Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Обалдеть, это за гранью разумного! Поперся в аптеку за снотворным, типа, надо бы расслабиться. И это, мать его, в шапке с растаманскими мотивами!

6 утра, двери закрываются, а звучит так, будто тебе шепчут: "Спи, дружище, тебе на следующей остановке!

Outlook меня просто умиляет. Заходишь в "Сервис" – там "Настройки", а внутри – "Параметры". Потом снова лезешь в "Сервис" – там уже "Параметры", а в них – "Настройки". И так по кругу!

Суслик: Да ладно, в "Ослике" такое вечное явление. Суслик: Я как-то "Любовь-морковь" с Куценко смотрел, думал, там будет что-то такое, а оказалось – полный отстой! Суслик: Это мелочь. Суслик: Настоящая подстава – когда ждешь порнушку, а там – Басков поет!

Она: Давай, не молчи, чего там? Она: Я без тебя зачахну. Он: Слушай, вот мы досмотрели "Южный Парк", ты у меня на коленках, я тебя обнимаю, и тут мы врубаем "Симпсонов". Она: Ага, понятно... Значит, "Симпсонов" смотрим, а потом — прыг в кроватку! Она: А там... Он: А там, наверное, "Котопёс" окажется?

Мегатрон: Свет, познакомимся? Света: Окей ;) Света: Я Света... Мегатрон: А я Мегатрон, главный по десептиконам! Света: Ну и ну...

ххх: Помню, классе в восьмом... ууу: И что там такого запомнившегося? ххх: Ну, наша биологичка, такая краснющая, беременная, выдала на лекции такую фразу, что я до сих пор в ступоре. Она, значит, так пыхтела и краснела, что готова была лопнуть, когда озвучила: "Главное – успеть извлечь мужское достоинство до кульминации!

D: Ну, с восемьдесят шестого года Россия на чемпионатах мира по хоккею как-то... не блистает. S: И всё равно она - РОССИЯ! S: Через "О", дружище. D: А ты-то что такого героического совершил, чтобы эту страну с заглавной буквы писать? S: Да я всего лишь Shift нажал, вот же ж!

exclusive: Народу-то как привязать, чтоб не разбежался? Оружие хоть какое-то есть? Keman: Нужны вещички и мозги, как без них! через пол часа exclusive: Блин, все шмотки собрал, а вот мозги где-то потерял... Что теперь делать-то?

<nom|est> *вздох* у нас уже светает... <Gel_away> *с унынием* а у нас село... <nom|est> *мрачно* и у вас тоже скоро засияет

xxx: А чего они так прославились, эти ДеЛореаны? yyy: Да они как-то всё время норовили обратно в прошлое свалить. zzz: Ага, и обратно выбраться никак не могли, зависали там.

xxx: Моя кошка привела на ужин какого-то типа. xxx: И что, его тоже угощать?

Ой, ну сколько можно уже селфиться в зеркало? Может, пора изобрести зеркала, которые сразу же сохраняют картинку?

xxx: Ты типа сказала "нет", но как-то так, что губы кривились в усмешку. yyy: Слушай, когда дама заявляет, что не хочет тебя знать, значит, не хочет. Если тебе начинают вещать твои же глаза, подол платья или декольте – бегом к врачу. Нормальные люди общаются словами, а не одеждой или частями тела.

yyy: Скорее всего, это стадия "вечно без всего". Т_Т

Отключили горячую воду. Есть бойлер, но такой, что либо ты, либо твои волосы. Ну, думаю, голову помою вечером, она сохнет долго, а утром всё остальное. Вечером мой дорогой, как всегда, в настроении, и выдает: "А чего это ты в важных местах гладкая, как младенец, не стала?" Я ему: "Так воды на голову хватило, а ты знаешь..." Он, поглаживая мою макушку: "Ну да, но голову-то тоже никто не брил...

xxx: Ну что, как тебе эти солнечные края? yyy: Первое, что бросилось в глаза: в моей "царской" комнатке на 40 метров – ни одной рабочей розетки! Всё есть – и сеть ловит, и каналы показывает, а вот куда воткнуть – хрен. yyy: Но ничего, они же не знают, на что способны русские инженеры! yyy: Я просто выкрутил одну из пяти лампочек, добрался до стакана, воткнул туда провод, намотал на провод тройник, и вуаля – ноут и все зарядники подключены!

С бывшим мужем совсем беда – кредит не тянет, и теперь коллекторы из банка донимают меня, да еще и без всякой законной на то причины. Я, честно говоря, уже жду этих звонков с каким-то извращенным нетерпением, ведь это же такой бесценный источник развлечений! — Алло! Нет, Сергея не видела. Слушайте, а зачем он вам? Давайте лучше мы с вами поболтаем. У вас такой голос приятный, прямо заслушаешься! Вы вечером свободны? Только не бросайте трубку, пожалуйста! — пип... пип... пип... — Мариииночка, родная! Вы опять звоните! Я уже начала волноваться, думала, что-то случилось. Нет, Сергея не видела. А вы там подумали над моим предложением? — пип... пип... пип... — Владимир? Какой еще Владимир?! Где моя Марина?! Передайте ей, что я соскучилась, пусть срочно набирает! — Да, это Сергей! (И тут я включаю свой самый убедительный девичий голос.) — Что вы хотели мне сказать? Я внимательно слушаю! — пип... пип... пип... Жду следующего звонка. Может, у них там секрет приготовления идеального оливье знают?

Слышала от мужа, что я, типа, поправилась. Оказалось, он оценивает мои формы по джинсам. Раньше они болтались, как на вешалке, а теперь – как вторая кожа. Только вот эти "вторые кожи" я купила на три размера меньше, чем прежние. Но это, видимо, не считается. Иногда мне кажется, что если я однажды приду домой лысая, черная и ростом с баскетболиста, мой благоверный сначала даже не врубится, а потом спросит: "Дорогая, ты что, стрижку сменила?

Вы думаете, я не знаю, что такое отмазки? Моя работа – это такое место, где я постоянно сталкиваюсь с разными конторами и их гениальными объяснениями. Если бы я собирал все эти "собака съела", "забыли", "перепутали" отмазки, то мог бы издать целый сборник перлов, достойный "Книги рекордов Гиннесса" по части изобретательности в уклонении от ответственности.

Существует два подхода к "методу тыка": Первый (классический) – это когда ты сам, как проклятый, ковыряешься с датами и временем, запутываясь в этих условиях, как в паутине, и в итоге сооружаешь костыль для несуществующего 31 февраля. Второй (современный) – это когда ты нудно и упорно ноешь, пока кто-нибудь не сжалится и не покажет тебе волшебную функцию `date()`.

- Алло, техподдержка? У меня тут такая штука: модем мой, он как ёлка новогодняя – все лампочки горят! - Все, говорите? А сколько их там всего? - Ну, из пяти – четыре.

xxx: Ну всё, "Сумерки" смотреться перестали... Чем теперь девчонок на свиданиях смущать?

Алина: Ну, короче, решил он мне романтику устроить. Купил эту штуку в форме сердца, чтоб в небо запускать. Закрывает мне глаза, ведет куда-то за сарай, а там – слышу, спичками чиркает, матерок такой, знаете, от души. Наконец, выдыхает: "Фууух, мазафака, загорелось!", снимает повязку, а там... Кысо: Ну, и как, романтично? Алина: Ага, только он, зараза, не учёл, что на улице сквознячок. В общем, эта бумажная фигня накренилась, сердце вспыхнуло и – фьють! – улетело куда-то в район ближайшего леса. Алина: А он потом минут десять с собравшимися зеваками на полном серьёзе обсуждал, кто, собственно, эту ё**ную ёлку поджёг...

Наша преподавательница: Евгений, я, конечно, не в курсе твоих космических перемещений, но мы тут, на Земле, на пятой по счету, как бы, в материальном мире.

xxx: Солнышко, привет-привет! Как делишки? Мне тут надо в больничку махнуть))) yyy: К логопеду, что ли?

xxx: Да я и сама не уверена, что это ты на фото. yyy: Ну да. yyy: Когда я увидел, что там такая прям копия Аврил Лавин, я как-то сразу засомневался.

Веда: У меня теперь ночи – это маневры. Слева – муж, справа – хвостатый тиран. Надя: Всегда можно подвинуться, если захотеть. Веда: А вот этого "захотеть" у нас в кровати только у кошки и бывает.

Утром смотрю в телефон: "Я тут пивком балуюсь, а тебе утречком будет ой-ой-ой. Хи-хи." Время отправки – два ночи. Отправитель – я. Подлая, а? Не соврала!

Женичка: Да идите вы все к чертям собачьим! Дермантин: Женичка, минус две недели. Причина: ругательства. Олег_Turno: Женичка, минус полчаса. Причина: ругательства. Эльф О: Админ, который то добрый, то злой? %)

В школе мы тоже в "Вольтрона" залипали. Один чувак на плечи другому вставал, получалась такая "махина", и мы ей других "меха-комбинированных" соперников косили. Я был главным, как самый рослый и весомый, а мой напарник – тот, кто своевременно давал под дых и разносил противников. Закончилось всё эпично: случайно заехали по старшекласснику, и он нам всем устроил "урок жизни".

<Dodik> Слушай, а какая софтина нужна, чтобы мой комп мог команду давать другому по сетке, но чтоб на том, втором ничего не ставить, только у меня всё было? <hatarisu> Ну, Додик, ты ж понимаешь, машиной соседа без его ведома и разрешения управлять – это ж не просто так... <hatarisu> Это уже из разряда "взломать". <hatarisu> А это, знаешь ли, дело тонкое, требует усидчивости, чтобы всё было тихо и гладко, и чтобы голова на плечах была, а не просто так. <Dodik> Да я ж не технарь, я просто человек простой, но шалить люблю. Хочу, чтобы мне сказали: "Иди туда, кликни вот сюда этой самой кнопкой", и чтобы всё заработало. <Dodik> Я просто хочу управлять его компом. <hatarisu> ТАК ОТБЕРИ У ДРУГА КОМП ВООБЩЕ, И УПРАВЛЯЙ, ЧТОБЫ ИЗУМИТЬ! <Dodik> Да я щас расплачусь от такого счастья! <Aafemt> Ну так плати, чтобы не плакать!

Вот это прозрение! Оказывается, в той песне про синее море, когда там "прибой поёт", это на самом деле про старый добрый усилитель "Прибой 50УМ-204С"!

xxx: Смотри, белки теперь конфеты в обертке вскрывают, как будто чемодан на молнии! yyy: Да ладно, это же их фирменный стиль. Они так с мышами расправляются, просто профессионалы. Не верь этим мультяшным милашкам, они жуткие хищники. zzz: А то! Иначе как бы они выживали, когда забывают, куда свои запасы орехов заныкали? С таким склерозом без охоты на мышей точно помрёшь с голоду!

Живу я тут, значит, в Канаде. И вот, как положено, все эти годы старался свой русский акцент причесать, чтобы звучало все культурно, чтобы как у тех, по телевизору. А наши, большинство, им вообще пофигу, говорят как отрезали, чисто от души. Ну, я ж не такой, я ж заморачиваюсь, вникаю, как эти, местные, говорят, как шептать, как рычать. И вот, приходит как-то один, смотрит на меня и такой: «Слушай, а я-то думал, ты из Индии, когда по телефону говорил!»

Залетаю в лифт, а там – чудище неописуемое, с щетиной, как у медведя, и с виду – полный улет. И вот это вот чудо пялится на меня, глазами не моргая. В самый ответственный момент, когда оба к кнопке этажа тянемся, меня будто осенило. Но от этой ясности легче не стало ни грамма. Вот же ж зараза эти зеркала!

yyy: Ребята, давайте сделаем всё по уму. xxx: Да ну, сначала наляпаем как попало, а потом разберемся! yyy: Ага, и так оставим.

xxx: Ну, языком молоть он мастер, вот его и сделали заместо меня. yyy: А зачем ему язык, если вы не продавцы, чтобы кого-то уговаривать? xxx: Как это зачем? Чтобы задницу лизать!

Ну, тут дилемма: котик на подоконнике, прям у сабвуфера, греет уши. И что делать? Сфоткать эту прелесть на фоне заснеженных веток, чтобы мир умилился? Или врубить "Рамштайн" на максимум и посмотреть, как пушистый рок-н-рольщик будет отбивать ритм? 🤔

xxx: Вот только что провернул гениальную аферу с голосовым помощником! =) xxx: Звоню в свой банк, чтобы разобраться с картой, а там, как назло, нужно назвать секретное слово. Ну, естественно, я его как сквозь землю провалил. Вот и начал перебирать: имена, даты, даже всякие крепкие словечки. На пятнадцатый раз – бац! – оказалось, что это день рождения моего кота. )) yyy: Ну ты и кибер-ниндзя!