашли своего героя. В три часа ночи какой-то чудак, видимо, решив, что это зов природы, начал заливаться хрюканьем и запускать пакеты с отходами из окна, будто это не мусор, а гранаты.

yyy: Да ну, я в вашей жизни вообще не разбираюсь... В игры играть, да еще и в этих ваших "симуляторах жизни"... xxx: 1) Это ж, типа, жизненный эксперимент, а я люблю науку! xxx: 2) Ну и потом, это же целая школа строительства и обустройства! xxx: 3) А еще, после "симулятора" я как-то оживаю – как подумаю, сколько я времени за этим просидела, сразу же за реальные дела хватаюсь! yyy: Хочется строить и обставлять? Так вам в "Стройку века", а не в эти ваши игры! yyy: Хочется... ну, чего там еще хочется? Тоже в "Стройку века"! yyy: И уж если хочется покаяться в бездарно просаженном времени, то снова – "Стройка века" вам в помощь!

xxx: Мои родители такие старые, что похороны для них — это уже как семейный сбор, где можно и посплетничать заодно. xxx: Звоню им как-то, спрашиваю, как жизнь. А они мне с ходу: "Да отлично! Вчера ездили по делам в деревню, так там не только наши поминки, но и еще чьи-то похороны подвернулись!

XXX: Ну что, приехала сегодня наша московская бригада, чисто выбриты, в рубашках белоснежных. XXX: А через час – бац! – и сервер наш, который приложения держит, накрылся медным тазом. YYY: Похоже, не вписался он в их модный дресс-код.

xxx: Словил косяк в проде. Полез разбираться, нашел проблемное место, гляжу и думаю: "Кто ж этот гений программирования, который такое наворотил?". xxx: И тут стало как-то не по себе...

xxx: А я тут такое видел во сне! Представляешь, прошел курсы по Java, получил сертификат Oracle, и меня даже в IBM взяли! )) xxx: Проснулся от мысли: "А может, реально на Java перейти?" xxx: Но потом здравый смысл победил. xxx: Так и остался PHP-разработчиком.

Жена: Хочу колечко! 💍 Муж: Какое именно? Жена: Ну, такое... не знаю! Муж: А творожное прокатит? 😉

Жена: Ты чего застыл над тарелкой, как памятник? Ешь, а то у тебя там уже оазис из льда образовался. Муж: А, так это у тебя такой модный прием – подавать охлажденные блюда?