Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Смотрю фотки мейн-кунов с выставок (это такие коты, что по размеру с пуделем переплюнут). Владельцы, позируя со своими питомцами, держат их на двух руках, а на лицах – напряжение и натянутые ухмылки. Тут подходит один чувак. чувак: А чё они их так на двух руках держат, а не на одной, как положено, в стойке? я: Да им еще домкрат от БелАЗа не привезли, чтобы удобно было.

Мама: Так, а теперь вываливай этот сухарик прямо в Котейку.

xxx: Не пиво виновато, что люди с катушек слетают, а водичка! ууу: Ага, а ноутбуки – пивку!

ЖЖ теперь не промах, если кто-то пытается его взломать. Он просто падает замертво и делает вид, что его нет.

Рекка: Чет не идет. SlayShave: Попробуй пнуть его. Рекка: Ты что, дурочку из меня строишь? SlayShave: Ладно. Рекка: Я его уже вдоль и поперек обдолбила, а он как уперся, так и стоит!

Слу-у-у-у-ушай, у меня, Мишки и Бегемотика в попках шарики! У тебя, Мишки и Бегемотика? Серьёзно?

Наши гении уже давно ломали головы над загадкой: почему Oracle Reports на Linux тупит на полминуты дольше, чем на Windows? Такая медлительность даже привела к тому, что мы на него забили. И вот, о чудо, я, местный Кулибин, наконец-то разгадал эту тайну: (gdb) disassemble rxmrun rxmrun+50 Dump of assembler code from 0x40398cd0 to 0x40398d02: ... (скукота) ... 0x40398ce9 <rxmrun+25>: push 30 0x40398ceb <rxmrun+27>: call 0x8054eb8 <sleep> Оказывается, кто-то из индийских гуру Oracle просто вписал туда `sleep (30);` Вот бы посмотреть в его глаза, размером с крошечную точку, и задать пару "неудобных" вопросов.

— Погоди… Аська-то умеет фотки лопать? — Моя? Да она иногда и гранёный стакан опрокидывает, Наташ. — Ух ты!.. — Ага… Ну, держись, сейчас будет тебе файловый дождь.

Новая коллега, Макарова, я ей пароль от IDDQD поставил.

Слушайте, во всех этих фэнтези-историях, перед тем как главный герой такой: "Ага, я избранный, ща мир спасу/заверчу!" – обязательно появляется какая-нибудь малолетка из соседнего подъезда с одной мыслью: "Как бы ему мозги промыть, чтобы он на мне женился".

DarkLioN думает... Половина местных газетёнков стыбзила свои "шуточки" из лучших образцов башкирской мудрости. А анекдот.ру теперь вообще на обочине жизни. Что дальше? "Нью-Йорк Таймс" начнёт печатать наши байки? "Форбс" про олигархов? Или вечерние вести выпустят сюжет: "Сегодня в нашей рубрике «Мировые события»: Сайт bash.org.ru вновь порадовал поклонников свежим перлом, который за сутки собрал три сотни лайков. Это абсолютный рекорд, побив предыдущее достижение, когда цитата продержалась в топе целую неделю. После этого эксклюзивного репортажа – экстренный выпуск новостей: Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин..." Lexx: %__O

xxx: вызвали в какой-то офис – отопление барахлит. Надо спуститься в их подвал и выяснить, что там с котлом приключилось. xxx: приехал, ковыряюсь. xxx: настроение бодрое, не тороплюсь. Решил сделать перекур и заодно перекусить. xxx: выхожу из подвала, прохожу через общий зал. Наблюдаю, как тамошний персонал, скукожившись, стучит зубами от холода. Их юная начальница пританцовывает, закутанная в две куртки. А рядом – какой-то невозмутимый тип в типичной админской шапке-ушанке, увлеченный сжиганием зверюшек в Little Inferno. xxx: признаюсь, я так и не понял, что из увиденного заставило меня отложить обед и поскорее взяться за ремонт котла.

Прибегает менеджер с приемки, весь взмыленный, после очередного "золотого" клиента. И выдает: "Я уже настолько клиентоориентированный, что язык мой стал мягче самого дорогого бархата, столько я сегодня всякого-разного вылизал".

Может, устроим тут мини-мюзикл, а?

yyy: Ты что, не из Питера? Это же гениально!

Я: Ого, уже 17 человек в твоем заведении! Д: Да уж, теперь боюсь туда что-то выкладывать. Я: Почему? Д: Там же народ!

Иду хромая на правую, растительность на лице уже замашки бороды, общительность на нуле, а мелкие предметы так и норовят полететь куда-то из рук. И всё бы ничего, но работа обязывает таскать белый халат. Вчера, наконец, добрался до "Доктора Хауса" и пришел в ужас: кажется, я становлюсь им.

Короче, про клонов и училок. Мы тут с однокашниками к контрольной по сочинению готовились, и услышали такой перл от нашей литературы. Один чувак, такой, знаешь, мыслитель от природы, реально вцепился в нашу литераторшу, типа, автор не прав, и всё тут. Ну, наша мадам, когда уже довели её до ручки, этот "белый воробей", выдала: "Пишите не как думаете, а КАК НАДО!" Вот так вот. А в методичке, значит, пишут: "выражайте своё мнение". Ага, как же! Выражай, но только чтоб оно совпало с тем, что в башке у автора и у того, кто проверять будет. Вот такая вот петрушка.

ГС: Гера с командой решили развеяться на плотах, два дня сплава. Толпа из восемнадцати человек. Список продуктов поручили оформить даме, которая ест только траву. И вот, в меню: полкило тушенки, мешок макарон и тележка овощей. ГС: Когда я это озвучил, шеф сказал: "Отличный тимбилдинг! Теперь у нас есть общий враг".

В: Народ, кто-нибудь готов стартануть онлайн-шоп в Ханчжоу? Семья, переезд, обещают золотые горы. ... В: Обновление: зарплата шестизначная, плюс хата, связь, билеты и командировочные. Английский – обязательно. В: Кому надо? AG: А интернет-магазин-то они сами сделают, или нас всему научат? В: Боюсь, что нет. AG: Ну вот, чуяло мое сердце, что где-то тут засада.

Мать звонит, рассказывает такой жуткий анекдот, что мурашки по коже. Заходит она к бабке в комнату, а та, значит, дремлет, а на коленях у нее кошка Мурка. Мама полезла к роутеру, чтобы интернет запустить, наклонилась. Повернулась обратно к бабке, а Мурка как заорет – страсть божья! Прямо как из пушки, два метра до окна перемахнула, в стекло врезалась, на стену взлетела, попыталась по обоям на потолок зашкребиться, потом от стены оттолкнулась, на подоконник прыгнула, нырнула за штору и сидит там, глаза выпучила, уши прижала, зубы скалит и так воет, что никто ее такой раньше не слышал. Короче, вопрос на засыпку: что это было? Мой жена тоже примерно так реагирует, когда я вечером на кухню вхожу, а она в наушниках кино на планшете смотрит :-)

В сети гуляли-гуляли шуточки про "создам вам не общественную сеть". А Google такой: "А почему бы и нет?" и бац – gotcha!

Разбил я, значит, окно в съемной хате. Приперся в мастрескую, говорю, мол, стекло надо, сюда вот такое, и толщиной такое. Сидит на ресепшене такая девица, глаза блестят, и давай мне втирать: "А зачем вам стекло? Мы вам лучше пластиковое окошко поставим! Оно не бьется, и сейчас скидочка идет!" Я на нее так посмотрел, прям в душу заглянул. Она на меня так же: O_o --> <-- o_O Потом говорю: "Ну и куда мне в шкафу вашу пластиковую раму присобачить?

Кот Плинтус: Да за столько лет я, честно говоря, и не припомню, чтобы хоть одна флешка у меня от старости, типа, "зачиталась", знаете ли. Чаще всего они как-то подозрительно быстро начинали плохо себя чувствовать после встречи с бытовой техникой, ну, вы понимаете, с тем, что шумит и крутится.

Капец какой-то. Бабуля моя, если что, к внукам прям готова, даже обрадуется, если вдруг забеременею. Типа "Вот это да, детки, жизнь наладилась!". А вот если она про мои "шалости" узнает, ну, про то, что я не святая, а с кем-то тут "делаю дела"... всё, конец света! Куда мне теперь деться?

Подъезжаем мы с моим шофёром ко входу в контору, и тут, прям на пути, появляется девчонка с картриджем, который, видимо, на дозаправку катил. Мой водила тут же буркнул: "Ну, всё, нам сегодня не повезёт". Я, разумеется, спрашиваю: "С чего бы это?". А он мне: "Да потому что девушка с пустой чернильницей путь нам перегородила!

Только что выкатился со слета региональных гениев. Три дня официальных разборок, а потом три вечера, когда вся официальность слетела к чертям. Могу сказать одно: москвичи – жгут. У некоторых сотрудников из столицы на запястье, как предсказание, был написан номер комнаты. Мое недоумение растаяло, как снег в мае, когда мне объяснили: туда нужно тащить тушку, если она вдруг перестанет подавать признаки жизни.

Братцы-айтишники, народ, тут такое дело… пытаюсь юзера в базу залить, а мне такая дичь вылезает: "Пользователь успешно создан, как бы!" Помогите, кто в теме, а? Заранее благодарен.

CR@SH У меня информатика — полный завал. CR@SH На втором курсе задание: создать ярлык калькулятора, поднять панель задач вверх, найти все текстовые файлы в папке Windows через поиск. Ad^Vocate ЛОЛ CR@SH Не, ты не въехал. CR@SH Это всего лишь три задания из пяти. CR@SH Пятое — посчитать что-нибудь на калькуляторе, а четвертое — поменять время на компе, а потом вернуть обратно. CR@SH И все это на полтора часа!

Кто там на сервачок такую хрень подсунул, что вместо "ой, всё сломалось" теперь "маны не хватает"?

Да брось ты эти свои бумажки! Оставь их кошке. Она ж тупая, решит, что тебе не книги нужны, а типа, помириться хочешь. Дальше что? Она сама захочет помириться. Потом ты захочешь. А там и до свадьбы недалеко. Получишь жену-дуру и детей-овощей. Нафиг такую перспективу!

Я сегодня так человеку жизнь перевернул, что у него понятия "тётя" и "дядя" теперь на уровне "большой с короткой стрижкой" и "меньше с длинными волосами". Захожу в подъезд, а там малыш с бабушкой. Из-за спины слышу: — Ой, бабушка! Дядя!… Тё… Тётя…… дядя…… тётя…… дядя…… тётя…… тётя…… Тётядядя!! ТЁТЯДЯДЯ!! Тётядядя…… Бедняга еще минут пять в ступоре стоял!

xxx: Представляешь, вчера меня будто переклинило, и я внезапно взялся за варенье из яблок. Сегодня уже вишневый мармелад замутил. Получилось божественно, но теперь я немного переживаю за состояние своей головы. yyy: Что, климакс наступил? xxx: Похоже на то. А еще кто-то песок по всему коридору рассыпал...

Косма: Да фигня полная! Я тут одной девчонке предложение сделал, а она мне только через 15 лет "Да!" сказала. Эдуарди: Ты прикинь, сколько у нее за эти полтора десятилетия шансов пролетело, что она твоим oferta воспользовалась? Ты ей даже не "запасной аэродром", а скорее "план на случай ядерной войны".

xxx: Если уж на то пошло, то игры научили меня одному: не стоит улучшать крыс. Потом за ними по всей зоне косяком бегать придется.

xxx: Надо бы нашу принцессу в садик поставить на учет. yyy: Ты чего, уже час ночи! xxx: Так ведь интернет, Госуслуги, вся эта цифровая магия. <ссылка> yyy: Да уж, собрать все эти бумажки – целое приключение! xxx: А то! Собираю отряд героев для похода в детсад...

xxx: Дим, чего у тебя опять ни черта не функционирует? (вопрос с ехидцей) yyy: Да всё тип-топ работает! xxx: Ну и как именно работает? yyy: Да по плану, которого нет.

xx: Разогревала свой обед в микроволновке, и тут крышка как взбесится, подпрыгнула, будто еда решила устроить мне сюрприз с фейерверком. В общем, одно куриное сердечко не выдержало и бабахнуло, морковка разлетелась по всей кухне микроволновки, ну я уж молчу про то, что МЫ ЧУТЬ НЕ ОТКРЫЛИ ПРОХОД В ДРУГОЕ ИЗМЕРЕНИЕ. ... А еда-то еле гретая...

Оля: Ты не поверишь, я только что пять косарей в унитаз отправила... Юля: А, ну купила что-то стоящее? Оля: Да нет, я их туда *сама* спустила, а потом опомнилась!

Енотик: Я так доконал нашего гуру вопросами, что ему пришлось рыться в пыльных папках, чтобы найти ответ. Он сам обалдел, когда выяснил, что штука, которую мы всю жизнь звали "вон той хренью", на самом деле "бугель". Слово ему так запало в душу, что теперь всё подряд зовёт "бугелями".