Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Блин, Last.fm – это просто бомба! Столько инфы про артистов по тегам выдает, прям глаза на лоб лезут. Никогда бы не подумал, что сам Иосиф Давыдович мог бы закосить под трэш-метал, а Филипп Бедросович – под какой-то там "киркокор".

Привет! Мне 19, зови Пашей. Если ты девушка и у тебя тоже есть свой IP-адрес, давай знакомиться! 😉

– Привет, медведь! – Доброго времени суток. – Чего так церемонно? – Да надоели твои "приветы"! – Ну, здрасьте, красавчик. – Блин, и этот человек – заместитель генерального директора!

GizmO_FBI: Андрюх, в КС гонять будешь? fabricant: А смысл? Всё равно же голову снесут.

Говорят, есть такой Перл, но написанный на Хаскелле. И, кстати, его создатель – трансгендер. Хотя, если честно, это было очевидно.

xxx: Главное в спортзале – чтоб твои руки были на одной волне, а не одна качала, а другая отдыхала.

xxx: Культурно? Ага, сейчас... xxx: Я так вымоталась, что мне срочно нужен любовник, которому для "работы" не требуются зарядные устройства.

xxx: Слушай, как бы тебе вежливо намекнуть, что пора бы тебе уже испариться, но так, чтобы ты сам себе это придумал?

ххх: Один там, брат? zzz: Не-а... *ик*... Тут ещё моя... это... кошка.

Автобус. У мужика телефон зазвонил, он трубку взял, послушал, а потом как заорет женским голосом: "Ты где моего внука потерял, чтоб он теперь в ДТП вляпался?!" Вот вам и вся эта шайка-лейка.

XXX: Сколько там телодвижений, чтобы... (списочек дел, от которых вздрогнешь) YYY: Ну и что это значит? Что какие-то редкие действия стали чуть более замороченными? ZZZ: Это значит, что YYY дальше своего компа и виртуалки не вылезает, а уж про установку винды на чужих машинах вообще не слышал. ZZZ: А еще, что XXX не в курсе, что один клик может превратить комп в конфетку, настроенную по последнему слову техники.

Совсем я от этой самоизоляции отупела! Забыла, что батя в гости пожаловал. Ночью он как кашлянет – я чуть не померла от страха!

xxx: Слушайте, ну вот автор не просек. Самый первый язык, который прям вот НАДО освоить, это, конечно, C/C++. yyy: Вот лично я, как человек, который и на C++ чешет, и, страшно сказать, даже кайфует от этого (ну и от Java тоже), вам говорю: если начнете свой путь в кодинг с C++, то, скорее всего, с этим делом распрощаетесь навсегда.

Прочитал тут один отзыв на новомодный шлем для младенцев, прям с ума сойти можно: «Ну, вещь что надо, примчалась за 26 дней, как по маслу. Надел своей на голову, дал ей знатно по щам – говорит, держит удар! Так что за мелкого я спокоен, всё путем!»

Привезли нам тут антикварное немецкое пианино, тридцать четвертого года, наверное, еще из трофейных. Сижу, значит, разучиваю "Смуглянку", а муж подходит, такой, знаете, с видом знатока, и говорит: "М-да, на этой штуковине "Смуглянка" прямо как по маслу идет, душевненько так!

Ну, как сказать... там, где солнышко не светит, есть ещё и рот.

— Прикинь, мой бывший такое выдал! Смс на мой будильник отправил! — Да ну? — Ага. У неё, представляешь, древний мобильник как будильник работает. На таком, говорит, только она и просыпается, а от нового — и сосед через стенку подскочит. И вот, на этом старом, которым только она может разбудиться, симка с рублём на счету. А бывший этот номер из контактов своих так и не удалил. Вот вам и старое поколение, которое ничего не выкидывает – им достойная смена растёт!

ealand: Вчера мой шаблон чуть не лопнул, но потом все пошло прахом. Небослон: Это как? ealand: Короче, заказал я футболочку с eBay, такую, с претензией на дизайн. Десяток дней уже каждый ящик проверяю, ничего. И тут вчера полдень, звонок с почты. ealand: Мол, так и так, посылочка ваша у нас, заезжайте, заполните бумажки уже у нас. ealand: Забираю, распаковываю дома – опа! Футболка тут, и всего за десятку дней! Цвет, правда, немного другой, но это именно она! Я в шоке, в восторге, уже думаю: "Ура, почта заработала, да еще и перед Новым годом, в аврал!" Шаблон мой трещит по швам. ealand: Сажусь за комп, а там открыта страница отслеживания. Смотрю – а там ни с места, даже на таможне не отметились. Думаю: "Какого черта?!" ealand: И тут меня как осенило – лезу в историю заказов. И точно! Я уже заказывал такую же майку, ждал-ждал, не дождался, вернули деньги и забыл. ealand: Оказывается, заказывал я ее еще весной, и вот она-то мне и приехала. Проверил по номеру отслеживания. ealand: В общем, к чему я все это – может, будем вино почтой России гонять? Глядишь, подорожает знатно, пока доедет?

А если вот прямо на улице запал тебе кто-то в душу, и никак иначе не встретились, как только так, чтобы прям вот под открытым небом? Как тут быть, чтоб не выглядеть как полный чудик, а вполне себе прилично? Вариант первый: затащить в какое-нибудь закрытое место. Вариант второй: ну, там, в подъезд, или в какой-нибудь закоулок, или даже просто в кусты пригодятся. А уж там и начинайте светские беседы.

Мой приятель, автомастер-самоучка из гаража, однажды задумал до зеркального блеска начистить приборную панель своей ласточки. Тогда, знаете ли, всякие там автокосметические чудеса были в диковинку и стоили как крыло от Боинга. Ну он и смекнул: а не пойти ли мне за вазелином в аптеку? П(риятель): Здравствуйте! Мне, пожалуйста, вазелин за двадцатник. А(птекарь): А вам для каких целей, молодой человек? П: Да вот, торпеду полировать буду! А: Тогда лучше возьмите вот этот, за тридцать четыре. П: А он чем-то особенный? А: Ну как же! Он же с эффектом подогрева!

xxx: В метро, почти никого, сидит чувак, книжку увлеченно листает. Чуть ли не на повороте вагон как даст занос! А он, не моргнув глазом, сразу встал, как на лыжи, руки в стороны, глаза туда, куда поезд несет. xxx: И тут меня осенило: похоже, дядька этим летним сезоном зимы перенюхал...

xxx: Пятничный "завтра" — это, как правило, понедельник, если, конечно, не наступила суббота.

Будь как все, и ты точно будешь самой заметной нестандартной личностью!

Дзяки: Ну всё, бывайте! Мне там надо с табличкой своей повозиться, а когда я бездельничаю, мне как-то неловко. Так что, пожалуй, отрублюсь.

Когда мне стало мало одного рулона туалетной бумаги в месяц, я понял, что жизнь наладилась.

Fiend: Ну что? Dani: Да так, вот сижу, размышляю... Что больнее? Когда она написала "может, нам стоит разойтись?", или когда от неё же услышал "ой, это не тебе, извини"?

Мой мессенджер совсем меня доконает – всё время подмигивает мне в строке статуса: "Ещё один тут тусуется". Чувствую себя героем параноидального триллера. :-)

Нашел я тут в глубинах инета одно сообщество, позиционирующее себя как "Клуб для Брутальных Мужиков". Ну, думаю, щас как прочитаю что-нибудь эдакое! А там темы: "Короче, есть нюанс...", "Парни, выручайте!", "Есть вопрос по делу...", "Мамочки, я просто в шоке от находки!" и "Новичку помогите, а то совсем запутался!". Вот тебе и "настоящие мужчины", скорее "настоящие неженки"!

Вот это контекстная реклама, братцы, просто огонь! "Йога, бег, бокс, танцы – всё это в парках Москвы! И никакого бабла!" Да тут даже и не подкопаешься, всё уже сказано.

Бабуся моя, послушав Muse, изрекла: "Ну и ну! Это что, от такой музыки потом по углам шарахаться?

Участник: Напоминаю уважаемым админам: у нас в стране конституция, которая гарантирует свободу слова везде, и закон у нас один для всех. Забанив меня из-за политики, вы нарушили мои права, так что могу на вас в суд подать. Так что трепещите, ребята, не только за политические игры, но и за цензуру вам отвечать придется! Модератор: Я тебе уже как-то говорил: иметь мнение — это одно, а требовать, чтобы тебе тут же выделили платформу для его озвучивания, — совсем другое. Так что иди, попробуй. Забанен. Админ: Удвоил срок бана.

Как же опыт меняет взгляд на вещи: читаешь в вакансии "ежедневный отчет о проделанной работе", а для меня это как будто кричат: "Мы тут в офисе бездари, затыкаем дыры в собственной жизни, издеваясь над вами, потому что делать нам нечего, и единственная радость - придумывать всякую ерунду, чтобы вам жизнь медом не казалась!

— Мяу! — сказала кошка, спрыгивая со стола, где только что устроила инспекцию творчества сестры. — Ох, ты ж моя киска! — возмутилась сестра, — Только бы испортить! — Ну и вали отсюда, — пробурчала она вслед уходящей кошке, — Ты художник, а я кто, по-твоему?

xxx: куда интереснее заморочиться с тем, чтобы каждый диодный огонек стал самостоятельным гением. xxx: А новости-то какие будут: "Наш тест-драйв светодиодной ленты случайно уронил сервер столицы карликового государства!

Компьютер никогда не станет полноценной заменой человека, пока не освоит искусство перекидывать всю свою работу на другого электронного болвана.

Вот несколько вариантов, как можно переписать эту цитату, сохраняя смысл и юмор, но с другой лексикой и в более естественной для русского языка форме: **Вариант 1 (чуть более изысканный, но с подтекстом):** > Имейте в виду: если взять вибратор, который мазанули светящейся краской, то он не только будет красиво мерцать в полумраке, но и, как говорится, "входит куда надо" с особенным рвением. **Вариант 2 (более прямой и дерзкий):** > К сведению: дилдо, облепленное люминофорной краской, не только классно светится в темноте, но и, знаете ли, проникает как-то... особенно глубоко. **Вариант 3 (с акцентом на "неожиданный эффект"):** > Вот вам наблюдение: если натянуть на фаллоимитатор светящийся порошок, то он не только будет эффектно светиться в полутьме, но и, оказывается, обладает весьма впечатляющей "пробивной силой". **Вариант 4 (короткий и хлесткий):** > Запомните: светящийся дилдо — это не только зрелищно в темноте, но и, скажем так, с повышенным "внедрением". **Вариант 5 (с легкой иронией):** > Если вдруг кому пригодится: дилдо, намазанное светящейся дрянью, не только красиво бликует в сумерках, но и, похоже, имеет особый талант к проникновению.

Главное в тачке — тот, кто за штурвалом. Железного коня всегда можно апгрейднуть или поменять на покруче, а вот переделать балбеса за рулем — задача практически невыполнимая.

Уральский сезон "сырой радости" продолжается!

xxx: Мой благоверный уверен, что если мужик получает меньше полторы сотни, это полный провал. yyy: А сам-то небось на гроши перебивается? Ну, всякое случается...

Ксюша: Может, замутим что-нибудь эдакое? Леман Расс: Ну давай! *Ксюша неторопливо снимает свитер, который оказался весьма уютным и источал какой-то особенный, притягательный аромат. *Леман Расс с грохотом, будто брошенный в кузницу, ставит на стол свой шлем и начинает стягивать потрепанный скафандр. Тот был весь латанный-перелатанный, прожженный и пропахший чем-то вроде горелого железа. Ксюша: Да пошел ты к черту, космический дед!