Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Студенческая гурманская эротика – это, когда думаешь о еде, а потом о еде.

Прикинь, звонит мне тут какая-то техподдержка, впаривают свои услуги по ремонту компов. Рассказывает, как они круты, а потом говорит: "Сделаем диагностику у вас дома за копейки, и вы моментально, как по волшебству, станете нашим любимым постоянным клиентом!" Я чуть было не согласилась, хаха!

Как только учебный год приполз — а тут прям сразу из ВК предложка, мол, "Добро пожаловать в Макдоналдс, друг!

xxx: Наши доктора – огонь! Особенно когда ты перед армией проходишь комиссию. xxx: Только наш доктор, поковырявшись стетоскопом у тебя в районе легких, может авторитетно заявить: "Ага, у вас, батенька, плоскостопие!

xxx: А Наташка уже успела пересчитать, сколько раз ее надули? yyy: Кого?! И как именно?!

Fish: Я тут заметил, что если ищешь, например, "домен", то он находится. А вот "домен." — фиг вам. И с дефисом тоже не дружит. Исправьте, пожалуйста! Nick: Ага, знаем, уже занимаемся. root: Одно твоё пожелание исполнено, осталось ещё два. Пользуйся с умом. Fish: Хочу, чтобы всё всегда было тип-топ, и ещё шоколадку, пожалуйста.

xxx: Ну, как бы это сказать... Наш бывший коллега, тот, что теперь уже просто "бывший", так сказать, "почистил" рабочий диск у клиента.

Сдавал тут на днях по теории вероятностей – ржака полная! Сидит на первой парте девчонка, вся в шпаргалках. Тут заходит аспирант, который нам пару семинаров вел – а она его отродясь не видела, потому что на те семинары забила. Он на ее шпоры пялится, а она, приняв его за такого же студента, типа: "Че уставился? Не пали, чудила!". Он, короче, пристыдился и свалил.

Еду сегодня в метро, народу немного, справа сидит девица. Вдруг она как свернет голову, вытаращив глаза, и медленно заливается румянцем... Ее взгляд сползает к моим рукам – лежат себе спокойно на сумке, на коленях, обе на месте. Тут она еще больше смутилась и вытаскивает из заднего левого кармана своих джинсов трепыхающийся мобильник... Кажется, расстроилась она, бедняжка.

– Слушай, на эту старую раскладушку от Самсунга, типа D-500, аську реально загнать? – Да без вопросов, есть метод, стопудово. – Берешь всю прошивку, там ковыряешься, разбираешь, лишнее всякое типа СМС-ок, градусников – всё нафиг удаляешь. Потом аську прям вручную, на ассемблере, пишешь, упаковываешь, по размеру подгоняешь, контрольные суммы пересчитываешь и заливаешь обратно. – Ну, может, есть и лайтовее варианты, но я не ручаюсь. Если бы ты про Сименс спросил – там бы я тебе помог, как двумя пальцами.

Моя стиралка совсем развалилась, одна ножка отлетела, ходуном ходит, как пьяный. Пришлось подложить под нее старый процессор AMD K6. И, прикиньте, встала как вкопанная, будто на бетонный фундамент! Вот уж не думал, что такая мелочь такую оказию устроит.

<MIC> Ладно, на неделе еще раз пробьемся! <RockZlodey> Попробуем собрать совет мудрецов :) <MIC> А может, поищем чего-нибудь менее экзотического? Я такое в первый раз ищу, даже не представляю, где копать. <MIC> Самый близкий аналог, что приходит на ум, – это, кхм… кунилингус. <MIC> Но чутье подсказывает, что это не тот пункт программы.

xxx: Надпись "18+" на сайте с курсом рубля приобретает какой-то особый, пикантный оттенок, знаете ли.

Девчонки, ну пора бы уже усвоить! Если мужик кому-то там жалуется, что "попал в такие передряги, что еле выгреб", это вообще не про походы налево, не про кайф и уж точно не про постельные дела!

В этом супер-умном городе, в этом супер-умном доме, на этом супер-умном унитазе, с дымящейся электронкой во рту и электронной мудростью в ладонях, сидит такой вот, простите, не слишком сообразительный житель. И такой он, значит, сидит, размышляет: "Вот же ж, все эти умники, заговор устроили против нас, простых смертных!" А потом, не отходя от кассы, не вставая с этого самого умного трона, строчит это своё гениальное открытие в интернет, через какой-то там хитрый нейро-штуковину, и собирает себе целую гору цифровых поглаживаний по головке.

xxx: "Райончик, где все сюсюкаются и дарят цветочки".

Вчера у нас был просто цирк с конями. Саня пошел в "Пятерочку" за своей привычной дозой никотина, а на выходе кассирша, значит, попросила у него "стрельнуть" сигаретку, потому что у нее, видите ли, закончились, а покупать она сама не желает. Вот это сервис, я понимаю!

xxx: А "сухопарый" – это про тех, кто после баньки на бочке сидит?

xxx: Дело не в том, что ты свой же стул подпиливаешь, а в том, на каком именно краешке этого стула ты сидишь.

Ксения: В правом углу ринга, в красных шортах – [pseudo]! В левом углу ринга, в синих шортах – Vladgobelen! Vladgobelen: Если уж выходить на ринг в шортах, то только в красных, я так решил. Ксения: Парни, кажется, поменялись нарядами.

Ха-ха. Дед вчера закатил такую истерику, что аж из дома сбежал, потому что бабка закрыла его бесплатную игрушку в ВК, и он там всю свою золотую валюту потерял. И вот эти люди мне еще что-то там потом говорят...

xxx: Подогрел чёко-пай, он сначала раздулся вдвое, а потом сжался обратно. xxx: Ну, когда я от него половину откусил, конечно.

Все современные операционки (кроме всей этой *nix-братии) созданы для тех, кто в 90-х, когда им предлагали "Нажмите любую клавишу...", первый раз нажали на кнопку питания, а второй раз... ну, вы поняли, на "Ресет".

Сегодня у меня в комнате поселился здоровенный шмель. Теперь это его берлога.

Ну, после долгих дебатов и семейной "войны" за распределение домашнего фронта, мы, как бы, пришли к консенсусу: я — главный по чистке тарелок и ковровых покрытий, а супруга — по всему остальному. На следующий день я, недолго думая, принёс домой посудомойку и умного уборщика. Теперь жена со мной неделю не говорит. Видимо, до сих пор осмысливает.

— Библиотека. Заходит такая дама, я к ней, значит, с чистосердечным: «Чем могу служить?». Она мне – корочку МВД. У меня уже всё сжалось: начальства – ноль, а тут – менты! Думаю, всё, приехали… А она так, смущённо: «Я из полиции… можно у вас тут… э-э-э… ну… по нужде?»

Утро - идеальное время для дегустации: проснулся, мозги свежие, до усталости еще далеко. Короче, встал с постели — пора заливать глаза, пока не свернулся.

В детстве, когда впервые поехал с дедом на рыбалку в Сибирь, он варил уху. Я все ломал голову, откуда он в самой глуши укроп взял, ночь же, темнотища... А это, оказывается, комары туда нападали, в костре они как укроп смотрелись.

Товарищи, вот это загон! Программист Вася, наш гений кода, выдал такой перформанс, что мы теперь будем перевыполнять норму вдвойне. Он написал в два раза больше строчек, чем нужно было для этой штуковины!

Сегодня в спортзале, когда я давил штангу, чуть не отправился к праотцам. Всему виной какой-то тип, который, поднимая свой вес, выдал с таким надрывом: "Эддиииик!", а ему в ответ, через мгновение, из противоположного угла зала, с не меньшим восторгом: "Баааабушка!". Еле-еле удержал железяку...

winAdmin> Народ, не до книжек мне сейчас. winAdmin> Дела горят, спать бы лег. vladvic> Тогда проскочи, не копайся.

Мама меня в очереди оставила, как ребенка. "Стой тут, я еще чего-нибудь прихвачу", – и сгинула, пока очереди были как живые. Я стоял, а они всё дальше и дальше от меня расползались. Чем дело кончилось – не помню, честно. Кажется, какие-то пацаны подошли, удивились, что я тут один торчу, и постояли со мной, пока мама не объявилась. Чуть позже я уж на себе понял, что такое очередь, и начал бояться: вдруг моя пройдёт, а мамка задержится. А я теперь, когда очереди как черные дыры, громко ору: "Откройте уже еще одну кассу, люди добрые!

xxx: Мы тут, знаете ли, самореализуемся, а не жир наживаем. yyy: Ага, и ради пенного! yyy: Только вот пенное нам не по карману, так что приходится на зарплату его добывать.

Ну, я тоже решил проверить свою даму сердца, так сказать, на стойкость. Шутил с ней, подкидывал задачки, даже друзей подбивал на флирт, типа, "случайно" денежки мои терялись... Короче, два года старался, а как до дела дошло, решил: "Вот она, моя единственная, верная и честная!" Предложил руку и сердце. А она мне – фигу! Говорит, только и ждала момента, чтобы мне насолить покруче. Ну, молодец, чего уж там.

Жена на работе, стоит у ЗАГСа, шлет мне весточку: "Я тут, у ЗАГСа нашего. Жених с невестой у винтовой уже, под "хочу замуж - вот вам и залетела" кружатся)))

Не шаришь в правилах безопасности? Ну, природа всё равно тебе покажет, кто тут главный.

Когда-то, лет в девятнадцать, мы с моей школьной подругой, не моргнув глазом, в семь утра возвращались пешком из клуба в родной мухосранск, чтобы успеть хоть пару часов вздремнуть перед универом. А в автобусе, полном сотрудников какого-то НИИ, спешащих к восьми на работу, на нас смотрели так, будто мы инопланетяне. Мы тогда наивно думали, что они просто завидуют нашей бурлящей молодости и полной свободе от скучных будней. Теперь нам за тридцать, она сидит дома с двумя крохами, а я пашу с полдевятого. И вот мы синхронно поржали, что никаких зависти там и в помине не было. Просто люди, которые уже знают цену сну, искренне недоумевали, как можно добровольно променять драгоценные часы отдыха на какую-то полную ерунду.

В этом году моя тетка решила не наряжать своих давно выросших (далеко за двадцать) племянников в новые семейники на Новый Год... Ну и 1 января, конечно, раздался дружный хор из соседней комнаты: "Мамуля! А трусы-то где? Нам что, теперь в этих, потертых, весь год отсвечивать?!

14:00 xxx: Я сейчас поужинаю и буду у вас. yyy: Отлично, ждём-с. 18:00 yyy: Ты где пропал, герой? xxx: Да вот, доедаю. yyy: И что, всё это время только ел? xxx: Ну, я сначала плотно отобедал, а теперь вот уже и ужин на подходе.

Философия для меня — это как будто древние греки в сердцах напридумывали кучу умных словечек, а потом все последующие поколения, включая нас, столетиями ломают головы, пытаясь понять, что же они, эти греки, имели в виду.