Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

– Слушай, в Кремниевой долине, видимо, **крем от загара** навалом, да? – Ага, иногда там **солнечные зайчики** пробегают.

Апокалипсис приближается! К счастью, у меня есть верный ствол. А у бати – целый арсенал. Штук шестьсот, не меньше. Все запаслись гречкой, а вы – пулями. Гениально, ничего не скажешь. Ань, одним выстрелом можно целый склад гречки отжать. Есть пули – будет и каша.

Наша "цифровая администрация", призванная ускорить общественный рывок, столкнётся с чужой позитронной системой и устроит тотальное обнуление всех бюрократических структур.

xxx: На "Комиссаржевскую" никто не хочет? 15-го. 500 рублей, полвосьмого вечера. Про жизнь, смерть, любовь. yyy: 500 – это за все три постановки сразу? xxx: Даже не знаю, как на такое реагировать ) zzz: За шесть, просто "О" придется пересмотреть раза три.

Я тут в пункте выдачи заказов тружусь, знаете ли. Выдаю тут клиенту посылочку, а там – машинка для стрижки песелей. Клиент достает, прикидывает, и тут выдает, значит: — А что, тут не написано, с какими именно собаками она дружит? Ну, типа, породы не указаны? На секунду все затихли, а потом как давай хохотать!

Шестое марта, пятница. Женщин, как положено перед праздником, стали отпускать пораньше. И куда они поспешили? Правильно, затариваться! Ведь три выходных дня плюс сам праздник — это же надо чем-то семью кормить. Вот и наблюдаем картину: на остановках стоят дамы, у каждой по четыре-пять увесистых пакетов, а в руках, как вишенка на торте, — мимоза или букетик, а у кого-то и прямо в зубах зажат.

У меня не просто самокопание, а настоящие раскопки с применением экскаваторов и бульдозеров. Вот, уже сотый самосвал уныния проехал.

xxx: Автопроизводители скоро выпустят авто для рассеянных водителей. ууу: Да ладно? Белаз еще в позапрошлом веке такие сделал!

Если бы я три месяца болтался через Атлантику на пяти утлых посудинах, груженых солдафонами, потом отмокал на Кубе, а оттуда ещё и по болотам Флориды топал, потом меня течением Миссисипи выкинуло в океан, корабль развалился, из шестисот бравых ребят осталось шесть калек, я ещё и у индейцев в услужении побывал, сбежал с двумя корешами и через восемь лет вернулся к своим – я бы после всего этого на Игуасу, наверное, просто посмотрел и сказал: "Ну, и что тут такого? Бывало и поинтереснее".

Ты бы не хотела закинуться чем-нибудь умиротворяющим?" "Ты про успокоительное?" "Ну, типа того... Чтобы я мог спокойно дышать, когда ты рядом.

В юности мои родители тоже не ладили с моим увлечением компьютером. Когда они раскопали, что я знаю пароль от BIOS (благодаря хитрому методу с ножницами и носками), папа упёр мониторный кабель на работу. Мы с братом нашли запасной. Так и играли: по очереди, один следил за обстановкой у двери, другой – за игрой, а напольный вентилятор обдувал монитор, чтобы он не грелся, ведь хитрая мама сначала проверяла его температуру. Эх, золотые были времена =(

Talea сегодня на работе выдала: мол, научите моего пятилетку до двадцати считать. Прихожу вечером – а он ей уже до двадцати пяти отбарабанил. Оказывается, папаша его, инженер, по штангенциркулю учил считать, ну вы поняли, до куда там можно.

— Я в музыке тот ещё приверженец классики! — Ага, как же! Бетховен, Моцарт, Вивальди... и Slipknot, понятное дело.

Хэдкрабы, хэдкрабы... Вот мой благоверный в "Сталкера" рубится, а я, как приличная жена, за аптечку играю — вовремя жму на "Ъ".

Артем: Знаешь, такая тема: вот вроде бы тетка – ну просто огонь, смотреть приятно, а как только начнешь с ней перерабатывать, так она такая же противная, как этот, ну, знаешь, мужик в юбке.

YYY: О, так вот почему там есть поле "Кодовое имя программы"!

111: Чуть было не отправил кого-то на тот свет. 111: Ну, ладно, одного. 222: Серьезно? 111: Стою, значит, в кабинке, дымлю. Тут заходит наш электрик с лестницей. Говорит, лампочка сдохла. Ставит стремянку рядом, залезает. И тут я, выдаю: "Нет кайфа круче, чем пописать с высоты!" До сих пор не врубаюсь, как он там не навернулся.

xxx: Ну что, как обещал, закинул тебе свежего контента, я ж молодец? yyy: О, спасибо, мне как раз батя прислал, говорит, чего-то нового появилось. Ты, короче, тот еще кадр. xxx: В каком смысле? yyy: Помнишь, вчера мы толковали, что если что-то хочешь спрятать, надо на самое видное место положить? Ну так вот, ты, блин, не понял, что "самое видное место" – это не рабочий стол, Штирлиц ты хренов.

in-smok: Секунду, сейчас поищу кое-что нужное на своем рабочем столе... hemp: Да ты в своем хаосе ничего не найдешь, лучше в телефон забей. in-smok: Черт, так я и телефон не могу отыскать :( hemp: Ладно, потерпи, я тебе на него наберу. in-smok: А, вот он! Забыл внутри системника, когда там музыку качал, да еще и крышку обратно прикрутил. hemp: Ну и что дальше... in-smok: Блин, теперь отвертку найти не могу, чтобы эту крышку открутить! %)))

[KesT]Work с понедельника все мои компуктеры будут работать на гретых ядрах. [KesT]Work Да мне и так норм. ProstoMax У меня рядом с таким "ксеоном" с вентилятором носки сохнут как в сушилке. В прошлом году экспериментировал в серверной – за полтора часа носки были как новые!

Этот семестр был настоящим испытанием, причем не только по учебе. Меня еще и морально так вымотали, что я готов был орать от бессилия.

xxx: Слушай, откровенно говоря, момент кульминации для меня – это не фейерверк эмоций. Чаще всего – вообще ничего особенного. Бывает, я даже не замечаю, как это происходит. Так что, если честно, никаких бонусов "приятно провести время" мне это не сулит. yyy: Прошу прощения за некорректный вопрос, но мне неясно из ваших слов: вы говорите о своём финальном аккорде или о партнёрском?

В ту ночь я решила, что затянусь сигареткой в комнате, думая, что мама на другом этаже мирно спит и ничего не учует. Наивная я! Она бы, наверное, и не заметила, если бы моя сестра, услышав подозрительный запах из моей комнаты, не решила, что мы там устроили пожар, и не побежала будить маму.

В десятом-одиннадцатом классах у нас в школе ввели урок "Основы безопасной жизнедеятельности", где мы разбирались, как устроена машина, как ездить по дорогам, а иногда даже давали порулить настоящим грузовиком ЗИЛ-130. И вот как-то раз, зимой, препод заявляет: — Сегодня будем за рулем... — Ура-а! — дружно взревели мы, предвкушая. Учитель, невозмутимо продолжая: — ... агрегата "Лопата-1.5". — Это что еще такое? — спрашиваем мы, в недоумении. — Да это, ребята, обычная совковая лопата метров полтора длиной. В общем, вооружились и на улицу — чистить снег.

Вот зачем они впихнули эту "семейную игрушку" в и так неплохую систему? Говорят, свобода, свобода... А по сути, пока ты на довольствии у предков, твоя "свобода" — это их разрешительная подпись.

xxx: Взял себе "двенадцатую". Решетка там от прошлого хозяина — "под БМВ" сделана. Выглядит, конечно, как будто её на даче приклеили. Но вот вышел я как-то на балкон, смотрю вниз на свою ласточку с четвертого этажа, и думаю: а ведь издалека-то и правда БМВ напоминает! Прямо глаз радуется. Обалдеть можно, если честно. Вот только есть нюанс: никто, кроме меня, на эту тачку с высоты птичьего полета не любуется...

Ууу: Вот, знакомьтесь, наша новая сотрудница. Прикинь, у нее фамилия – Королева, натуральная! Ххх: Ну, с такой фамилией ей просто положено быть Аделиной! Ну, или на худой конец, Раисой... Ууу: Чего? Ххх: Короче, передай ей – пусть рожает четверых. Две девочки – Ада и Рая. А мальчишек – одного Артуром, другого Львом.

Наш немецкий мясник, Петер Классен, решил удивить мир – теперь будет пиво из мяса! Для этого он варит мясо с овощами, потом всё это пускает на блендер, чтобы получилось что-то вроде мясного какао. Ну а потом – в бутылки и на полки. Три эксклюзивных вкуса: "Стейк", "Карри с говядиной" и "Птичка-королевна". В общем, диетологи, готовьтесь! Кто решил не ужинать после шести, теперь может просто выпить.

Представьте теперь нашего прапора в этой штуковине. Он, небось, теперь втрое больше барахла через ту же дырку в заборе перетащит.

Случайность, конечно, но такая... показательная. Есть у нас один типаж, Миша. Когда-то давно, лет десять назад, он чуть не стал моим зятем, но судьба распорядилась иначе. И вот что я заметила: стоит мне его встретить (а это происходит раз в пятилетку, не чаще), как тут же на меня сваливается какая-нибудь бюрократическая засада. Ну, думаю, может, он на нашу семью обиду затаил и теперь через эти бумажки мстит. А потом меня осенило: живет этот Миша в доме, который прямо напротив главного городского канцелярита. И встречаемся мы с ним, как правило, именно на пути туда. Как будто он просто часть пейзажа перед входом в эту самую бумажную преисподнюю. В общем, не причина он моих бед, а так, спутник, побочка.

Короче, в шестом-седьмом классе у нас был такой прикол. Трудовик, мужик суровый, припёрся к нашей классной, типа, на ученика пожаловаться. А у нас труд – это такая фигня, где вместо того, чтобы пилить и строгать, мы тупо писали контрольные по технике безопасности. Полный отстой, короче. И вот, видимо, у одного пацана крыша поехала от этих бесконечных правил. Приходит он на очередную контрольную, и там вопрос такой: "Что нельзя делать во время работы на станке?". Ну, наш гений пишет: "Заниматься сексом". Трудовик в шоке, типа, двойку ему влепил. А мы всем классом, включая классную, как давай ржать! Говорим, да какая разница, правильно же написал, главное, чтобы безопасно было!

Вот как я попытался разыграть маму своих детей: во время дежурства отправил на принтер с телефона сообщение о том, что роботы захватывают мир… Думал, она прочитает и поверит, ведь про сетевые штучки нашего принтера она и не слыхивала. А она вечером спокойно так: "Слушай, принтер какую-то ерунду печатает, я выкидывать не стала, посмотри потом". Ну вот как тут не расстроиться.

Сижу, грежу о модной электронно-книжной читалке. Я ж ведь офисный червь в раю потребительства, мне ж положено о чем-то таком грезить, иначе на чем я буду постигать "глубокие" мысли о том, как всё вокруг стало мелковато?

- А что за "сишка" такая? - Да это ж, брат, целый рулон синей изоленты!

Брат пишет, мол, про их предстоящую свадьбу: «Слушай, я к этим свадебным закидонам так отношусь: типа, вот с этого момента мы взрослые, самостоятельные, с собственной семьей, без мам-пап. Сами себе хозяева, все такое. НУ ЧТО, ПРОФУКАЕМ ВСЕ БАБЛО ЗА ОДИН РАЗ?!»

Пархом: "Ценник на горючку взлетел, потому что подорожало то, чем горючку по бензовозам гоняют.

Бывают, конечно! Они такие же реальные, как и идеально выбритые мужики на обложках журналов, ну, или как я, когда фильтры накладываю. 😏

Андрей Владимирович: макароны на ночь в дуршлаг отправил. Андрей Владимирович: утром вытряхнул – получилась копия мозга. Андрей Владимирович: ощущение, будто ты – сам Ктулху!

- Я вчера решил пораньше завалиться на боковую. - Ого! А во сколько, если не секрет? - Да какая разница, главное - это было ВЧЕРА!

Новые игры – это просто цирк! Требования такие, что мой старый комп на "Поиск предметов" с элементами "Думай медленно".