Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

1111: У нас тут в переулке такая атмосфера, что и в светлое время суток на душе неспокойно. 2222: А что, реально опасно? Может, там всякие негодяи шастают? 1111: Да какие там негодяи... Просто птичье царство, стаи голубей, которые устроили там свой бесконечный конвейер по производству "сюрпризов".

> "Ну, похоже, треть наших пользователей — настоящие хакеры с паролем '123456'. Остальные, видимо, еще не разобрались, как его сменить.

Интересно, как бы Зигмунд прокомментировал мое патологическое желание... ну, вы поняли, совершить нечто с самим Зигмундом? Я что-то переборщил? Ау, люди, вы где?

Я как-то попал на какой-то форум, сперва показалось, что там серьезные дядьки из атомной отрасли копаются в проблемах какого-то там ускорителя. А потом как вчитался – и понял, что это ребята пар пускают, свои новомодные штуковины обсуждают.

Вот же ж засада: волосы раньше времени посыпались, как осенние листья. И вот, в свои 34, уже ловлю на себе взгляды и слышу: — Да ладно! Сколько?! А я-то думал, чего ты такой бойкий для своих сорока пяти… Или: — Ой, простите, я вас за пятьдесят приняла… Но апогей случился, когда я в сорок лет отрастил себе бороду, и одна милейшая бабуля поинтересовалась, какую пенсию я получаю.

Сергей Александрович, ну это ж дело первой важности! Ради всего святого, зачем вы коверкаете наш родной язык этим поганым заимствованным "кейсом", когда у нас есть такое чудесное, понятное слово – "чемодан"!

Так вот, Гиппократ нашумевшей хвори имя дал, "рак" назвав, потому как кусок вырезанной из покойника заразы по виду напомнил ему эту самую скользкую тварь. А вот если б ему на глаза попалась какая-нибудь пушистая мордочка? Представляете, доктор с лицом, надгробные плиты облизывающим, выдает: "У вас тут котик завелся". А больной такой: "Да ну на-а-а-а!" Доктор его, конечно, утешает: "Ну ничего, мы его химией попробуем..." А дальше вдова рыдает: "Ох, у моего-то котик был. Сперва маленький такой, срезали. А потом как зажил, большой, махровый, а в марте как пошел плодиться... Тут уж ничем не поможешь"... И все вокруг согласно вздыхают. Вот ведь, мог бы и белочкой обозвать. А песцом – никак, в южных краях он не водился.

xxx: Одни вон так, одним пальцем тычут, куда идти, а другие — целой ладонью. Это как: у него там что, все пальцы указательные? Или вся ладонь такая – «туда!»? yyy: А я слышал про одного мужика, ему так повезло – у него весь скелет указательным стал!

Уличный ветерок вроде как потеплел, так что я решил чуть-чуть приоткрыть форточку, чтобы комнату воздухом свежим наполнить. Ага, наполнить-то наполнил, только теперь у меня тут полноценный филиал кальянной из квартиры напротив.

Тема: "Уважительные причины" Василий: Нам сообщили, почему спутник забарахлил – мол, чисто технический сбой. Петр: А самая правдоподобная версия этого "технического сбоя" – это то, что просто что-то там накрылось.

- Тебя ждут просторы дальние да приём царский. - Чего?! - Ну, в налоговую, говорю, заглянуть надо.

Тут в чате кто-то про успокоительное спрашивал, когда вокруг полная жопа была. - Персен, что ли? - Да персен тоже норм, чтобы панику отгонять. Грязную одежду в тазик, сыпани персила и врубаешь режим "сила есть, ума не надо". Без всяких там машинок!

Сижу, значит, в офисной уборной, чиллую по-тихому. И тут слышу, дверь скрипит, кто-то заходит. Из кабинки соседней доносится голос нашего босса: — Андрей, это вы там? — Да, Василий Федорович, это я. — Айда ваш новый бизнес-план заценим. — Сейчас, Василий Федорович, допечатаю и подойду. — Да бросьте, он у меня уже есть... Вот такая невеселая история.

Клан99: Ну, у каждого ресурса есть свой ценник, понятно. Флибуста, конечно, не на продаже, но вот просто любопытно, сколько бы её реально оценили? Как думаете? Сережка Йорк: лет пятнадцать, а то и больше, могут припаять.

111: Я этой кухней не первый день верчусь, так что не надо мне тут про высокие материи. Вот так же и владельцы обменников думали, пока им банкоматы не прихлопнули кувалдой. У каждого стекла своя фишка, оно же не просто так сделано. Если написано "пуленепробиваемое", значит, оно реально держит пулю с определенного расстояния из конкретной пукалки (зависит от класса). 222: "пока им банкоматы не прихлопнули кувалдой" – вот это уже заявка на победу, уважуха тебе в квадрате! 333: "я этой кухней не первый день верчусь" – а что, стекло оказалось настолько крепким, что бизнес загнулся? 444: а молотки по оптовой цене брали?

А помнишь, как на кнопочных телефонах вслепую печатали так же быстро, как сейчас на этих ваших тачскринах? Это было вообще бомба! Можно было, освоившись, писать сообщения жене, вообще не глядя на трубу, даже когда на ходу. Я вот два года назад мог спокойно шепнуть ей "люблю-целую", не доставая аппарат из кармана.

— Слушай, а чего это синяя изолента такая неубиваемая? — Да потому, что её тоже синей изолентой обмотали, что ли? — Ну конечно!

Напялил я тут новый белый худи. Бабуля моя, значит, выдает: — Ты прям как тот Асисяй, которого ты мне показывала! — Кого-кого?! — Ну, ты помнишь, ты мне игру показывала, он там по Италии носился, ну, этот...

Жена тут на днях ступню себе почикала, теперь на костылях, то есть, на одной ноге скачет. Вчера зашли на кухню, она плюхнулась на табуретку, потом как подскочит и к холодильнику! Я ей: "Да сиди ты, дорогая, я все достану", а она мне: "А мне еще надо определиться, чего душа пожелает!

xxx: Если работа меня не будет торкать, я туда и ногой не ступлю. yyy: Да ты будешь туда ползти, потому что нужно семью кормить, машину заправлять и ипотеку гасить. zzz: Он же у нас не только детей не хочет, но и жену. В общем, свободный, как ветер в поле. Или как картошка в пакете.

Жена вчера отхватила целую гору обновок. Случайно закинула мою черную ветровку к себе в стирку, ну и заодно ей досталось! 😂

Похоже, "Сбер", кажется, прикупил какой-то банк в Швейцарии. Интересно, скоро ли там появятся привычные нам очереди и расторопные бабушки?

Сижу, залипаю в интернете, чаёк попиваю. Тут из соседней комнаты слышу: "Мяяяу!". Оборачиваюсь, а там картина маслом: 1. Наш главный пушистый жирдяй улегся на двоих младших. Те, естественно, в шоке и пищат. 2. Жирдяй встал, покрутился, и пристроился на тех же двоих. Опять писк. 3. Жирдяй снова встал, развернулся, и опять улёгся на третьего...

- А Семена помнишь? - Еще бы! Малявка такой, юркий. Ему вечно чего-то такого, чтоб аж в пятки дошло. - Ага. Вот он недавно паркуром увлекся. Но что-то быстро ему это прискучило, говорит, скучновато просто так скачками да забегами заниматься. Придумал себе, значит, паркур-тюнинг. - Ходит по чужим дворам, маршруты прощупывает. А к вечеру находит где-нибудь синяков, орет им: "Эй, вы, отбросы общества, я вам сейчас..." и кидает в ближайшего что-нибудь, камень там или палку, и дёру. А они за ним, как стая. - Говорит, адреналина — хоть отбавляй! Паркур, оказывается, с совершенно другой стороны открывается. И что самое удивительное, ни разу его еще не прихватили.

На торрент-трекере в разделе "Часто задаваемые вопросы" такое вот перл объявился: "Суть торрент-дела проста: сколько гигов у тебя из сети утекло, столько же и обратно пусти!

«Ну, такого прикола в Винде я ещё не видел. Эта зараза, когда я попытался врубить музыку, издала такой "блямс" и заявила, что у меня вообще нет звуковухи!»

Серж: Ну и ну, вчера я еле ноги волок домой, полный ноль. Винни Пух: А дома-то как? Мама с папой? Серж: Да ничего, я проскользнул тихонько и сразу к компу.

Решил жену погрузить в мир "Дюны". Я-то весь такой прокачанный, книжки читал, а она - чистый лист. Начали смотреть. Через пару минут - стоп. "Кто это вообще?" "А что за старуха, откуда взялась и чего ей надо?" "А этот мужчина, он кто, родня или просто местный?" Меня хватило на полчаса. Выключил, вручил ей книгу. Она за пару дней осилила большую часть. Ну, думаю, теперь-то заживем! Снова сели. И опять: каждые две минуты - пауза. И начинаются претензии: "В книге же все по-другому было! Они тут сцену так перевернули, что смысла не осталось! А из диалога вообще самое сочное выкинули!" Короче, такое себе кино получилось, неоднозначное.

yyy: Ну, видимо, все остальные программы для дизайна так боялись этих декораций, что сразу звонили в полицию, когда видели, что им предлагают сделать.

Фарш – это для слабаков, настоящие мужчины мясо в хлам кромсают, орудуя двумя ножами. — Топором. А заодно и будкой! :))

yyy: резюме называется "Ищу работу, готов общаться с реальными людьми, не робот!". xxx: интересно, что же он имел в виду... yyy: может, боится, что в морг определится? Или что-то похуже случится. xxx: ну конечно, ведь все ритуальные конторы мечтают заполучить к себе продавца-консультанта, как же я раньше не догадался!

Воскресенье выдалось на удивление "остроумным". Началось с того, что благоверная попросила припудрить ей корешки чёрненькой краской. Перчатки в комплекте, но я же мужик, да и пальцы у меня, видать, слишком уж изящные. Итог – мои ногти приобрели модный угольно-серый оттенок. Ну, подумаешь, пара минут унижения. Тут же новая забава: на ноге какое-то недоразумение, которое надо бы прижечь чистотелом. На бутыльке крышка пластиковая, а я ж, опять же, мужик – пришлось зубами. Результат – губы мои теперь напоминают следы от поцелуя с призраком, да ещё и побелели предательски. Смотрю в зеркало – там какой-то зомби-переросток, а жена ржет: "Совсем скоро Хэллоуин, ты в тему!". А ведь всего-то и дел было – отправить её в салон красоты, или хотя бы включить мозг перед началом "процедур".

xxx: Уровень моей лени достиг такого пика, что я, чтобы не возиться с посудомойкой, просто взял и сполоснул свою тарелку под краном.

Жена (на восьмой неделе, самочувствие не ахти): "Слушай, может, окно распахнем? Свежести захотелось." Я (осторожно): "Давай, только ты там под одеяло нырни или накинь что-нибудь, а то простудиться не хватало." Жена (с видом обреченного героя): "Я, пожалуй, сначала устрою небольшой сюрприз унитазу...

Вот это пекло! Градусов за тридцать пять, не меньше. О еде и думать не хочется, аж тошнит. Бросил все силы на поход в магазин. Вот мой добытый список: - Жидкое спасение (квас, в общем) - Что-нибудь попить (сок, морс) - Ну и пивка на вечер, само собой - Кефирчик на утро, чтоб живот не урчал А из соседской хаты так и тянет ароматом жареной курочки. Ну что за люди! Извращенцы! Наслаждаются жизнью, когда на улице такой ад!

Ура! 3933! Вот это да! Поздравляю! Почти на вершине! (ну, как минимум, на очень живописном перевале) А я-то уж собирался поздравить и уточнить, какой там рост у малютки, кроме веса.

xxx: Ну, я, конечно, слез с бронепоезда, но скажите, зачем в начинке сетевой карты BCM57765 бонусом засунули управление картами памяти? yyy: Да это обычное дело. Называется "все в одном". xxx: А то, что у меня под Linux кард-ридер не фурычит, пока в сетевуху кабель не вставишь, это тоже "все в одном"?

Когда я поступал, была литература, а точнее – сочинение. Ну, с этим у меня была беда. Среди тем про всяких там классиков оказалась и свободная: "Трудяги в книгах советских писателей". Ох, как кстати! Я ж тогда на заводе вкалывал, и весь мой цех стал персонажами. А кореш мой – "советским писателем". За сочинение мне влепили четверку за содержание и пятерку за правописание. Когда мои мужики на участке читали, они просто угорали. Только начальник ОТК загрустил – его там в героях с летальным исходом изобразил.

Хаяй: Когда я ору на комп, это не из-за игры, а из-за того, что мой провайдер - полный тормоз!

В супермарке, у кассы, я, нарядная, перекладываю свои цацки по пакету. Рядом – тип, не мелкий, с бутылкой пивасика в руке, типа, "братан, дай пройти". А я, значит, вся такая в позитиве, несмотря на хлюпающую за окном погоду (или наоборот, *из-за* неё?), ещё и бутербродик не так давно запихала. В общем, кайфую, тихонько себе что-то там бормочу. И вот, проходит пара минут такой вот "гармонии", и тут меня осенило: я, оказывается, "Мурку" мурлычу, а этот "ценитель" мне в такт подпевает, да ещё и с присвистом.