Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Хочешь узнать, из чего реально слеплено то, что мы сегодня уплетаем за обе щеки? Вот тебе секретный рецепт для любопытных гурманов, жаждущих познать всю подноготную пищевой индустрии: 1. Сгоняй на выставку, посвящённую всяким там "съедобным" инновациям. Вход, кстати, на халяву. 2. Пробирайся в секции, где всякие порошки, гели и прочие "чудо-добавки" показывают. В этом году их даже целых четыре зала, невидаль! 3. Подходи к менеджерам, которые обычно так и норовят тебя зацепить, и елейным голоском вещай: "Мы тут, знаете ли, маленькое производство сырочков/хлебушка/сосисок (сами разберётесь, что вам ближе). А посоветуйте, как бы нам так хитроумно удешевить нашу продукцию и сделать её побольше?" 4. Впитывай информацию, как губка, и греби домой целые стопки бесплатных брошюрок. Конечно, есть и обратная сторона. После таких "просветительских" бесед можно запросто почувствовать себя овощем и захотеть питаться одним воздухом.

Короче, фокусники там своих помощниц специально наряжают так, чтоб народ на них залипал, а не на то, как они там кроликов из шляпы достают, верно? Может, и всякие хитрые коммерсы тоже своих сотрудниц в короткие юбчонки наряжают, чтоб, пока всякие там партнёры на Настасью Петровну из бухгалтерии, которая там под 120 лет, но в мини-юбке, пялятся и ничего вокруг не видят, им в договор всякую дичь пропихнуть?)))

Ой, откуда вообще эта байка, что Илья Муромец прям с того света вернулся? Вы еще, небось, утверждаете, что остальные богатырские парни – это такие себе зомби, которых Владимир Красное Солнышко из могилы поднял, а Змей Горыныч с Кощеем Бессмертным, наоборот, были за правое дело – против всей этой нежити боролись, да только не справились. Мне бы такой сюжет в виде трилогии, а лучше – в шести фильмах!

xxx: Ты как будто специально телефон на ночь глушишь, чтобы я не смог тебе позвонить и вытащить тебя из постели. yyy: Ну, знаешь, это такой хитрый способ избежать утренних звонков, а не просто будильник.

xxx: детство закончилось, когда я, дуя на угли в мангале, случайно разломал свой любимый вертолетик.

XXX: Лежу, киношку смотрю, тут звоночек. Никого не ждал. Открываю, а там какой-то парень с пакетом. Спрашиваю: "Кто там?" А он такой: "Мы от организации. Жильцов оповещаем." Ну, говорю, оповещайте, я весь во внимании. "Да нет," - говорит, - "вы дверь откройте, мне с вашей дверью неудобно болтать." Ну, пожалуйста, говорю. Всего доброго. И закрываю. Он аж надулся, улыбка с лица сползла. "После шести вам в ящик бумажку кинут, там всё прочитаете!" Оповещает он, значит, от организации, с пакетом, 7 марта, как же иначе. YYY: Сидим с Настей на кухне, чаек попиваем. Никого не ждем. Звонок. Открываем, а там женщина. "Мы, - говорит, - у вас в подъезде тараканов травили. Чтобы к вам не побежали, вам вентрешетки надо обработать. Если у вас нет, можете у меня купить." Ну, мы ей: "Есть-есть!" И про себя: "Ага-ага, знаем-знаем." Тем более, что отец у нас всю вентиляцию мелкой сеткой проклеил. Сидим дальше, а тут как по всей стене к нам тараканы ошалевшие прут! Оказалось, уголок сетки на кухне отклеился, и они к нам на чай и рванули. Кое-как всех изловили. Так что к почтовому ящику после шести все же сгоняй. Мало ли что.

- Как прихожу с улицы, так сразу ноут открываю – погоду там, новости глянуть. - Ты чего?! Вернулся с улицы и сразу в интернет – погоду смотреть? - Ну да, чтобы вспомнить, в каких условиях мы на улице тусовались. А как интернет-зависимость у твоих предков выражается?

xxx: Бесит меня этот конвейер подростковой дичи. "Дивергент", "Инсургент", "Бегущий в лабиринте", "Голодные игры", "Сумерки", "Гостья"... yyy: Точно, их прямо как грибов после дождя развелось. zzz: Да выпустили бы уже один шедевр, чтобы заткнуть всех за пояс, типа "Сумеречный лабиринт голодных дивергентов". xxx: Вот на такое я бы точно билет взял!

xxx: В Петропавловке уснули все цари-батюшки, их родня и местный кот. Народ тащится больше от кота, чем от вековых останков.

Пришла однажды весна, а вместе с ней и пропажа Сергея Иваныча. Вот только что сидел, наглец, на первом этаже, у окна, и вот уже — дырка от бублика, только дверь хлопнула. Хозяйка, услышав это, чуть с катушек не слетела. Вместо того чтобы копать подвалы, она рванула к соседям, среди ночи, как сумасшедшая: "Верните моего Серёгу! Я вам всё прощу!" Но, естественно, никто не признался. Даже в полицию позвонила, заламывая руки: "У меня кота украли! Не какой-нибудь там, а самый умный! Красивый! Любимый!" Полицейские, к их чести, не отмахнулись, предложили прислать оперативника, но с надеждой, что "котик сам вернется, весна ведь, сами понимаете". А этот вундеркинд, умник хренов, на самом деле забился в подвал и там от страха пребывал, пока его оттуда не выковыряла за хвост дочка одной знакомой. Радости было — мама не горюй! Бедный Серёга, лапа порвана, весь в грязи, воняет, обоссанный с ног до головы, и орёт так, будто его режут (видимо, и правда больно, и обидно, сам же тупица). В общем, лапу заштопали, отмыли, высушили, даже рентген сделали (кстати, могу продать портрет Сергея Иваныча в полный рост, черно-белый), и с тех пор Сергей Иваныч с окна ни ногой. Если и падает, то только под окно, где и сидит, ожидая, пока его подберут и обратно на подоконник вернут. А хозяйку его соседи еще долго подкалывали, спрашивая, не привязывает ли она своего Серёгу за хвост к окну, когда он на прогулку выходит.

RB: Мой диплом – это какой-то шифр из древних текстов. Ger: Вот это да! Ger: Диплом, который случайно обнаружили непонятно где. Ger: Где-то в середине, если кто-то рискнет его дочитать, найдутся зашифрованные знаки, которые помогут захватить мир и открыть портал в загадочное место. Ger: А те, кто просто пробежится по диагонали, начнут тихонько сходить с ума.

Маргарита: Джефф, ты тут? Джефф: Слушаю, Маргушик. Маргарита: Ночь-то, жуткая, да? Прямо как в книжках про всякие страсти-мордасти. Джефф: А ты чего, напугалась? Маргарита: Да нет, просто только что видела, как мой сосед снизу, который вечно в спортивках, на четвереньках от подъезда отползал.

Вернулся с корпоратива еле на ногах, получил отблагодарение от жены, и, страдая от жажды, побрел на кухню. На раковине – открытый пузырек с компотом. После слов супруги я, как никогда, понимал тех котов, что метят хозяйские ботинки. Мысль напиться из этой бутылки, до зеленых соплей, чтобы компот окончательно скис, казалась моей пьяной гениальной местью. ...Как выяснилось, компот и так был кисловат, его просто забыли выкинуть. И вот, всю ночь, корчась от боли в животе и протрезвев на унитазе, я размышлял: добро потому и побеждает, что ему везет.

ххх: Ох, ну ё-моё... Мне срочно нужен дробовик. От человеческой глупости я просто киплю, да и сами люди меня здорово раздражают. yyy: На, держи. yyy: Там только один патрон. Думаешь, почему?

xxx: Мой батя – ветеран сварочного дела, на заслуженном отдыхе, но это ему ничуть не мешает на "ты" с любой операционкой. xxx: Ему, честно говоря, фиолетово, под какой именно операционной системой раскладывать свои карточные фокусы.

Девушка по телефону: Ну, сначала он решил, что брак – это тема, потом понял, что промахнулся, отвалил оттуда, и снова в эту же реку...

ХХХ: Вот уже две недели как жалею, что влетела с этим айфоном. Так ждала его! YYY: Солнышко, айфон – это как член на 25 сантиметров. Все хотят, но чтобы он начал приносить реальное удовольствие, сначала надо хорошенько разобраться, как им пользоваться!

М: Весь день сегодня на меня обижались, а как только спросил, в чем дело, так еще и накричали! М: Думаешь, из-за чего? М: Уехал я тут на пару недель в Штаты, а ее, представь себе, не позвал! I:))) I: Ладно, а если серьезно? М: Да серьезно же! М: Ей приснилось, что я ей изменил... М: А потом я, дурак, ей еще и американский гимн затянул. Ну, тут меня вообще по полной отчитали, как мальчишку.

xxx: Ну и дурак, кофе на ночь пить! yyy: Да ладно тебе, брось! yyy: Вот где настоящий цирк, это когда ты такой сидишь, кофе хлещешь, а тут бац – ночь на дворе!

Ник (04:13 PM): Я тут знатно раскис, дома отлеживался недели две. Меня в чем мать родила, потом спиртом терли, окна настежь, ждали, пока я окочурюсь, а потом в тринадцать одеял закутали. Гелиот (04:15 PM): Ну и как, температуру сбивали? Ник (04:15 PM): Не, издевались, вот чего! (((

<Прошу_Нежности> Привет, ребят, народ. <Прошу_Нежности> Есть кто шарит, как заставить мою MySQL вещать на всю местную тусовку? Ну, чтоб все видели. <Вестник_Ада> Опять какой-то ник, который сам себя сдал с потрохами.

Svetilo: Уф, спасибо! Надеюсь, я тебе не мешаю своими рабочими потугами? Sorcerer: Да что ты, наоборот! Ты мне очень помогаешь. Svetilo: Ага, конечно. Скуку мою развеиваешь, да? Sorcerer: Ну, типа того. Я делаю вид, что работаю.

xxx: заманили на кофейный рандеву xxx: сижу, киваю, изображаю глубокий интерес к их байкам про вековые кофейные ритуалы xxx: глотнул предложенный эликсир, мгновенно проснулся и понял, что мне всё это до лампочки – вежливо помахал ручкой и свалил.

xxx: "Эпоха Империй: Полное Издание [сборка 38862] (2018) PC | Репак от xatab" – это просто бомба, никогда не приедается! Огромное спасибо Хатабу, кто бы это ни залил, и, конечно, создателям игры. yyy: Ты благодаришь разработчиков, скачивая их игру с торрента? Ну ты кадр!

XX: У нас на работе прямо забота о персонале – обогреватель выдали. XX: Прямо неделю назад, прибежал сисадмин и поставил его прямо у меня под носом) XY: Да уж. Обогреватели – это теперь в компетенции сисадмина, что ли?) XX: Ну так он же железный, в розетку втыкается – чем не сервер? С точки зрения пользователя, конечно! XY: А вот что думал сисадмин, этого мы никогда не узнаем, видимо, потому что он был жутко воспитанный.)

Половина прочитанного, а про эту вашу "Фонд SCP" так никто и не удосужился объяснить, ждали чего-то грандиозного. Все элементарно: это такая штуковина████ ████ ███ ███, по-нашему — ███, а еще иногда ████. Ой, осторожнее, а то так разболтаешься, что тебя ████, да еще и без всяких там ████! Да его уже [УПРАЗДНЕНО]!

— Ну вот, вы там пишете всякое, типа «придурок», «олух царя небесного», «слабОумный» и так далее. И вот у меня вопрос: вы серьезно думаете, что от этого ваши доводы как-то весомее звучат? — Если да, то откуда такая уверенность?

xxx: Как-то наблюдал картину: котенок, которого за хвост тащили, двигался с такой скоростью, что казалось, будто он вообще не шевелится.

Ребёночек я: отправить в магаз за яйцами. Тащусь домой, по пути пинаю сумку, как всегда. Прихожу, смотрю - а из сумки какая-то жижа течёт! Запаниковал, решил, что надо бы это дело замаскировать, и выкинул сумку в окно. В итоге: яиц нет, сумки нет, зато по стеклу красивые такие, замёрзшие яичные ручейки. Маму больше всего поразили именно эти ручейки.

Похоже, некоторые электрики при проводке просто засунут пучок в стену, потом наугад спаяют, а то, что заработает, и будет главной сетью.

Мой сосед по общаге, ковыряясь в сковородке с пригоревшей гречкой: — В общем, я тут прибираться начинаю, когда мне становится как-то неловко, что я тут обитаю… Хотя недавно он уборку устроил по другой причине: — Слушай, по ящику постоянно про каких-то старушек рассказывают, которые весь хлам с помоек к себе тащат? Так вот, я тут недавно про похожую историю видел, только тетка померла, потому что ее всей этой дрянью завалило. Пойду-ка я пройдусь с веником.

Th: Мерф, ты вообще в Инстаграм ещё жив? Po!son: Да я сам, наверное, раньше туда вернусь. Th: А военник-то получил? Po!son: Да он скорее в армию сходит, чем свой военник выбьет.

xxx: Ты где пропадал, засранец? yyy: Да вот, вторую неделю в казарме отсиживаюсь. У нас тут под окнами гаражники на мотоциклах расшумелись, спать не дают. xxx: Так выйди, напугай их, чего ты? yyy: Да ну, вставать посреди ночи, одеваться, выскакивать... Потерплю. Через пару дней наши боксеры приедут, они там сами разберутся.

Fujitsu выкатила такую штуку, что теперь с листом бумаги можно обращаться, как будто это планшет. linuxoid: Ага, типа, сделаем бюджетный вариант Surface Hub. Надо: матовое стекло, проектор, веб-камера. :) Свет снизу на стекло, камера сверху на стол. Вуаля, интерактивный стол готов! daspisch: Если наклониться над столом так, чтобы камере ничего не было видно, то получится полный финиш. ecl: Да брось! Поставь ещё пару камер по 30 баксов, и всё будет работать. codemake: Голову убрал – 60 баксов сэкономил.

xxx: пора бы обозначить, когда наш главный кодер сможет легально пускать в расход тех, кто тормозит проект.

xxx: У меня тут тоже недавно просветление случилось. Мы уже который год пытаемся наладить сотрудничество с конторой ***. Там постоянно какие-то встречи, экскурсии, к нам делегации приезжают – мы им и столы накрываем, и чай развесной, вкусный, дорогой, покупаем, все детали обсуждаем, кажется, вот-вот уже начнем работать, но все опять затягивается. Потом опять делегации, пропуска заказывать, опять этот самый чай, экскурсии, коммерческие предложения, возможности обсуждаем, переговоры, и опять тишина на пару недель. И вот, после очередных переговоров, ко мне подходят наши главные боссы, учредители, ответственные за все эти бумажки, и спрашивают: «Ну, а ты сам-то что думаешь про этих ребят?» А я, не отрываясь от экрана, честно выдал: «Да по-моему, у них в офисе просто чая нет, совсем.»

yyy: А я в детстве-то был уверен, что тормозуха – это такая особая, шершавая субстанция, которая прямо под колёса выплёскивается, когда машинка останавливаться начинает.

Ну, короче, вчера после кино с бойфрендом моим шли, и он такой: "Пошли ко мне, чаю попьем". Я-то, понятное дело, вся такая воодушевленная... И что бы вы думали? Мы реально просто чай и пили. Вот тебе и "пошли ко мне, чаю попьем".

<**[MIRAGE]> Ну, по знаку зодиака ты кто? <SELEKTRA> Я — само воплощение величия, настоящий властелин! <**[MIRAGE]> Блин! <**[MIRAGE]> Ха-ха! <SELEKTRA> А, ну да, Львы же у нас такие. <**[MIRAGE]> А в кровати ты кто — грозный лев или игривая тигрица? ) <**[MIRAGE]> Или, может, просто милый котенок )) <SELEKTRA> В постели я — суперзвезда. <SELEKTRA> Раскину конечности в стороны и храплю.

- Слушай, я тут такое от ушей прищучил! - Чего там? - Да соседский пацан, знаешь, такой, лет пятнадцати. Родителей нет дома, а ему приспичило покурить. Ну, он, чтобы не спалиться, на унитаз встал и дымил в вентиляцию. И, прикинь, подскользнулся, чертяка! Чуть унитаз не разнес, кусок отвалился. - Ого! А ты-то тут при чем? - А он теперь трясется, умоляет меня сказать, что это я, типа, дибил, залез и унитаз изгадил! Представляешь, какая подстава?