Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xx: Ты прямо мастер игры на гитаре, как будто самоучкой освоил? tn: Да нет, я скорее "ютубоучка".

«Журналисты, похоже, решили, что раз двигатель отстреливался четыре раза, значит, это была попытка номер четыре. А космонавтам еще повезло, что не написали «мотор чихнул четыре раза», а в конце еще и ступень на орбите забыли. Иначе бы сказали, что весь корабль буквально посыпался в космосе!»

- Этот кофейный аппарат меня сегодня на полтинник кинул, зараза! - Ха, лох! А у меня та же фигня, только наоборот. - Ты хочешь сказать, что полтинник твой аппарат проглотил?

Следующее поколение "Ретины" сделают так, что пиксели станут видны только тогда, когда на них кто-то таращится. А когда никто не смотрит, они будут тусить где-то между "есть" и "нет", экономя полбатарейки.

xxx: Говорят, даже по шерсти мышь проезжает и как-то там реагирует. xxx: Мой кот, как только проверил, сразу замурлыкал, будто ему показали новый вид развлечений.

Настоящие кошатники, они не те, кто миски набивает, а те, кто потом за их "произведениями искусства" с совком бегает.

Когда я услышала, что коллега молилась в церкви о том, чтобы сдать экзамен по научному атеизму, я чуть не задохнулась от смеха. Наверное, в этом и есть вся прелесть заговоров – иногда они работают самыми неожиданными способами.

KEHb: Суббота, полшестого, последняя пара — эконометрика. KEHb: И тут препод, добивая мой и без того отбитый мозг, выдает: KEHb: "В итоге выходит что-то между одной и ничем, но больше". KEHb: КАКОГО ЛЕШЕГО?!

Алекса: Босс менял карту, надо было указать причину. Ему говорят: "Ну, напишите, что пин-код три раза неверно ввели". Он и пишет: "Пин-код ввел неверно, пин-код ввел неверно, пин-код ввел неверно".

Требуется: Планета 5, желательно без космических цен! Я-то думал, он реально недвижимость космического масштаба ищет, а тут такое...

Муж выдал. Иду в роддом, пакую сумку, а этот чудак мне туда – кубик Рубика! Спрашиваю: "Зачем?!" А он: "Ну, чтоб не заскучать".

xxx: У меня ноут как черная дыра - ничего не видно. Мне сказали, надо его вскрыть и там покопаться. Я никогда в жизни такое не делал. Что плохого может случиться? yyy: Ты его больше никогда не увидишь в рабочем состоянии. :)

Приехал как-то мужик к другу, сто лет не виделись, решили наверстать упущенное. Пошли за добавкой, а хозяин, выходя, сигарету в пепельнице на диван бросил, да забыл. Возвращаются – хата вся в черной пыли, диван дымится. Ну, потушили быстро, кое-как, слава яйцам, только мебель пострадала. Оттерли копоть со стола, разлили по новой, уже не за встречу, а за сгоревший диван. Только рюмки подняли, как тут же в окно пожарный влезает. Мужики ему: "Да мы тут сами, спасибо!". А он им: "А мне пофиг!" – и обливает их пеной с ног до головы.

Стою возле терминала, где мобилу пополнять, передо мной девчонка – ноги, юбка, как из сказки, а за мной народ, все на нее глазеют. И тут, значит, автомат выдает: "Внесена сумма... ваш номер телефона...", и тут вся очередь мобильники достает и записывать начинает!

<Тапок> Ты чего, братан, всё один, как перст? Где твоя спутница жизни? <Кокер> Да я, знаешь ли, эстет. Люблю, чтобы выбор был. <Кокер> Ну, знаешь, чтобы было из чего выбрать... среди девушек.

<zoi> Дисковод, родной, дави тапку! Через сорок минут на Казанском ждать будут, а тут ты, тормоз, запись тянешь! <REal_SM[club]> Телепортируйся, чё уж там. ;) <zoi> Да тут рукой подать, вроде... <zoi> Но я ж должен на тебя, железяка, наорать!

Mirrdin вспомнил нашу американскую драму: девчонка на тусовке притащила банку маринованных грибочков, как у бабушки. Понеслась душа в рай, но до нее только под утро дошло, что всё спиртное закончилось. Пока ее отчитывали за это, мы с ней эти грибы доели. А до всех остальных дошло, что произошло, только уже к вечеру.

xxx: Как-то один мудрец, знаток Поднебесной, изрек: в древнем Китае гарем служил парламентом. yyy: Ох, и тут же "одномандатный избирательный округ" обретает совершенно новые, пикантные краски!

xxx: Если бы нас всех тогда посадили по домам, человеческий мозг, наверное, начал бы выдавать идеи со скоростью пулемета. yyy: Да ладно, мне кажется, у людей просто уровень язвительности взлетел до небес. yyy: Хотя, куда уж выше, казалось бы. zzz: И откуда такие выводы? xxx: Ну, помнишь, когда гречка и туалетная бумага пропали с полок?

Если вдруг в Средиземном море, где-то на полпути от берега, вы окажетесь рядом с компанией из двух-четырех дам, уже отметивших свой расцвет, в панамах и солнечных очках, знайте наверняка: они обсуждают последние новости исключительно на русском.

Короче, тут такая ситуация: сбросились с коллегой на сплав по реке. Уже все распланировали, когда едем, кто плывет – я, он и его дама сердца. И вдруг, за пять дней до старта, выясняется, что все отменяется. Оказывается, у его мамы день рождения в те самые выходные. Ну, бывает, не попишешь!

Neuromantix: Если "Крузак" и усохнет, его вес, скорее всего, останется прежним. А про телепорт вообще забыли! Насчет "машин времени" – да кто ж знает, какая временная концепция ближе к правде: эта ваша брэдберивская, или хайнлайновская, например? Vlad5: В киношках как-то размазывают эту тему с размерами и весом. Забавно было видеть, как Халк то растет, то толстеет. Ну, с размерами еще можно смириться, сказав, что он там чего-то спрессовал. А вот как он массу набирает, никого не пожрав и ничего не выделив, – это для меня загадка. Goodkat: Массу он, видимо, из воздуха черпает, как растения. Отсюда, кстати, и кожа зеленая. Crafter2012: Да вы, я гляжу, Халка за гриб решили выдать! х) exehoo: Где это вы грибы с хлорофиллом видели? Халк – это так-то лишайник. Neuromantix: Орки из Warhammer 40k вполне себе зеленые и вполне себе грибы.

Уважаемый абонент, звонит вам ваш интернет-провайдер! Мы заметили, что вы у нас такой молодец – платите исправно и вовремя. Поэтому, за вашу лояльность, мы решили вас одарить! Дарим вам новый, супер-пупер роутер, который сделает ваш интернет в три раза быстрее – вместо жалких 50 будет аж 150 мегабит! А еще, в комплекте, сим-карта с выгодным тарифом. Только есть нюанс: вместо привычных 400 рублей в месяц, теперь с вас будет 700. Ох, как же я обожаю наши "бесплатные" подарки!

Села я, значит, за испанскую классику из библиотеки, Пе́реса Гальдо́са. Обожаю его, "Донья Перфекта" - это просто Библия для меня. И вот, значит, открываю, а там – война, Наполеон, оборона какого-то там ключевого городка, всё глазами юнца, только что из глухой деревни призванного. Но вот какая незадача: город-то Херона, а солдатика этого зовут Марихуана. Всё, думаю, на этом мои литературные приключения закончились.

- Да я тут, на даче. Думаю, может, за грибами смотаться, а? - А лес-то у вас где, далеко? - Слушай, это смотря как посмотреть. Если я бодр и весел, то он прямо под боком. А если голова гудит после вчерашнего, то ну его к лешему, тащиться куда-то до ишачьей пасхи.

ххх: Ну что, как там твоя "срочная" командировка? Успел всё? ууу: Да чего там успел! Сижу, уже который день втыкаю, и нутром чую, как у этих заказчиков нервы на пределе, скоро примчатся с вилами наперевес! ууу: Но она так приятно на меня смотрит...

У моей благоверной семейство – прямо списано с обложки журнала "Советская интеллигенция", оба доктора, такие канонические, что диву даешься. Ну, мы с женой решили оттянуться по полной, оставить чадо на попечение бабушки с дедушкой и свалить на неделю в отпуск, где жизнь кипит. Прилетаем обратно, с трапа – прямиком на утренник в садик, куда наш наследник нас так жаждал видеть. Дети там, значит, стихами публику развлекают. Ну, как развлекают – кто Барто, кто Чуйку. И тут выходит наш мелкий, весь такой гордый, и своим писклявым голоском выдает: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса". Зал просто сорвал овации.

В пятницу Россия, как гром среди ясного неба, укатала Португалию 1:0. А в понедельник наш босс, мрачнее тучи, заперся в кабинете. Внутри – кромешная тьма, лишь солнце из окна пробивалось. Кто выходил оттуда, того лицо было бледнее мела, но никто не смел проронить и слова. Единственным отличием было то, что у шефа была сбрита правая бровь.

zppln: эх, не туда полез, братцы

Федя, как человек, который съел собаку на договорах, скажи, стоит ли вообще иметь дело с лавочкой, где в штате значится отдел экстренного возвращения к реальности?

1: Ого, что-то ты у нас сегодня прямо как философ из пробирки. 2: А у тебя тут с пунктуацией явный перебор. 1: Ну и что? 2: И с пробелами тоже.

ххх: Зависаю на работе, и тут такое дело: мне всякие пикантные сюжеты снятся, чё за фигня? ууу: А чтоб ты не дремал на рабочем месте, а то шеф тебе устроит незабываемое свидание.

**Sanya:** Да я на Фортране просто собаку съел. **Flamekeeper:** Это как, прямо до мозга костей? **Sanya:** Еще как! Началось все с того, что я преподшу в универе послал. За это мне в наказание впарили писать на Фортране каждый день. **Sanya:** Только щас до меня дошло, что это было лучшее наказание в моей жизни!

У меня все началось с этой злосчастной шляпы. Подарили, вот и завертелось – решил собрать полный комплект Индианы Джонса. Теперь бы еще к этой шляпе нормальные джинсы и ботинки пристроить... А потом, глядишь, и в Африку махну, или куда там этот наш Индиана колесил по своим экспедициям... За Граалем, небось? Именно! Тогда меня бери, я буду все это снимать. А снимать с меня?

Решил тут развлечься в "Счастливом фермере" – такая фигня, где надо копаться в грядках. Заглянул к корешу, а там такая лазейка: можно ему на поле сорняков накидать, да червей всяких запустить. Ну, я и запустил, чего уж там. А потом подумал: "Маловато будет!" Залез на сервер админа, накидал туда файликов всяких, с вирусами и прочей заразой. Пусть тоже насладится игрой!

- Ха, я тут свой комп прокачал, как спорткар! - Огонь! - Кенай, ты бы знал, как это звучит... - Представляешь, подсветку встроил... - И окошки проковырял... - Ну и как твой "пися"? - Не болит ничего?

До пятого класса моя писанина была вполне приличной, вполне себе читаемой. Но к восьмому классу случился какой-то апокалипсис, и мама, узрев мои загогулины, чуть не рыдая, выдавала: "Ну, у гениев там всяких почерк, конечно, тот ещё. А тебе-то зачем?!

Прошел какой-то онлайн-опросник про то, насколько я круто спускаюсь с горок. Из десяти вопросов осилил семь. Итог – "Ты профи, тебя на склонах уважают и зовут с собой". Вот так, за каких-то пять минут, не вставая с дивана, я превратился в матерого лыжника, хотя последний раз вставал на лыжи лет пятнадцать назад. Кстати, тесты по английскому и всякие там ЕГЭ примерно так же отражают реальность, как этот ваш "определитель лыжника".

Мой друг-бармен, который искал работу, получил шанс в шикарном ресторане. Сидит, готовится, даже смотрит видосы топовых профи. Друг: Блин, после таких роликов страшно на собеседование идти. А вдруг я так не умею? Я: Ну, ты же после просмотра порнухи не боишься потом в реале обниматься. Тут примерно та же история. В итоге, помогло, и его взяли.

Короче, у нас тут на работе такая дичь приключилась: наш техник, видимо, решил, что утро начинается не с кофе, а с гранёного. Припёрся на работу, мягко говоря, не в себе. И вот, движимый, видимо, светлыми идеями, стянул у сисадмина новенький картридж и решил его, так сказать, "апгрейднуть" нашу кофемашину, которую сам же до этого разбирал. Судя по всему, эксперимент удался на славу. Чем всё закончилось, история темна, но админ, который, как оказалось, в тонере разбирается лучше, чем в жизни, первым заметил, что из аппарата выходит что-то совсем не то, что ожидалось.