Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Знаете, эти ваши восточные вампиры – те еще прокрастинаторы. Если им подсунут мешок риса, они не успокоятся, пока каждую отдельную рисинку не пересчитают. Вот вам и интернет с соцсетями, говорите...

xxx: "Мужик из Бразилии собрался под венец с козой." xxx: Ну, как говорится, от любви и бешенство скачет…

Я тут, знаете ли, ведёт учёт пушистых нелегалов. Для этого закупаюсь в местной лавке такими... очаровательными китайскими пластиковыми ловушками для грызунов. Беру не мелочась: по 20, по 30 штук. А что, они в лесу как-то испаряются, да и местные обитатели, бывает, утаскивают их вместе с "уловом". Продавщица, как всегда, глаза вытаращив: - Да у вас там, небось, целый мышиный полк? - Да нет, - отвечаю, - не так уж и много, как мне хотелось бы. У меня просто пельменная.

ххх: Решил тут ужин соорудить, благо жена на каникулы укатила, приходится как-то выживать. ууу: Да ладно тебе! Погугли «еда для чайников» – там всё просто. ххх: Чайник? Да я уже четверть века питаюсь, если что!

ххх: Слушай, выручи немного. ууу: На что? ххх: Да так, мелочь, тыщи полторы. ууу: У вас же вроде зарплату недавно выдали? Куда всё делось? ххх: Эх, ну, видишь ли, за углом распродажа была, глаз зацепился за шикарные красные туфельки. Взяла, конечно. А потом поняла, что к ним ничего нет. Вот сумочку и перчатки пришлось докупить. ууу: Понятно. Теперь, значит, на хлебушек до зарплаты не хватает? ххх: Ну, не то чтобы... скажем так, не до зарплаты, а до шарфика.

Ох, ёлки-палки, завтра я стану инженером АСУ... Наверное, мне скоро поручат проектировать системы управления на какой-нибудь АЭС... Страшно жить в этой стране, честное слово!

А, так вот почему эти задроты вечно с какими-нибудь датчиками и трубками ходят – чтобы жизнь свою, полную кода, поддерживать! Да ты прикалываешься? Типа, пивасик в пакете и трубка для дыхания?

Ирландцы с русскими, как ни крути, родственные души! 😉 Вспомните этот старый анекдот про два железных шара, которые выдавали представителям разных наций – вот тут очень похоже. Серьезно, с 2010 по 2014 один дублинский мост вообще не разводился. Знаете почему? Пульт от него потеряли! Пришлось перепрошивать всю систему, чтобы он снова заработал. Вот так вот, мелочь, а сколько нервов!

Шагаю я, значит, по улице, пивком наслаждаюсь, и тут зрелище: два мужичка... мудрят с какой-то штуковиной (тут надо полчаса объяснять, что там к чему), а рядом стоит такой весь из себя, в костюмчике, и наблюдает. Я, как бывалое дело, подхожу и такой: — Парни, а может, его вот так вот, а? Попроще же будет! И что вы думаете? Работяги чуть не лопнули от смеха, а этот, в костюме (видимо, главный), аж посерел. Кстати, они сами этому типу говорили, что мой вариант лучше, но тот уперся. А я уже третий, кто мимо проходил и подсказал, как надо.

xxx: "Кофе-брейк" — звучит как-то по-деловому, а "чайная пауза" — это как будто мы на даче у бабушки. yyy: Да, я тоже думаю, как вы умудряетесь экономить время, сокращая эту самую паузу на пару слогов? zzz: Ну, очевидно же, что это время я потом трачу на то, чтобы вместо "увеличить" говорить "пролонгировать".

Ну и достало же это. Заходишь на сайт, типа, посмотреть, чем дышит контора – пиццу там пекут, или нефтью занимаются. А там – картина маслом: какая-то дура сидит на камне, и лозунг такой, что хоть стой, хоть падай: "Представьте компанию без процессов". Да что тут представлять-то? Каждая вторая такая. И хрен поймёшь, чем они вообще в жизни занимаются, пока все страницы сайта не перелопатишь.

— Пап, а ты в праздничном прикиде поедешь в ТЦ? — Да ну, малыш, мне для такого и прическу бы сделать, и поспать бы надо. Вон, глаза мешками обзавелись, и вид какой-то замученный. — Да у тебя обычное лицо. Все серьезные дядьки такие. #отцыидети ©

Вот это экземпляр, у него и руки не из того места растут, и глаз плохо видит, да и с мозгами не особо дружит =)) Прямо бриллиант, все грани на месте.

Объясняю мужу, что такое косплей: — А ещё, знаешь, почти любого персонажа можно встретить в женском варианте, да ещё и с минимумом одежки. — И зачем это, спрашивается? — недоумевает мой благоверный. — Ну как же! Тебе, что, никогда не хотелось... эээ... кхм... ну, в общем, с твоим любимым персонажем... того самого? — Ты хочешь сказать, чтобы я хотел трахнуть роту византийских лучников?!

Вот мы с моим благоверным чуть не развелись, ничто не предвещало. Сидим, значит, за просмотром "Первого мстителя". И тут я, невинно так, выдаю: — Слушай, а почему Капитан Америка – первый мститель? Он же со Второй Мировой, а Чудо-Женщина – с Первой. Кто бы мог подумать, что эти ваши "Лиги" и "Мстители" – это, оказывается, вообще разные галактики!

xxx: Если уж на то пошло, про вкусовые причуды. Всю вторую беременность меня прямо тянуло на сухой корм для кошек. Казалось, божественно вкусно! yyy: О, ну ты просто моя родственная душа! Я-то думала, одна я такая странная с этим кошачьим питанием...

Вот, значит, по тротуару кто-то мелком прошелся, облачко такое нарисовал, ну, миленькое, и сверху каракулями, да еще и с вензелями, вывел: "Тут встал - считай, уже покойник".

Алло, тут техподдержка. Чем могу помочь? — Слушайте, у меня тут всё закончилось, прямо вот совсем! — … (лицо провайдера в этот момент: 😳)

Ну, не получается, так и сиди смирно, зачем тебе суетиться? Ан нет, человеку же надо, чтобы от безделья конечности отвалились!

Когда мы копались в биохимии, там столько всяких заковыристых словечек было – то оксалоацетат какой-то, то циклоаминотрансфераза, то фосфоенолпируваткарбоксикиназа. А иногда попадались такие, что ржака – например, пропердин. Бывало, название такое ввернёшь, что и не поймёшь, как его вообще на бумагу-то перенести. Наш препод, кстати, с весьма выраженным "р"-каньем, тут же выдавал: — Как слышится, так и пишется!

yyy: Договорились! Я тут в своей фирменной черной ветровке, с которой не расстаюсь, и возьму с собой пару полезных гаджетов: весы, чтобы проверить, соответствует ли твой вес заявленному, и рулетку – мало ли, вдруг придется твой рост по линейке измерить.

Когда твой офис примостился аккурат на бочках с химией, дохлый таракан посреди комнаты – это тебе уже не просто так.

Сидим мы как-то с батей и крестным на кухне, копаемся в старых историях. Тут крестный такой: К: А помнишь, как мы по гаражам скакали? О: Ага. К: Ну так вот, теперь это называется паркур.

<frolovda> Ага, точно! Ты уже врубился, что на десятом айфоне можно будет к звездам рвануть? )) <stihial> Увы, не светит. Девятый айфон всю землю захватит и человечество уничтожит!

Она: Ну, давай, повесели меня. Он: Чем? Она: Да хоть чем-нибудь! Он: Короче, жил-был старикан, решил он картошку ломом выкапывать. А тут курица ему, значит, щенка родила. Она: Смешно.

Твои трезвенники – это те, кому надо дать один стакан, и он уже готов танцувать на столе))

Есть люди, у которых вместо сердца – валун, а есть камни, которые чувствуют, как люди. А я – береза?

Нашёл свою дачу на спутниковом снимке... Вот тебе и Google Earth! Оказывается, мои грибные походы простираются аж до соседней области.

<Муся> Раньше меня обзывали "доска", тогда я решила подсесть на капусту... <Жека> А теперь, получается, "надувная"? <Муся> Откуда ты так про меня знаешь?!

Короче, займусь я тут любовью, и всё. А как же семья, дети, свадьба? Ну, главное, чтобы этому "фундаменту" не пришлось пеленки менять и по ночам к нему скакать.

Эпоха цифровых чудес: Госуслуги, мать их, скинули на мыло расписание, когда нам горячую воду перекроют.

yyy: Ну и чего там высматривать? Обычный валун. Да и не забывайте, там не Земля, а сплошная радиация. Это вам не на Земле в поле лежать. И сразу забудьте про нормальный туалет, готовьтесь к "особым" условиям. zzz: Тот, кто ночью в деревенский туалет бегал, тот и в космосе не оробеет!

xxx: Чует мое сердце, провода скоро станут антиквариатом. yyy: А то! Беспроводные зарядки сколько лет уже мутят воду, а провода все никак не сдаются. eee: Ну да, попробуй-ка по воздуху 2 ампера прогнать. Это ж как утюг включить, разве что не греться будет. zzz: О, у меня такая штука есть! На кухне стоит, индукционная плита называется. Ток жрет – мама не горюй! Жаль только, телефон пока не выдумали, который бы от нее заряжался. Стандарт, видать, еще не обкатан.

Конечно, формулировки – это сила! А то представь: "Ночью свет вырубился, а холодильник потек" – это может быть как глобальное отключение электричества, так и просто два балбеса, которые, умотав на выходные, забыли выключить свет во всей хате :))

Мой мужик - он как бы мужик-ведун, только наоборот. Как его только не обозвать? Он всю жизнь на диете "одно невкусное - нафиг!", а сам жрет всё подряд, без пирожных и дня не протянет, и хоть бы грамм лишний. Да и время его не берет, выглядит так, будто ему лет на двадцать меньше. Я ему так и говорю: "В былые времена тебя бы точно на костре испепелили!

toster: как же сложно влезть в Android-разработку АртемЪ: Эти вакансии часто сочиняют люди, которые дальше своего офиса никуда не смотрели, и здравым смыслом там и не пахло. CityCat4: И не говори! Тысячу раз плюсую! Наш HR так задолбался сам выдумывать эти объявления для разработчиков, что махнул рукой и сказал: "Парни, пишите сами, я ваш птичий язык не понимаю!" АртемЪ: В наш дружный и процветающий коллектив городской больницы требуется хирург. Возраст до 28 лет. Опыт работы хирургом – не менее 10 лет. Обязательно: виртуозно оперировать сердце и почки, досконально разбираться в нейрохирургии, зубопротезировании и психиатрии. Приветствуется умение лечить насморк.

xxx: Ну куда уж тоньше-то? Эти современные стеклянные лопаточки толщиной в полсантиметра уже смахнуть со стола – целое приключение. Если гнать дальше, то к этой тончайшей пластине, скрепке для симки, придётся ещё и лопатку в комплекте класть, чтобы смартфон с поверхности поднять.

xxx: Меня местные аборигены в главные колдуны посвятили! yyy: Да ладно? xxx: Ну, одна дама пыталась подтвердить свои слова ссылкой, но получилось так, что ссылка её же слова и опровергла. И тут народ такой: "Ого, какой ты продвинутый хакер — пробрался в чужой коммент и заменил ссылку!

Сюзанна: Ну и зачем меня сюда затащили, спрашивается?! Сюзанна: Ага, пообщались. Каждый со своими тараканами в голове — как новенький!

Божечки, ну если уж этим американцам так приспичит снова изнасиловать "Терминатора" очередным фильмом, то пусть это сделает хотя бы Тарантино! Представляю: чернокожий терминатор с катаной, сыплющий бородатыми байками и изъясняющийся так, как будто прошел полный курс матерной акробатики. Наркотики, бандиты, и пушки такие, что одним чихом сносят целый квартал. Взрывы, ВЗРЫВЫ, В З Р Ы В Ы! И, конечно, чтоб машинного масла лилось рекой, прямо из всех щелей. А в роли Джона Коннора – Брюс Уиллис! Вот только это, пожалуй, сможет хоть как-то залечить мою грешную душу.