Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Меня на собеседовании спросили, как там у них сервер крутился-вертелся на прошлой работе. Так и хотелось ляпнуть: "Да хрен его знает, как он там вообще работал!

Она: Ну, где ты был? Он: Да вот, сын появился. Она: Серьезно? И сколько ж ему теперь?

xxx: Ох и дела... xxx: Написала тут доказательство по матану на две páginas, а оказалось, что всё это надо было опровергнуть.

В общем, с виндой я не дружу, так что будет Убунта.

xxx: Сервер уходит спать через три минуты. xxx: Сервак вырубится через две. yyy: Ну ты и кадр, бот! xxx: Осталась минутка до великого отключения! а за "бот, сцуко" тебя самого к ответу припрут!

Запомни, когда подруга воет, что у нее интернет не пашет, и у тебя уже чешутся руки покопаться в настройках роутера, прогнать антивирь, переставить все браузеры и вообще чуть ли не винду переустановить – прежде чем устроить весь этот цифровой шаманский танец, просто тихонечко загляни, а деньги-то на счету вообще есть!

Блин, ну и цирк! У нас на работе электрики такие суровые, что даже мыльница у них из четырехмиллиметровой стали выкована.

xxx: У большинства людей вся печаль – из головы. Мол, "меня никто не любит, потому что меня никто не любит", и даже не удосужатся оглядеться. xxx: Вот если веслом по кое-чему... тогда да, это уже реальная проблема.

Упал Виндоус, значит. В этой вашей утилите от UPS. Установка для винды, установка для Novell... А Readme — для Linux, ха!

Русский язык так богат, что и двух слов хватит, чтобы всё высказать... ну, ты понял.

У нас на работе такая фишка: типа, надо сдать прошлогодние открытки к 23 февраля, чтобы нам их же снова на праздник вручили. Гениально, правда?

TOTENKOMPF: Ну вот опять, день настал, а у меня ни малейшего желания шевелиться, даже пальцем пошевелить лень :-) nyfe: А бывают такие, когда прям горит всё, и хочется свернуть горы?

TerribleRat: А вот знаете, если какой-нибудь жаворонок решит распевать свои трели прямо под ухом у совы, когда той хочется поспать, то эта самая сова может так башкой крутануть, что жаворонку и не снилось. Примерно на пол-оборота, чтоб понятнее было. LeMour: Хахаха, ржунимагу! Это просто бомба! AndrewFe: А я думаю, может и на семь, если повезет. Или вообще смотря кто там главный: сова-судья или жаворонок-обвиняемый.

xxx: Вообще-то, думать полагается мозгами, а вот "мозги" в смысле извилины – это уже скорее у овец или буренок. yyy: Да нет, как раз у людей и есть "мозги" в этом смысле. А у овец и буренок просто есть мозг.

Да ну? Этого белка из зомбарей, что ли, маловато, чтоб по халяльной цене отдать? Я такое слыхал: на заводе, где пивко варят, тоже лаба есть. Сомневаюсь, что она тянет на то, чтобы из мертвячины всякие паскудные запахи и прочую дрянь вычистить.

xxx: YYY, а что ZZZ с тобой не разговаривает? YYY: Ох, это долгая история. UUU: Где-то через год после нашего выпуска из ПТУ она меня в ВК отыскала, тогда он ещё только набирал обороты. UUU: Нам обоим по восемнадцать было. UUU: И, блин, вторым же сообщением, после "привет, как ты", выдала: UUU: "Я, короче, мамой стала. А у тебя есть детишки?)))" UUU: А я ляпнул: "Слава Богу, пронесло".

ххх: Ну, с одной стороны, конечно, дети – это такое огромное счастье, прямо нарицательное. ууу: Ага, счастье с большой буквы "ну, дождались!". Мой-то вон, это счастье в себя запихивает по полной программе, причем двое из троих – в самом расцвете пубертатного бунта. Думаю, младшая у него – это такая передышка от этих старших бунтарей. Сегодня вот ныл, что старший курсовую завалил. Я ему так, между прочим, напомнил пару моментов из его же молодости, он аж сник и насупился. Внуки – это нашей мести детям нашим орудие.

Давно уже пришло время вывести тарантулов – московских сторожевых, разумеется. Жрут меньше, чем пёс, не гадят, а на ночь вообще все щели заплетут – ни одна зараза не пролезет.

Вернулась на работу после декрета. Теперь, если малыш расклеится, муж на кухне колдует, по дому носится, в общем, весь в заботах. И вот, когда опять простуда накрыла чадо, благоверный мой решил отрастить растительность на лице, "чтоб совсем уж не слиться с общей картиной". Ну и когда борода достигла внушительных размеров, я ему на рабочий стол втихаря закинула фото с одного старого конкурса песни :) Эффект был моментальный.

Татьяна: Черт, CRM опять чудит, не дает коммент вбить, выдает ошибку и не сохраняет. Татьяна: Какого черта делать? Николай: Кидай сюда ссылку. Татьяна: Уже сохранилось, но эта фигня два дня подряд. Алина: А у вас там что, клавиша Caps Lock залипла, что ли? Михаил: Да их бы всех за это по шеям разбить! Татьяна: В каком смысле? Михаил: В смысле, чтоб капслок их заклинило навечно. Михаил: В интернете же принято считать, что все, что написано ЗАГЛАВНЫМИ буквами, это крик, то есть, на тебя орут. Михаил: А кому приятно, когда вокруг орут? Мне, по крайней мере, не очень. Алина: Когда ты пишешь заглавными, мы думаем, что ты прям тут орешь в чате!!! Алина: О, Миша, ну ты дал! Татьяна: А какое отношение это имеет ко мне? Я вообще не поняла, о чем тут речь. Алина: Ладно, проехали (whew). Михаил: НА МЕНЯ НЕ ОРИ!!! Татьяна: Миша, ты кому это? Денис: Таня, просто не пиши большими буквами, и все будет чики-пуки. ;) Алина: Миша, ты просто прелесть! (angel) Татьяна: О, господи! Я и не знала! Простите, пожалуйста! (F) Юлия: У вас тут прям оживленно, как на ярмарке! (party)

xxx: Этот "Магнит" прям отбитый на всю голову, листовками своими завалил, да еще и с такими "креативными" акциями. xxx: Сначала там были белки в лесу и типа "не прощелкай", а теперь совы и "не проспи". xxx: Вот интересно, у них там дальше что, кролики будут и типа "не пропрыгай"?

xxx: Пришло извещение из Бурятского гос. универа экономики и права. xxx: Пытаюсь не потерять рассудок.

xxx: У нас в конторе карьерный рост определяется не зарплатой, а тем, что тебя перестают дергать, чтобы ты тащил на себе новые принтеры и таскал бутыли с водой в кулер.

xxx: Кто этот гений, ответственный за сериализацию? Ведь после нее неизбежно идет десериализация, а значит, все эти сериализационные классы нужно переписывать заново. yyy: Это у вас там профессиональные словесные головоломки? ;)

Соседская псина достала своим беспрерывным тявканьем, ну я и решила ей "подарочек" подкинуть. Нашла где валерьянка растет, выкопала, помыла, и букет из корешков на забор ему повесила. Результат – просто бомба! Толпы кошаков, как под кайфом, прутся на этот запах, а собака теперь вообще с катушек слетела. Жду, когда она или совсем охрипнет, или хозяин ее пристрелит от безысходности.

Соседи сверху вчера целый день колдовали над чем-то на кухне, а к вечеру, видимо, их чудо-аппарат дал дуба и бабахнул! И тут как назло — потоп! Сначала даже не понял, куда бежать... И главное, куда это всё сливать?

Дыхание: Какая у нас прописка? Корнелиус: Юридическая? Корнелиус: Физическая? Корнелиус: Сетевая? Корнелиус: Железячная?

marunya: У нас весь отдел подкосило. deran: На что, на червячка? deran: Или на опарыша? marunya: Да нет, на бухгалтерию посадили ))

Ага, значит, вам ФИО и паспортные данные? Так, подождите, это Сергеевич или все-таки Александрович? Понял. И когда примерно сможете мне эту ценную информацию подбросить? К вечеру, говорите?

Огромная корпорация. Вездесущая офисная рассылка – наше всё, когда нужно донести весть до каждого. И вот сегодня прилетело нечто из ряда вон. **АЧ:** Народ, у кого-нибудь завалялся дырокол, который делает не две, а целых четыре дырки за раз? **АМ:** Это же ВИЛКА, она у нас на кухне в свободном доступе!

yyy: Не-а, я не из тех, кто салоном грезит. Я, наоборот, ломаю шаблон – такой себе мальчишка-брюнет, чтобы ты знал!

А вы помните, как в девяностых мы записывали финальные титры сериалов на кассеты, а потом врубали их на даче на полную громкость, внезапно пугая всех бабушек на соседних участках?

Это не аромат паяльной канифоли, ребята, это души умерших транзисторов нас к себе зовут.

*ChanServ* надел на **Сволоча** погоны, как вдруг объявилась **Маша**. *....* тут же скинул кепку и поклонился до земли. *Kasian* предлагает **Маше**: "Может, тебе в кепку чего-нибудь подкинуть?" :-p

xxx: Ну, знаешь, в робототехнике как: запустить железку на Марс — плёвое дело, а вот отправить его в соседний киоск за пенным — вот где настоящая головная боль! yyy: Ага, там же только вибрация от посадки да пара кочек, а здесь тебе ещё и от патруля с местными авторитетами петлять по бездорожью!

Ефремов, когда на "Аватар-2" пробовался, уже под мухой был.

xxx: Выползла с работы, а там такой потоп, что можно на лодке плыть, а я, как последний лопух, без зонта. В кармане – мелочь, но завтра вроде как подкинут. Думаю, ладно, вызову такси, последние кровные потрачу. Сажусь, едем. И тут, прямо перед тем, как расплатиться, с карты списывается оплата за какой-то сервис, типа "Кинопоиск HD", только зарубежный. Сижу, значит, в такси, как дурак, и обзваниваю всех подряд, чтобы занять до получки. yyy: Ну, цирк! Люди в режиме "до зарплаты", а деньги на кинотеатр в кармане!

Наталья Борисова Самый дикий трек, что я слышала на школьном утреннике, — это "Лабутены" от "Ленинграда". И ведь даже пояснять ничего не нужно было! Е.И.В Урфин Джюс Наталья Борисова Ага, а я-то думал, что "лабутены" — это какой-то новый вид синтетической дряни, пока мне мой знакомый на мой "древнединозавровый" язык не перевел. Так что, я бы не был так уверен, что там всё прозрачно.

xxx: Ну что, дорогу-то почти доделали и забросили. Когда там асфальт-то появится? yyy: Когда рак на горе свистнет.

re_marque: Черт, хочется свалить куда-нибудь подальше! partizan: Маску бы не помешало! re_marque: От всякой дряни, типа клещей. anzhei: Блин, и клещей еще добавили :( saver_ag: И чтоб с лаймом, как коктейль!