Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: В наши дни всё подряд обзывают "умным". Чует моё сердце, скоро и туалетная бумага станет "умной" — сама отрываться будет, где надо. yyy: — "Бумага, давай, отрывайся!" — промолвил Пётр, зажмурившись от блаженства. И тут же потянуло клубникой со сливками. Обычное утро, обычный день, обычный 2037 год...

xxx: Ты чего, брак с клеймом на заднице перепутал?

На eBay продают "iPad Mobile Camera Ultra TF Memory Card SanDisk microSD 128GB micro SD SDXC Card". Меня смутил этот iPad. Пишу китайскому продавцу: "В чем прикол? В iPad-е же нет слота для карты памяти!" Получаю ответ: "Так я не про Apple iPad говорил – я про любой другой iPad: Acer iPad, Microsoft iPad, Samsung iPad.

Наш главный бухгалтер привел на стажировку племяшку, прямо из академии, вся такая с дипломом. Говорит, лет пять ее там готовили, а она еще и экзамены сдавала. Ну, первый день, часа через два "трудов праведных", выдает: — А налоги вообще-то должен нам платить кто-то другой, а не мы им, да?

xxx: Беда. xxx: Приобрёл склянку чего-то крепкого, опробовал – не моё. Решил черкнуть пару строк. Но пока писал, распробовал. xxx: Как быть?

111> Ты там с красно-белыми разбирался? 222> Я не разбирался, меня разбирали.

ххх: Дайте мне ту самую, ну, как её… виртуалку! ууу: Прикинь, когда ты там **Декарта Каина** вытаскиваешь, его труп оказывается на той же локации, буквально в соседнем углу, только чуть выше по карте. Вот такая вот ирония судьбы... или просто разрабы так решили.

Езжу уже почти год, толком никуда один не выбирался, навигатор – фигня, только старый атлас. Отец (О) решил наставить на путь истинный: О: Перед выездом обязательно глянь на карту, а лучше два раза, чтобы наверняка запомнить. Я: Ну да, именно так и делаю... Первый раз смотрю, куда ехать, прокладываю весь маршрут и стараюсь запомнить. А второй раз, уже когда приехал, смотрю, где опять, черт возьми, не туда свернул, и как вообще сюда добрался, неведомо!

Он: А ты, случайно, не знаешь, где у тебя тот самый, ну, главный файловый менеджер? Она: Главный? Это тот, что всех построит и порядок наведет? Ну, да, он у меня есть.

Ну что, туристы, осмотрелись вокруг, все свои на месте?" - бодро вещал гид в тайском автобусе. Тут из глубины салона, развалившись во всю ширь, громогласно объявил раздобревший русский мужик: "Йес!!! Все тут!!! Жми, капитан, гоним дальше!!!" Через сорок минут у гида разрывался телефон – звонили из Москвы, сыпя матерками: "Вы там вообще с катушек слетели?! Двоих оставили на остановке!!!" Пришлось разворачивать эту громадину. Оказалось, забыли жену и тёщу того самого разгулявшегося богатыря.

xxx: Я сейчас как тот парень из "300", который знает, что финальная битва будет жаркой, но всё равно идёт на работу.

Народ, где у нас в Харькове и окрестностях можно найти такие клевые уголки, чтобы прямо как из постапокалипсиса? Ну, типа, дома-призраки, мосты, которые вот-вот развалятся, заброшенные депошки, аэродромы-отстойники, недостроенные коробки... В общем, всё, что кричит: "Апокалипсис наступил, и мы тут остались!" Если есть инфа – делитесь, не жадничайте. А лучше – скиньте карту с отметками, а? АВВ: Могу дать номер своего друга-пиротехника. Сами потом найдите, куда его применить.

Мне такой сон приснился, что я до сих пор отойти не могу. Представляете, снится мне, что я водород, да еще и с четырьмя энергетическими уровнями! Проснулся весь мокрый, до сих пор нервы ни к черту.

«Вот это номер! Открыл консервы, отошел на три минутки, а когда вернулся, кот уже с ходу, прямо из банки, деликатесы уминает. Думаете, надо было сначала в тарелочку положить?»

<mahoro[void]> Я тут по глубокой ночи (четыре утра, если быть точным), с Linux'ом, и мне срочно надо отсюда убраться, чтобы начать делать дела. Ну, забаньте меня, что ли.

Настоящий водила – это не тот, кто на тюнингованной тачке с крылом. Абдолбек – вот это мастер! Каждый день на мусоровозе. И ведь умудряется развернуться на крошечной площадке во дворе, по снегу и гололеду, так, что ни одна Ауди, Тесла или Лексус не пострадают. При этом он еще и по видеосвязи с кем-то болтает, как ни в чем не бывало!

xxx: Я как тот чудак, что обновляет WinRAR только ради того, чтобы залезть в "Что нового" и выяснить, чего там еще напихали в программу, которая и так уже умеет всё, что только можно пожелать, и даже больше.

xxx: прямо под этим гулящим камнем yyy: то есть, камень, который с кем ни попадя, того и этого? zzz: Да ладно, камни же не шалят, они просто делятся.

CaerDarrow: Представьте, я решил пристроить два старых письменных стола, просто забери сам. Выставил объяву в одной группе ВКонтакте. Думал, это такая чисто мемная ситуация, ан нет! Набежала целая орда многодетных мамочек, и давай меня поливать грязью, что я, видите ли, недостаточно оперативно готов им эти столы на другой конец города тащить через час. В общем, теперь всё ненужное сразу спихиваю либо в коммерцию, либо на вторсырьё, чтоб нервы целее были.

Короче, в зоопарке, где всякие зверушки живут, трудится одна девушка, зовут её, допустим, Сисси. С английским у неё беда, поэтому про новорожденных питомцев она пишет на финском. Да ещё как пишет! То ли сленг какой-то у них там, то ли просто ляпы, но гугл-переводчик с ней справляется через раз. Половину смысла теряешь, половину додумываешь. Но самое угарное – это её подпись. Переводчик её имя выдаёт как "Партизан". Так и получаем: регулярно на почту приходит какая-то муть от "Партизана". Отличное тренировочное поле для параноиков, я вам скажу.

Сидим мы такие, всей семьей, я такой: "Господи, куда время-то делось, как будто вчера было!" А потом такой: "Так, что за паника? А, точно, это не сессия провалена, это просто на работу пора, я ж универ свой уже полгода как закончил!" И мама такая: "Ой, и у меня так же! Проснусь, пойду в детскую, а там пусто... Ну да, он же уже давно не малыш, универ закончил, на работу ходит!

Валиус: А если вдруг нагрянет Рыжий, Ядерный, или просто Огромный Пушистый, то у меня в подвале припрятана двустволка, пара сотен патронов россыпью, банка тушенки и всякая мелочь. Большой_пушной_Юзверь: Куда везти? Заберу сам?

Начальство, обсуждая, кого бы из нас на выход пихнуть, выдало гениальное: "На кой черт резать курицу, которая несет золотые яйца?

xxx: Чего вы так переживаете из-за супер-умного ИИ? Вот, допустим, дадим ему задание: "Избавь планету от комаров любыми способами!". И все, никаких проблем! yyy: Ну, дружище, чтобы комаров мочить в больших количествах, для начала их надо бы в больших количествах и наплодить, не находишь?

Если наш боец вдруг подкосился, занемог, да хоть сгинул, прости Господи, то по его следам определят, где он, спасибо нашему родному ГЛОНАСС." "Точно! Теперь никаких самоволок. На ногу браслет – и попробуй сбегай за кефиром!

xxx: Ну, RIP, протокол, конечно, годный, тут не поспоришь. xxx: Но сама аббревиатура... ну, как-то не очень меня греет.

xxx: Ё-моё!!! ... yyy: Ты чего вчера так бесился? xxx: Да на работе одни недоумки сидят. Им, видите ли, программа не пашет. Приехал, а у них модема нет, как класса. Через полчаса нашли модем, но без сетевого шнура. А даже если бы и шнур нашелся, то блок питания модема куда втыкать – они вилку куда-то профукали. И, конечно, виноват я. Ведь у них программа не работает, значит, я – плохой специалист. yyy: Вот тебе и на! xxx: Вот и я о том же)

septor: Чувствую, надо бы нашу бурную энергию куда-нибудь пристроить. Может, начнем творить? headless: Есть тема – забацать автоматизацию для ветеринаров. septor: Но ведь мы... как бы помягче выразиться... с ветеринарией вообще не дружим. headless: Нас же учили быть интеграторами, Вова. Везде мы должны быть "в целом".

xxx: "Выворотень" — это, наверное, такой оборотень, который при полной луне становится выхухолем, да?

Вот несколько вариантов, выбирайте, какой больше понравится: * **Вариант 1 (более прямой):** "Привет! Михаил пока на заслуженном отдыхе до понедельника, так что пока я, [Валентина/Евгений], буду вашим проводником в мир общения. Надеюсь, не разочарую!" * **Вариант 2 (с легкой самоиронией):** "Здравствуйте! Пока наш дорогой Михаил наслаждается отпуском (до понедельника, кстати!), вам придется потерпеть меня – Валентину или Евгения. Обещаю постараться быть не хуже!" * **Вариант 3 (более игривый):** "Уважаемые! Михаил взял тайм-аут до понедельника, так что временно на связи я – [Валентина/Евгений]. Готов(а) побороться за звание самого лучшего собеседника!" * **Вариант 4 (с акцентом на временность):** "Приветствую! Михаил пока в отпуске, вернется в понедельник. А до тех пор, мой дорогой друг, с вами буду я – Валентина или Евгений. Постараюсь не скучать!" * **Вариант 5 (короткий и емкий):** "Добрый день! Михаил в отпуске до понедельника. Пока что вам придется общаться со мной – Валентиной или Евгением. Приступим!

xxx: В маршрутке – чисто русский феномен: деньги проскакивают через трех человек, и никто даже не намекнет на "долю".

Появляется малыш – и тут же, как по заказу, у соседей снизу просыпается страсть к строительным работам с дрелью, а сверху – наследница с пианино, которой оно, знаешь ли, совершенно без надобности, но мама настаивает: "Ну-у-у, надо же!

Ната: Представляешь, моя подружка сдала меня маме с потрохами! Рассказала, что я, типа, эквилибрист с огнемётом, показала видос, как я, поддавши, керосин выдыхаю, а потом обнимаюсь с каким-то лоботрясом. Ню: Ну и что, конец света случился? Ната: Да почти. Приползла домой, а там мама-карательница на пороге с криками "Куда ты?!"... Я в ступоре полном. Ню: А ты чего хотела? Любимая дочка, пригубила, экстремалка, ещё и на всяких лопухах клинья подбивает. За такое и по голове не погладят! Ната: Да я-то знала, что мозги мне вправлять будут... Но я никак не ожидала, что вся буря разразится из-за того, что я без шапки вышла!

У нас на работе одна дама поведала такую байку: мчится она по трассе, нарушая скоростной режим, и тут из кустов ей навстречу вылетает гаишник, да как споткнётся – и распластался в здоровеннющей луже. А она, естественно, по газам, ведь в правилах дорожного движения ни слова не сказано, как реагировать на сотрудников ДПС, исполняющих акробатические этюды с погружением в грязь.

silient: Слушай, а как там эта греческая буква, ну, которая на "л" начинается? Lambda, короче. RespecT: Да как "Полжизни", чел. silient: А, точно! Спасибо, дружище.

Я как-то так завалил экзамен, что сам себе удивился – ну надо же, какое мастерство провала! Сначала я, такой умный, все ответы на телефон записываю, как подобает современному студенту. Беру билет, шмыг к учебнику... то есть, к своему гаджету. Начинаю рыться в телефоне, ищу нужный файлик. Тут же преподша, как фурия, как гаркнет на меня! Я от испуга, ну, чисто рефлекторно, телефон вырубил. Потом эта же преподавательница, с видом великомученицы, объявляет: "Ну, вы там подумайте, а я пока на свежий воздух". Я, значит, достаю свой мобильник, чтобы наконец-то найти ту заветную шпорку и хоть что-то подсмотреть. И тут меня осеняет: а ПИН-код-то я забыл!

Бурик: Слушай, какой тариф мне больше подойдет, посоветуй? ZaRAtuL: Да понятия не имею... тебе, наверное, "Эконом-60" подойдет. Бурик: Это еще что за чудеса? ZaRAtuL: Это когда ты должен торчать в сети ровно 60 часов. Бурик: За день, что ли?!

Ох, бедным бухгалтерам приходится вдвойне следить за своим стилем. А то из милой крошки запросто можно превратиться в тетушку из прошлого века. Такой вот нелепый, но живучий стереотип. Точно-точно! Помню, работала с одной бухгалтершей, которая мне казалась настоящей "тетенькой", хотя ей было всего 25, а мне 19! Она всегда ходила в таких строгих костюмчиках: юбка, пиджак и под ними — рубашечка. Мне сами бухгалтеры рассказывали, что у них в профессии очень любят маскироваться "под своих", и старички прямо тренируют новичков. Цель — чтобы всякие там налоговые инспекторы и ревизоры с первого взгляда понимали: "Ого, какая у них скромная и непритязательная контора!". А жена директора вообще жжет! У нее в Инстаграме все фото с Мальдив подписаны: "Наконец-то распогодилось у нас тут, в Подмосковье"?

Слушаю аудиокнигу о том, как обрести дзен и не париться. Уже часов пять отгрохотала, кое-что законспектировала, кажется, вот-вот достигну нирваны. И тут же: — Алло, мамуля, я завтра утром на смене. Позвоню тебе после обеда, когда освобожусь, ок? — Хорошо, солнышко. А я тебе утром позвоню. — Мам, я же сказала, я завтра работаю с утра. — Работаешь? — Ага. — А почему ты мне не сказала?!

В маршрутке у водилы телефон зазвонил. А у него, прикиньте, рингтон такой – из "Счастливых лесных друзей"! По-моему, это идеальный саундтрек для человека, который рулит этой самой маршруткой.