Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Смотрю, вся эта нынешняя реклама – сплошной "Кэшбэк Кэшбеков", прямо утыкаешься в него носом. Видать, кто-то из наших, узбеков, там постарался.

xxx: Главный облом - опять нас проведут. xxx: Но зато как изящно! xxx: В общем, кидалово для ценителей прекрасного.

Сунула детские шорты в машинку, а из кармана высыпались два двадцатигранника. Похоже, у сына тайная жизнь, о которой я и не подозреваю.

Хватит мне слать всякую ерунду, уроды!" – я отписывалась от рекламных рассылок всякой обувной дичи, туров мечты и прочей потребительской чепухи. Вчера я это сделала. А сегодня эти же уроды прислали новые письма: "У вас новое уведомление! Вы вчера нажали на кнопку 'больше не подписываться'".

Профессор (мой старый друг) поделился байкой про свои будни после бурной встречи Старого Нового года: – Так вот, утром – первая же пара, лекция. Как я ноги на пол поставил и как до универа добрался – вообще темный лес. Иду, значит, читаю, все как обычно. И где-то на середине понимаю: а ведь неплохо получается, народ вроде в теме, даже уши развесили, слушают… Ан нет! В самом конце меня осенило, в чем секрет всеобщего счастья: всю лекцию я вещал с расстегнутой ширинкой. Господи, студенты-заочники, люди взрослые, а реакция – один в один, как у первокурсниц!

Три года назад, царствовали мы с благоверной в ночной тишине ложа, как вдруг на прикроватной тумбочке ожил мобильник. Смотрю – жена звонит. Ну, думаю, мелкий опять закинул эту штуковину нам в постель, и один из нас случайно пальцем по экрану провел. Сбросил. Через полминуты — опять звонок. Решаю, надо уже найти этого чертова наглеца. Беру трубку, а там — какофония из гула, скрежета и какого-то утробного рычания. Тут жена как вдарит по мне локтем: "Ё-моё, телефон-то в куртке, а куртка — в стиралке... вот те на!" Звонил, значит, просил спасти свою электронную душу. Жаль его, конечно.

«Это ты, доченька?» — папаша мой так меня подкалывает, когда я его на сладости развожу. 😂

Безысходность, это когда на выставке вакансий политеха очереди к стенду Макдональдса длиннее, чем к самому модному стартапу.

zze: Ну что, плюнем на плату?

А вы в курсе? Каждый год примерно 4000 человек умудряются травмироваться из-за чайных пакетиков. Антон: Да ладно? Как это вообще возможно? Анна: Да вот так! У меня как-то было: Андрюха просто достал пакетик из кипятка и, недолго думая, привалил им мне руку.

xxx: Ну что, придумали имена для наших будущих мелких? :) yyy: Зависит от того, кто первый заявится. xxx: А ты кого больше ждешь? ^^ yyy: Как минимум, кота.

xxx: Март – это такая передышка, типа, пока не началось самое весёлое. xxx: А у нас тут, похоже, коты – это такая мини-тренировка перед большим хаосом.

Димон: Походу, курсач готов. Ksander: Красава! Димон: А ты чем занят? Ksander: Да где-то подслушал, что мозг ночью сам все загадки разгадывает, если их не решать. Сегодня проверю. Если сработает, к утру курсовая сама появится на столе.

Оникс: Да не раздуло ж меня, черт возьми, НЕ РАЗДУЛО! Оникс!

Андрей: Если бы эти американцы прознали, что их "lol" можно выдать одним кликом — а эффект тот же, они бы от зависти скрючились. Андрей: ЫЫЫЫЫЫЫ

Лёна: Ваще отвал башки, чуваки, хDD Alooha): Ты чего там? Лёна: Да вот, решила Гарри Поттера открыть... : - Да нет, - сказала Гермиона голосом, как будто её укусила оса. Подошла к бочке, чтобы получше рассмотреть этих тварей. - Это же мозги! - Мозги? - Ага... Странно, зачем им это?

Мужик по городам и весям мотается, Коней на лету останавливает, В горящие избы врывается – По ходу, он, видать, наряд не тот носит.

Когда я ковыряюсь с тестами на Java, у меня такое чувство, будто сам компилятор смотрит на меня с выражением "Ты серьёзно?!

xxx: Усердная работа – верный путь к кончине, И я, похоже, тоже долго не протяну. xxx: Не рифмой, зато честно!

Сороки — те еще умники, не хуже ворон. У нас на пасеке одна такая жила, так она папин кашель так передразнивала, что он от стыда и дониманий бросил курить. Достали, видать, пернатые издевательства.

XXX Слыхал, в Голливуде целая банда режиссеров забацала кино, которое вообще никто не глянет? Прикольно же! Будто про бутылку с посланием вспомнили. Сняли ленту, прям для внуков праправнуков. Засунут в ящичек, замуруют в стену и скажут: "Для тех, кто будет через век!". ZZZ Вот бы нам такие заботы! Хотя, если честно, когда эти капсулы времени через сто лет вскрывают, там обычно такая чушь написана... Помнишь, пионеры тоже закладывали. Ну и что они там строчили? "Мы, юные пионеры славного города на Оке, шлём привет нашим товарищам из далеких лет! — там, скажем, из 2005-го. — Как же мы вам завидуем, вы ведь уже при коммунизме живете!

xxx: У нас в Эстонии клининг-менеджер зарабатывает больше, чем матерый C++ гуру из Питера с восьмилетним стажем. yyy: Это потому, что настоящая хозяйка умеет виртуозно избавляться от хлама, а вот горе-программист на C++ – ни разу.

- Доктор, ну что там? - Наташа, ну что я вам могу сказать... - А точно? - Ну, Наташа, у вас, сами понимаете, уже девятый месяц, всё на подходе... - А может... - Наверняка, Наташа, но вот прям чтоб по телефону сказать – никак! - Так точно? - Наташа! Вы рожаете! У вас уже 40 недель, и схватки идут! Да, скорее всего, это оно! Но, простите, я же вас не вижу!

Росавтодор вбухивает 4 миллиарда в год на новую разметку под роботов-водителей. А та, которая раньше была, уже не катит? Ну, похоже, то, что в других странах зовется "обычной разметкой", у нас теперь — "разметка для дронов". А то наши-то водители уже давно как-нибудь доезжают, то ли без разметки вообще, то ли с такой, которую рисовали так, будто водитель — это пьяный художник, который дважды промахнулся на полметра-метр, и оба раза примерно одинаковой незаметности. :)

xxx: Вижу в очереди мужичок, явно вчерашний день ему дался тяжело. Спрашивает, не находил ли кто его "волшебную книжечку". Я ему так, по-дружески: "Да забудь, главное, кайфанул от души!" А потом на улице опять его встречаю. Оказалось, этот "волшебник" вчера как раз получил свой паспорт, вот и гулял так, что потом еще и карты свои банковские куда-то растерял. Короче, накидал ему на скорую руку, как вернуть эти "утерянные сокровища". Теперь вот переживаю – а вдруг я его не в ту степь направил, и он теперь будет вечно искать, как всё это исправить?

xxx: А вот с изданием новых книг - полный застой. Вот, например, читаю я сейчас лингвистический труд Кронгауза про язык интернета, где он там с академической серьезностью разносит всякие новомодные словечки вроде "превед", "кросафчег" и "йа креведко". Книга-то вышла в 2013-м! И вот сижу я, читаю, а ощущение такое, будто передо мной какой-то ландскнехт из средневековья вылез, случайно попав в наше время.

Я как-то просек "Амнезию" через видос, где чувак, ответственный за звуки, мусолил всякое барахло, дул в какую-то хрень и орал с балкона в банку, чтобы монстров и атмосферу в игре создать. Типа, как будто с девушкой познакомился по её медицинским справкам.

Вот это номер! Этот наш технарь, когда я с фрилансершей болтала, подкрался сзади и так отчетливо в трубку заявил: "Малыш, я в душ!

xxx: Что за Инстаграм? Это что, новый сорт водки?

Работяга в цеху: — Слушай, есть какая-нибудь отвёртка? — А какая нужна? — Да хоть какая, лишь бы работала! — *Подозрительно* А зачем тебе? — Да болт один открутить надо, зараза!

Где мне такую работу отыскать, чтобы и не напрягаться, и денег навалом? К жадине иди, он тебе в двойном размере отвалит.

— Слушай, а что если замутить «Детский Разоблачатель»? Типа, все тайны раскрывать. Например, что Деда Мороза не существует, ж*па от сгущенки не слипается, а папа с мамой... ну, вы поняли.

xxx: чего такой мрачный, будто тебя ветром сдуло? yyy: да скорее, будто мне на экзамене двойку влепили..

СПАМ: Ну я ж не какая-нибудь там назойливая реклама! Фома_Неверующий: А я, брат, верю, что ты не реклама.

Сижу в такси, как снежинка, всё белое: сапоги, куртка, сумка, юбка, даже колготки. А напротив – полная противоположность: готическая принцесса, вся в черном, глазищи угольные, ногти – тоже. И смотрит на меня так, будто я ей лично всю вселенную испортила. Ну, чисто инь-ян в миниатюре!

На одном сталкерском форуме какой-то парень спрашивал, можно ли прикрутить к мультиплееру ботов. Я ему тогда отписал: "Ботов, конечно, нет, зато нубов завались, они по мозгам ботам фору дадут." А тот снова: "А этого добра как в игру загнать?

Она: Шесть месяцев я кормила, чаем с молоком так напилась, что теперь эти напитки мне как серпом по... ну, вы поняли. Он: Ты специально мне все удовольствие обламываешь? Она: В смысле? Он: Ну, я, как свободный и неподвязанный мужик, считаю, что груди – они для того, чтобы их трогать, а не чтобы ими детей корымить. Он: Да и вообще, как холостяк, я склонен к мысли, что это не "грудь", а "сиськи"!

Сидим, значит, в родном инстаграме, колдуем над первокурсными анкеточками. Имена-фамилии вводим, фотки вставляем, печатями всё это дело штампуем. Через минут сорок наш уважаемый Палыч как новенький, обнаруживает анкету без фотокарточки: — Так, а что нам светит тем, кто своих лиц не подгрузил?

xxx: Потому что нормальные ребята цену так ронять не умеют, вот и исчезли с рынка. yyy: Да они никуда не делись, и цену не роняют. Наоборот, они, черт побери, ее задирают! И передают свои знания, эти гении, из поколения в поколение. И чем больше будет всяких дешевых и косоруких исполнителей, тем выше будут цениться настоящие мастера. А попасть к ним в клиенты станет еще труднее.

Вы не просто болваны с ломиками. Вот болванов с ломиками мы наблюдали на сессии в Санта-Монике. А вы – умники с дипломами. У двоих – прокачанная медицина, у двух – продвинутый оккультизм, а один вообще цитирует Басе как здрасьте. Кстати, возможно, именно это ваше "умное" и помешало вам их отлупить.