Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

**hate:** Ну-ну, посмотрим, кто кого первым под нож пустит... Я тут как раз курс молодого вампира-кровопийцы прошел, так что готов к любым сюрпризам! **Zen-X:** А сосать умеешь?

xxx: Получается, что конные лучники с арбалетами — это вполне себе реальная историческая концепция? yyy: Ну, если мыслить так же широко, то и конные кодеры вполне могли бы быть. Представь: ноут примотал к луке седла, и вперед, к цифровым далям! zzz: А как насчет подзарядки? Вечные аккумуляторы пока только на бумаге. aaa: Динамо-подковы с пьезоэффектом! Лошадь подпрыгивает, спотыкается о кварц — и вуаля, электричество само бежит!

: Чёрт, я тут прикинул – похоже, создатели этих… ну, фильмов для взрослых, забыли, что в жизни бывает что-то помимо постельных сцен. Как-то упустили остальные аспекты бытия, знаешь ли.

xxx: Пошел бы, но эти субтитры... Читать, читать, читать... Хочется просто картинку смотреть, а не втыкать в текст, да еще и в таком качестве. Как-то бессмысленно, на мой взгляд. yyy: Ты что, фильм наизусть не вызубрил, что ли?

xxx: Знаете, есть такие, кто жалуется, что их никто не хочет. Вот бы найти их и скинуть им 95% моих поклонников, которые жаждут моего внимания безотлагательно и в полном составе!

Лев Сергеич: Ну, этот парень – тот еще фрукт. Сестрица Аленушка: И не говори, фрукт тот еще. Лев Сергеич: Я про "мужчину" имел в виду. Сестрица Аленушка. А я – про "уро… да".

Чувак, ты хочешь, чтобы я тебе нарисую, как Фурье преобразуется? А потом Лапласа в комиксы запихнуть, что ли?

Слушай, давай по-взрослому, без дураков. Кто из этих свинок в мультяшном мире тебе больше по душе?

xxx: У меня, блин, лейкоцитов нагнали в два раза больше, чем полагается. xxx: Пришлось заставить кровь проверять заново. xxx: Ну, капец полный. xxx: Да даже студенты так не делают, чтобы пересдавать анализы.

Ну да, судьба, такая прямо мелодрама. Только вот с моей удачей, она либо родится лет через тысячу, либо её уже прихлопнули в какой-нибудь древней заварушке, либо она сейчас живет, но её верхняя левая лапка полностью отказала после того, как она неудачно приземлилась на Марсе.

YYY: Чёрт возьми, это же элементарно! Почта России отправила твою посылку прямиком в корзину для мусора и теперь там отплясывает!

Zizmo> А вот еще про одного на двух колесах. Он, значит, говорит, с тачками по городу гоняется. Ну а че? На зеленый стартанул, до следующего светофора меня догнали, а там опять красный. Так я, говорит, отсюда до вон того памятника (километров пять, не меньше) одного чувака на новенькой "Ауди" без номеров жестко прикалывал. И вот выезжаем мы на длинный прямой участок, без всяких там светофоров. Я, понятное дело, без шансов, но чисто ради прикола. Врубаю первую, жму на педаль, слышу сзади рев движка, понимаю, что парень тоже не промах. Через пару секунд он меня догоняет – я снова газ в пол. Вижу боковым зрением – окно открывается, и оттуда мне: – Давай-давай-ДАВААААЙ!!!!

xxx: Далеко мне до этих ваших авангардных мелодий. yyy: УНИЧТОЖИТЬ!!! zzz: УНИЧТОЖИТЬ! vvv: уничтожить! xxx: Ну и что это за вопли?

Света: У меня кот по хате шастает и весь день на всю катушку горланит. Саша: И чего ему приспичило? Света: Да секса хочет, вот и всё. А теперь прикинь: у тебя бы секса вообще не было. Саша: Фу, какая жуть! Никакого секса, да еще и вместо рук – лапы...

BulKoEd Фиг вам, а не аванс? 😄 aluakr Не втыкаю, чего там мельтешит. Пока мутотень, но бухгалтерия сейчас кивает на картинку: "УПЛАТИТЕ ЗАРПЛАТУ СИСТЕМЩИКУ, ИНАЧЕ...

А представь, если бы Петр Первый не сдал позиции по "Омеге" и "От"... Сколько бы мы с вами гениальных смайликов нарисовали, например, в аське!

comnimh: Блин. У меня в жизни как-то не наблюдается ни дурочек, готовых меня обожать и страдать, ни нищих зверушек, дрочащих на мои финансы, ни всякой магии. Где я вообще? yelbota: С утра пораньше шагаешь в ближайшую палатку. Приобретаешь сборник хитов от какого-нибудь Тимати. Врубаешь его на полную катушку на неделю. Затем топаешь на рынок и прикупаешь себе штаны с причудливым дизайном. После этого – на танцпол! yelbota: Вот и всё. comnimh: Уважаемый, схема, в принципе, прозрачна. Но позвольте уточнить пару моментов: что за "Тимати" и что подразумевается под "танцполом"?

Когда дружба становится по-настоящему крепкой, ты начинаешь игнорировать уведомления из WhatsApp.

xxx: А я как-то видел одного чувака, ну прям вылитая женщина-транс, ну или точнее, мужик, который так ловко косплеил бабу...

С возрастом я поняла: чтобы на подвиги потянуло, нужна доза покрепче. Чуть не доберёшь – здравый смысл тут же берёт верх над тягой к приключениям. Чуть переборщишь – и всё, кроме желания свалиться в сон, затухает. И самое обидное, что с каждым годом этот "идеальный" промежуток между "думать здраво" и "заснуть" сжимается до неприличного.

Ну, ладно, пойду готовиться. Пора опять поржать над девчонками, которые тащат парней на "50 оттенков")) Это ж наша традиция, ежегодный прикол! Да ну! Киношный Грей даже стакан не умеет держать, как надо. Смотреть невозможно, глаза слепит! Девчонкам-то хватает! И парней тянут, чтобы те посмотрели, как надо с ними обращаться. А вообще, никакие "оттенки" не сравнятся по уровню боли с написанием прототипа интернет-магазина на Angular. Вчера вечером у меня было открыто 50 вкладок браузера со Stack Overflow, и это я по урокам ноября работаю! Каждая вкладка – попытка выяснить, какого черта оно не работает. Я реально в шоке и не понимаю, почему многие на нем свои приложения клепают. Ну, потому что в стеке главное – не боль, да?))) А Angular – он для хардкора. Я скажу точнее, прости: стек – чтобы тебя трахнули, а Angular – чтобы ты сам затрахался.

Ага, то есть мы тут можем космических рейнджеров хором обзывать, а вот друг друга – ни-ни!

xxx: Программное обеспечение – это тебе не варенье, истёкший срок годности не означает, что оно тут же рухнет.

— Да, эбланы — это такие древние ирландцы, про которых Птолемей то ли во втором веке до нашей эры, то ли еще раньше писал. — Представляю, сколько у них там наследничков-то развелось!

Слушай, бывают же такие настоящие ведьмы. — Артур, ты чего весь день трубку игнорил? — Да на работе я, Милая, не всегда удобно говорить… В отпуск уехал с мужиками на рыбалку. — Артур? — Чего? — А ты чего так подозрительно часто телефон хватаешь? Что там у вас за улов такой, что ты постоянно на связи?

jello: М-да, что-то прям захотелось пельменей. conformist: Ну так свари. jello: Да как же, их же нет. jello: И магазины уже на замке. conformist: Вот это, кстати, главное неудобство пельменей.

Hunter: Плов в этой штуке — просто пародия, никакой жизни, не то что из настоящего казана. BonesJovi: Да мультиварка — тот же казан, просто с коробкой-мозгами, которая всё за тебя решает.

ddd: Кажется, Арнольд готовится к съемкам "Терминатора: Последняя пенсия". ggg: Да он, скорее, к "Конан против пенсионного фонда" репетирует. ттт: Или против Почты России, это ещё тот замес! ххх: Ну, против Почты России даже у Арни шансов маловато будет.

Вот это номер! Пришли, значит, такие, и давай: "Ты ж в этом шаришь, объясни нам..." Я им, значит, разжевываю, как надо. А они мне в ответ: "Да ты чё, тупой? Ничего не соображаешь!" И сваливают. И вот сижу я, думаю: какого ляда они вообще приходили?

xxx: Верх скупости я познал на прошлой работе. xxx: Там покупали рулон туалетной, двухслойной, и эти чудики умудрялись ее разделить, а потом аккуратненько так в два новых рулончика сворачивали. xxx: И главное, аргументировали: "Так её больше!

Я самодостаточна настолько, что даже мочалка мне достается с удобной ручкой, чтобы я могла как следует себя почесать, если вдруг надо.

xxx: В свой подъезд так влетаю, а там, на моей площадке, какой-то кол торчит, начищенный, будто из чеснока. Осинкой пахнет, кажется. yyy: По ходу, твои ремонтные подвиги уже всех соседей в тряпки превратили!

Сестренка моя, значит, тачку взяла. Гаража, естессна, нет, так что на ночь на улице паркуется. И вот, прикинь, вчера звонит мне с утра, чуть не в истерике: "Украли, представляешь, совершенно новые дворники, а на капоте вместо них – пара белых сапожек на шпильках, да еще и с бутылочкой пива в каждой!

Звонил тут мой друг, в панике. Говорит, стиралка его подставила. Начала стирать, а потом как забарабанит, как заклинит, кошмар! Открыл дверцу – а там барабан весь искореженный. Достает одежду, а из нее – гантель вываливается!

xxx: Мой начальник опять показал своё коронное умение! ууу: Что за умение? xxx: Думать, извините, нижней частью туловища.

Luch> Ты что, никогда не видел "Достучаться до небес"? У нас на мо́ре только о нем и треплются! Senator> Ты это... чего курил? Luch> "Достучаться до небес"! Senator> Что, прости? Luch> Ну, фильм такой. Если не видел, то на мо́ре вообще разговаривать не о чем...

Решил я тут друга на бурсе подколоть. Он передо мной сидел, я ему тихонько в карман куртки засунул записку: "Клуб любителей весёлых парней 'Эге-гей!' спросить Варчунишку, телефончик: ххх". На следующий день – звонок! После пяти минут страстного ликбеза по-русски, с использованием всего богатого словарного запаса, выясняется: куртку-то у него мама забрала постирать и нашла эту... "прелесть"! Она тут же позвонила его бате, который как раз с сыном в машине ехал, и тот начал расспрашивать кореша, что за дичь у него мама обнаружила! Друган мой, подумав, что речь о чём-то таком... интимном, начал отбрыкиваться: "Да я уже большой! Имею право!" В общем, дома у них потом целое семейное собрание было. Не знаю, как он им доказывал, что он не тот, за кого его приняли, но с тех пор он от меня старается подальше держаться.

Бибурат: Тут один чудак уже с утра по моему модему (скорость черепахи, 2.1 кб/сек) на меня Матлаб 2006 (2.7 гига) качает. Бибурат: Отключить жалко, такой бедолага... Глейсиер: Всего-то 15.7 суток, и всего-то! Глейсиер: Может, ты ему адрес узнаешь и за пузырек заскочишь? Бибурат: Как мне через IP его найти-то?

dojlid считает, что по понедельникам в офисе вместо кофе и чая пора бы начинать день с чего-то покрепче... или хотя бы с рассола.

Мой муж, конечно, не полный профан – у него три высших, он знает шесть языков и носит шляпу, но когда ему было девять, и его отправили в магазин за сметаной, он умудрился на все деньги купить на почте кусок сургуча.