Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ну, если бы они пайкой, а не сваркой там всё соединили, было бы куда приятнее.

xxx: Идешь такой по улице, а там – половина мужиков с трехдневной щетиной и лишним весом. При этом мы же сами готовы глотку перегрызть из-за пары лишних кило или щетины на подбородке. А потом удивляемся: "Она с ним только из-за бабла!". Ну так а что, кроме купюр, ты ей предложить можешь, товарищ? yyy: Как тот, кто и кошельком обладает, и лицом приятен, могу авторитетно заявить: если у тебя с девчонками не клеится, то дело не в зарплате и не в твоем отражении в зеркале.

Лот тот: Ого, кайф! Значит, надо отвалить пару сотен баксов за аромат пластика? Станислав Петров: Я тут недавно прикупил набор отверток за полтыщи, а они пахнут один в один как моя старая Сега в детстве. Теперь хожу, как дурак, их нюхаю. Главное, чтобы не ядовитые оказались.

Мысли, как и боксёрские удары – сложно их остановить, когда они уже полетели. Но иногда они не попадают в цель, или вообще оказываются пшиком. Так и со стихами – бывает, что рифмы не клеятся, и остановить этот поток трудно. Прямо как с кишечником.

У нас тут все дома как близнецы, да. В сети наткнулся на объяву о продаже трешки, пригляделся... А, так это ж я тут, похоже, вчера отрывался.

xxx: Гоа – это такой концентрат всего, что только можно вообразить! Везде – бардак, чистотой и не пахнет. А коровы на пляжах – это вообще отдельная песня, их там целые стада! yyy: И вот почему там такая разруха? В чем соль? zzz: Да им просто некогда уборкой заниматься, они тут всё переваривают.

Нет времени на долгие повествования? У нас есть выжимка – только сок из самых питательных книг! Никакой случайности. И никакой "воды" – только суть. Полчаса вместо пяти часов размусоливания. s0no: Аплодирую стоя! Я считаю, это просто блестяще. Ведь по сути, все эти детективы, триллеры и прочие героические эпопеи сводятся к одной формуле: "Шел, видел, победил". Прочитав этот комментарий, вы можете смело заявить всем, что прочитали как минимум половину всего, что когда-либо было написано человечеством! А драмы всякие и мелодрамы, где любовь-морковь, сводятся к: "Пришел, страдал, перестал страдать". Или просто склеил ласты. congregatio: ... а в японском исполнении – "умерли все, кроме кота" :)

xxx: Зарплату задерживают, а тут такое... Начальник из своей "святая святых" выскочил, весь такой деловой, и принялся лицо бумажкой вытирать, будто только что пирог слопал! xxx: Стоит ли уже присматривать себе новое место под солнцем?

xxx: Ну вот, еду я сегодня в автобусе, а какой-то тип всю дорогу на мой зад пялится, даже не скрываясь. Неужели у всех мужиков в голове только одно? УУУ: А я, когда рано на работу пердолю, тоже бывает залипаю на женские формы. И знаешь, о чём я думаю? Не о сексе, а о том, что эта задница так на подушку похожа, что я просто хочу уснуть. 😂

У меня на кухне целая выставка миниатюрных бутылочек, на которые мои гости набрасываются, как голодные псы. На дне рождения, когда все сгрудились вокруг моей коллекции, один спрашивает: Друг: Ну что, сколько их там теперь? Я, спиной ко всем, споласкиваю стакан у раковины: Четыреста пятьдесят две. Друг: ...А сейчас?

mike: Ну, за край света никто не заглядывал! digitalr: Да я вчера заглянул. Пыль, пауки... Да и вообще, этот древний ящик пора на свалку.

Если хвилястий папужка думає як квантовий фізик, то він, напевно, почне розсіювати світло.

Ахаха! Точно, забыл! На работе нам тут мыло раздали, под роспись, как ценную бумагу. Ждем теперь, когда начнут выдавать веревки, чтоб уж наверняка.

Мама меня в платье на выпускной впихнула, а я прикидываю, куда бы этот бюджет на внешний хард ушел.

Она: Чего осваиваешь? Он: Код пишу. Она: И зачем это? Он: Чтобы уметь. А вообще, зачем чему-то учиться? Она: Ну, ты же знаешь английский. Он: И какая тут связь, позвольте спросить? Она: Теле2.

xxx: Хочется спросить, кто это тут такое наворотил, и как оно вообще хоть как-то функционирует? xxx: А нет, это же я сам накосячил.

Зачем мой отпрыск, окончив МГУ, отправился грызть гранит науки в Германию? Ну, во-первых, он заканчивал не Питерский, а наш, родной, московский. А во-вторых, что за байки, он там и близко не бывал!

xхx: У меня аж глаз задёргался. yyy: Опять от удивления монокль из глазницы выскочил? xхx: О_о yyy: Ну, так, без него, конечно, эффектнее.

Знаете, что меня в Гугл Картах прикалывает? Контекстное меню! Первое, что бросается в глаза – "Как добраться отсюда". Вот только бы еще добавили "А как я вообще сюда попал?!" и "Что вообще вчера было?".

Она: У меня обновка! Свеженький комплект! Я: Огонь! Ну, колись, показывай! Она: На мне, что ли? Я: А на ком же еще, если не на тебе! Она: Фигушки! На себе не показывают, говорят, к неудаче.

Ого, да я сегодня прям жонглер трафиком – и утром, и вечером на торрентс.ру без проблем! Вот бы выпускных еще побольше, чтобы у них там интернет тормозил, а у меня все летело.

Программист – это такая штука, которая перегоняет кофе в код.

xxx: Кто тут у нас "озабоченный"? Сами-то, девочки, только о "мужском достоинстве" и талдычите! yyy: Да ну, что тут спорить... yyy: Вон, тот самый "элемент", который Lambda g a b, запросто можно впихнуть в тензор энергии-импульса и считать его вообще "движком" всего вакуума. Прикинь, он там вообще не парится насчет всяких там лоренцевых преобразований, типа, ему вакуумный принцип пофиг. А можно еще на него посмотреть, как на какой-то там "спящий" космический скаляр, который все вокруг себя потихоньку формирует.

ДТФ, "Оружие и техника в Evangelion" Василич: Есть тут кто за "Аску"? Эдик: Берите бревно и врежьте этому аскофобному типу! Жора: Так, Рей, не двигайся, мы тебя сейчас вернем!

Народные приметы, говорите? Ну, вот вам одна: если в начале февраля продавец в магазине начинает с энтузиазмом переклеивать ценники с "Вам еще столько всего нужно!" на "Забирайте, пока не передумали!", значит, зимняя распродажа наконец-то исчерпала свои запасы оптимизма.

В ООН сказали, что финны — самые-самые счастливые люди на Земле. А финны такие: 'Чего-чего? Вы там, наверху, совсем с ума сошли?

Три дня во сне кодил "Марио" на 1С. Причем Марио был с новой фишкой – баскетбольным мячом. И вот я сижу, парюсь, как бы этот мяч реалистично отскакивал. А потом – презентация, полный зал народу, и мне так стыдно, потому что я забыла удалить фрагменты, где Марио нецензурно выражается и травит пошлые анекдоты.

xxx: Думаю, пора освоить скрипку. yyy: Ну, пробуй, конечно. Хуже ведь не будет... ну, если не считать жильцов снизу.

Эпоха была такая, что "грандиозный провал" ещё не придумали – девяностые, знаете ли. На хате у нас тусила местная братва, возглавляемая нашим доморощенным авторитетом Маратом. И тут – на тебе! – два каких-то залетных типа решили хапнуть квартиру. План у них был такой: позвонить, врубить люлей тому, кто откроет, и сгрести всё ценное. И вот, звонят они как раз туда, где тусовка наша бандитская проходила. Ну, открывшего они, конечно, по голове приложили, но тут из коридора на них вывалила целая толпа наших местных отморозков... Бедолаг этих в ванной двое суток держали, они уж и надеяться перестали, что живыми уйдут... Потом и всю эту честную компанию прикрыли, кто выжил, разумеется. Вот такой вот отечественный, постсоветский "абзац".

Моя мама теперь вообще с головой ушла в стоматологию, всё вокруг врачей-ортопедов и их доходов крутится... Вчера оставила ей своего мелкого, шестимесячного. И слышу из прихожей, как она ему вещает: "Как подрастешь, сынок, так сразу зубным техником иди, там всё схвачено!

Ну что, пятница, конец рабочей недели, а в нашем офисе – чисто женская команда. Знаете, эти девчонки, как будто по команде, за десять минут до конца рабочего дня уже нарядились – будто на свидание собрались, а не просто домой. И тут наш босс, такой весь из себя, спрашивает: – Вам, часом, не жарко так рано? А они ему хором, с улыбочкой: – Всего доброго! И только их и видели.

xxx: Новенький сисадмин у нас сегодня появился. Так он, значит, первым делом, ещё до всех "привет-пока", скопировал вообще всё, что можно было скопировать, а уж потом вышел к нам. yyy: Видать, повидал такое, что теперь паранойя – лучший друг.

Дима: Да движок-то годный, ролики по "Батле 4" видел, прям зачетно выглядит. Зорикто: Единственное, что прям бесит, так это то, что на ХР уже не поиграть. Егор: Пользователи "девяносто восьмых", "девяносто пятых" и вообще DOS, наверное, рыдают в подушку.

xx: Ты там уже штаны сносил, где ты потерялся? yy: Да я тут в автокатастрофу угодил. xx: Ого! Ты сам-то цел? yy: Моя тачка теперь в режиме "скульптура из металла". yy: Так что, можете не надеяться на мою явку =(

xxx: Вот что меня реально бесит в отпуске, так это то, что он, мать его, заканчивается (((

— Слушай, брат, нужна твоя мудрость. Какую штуку подарить другу на свадьбу? Женится на такой… ну, знаешь, с характером, прямо скажем, не сахар. А сама церемония – пшик, только в какой-то забегаловке посидят. — Дай ему люлей?

xxx: Самый кайфовый момент в Deus Ex – это когда я залез за колонну, а там один мужик другому говорит: "Что-то мне тут не по себе. Всё время кажется, что кто-то за спиной подкрадывается".

Котофей: Всё в природе так логично, вам не кажется? Вот у кошки шерсть вся с дырочками, и именно там, где у нее глаза! Тор: Если бы кошек создавали программисты, их глаза были бы где-то в районе пятой точки, скрыты под слоем кода, а для вывода картинки использовали бы хитрый набор зеркал.

Универ мне там страховку оформляет. Приходит, значит, письмо: "Эй, ты, на один вопросик в анкете не ответил. Приезжай к нам тогда-то, туда-то, дозаполни. А то страховки не видать". Ну, думаю, ладно, фигня вопрос. Пердолю через весь град, отстоял в этой очереди, подхожу к менеджеру, начинаю вещать – и тут у меня челюсть на пол падает. Оказывается, тот самый вопрос, на который я "забил", звучал так: "Вы в положении?" Lisa: Ну и что? Dell: ДА Я МУЖИК, ТЫ ЧЕГО?!

Bercov из сосисок пентаграмму на сковородке изобразил. <Soldier> Ну ты прямо сосисочный сатанист. <Bercov> Скоро еще и эмбрионы курочек принесу в жертву.