Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ну, откуда у царя фикс – это понятно, царское дело. А вот откуда у простого инженера такая мясистая копчёная – это уже дилемма! yyy: Копчёная – это ещё цветочки. А вот откуда у каждого инженера персональная машина времени – это уже, считай, бытовуха.

Bethesda, эти хитрецы, в 2016-м решили, что раздавать игры на обзоры за день до релиза – это норм. Журналисты и игроки закатили глаза, назвав это "издевательством над покупателем". Но, кажется, продажи после этого их не обрадовали, и теперь они снова начали выдавать ключи заранее. Видимо, поняли, что не нужно ставить телегу впереди лошади, а то потом удивляются, почему никто не покупает. EeRy Moth: Да кому вообще нужны эти ключи? Они же там даже не играют, просто заголовок для кликбейта делают!

Короче, если кому-то очень надо найти к чему придраться, он найдет причину даже в цвете твоих глаз. Мне вот однажды заявили, что моя каверзность – это из-за того, что у меня глаза зеленые. Я, конечно, немного в шоке была, попросила научные доказательства, типа, где тут связь. А мне в ответ – песня такая есть, про "беду с зелеными глазами". Я, честно говоря, до этого момента даже не подозревала о существовании такого произведения искусства.

xxx: Опыт в боксе у меня имеется, кандидат в мастера спорта. yyy: Да уж, против глушителя от ЗИЛа в подворотне, ни один кандидат еще не устоял. xxx: Ну ты кадр! Похоже, твои знания о глушителях из интернета. yyy: Я же говорю, про ЗИЛ!

xxx: Ага, вот в чем фишка! По понедельникам в автобус втискиваются не только живые люди, но и их вчерашние "подвиги" в виде перегара.

xxx: Я тут себе новую веру замутил. Буду чтить Господина Сон. yyy: Типа, "Сон-с-Светом"?

xxx: Провожу рукой по лицу, а на пальце — крошечная букашка. yyy: Система дала сбой.

xxx: Подруга жалуется, что у благоверного теперь "цифровая защита" от зелёного змия. Только что дошло - речь про кодировку от пьянки! yyy: Мой-то вообще под "КОИ-8R" от доктора лёг. Как мне теперь с ним общаться, подскажите?

xxx: Вот бы кто-нибудь мне кофе приготовил, а то лень даже чашку взять. yyy: Не проблема! Дай мне свою, я тебе ее наполню, а потом обратно принесу. 😉

Ну и реклама мне подсунулась! "Секрет сияющей эмали: метод для взрослых 18+". Моя извращённая фантазия даже не смогла представить, как можно отдраить ванну до блеска, да так, чтобы это было "совершеннолетним" зрелищем.

xxx: А если 21 декабря по ящику запустят "2012", я просто от смеха в голос завоплю!

en-leen: А давай забацаем "Юного пиротехника"? Monster: Колба, фитиль, бенгальский огонь? en-leen: И полено. Monster: Полено мы потом...

В интернет-кафе, будьте добры, пинту пивка (ну, или чуток больше, так, 512 миллилитров) и, соответственно, граненый стаканчик водки (128 грамм, не меньше!).

Утром у моей кровати обнаружилась троица носков. Подозрительно, решил я, и заглянул под кровать – а там еще два!

xxx: Все, я на низком старте. Либо жрать, либо в спячку. yyy: Ну, пусть будет вкусненько! 😉

Паш, а у тебя есть кто-то, с кем можно поболтать вечером, или ты по-прежнему холостяк?

Вот что мне в форумах нравится: чуть новички какую-нибудь темку не туда запилят – тут же ветераны набегут, начнут пыхтеть, что мол, не умеет пользоваться поиском. А если кто-то поиском воспользуется и черкнет в теме двухлетней давности – так сразу "воскреситель трупов" кличут!

Точки над Ё: В войске одни болваны, в кабинетах тоже. Кто про войну заливает – тот болван. И тот, кто это написал – болван. Кругом одни болваны. Blængr: Точки над Ё, чё ты так переживаешь? Загляни в зеркало, там тебя ждет старый знакомый.

– Ради какой-нибудь красотки на какое только безумие не решишься, а? – Ну, например, на тусовку для своих… =)

Оля: Привет! Слушай, давай сразу договоримся: никаких банальных "Как поживаешь?" и "Сколько тебе лет?". Миша: Ну, как тебе сказать... мне 17, и всё огонь! А ты как? Миша: Так, а где ты обитаешь? Оля: Ну вот, началось.

Лом против шокера: Вот как обычно на Баше: 1 августа 2008 года: Капитан Очевидность взял отпуск на месяц. Так что не удивляйтесь, если некоторые фразы внезапно покажутся вам загадкой века.

Ты мне такое рассказываешь, прям как в мелодраме!" "Мелодрама? Ути-пути, милая, ты понятия не имеешь, что такое настоящая страсть!" "Страсть – это когда я, значит, с бывшим уютненько так… ну, ты поняла… его к батарее привязала и нежно, но настойчиво… А тут, блин, мама домой заявилась.

Слесарь, чувак, рассказывал: затусил с двумя малознакомыми типами у них дома, накурились. И тут один, здоровая такая шкаф, говорит: "Ну что, порамсим?" Слесарь в шоке, но не подает виду. Думает: "Какие-то они не в себе, реально драться полезут, или просто на слабо берут, разводят, типа?" Ну и он, хлопая кулаком по ладони: "Да, не вопрос! Только где? На кухне тесно, может, в гостиной? Или на улице за домом, чтоб никто не видел." А те двое смотрят на него, глаза по пять копеек, и такие: "В Mortal Kombat по Сеге, чувак...

Есть у меня знакомый, здоровенный такой мужик, а фамилия у него — Короткий. Так вот, он мне поведал, что все-все его предки, аж до прапрадедов, были ростом под потолок. Ну, тут я сразу понял, откуда у них такая фамилия взялась.

А ты не пытался привести свой код в удобочитаемый вид? Ну там, выровнять всё, пометки добавить, всё такое? А смысл? Я ж не для людей пишу, а для себя, чтоб мне удобно было. Понимаешь, такой ощущение, что сейчас все программисты пишут чисто под себя.

Я-то думал, я гуру кода, пока не заглянул в собственные комменты.

Интернет-манагер, отчитав клиента за неоплаченный роутер, бросил трубку и пробормотал себе под нос: "Ну, я ж теперь типа сборщик долгов...

xxx: А вот, кстати, отличная тема для дебатов. Что человечество придумало самое гениальное? yyy: Я пока отдаю пальму первенства канализации. Ну, вы знаете, той самой, римской, Cloaca Maxima. Если посчитать, сколько народу она спасла, то она, пожалуй, и антибиотикам фору даст, даже с учетом разницы в численности населения тогда и сейчас.

xxx: Утро началось с трэша и угара. Таксист возле дома нашпиговал столб, потом, как полный тормоз, приложился к Инфинити на МКАДе, а в Лефортовском тоннеле у него, как назло, закончилось топливо. Короче, полный абзац. Иду пешком по этому тоннелю к офису, связи нет, но раз вы это читаете, значит, каким-то чудом выжил.

xxx: Знаешь, меня как-то два амбала в экспрессе прижали, думали, я кроха, не смогу дать отпор. xxx: Ну, для того вам, мужикам, и полагается быть с яйцами, чтобы мы, женщины, от вас отбивались.

С утра пораньше на международный слет по биотехнологиям, а мой четырехлетний Мишка единственный, кто меня провожает. Попили чайку. — Миш, всё, пойду одеваться, мне ж выступать. — А зачем? — Ну, чтобы красиво выглядеть, когда я буду рассказывать про всякие штуки. — Пап... а ты там будешь Зайчиком или Мишкой?

Xxx: Слушай, а может, свой бизнес замутим? Yyy: Ого! А с какой целью интересуешься? Xxx: Ну, понимаешь, у меня ж эта... непереносимость кошачьих. Так что, сами понимаете, никакой пушистой живности!

: Ну, до чего же глаз радуется! Забралась я как-то к родителям в глушь, и тут, значит, рассвет, а из-за окна такое птичье пение, что я даже слегка прибалдела. Так сладко чирикали, что я даже не стала их за буйство в ранний час донимать.

Боюсь, мир онлайн-баталий заиграет новыми красками, когда в психушках наконец-то появится стабильный Wi-Fi. Хотя, если судить по нашим согильдийцам, интернет там уже давненько, и очень даже неплохой.

У меня вообще выходные закончились, я теперь живу в режиме "работа-учеба-работа". Мама тут спросила, чем это я так глаза подвожу. Я ей: "Тушью, мам". А она: "А под глазами что за такая модная подводка?" Ну я и говорю: "Это не подводка, мам, это мои синяки от недосыпа!

Frightener: Наткнулась на вакансию, где вместо тайного покупателя искали загадочного. Теперь этот образ меня прямо-таки гипнотизирует! Irina: Он возникает из тумана и исчезает в ничто... Irina: Лица его никто не рассмотрит... Frightener: В плаще-невидимке и шляпе-хамелеоне! :D Irina: Про него столько всяких слухов, но где там зерно истины? Irina: Следите за новостями – он уже в торговых точках вашего района! Irina: Встречайте – ТАИНСТВЕННЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ!

xxx: Шарился по новинкам на торрентах. Наткнулся на ужастик, называется "Третье измерение ада", а в скобках – "Дьявольский стул". xxx: Ну вот, опять селедка с молоком в желудке бунтует.

– В детстве, небось, из одеял и стульев замки возводил? – Не, не мои это игры были. – Да ладно? А что, одеял и стульев не хватало? – У меня был диван, да еще с восьмью квадратными подушками. Из них такую крепость сварганить можно было – мама не горюй! Так что я, в отличие от всяких там, кто из одеял с палками ковырялся, как боярин жил, в настоящем замке. – Чтоб тебе пусто было!

Я обнимаю огромного плюшевого аллигатора. Только подумаю, что он будет ворочаться и сопеть во сне, и вся охота за мужем пропадает.

Насколько я помню, готовых ответов нет. Но где-то читал, что один человек, кажется, профессор Ильин из Киева, лет пятнадцать назад написал пакет каких-то подпрограмм. Почти угадали: профессор Иглин из Харькова. Держите ссылку: [link]