Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Серьезно, народ, мы ж в 21 веке, где скорость интернета зашкаливает, а трафик бесконечный! И какой, мать его, смысл паковать файлик, который и так меньше гигабайта, в zip, да еще и с компрессией? Он же пока распакуется, успеешь три раза чай попить! yyy: Да ладно тебе, не кипятись. Файл-то крошечный, а вдруг он такой нежный, что без "домика" потеряется или где-то там в сети разучится ходить?

Надеюсь, сегодня ночью мы обойдемся без разбора полетов по миграции схем. А то, честно говоря, мне и так есть что сказать на эту тему, а вот желания – как-то не очень. Мы сейчас настолько не сходимся во мнениях, что я боюсь, как бы это все не закончилось плачевно для кого-то из нас.

Все на Земле замерли в ожидании апокалипсиса 21.12.12, а у нас в России – ещё и старого, доброго конца света 03.01.13!

Я: Дорогой, мне срочно нужен новый маникюрный набор! Он: А зачем? У тебя же вроде нормальный. Я: Ну как тебе сказать... Технологии не стоят на месте! Теперь этим старьем я даже свой телефон не разберу, чтобы батарейку поменять.

: Ну, я тут запросила эту, как её... штуку для скольжения, чтобы дворники на машине подшаманить. Теперь у меня вся машина пахнет клубничным бризом.

xxx: Как понять, какой шрифт использовался, в Фотошопе или в "Рисовальщике"? yyy: Ну, обычно просто посмотришь и сразу понятно. yyy: А если совсем туго, то приходится буковки вырезать из разных мест и слова собирать. xxx: Понял, спасибо!

[Mad Jackson] Ну ты даёшь! [Nata] Аааааааачёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё

Самое уморительное, что начальство свято уверено: стоит только выдать мне новенький, навороченный комп, как мои золотые руки тут же материализуются там, где им положено.

А можно мне эти "антипорнографические" адреса, но так, чтобы без всяких этих программ?

<ImGeN> По-моему, у программистов самый крутой скилл – это умение делать всё на авось. <SeederDeath> Это точно! =D

<Term> Погнали пивка откушать на свежем воздухе. <Trump> Меня, что ли? <Term> За умными вопросами - к чат-боту. <Trump> !decide "зову" "не зову" <Medved> Результат броска кубика: не зову. <Trump> Да ёлки-палки!

Zxx, 16.04.2006 4:04 : Взглянул на время, первая мысль: "А часы-то сломались, похоже".

В четверг так и тянет опрокинуть стаканчик, а в понедельник – чтобы скорее наступил четверг.

Заглядываю в серверную, а там технари как раз новый блок закончили собирать. Ну, душа радуется, просто балдею, когда эти силовые шины так ровненько, под девяносто градусов к полу уложены. Вижу, Дима, наш парень, в наушниках стоит, шкаф доводит. Тыкаю его в плечо, он наушники снимает. Я: Привет, Дим, Саня где? Он на меня так, глаза по пять копеек: Дима: Да вроде тут должен быть, помогал мне. И тут из одной уже полностью собранной шины голос: Голос: Я тут, как бы. Вот с того момента, как ты последнюю жилу зажал и подключил, здесь и нахожусь.

xxx: Слушай, есть ли такой волшебный конструктор сайтов, который не оставляет после себя код – полный бардак? yyy: Человек, который умеет программировать.

xxx: Ну, комфортнее всего, когда градусов сорок. Это ж еще Менделеев как-то намекнул.

Собаки физиков — это, конечно, бозончики.

Видать, наша кошачья старость пришла с сюрпризом: кишечник стал барахлить. Тут-то мы и вспомнили, как в молодости котейку от сгущенки пучило. Ну, думаем, раз в молодости слабило, то и в старости поможет! Так и вышло. С тех пор мы с батей каждое утро кофе пьём с кошачьим "эликсиром здоровья".

XXX: Да почему, собственно, нельзя поколдовать над цветом глаз, кожи и волос? YYY: Представь, как неудобно станет всяким ксенофобам! Стоит себе такой светловолосый, голубоглазый красавчик, а по факту – черный как ночь. Куда им теперь деваться-то?

Короче, кот мой решил, что бабушкина кровать – это его личный сортир. Бабуля, естественно, в шоке. А я в ловушке: кошку на дачу не отдашь – мышьяк расплодится, и бабушку тоже – без нее тоска. И вот эти две дамы, как кошка с собакой, только хуже. Муженёк выдал гениальную идею: устроить "нападение" крыс на бабулю, а кошку представить её спасителем. Типа, бабуля проникнется, перестанет мучить кошку, а та, глядишь, и перестанет метить постель. Но есть нюанс: бабушка крыс панически боится. Может, кошку отучим от такого, но не приобретём ли мы вместо этого бабулю в состоянии предобморочном?

xxx: Хочу меньше курить, так что грызу карандаш. Приходит босс, хватает мой карандашик, по привычке его облизывает и уносит. Ну и как мне теперь работать? ((

xxx: Я тут с двумя мохнатыми шариками живу, совсем одна. xxx: Вечером вваливаюсь в квартиру, а там — полный угар: телек орёт про всяких зверушек так, что стены дрожат, пульт валяется, будто его последний бой принял, а из душевой пемзы торчат собачьи зубы. xxx: Кажется, мои хвостатые друзья что-то от меня скрывают. Похоже, как только дверь за мной закрывается, они зовут всю свою братву и закатывают такие тусовки, что мне и не снилось...

xxx: Наткнулся тут на одно русское кино для взрослых, где всякие крепкие выражения замазывали звуком. xxx: Это, наверное, для того, чтобы юные зрители не перенимали словечки из лексикона портовых грузчиков?

xxx: Показываем "Золушку". yyy: Свежеиспеченную? xxx: Не-а, проверенную временем, нашу, родненькую. yyy. Наша Золушка, значит. В платочке, наверное. Объяснит принцу, что всё добро – народное. Королевство враз переустроит, всё раздаст, сам к станку встанет. Страна – конфетка, заводы гудят, производство – огонь! Мыши на тыкве – первые покорители космоса.

Справочник Алексея: Таня на сносях — пропадает на весь январь. zod4iy: Как это так? Справочник Алексея: Вот такая у неё история. Справочник Алексея: В январе её не ждите.

ххх: Сгонял сегодня на этой длинной машине. ууу: Ну и как, понравилось? ххх: По мне так вообще без разницы, зато теперь я в курсе, как лучше всего перевозить крокодилов.

Юрьич: И ведь обидно, когда тебе приходится пахать на того, кого ты бы даже на стажировку не пустил.

Мама велела навести порядок. Я такой: "Ну, мам, я тут уже, знаешь ли, нарядился, готов к праздничным тусовкам, Новый год же на носу!". Теперь отдраиваю квартиру, прикинь, в ободке с заячьими ушами.

Миш, веришь в сглаз? Я, если честно, только когда за чернокнижника в ВоВ играю. Там это мое коронное заклинание.

Smoke: Бывает ли стыдно за чужие грехи? Boxan: Если коврик соседей загадили, а на этаже вы вдвоем, то кто-то явно несет чужую ответственность.

Лёша: Шёл, значит, такой, по улице, и бац – потерял сознание. Прихожу в себя, а мне говорят: "Тебе по башке прилетело". Но фишка не в этом, а в том, что перед тем, как отключиться, я воочию видел синий экран смерти, который кричал, что у меня нет доступа к собственным рукам и ногам! Марина: Да ладно, прям так приложили? Кто, братва? Если бы ты на Маке был, тебе бы вместо синего экрана вылезла "паника ядра"! :D

Ну вот опять! Меня так достали эти правильные, как с картинки, парни. Которые с цветочками, с ресторанами, маме моей угождают, и от своей воспитанности носа не кажут... А тут – просто сказка! Пьет пиво прямо из горла, бургер уплетает так, что слюнки текут, на байке гоняет, на улице обнимает, и – прикинь! – за попу щиплет! И вот, когда до дела доходит, он такой: "Не, ну я ж тебе не пара!!!

Да ладно, я сейчас на шинах оттачиваю мастерство. Они, знаешь ли, не верещат, когда им мечом по зубам достается.

Кот, ну ты и начудил с этим сайтом, я в шоке... Ты, конечно, тот еще шутник и мыслишь как-то уж очень по-своему. А теперь, если тебе интересно, почему я тебе пишу, вот тебе задачка: Я, конечно, понимаю, что там абсент, первая сессия и все такое, но сколько надо было влить в себя этой "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для тех, кто уже там зарегистрирован? O_o

Для реализации этой гениальной идеи вижу два пути, как и всегда: 1. **Путь отважных мечтателей:** Воскресят "Эльбрус", вдохнут в него новую жизнь, и он станет мощнее всех американских суперкомпьютеров вместе взятых. Ну, или хотя бы сможет просчитать, сколько раз мы уже слышали про импортозамещение. 2. **Путь практичных геополитиков:** Присоединим, так сказать, стратегически важный Тайвань к братской нам Беларуси. Тогда и процессоры будут свои (ну, почти), и компьютеры отечественные. И всем счастье!

Парни с шестого класса, надо полагать, были на седьмом небе от счастья, а отцы семейств шеи сворачивали.

xxx: Хоть бы у него от этих баек хоть что-нибудь там росло, как у того деревянного. yyy: Была бы из этого какая история! Мужику от каждой лжи сантиметр к его "достоинству" прибавляется. И вот он мучается, старается правду молоть (а сейчас это, знаешь ли, задачка не из легких), а "достоинство" всё растёт и растёт. Уже и в метро на него косятся с подозрением, девчонки за спиной хихикают, а менты вообще в отделение забирают. В итоге мужик находит выход – идёт к хирургам, чтобы укоротить свой "неприятный" орган, надеясь потом вернуть ему прежний размер. Но не тут-то было – обрезанное "достоинство" обратно не вырастишь. Зато теперь он может врать без всяких последствий.

Моя благоверная — меховщица. Идем как-то, а навстречу – пролетает кошка. Она мне и выдает: "Ого, шкурок бы на шапку – двух таких хватило бы!

Д: Только что с фронта, от наших дорогих пользователей. Д: Сегодня реально Пятница Тринадцатое, не иначе. А: Пока ты не озвучила, я и не въехал. А: И что, ты там с ними делала? Сеяла хаос и разрушение? Д: Они меня... А: Как так? А: Ты же должна быть как ангел смерти, карающий нечестивых! А: Ну, или хотя бы как посланник богов! А: Хотя, последние два пункта, может, и не так уж важны... А: А, превращать неофитов в соляные изваяния! Вот! Д: Тети-бухгалтеры. А: Ох. Бухгалтерия. Д: Именно. А: Так они же и так как столпы стоят, им пофиг. Д: Вот теперь ты понял, как мне хреново сегодня.

Ольга: Вчера вообще в нирвану улетела. Приезжаю, а машина будто ледяной скульптурой стала, еле отчистила, чтобы бабушку подвезти. А там такая каша под ногами, что мама чуть инфаркт не получила – боялась, что бабуля там копыта откинет. Я сама как мокрая курица стала. Куртка насквозь промокла. Лукрем: И не простудилась? Ольга: Да я закаленная! Мне болеть нельзя – я же жена и мама. Нам, женщинам, это просто запрещено по закону.