Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Говорят, в лифтах уборные теперь монтируют. yyy: О, да у нас это еще с момента изобретения лифтов в комплекте идет.

xxx: Вот бы знать, какими умозаключениями плоскоземельцы оправдывают эту дичь с полярной ночью и вечной сменой часовых поясов.

Плут: На Декабристов и раньше было негде машину оставить. Теперь, видимо, совсем запретили парковаться, не?

Моему холодильнику позавидовал бы любой экспонат Третьяковки. Стоит только заглянуть – и вот он, натюрморт в стиле "Звездной ночи", только вместо звезд – засохшие овощи, а потом – бац, и тебе уже хочется написать новый "Старик и море", потому что больше там ничего нет, кроме этого старика и моря из прокисшего молока.

Видать, разрабы так собой довольны, что решили: уходить из их шедевра – это само по себе сбой программы.

Сальтан: Предлагаю каждому высказаться о своем первом "опыте" под заголовком известной книги или киноленты! Игорь: "Левша".

xxx: Ну, как истинный просветленный, я бы сказал, что она – полный ноль.

Эмма Уотсон, похоже, примерила хрустальную туфельку от Диснея, и сейчас идет самое интересное – торг. Ray-n-Bow: В любом случае, это будет лучше, чем та Белоснежка, которую нам подсунула Стюарт. SeVeN23: Да я бы даже Уэсли Снайпса предпочел на роль Белоснежки, лишь бы не Стюарт.

Лексей: Мой приятель, пока в московских заторах прозябал, целого Диккенса осилил.

Искал инфу про Python, а теперь мне втюхивают живого змия с доставкой на дом.

Шеф, дабы "разгрузить" меня, пристроил своего племянника на должность коммерческого директора. На первом же совещании этот кадр объявил себя главным по тарелочкам, возвестил, что он тут один умный, а остальные – просто массовка. На следующий день наши гениальные дизайнеры состряпали ему визитки с надписью "камерческий директор". И вот уже месяц он ими размахивает на всех важных встречах.

У соседа-мужа сестры моего ребенка, похоже, талант к убаюкиванию. Начал петь колыбельную, и, черт возьми, у меня самого веки тяжелеют.

Примерно 7 из 10 обитателей планеты – какие-то там микробы. Интересно, по весу или по результатам всероссийской переписи?

Электроид: По-моему, начинать ковыряться в серваке надо не с "Тащи отвертку, мы его еще не до конца разобрали", а уж точно не с "Фиг знает, где отвертка, зато есть обалденный паяльник!".

— Слушай, я тут подумала... Ты последний раз у меня был вчера. — Да ладно? Больше приглашать не будешь? — Никогда! Я поняла, ты такой эгоист! А я с эгоистами не дружу. — Маша, только, пожалуйста, ничего не удаляй из папки C:/windows/system32, там вся моя сессия. Я потом флешку заберу. — Ага, щас! — Что-то с компом... пишу с телефона. — Вольдемар! — Пиво брать? =) — Эгоист! Мне "Сникерс"! И живо!

Второй день подряд на тот свет, и опять мне выпадает счастливый билетик… Что за знаки судьбы, а? 0_о

Меня зовут Кира, а не "Ибица"!

Лу А ко мне порой ночью цветы под дверь кидают... Лу Выхожу утром – а там букет, ну прям как на могилку. Лу И вот сидишь, голову ломаешь, что за послание такое. Лу "Ты мне нравишься" или "сдохни, зараза"?

<HaHaTooN> Ура, воскрес! <SunaBozu> Да ты прикалываешься! <HaHaTooN> ДА ЭТО Ж ПАСХА, ЧЕЛОВЕК!

Чтоб тебя в бан на Хабре отправили, да только с одобрения самих айтишников!

xxx: Да ну этот пароль, я его не хочу! xxx: Мне бы по-старинке, по звонку. yyy: Если бы она по звонку, то могла бы и через домофон к Полковнику пробраться – у него ключей на всю дверь хватило бы. А она, видишь ли, хотела по отпечатку пальца!

Netflix, значит, решил притормозить с сигаретками в сериалах, после того как им наваляли за «Очень странные дела». Олег Креспо: А давайте еще бухлишко, всякие дурман-травы, кофеек, мужиков белых, кровяку, матюки, всякие обнимашки-целовашки, голые телеса и прогулки зимой без шапки уберем. Ну, знаете, там же для детишек столько всяких подстав в сериалах.

eee: А это слово "тоддлер", которого нет в русском, это уже клиника. rrr: А "карапузик"? Он что, из словаря русского языка? rrr: Тоддлера хоть в интернете поищешь, и мозг не вытечет.

ххх: А у дварфов вообще есть дамы? Или как эти бородачи потомство плодят? ууу: Старая шутка. У них просто дамы тоже с бородами, и посторонний человек их не раскусит. zzz: А есть версия, что и сами дварфы не шибко разбираются: если после ночи с кем-то родился мелкий, значит, это точно была дварфийка. Если же мелкий родился у вас, значит, это вы и есть дварфийка.

Жара просто убивает. Подхожу к кондиционеру, тыкаю в него пальцем и говорю коллеге: "Этот монстр вообще дышит?" (при этом наливая себе кофе). А тот такой: "Ну, кроме нас двоих, тут всё остальное в полном порядке!

xxx: думал, какая-то заблудшая душа с помойки, а она в "Лексус" плюхнулась и с ветерком укатила...

У нас кот – тот ещё модник, постоянно зависает на обуви в прихожей, будто это его персональный лужайка для релакса. Утром приходится счищать с кроссовок и балеток пушистую шубу, а потом с видом дурачков объяснять ему, что на дворе не зима, и утеплять обувь, слава богу, уже не надо. Он на нас так смотрит, будто мы последние простаки, и мы, тихо офигевая, тащимся на работу.

xxx: У нас тут новый тренд в конторе: "архитектурные недоразумения".

Наши законы – это как магические лестницы в Хогвартсе: никогда не знаешь, куда тебя занесет в следующий момент.

Подруга: Слушай, мне тут понадобится твоя помощь. Только, пожалуйста, давай без хихиканья, это прямо жизненно важно! Я: Ну, говори, конечно. Подруга: Короче, я заценила новые шпильки, такие, что ноги до колен достают. До восемнадцатого числа мне надо научиться на них не падать, а ходить. Подруга: Идеальный вариант – ты бы меня по ночам куда-нибудь за город вывозил, где асфальт есть, чтобы там тренироваться.

Как только молодежь обретает собственную жилплощадь и кошелек, приходит осознание: "Ого, я, оказывается, не гений, а мои предки – не совсем уж кретины!

**Я:** Ну что, принёс тебе пивка? **Друг:** Есть у меня для тебя кое-что? **Я:** Ты же сам сказал "не надо"! **Друг:** Ну, знаешь, у женщин как: "нет" – это часто "да". **Я:** Так ты, что, женщина теперь? **Друг** (глаза по пять копеек): Отнюдь!

XBOCT: Вот тут стоит отметить, что вьетнамцы, когда говорят по-английски, частенько забывают про последние буквы в словах. Ну, просто выкидывают их. Так вот, Кхоа встретила нас криком "тудэй ви гонна дай", хотя хотела сказать "сегодня мы ныряем".

xxx: GTA – это просто топчик! Благодаря ей я теперь всегда врубаю блокировку дверей в тачке, как только сажусь за руль.

xxx: Только что по ящику впаривали какую-то хрустальную хреновину, которая, оказывается, всю квартиру в порядок приводит, энергетику там всякую. yyy: А она, значит, уже лет восемьсот как на рынке всякой бытовой ерунды котируется?

Слушай, не надо мне тут умничать, у тебя же жена – та ещё штучка! Вот пример: шла, музыку врубила, наушники на шею повесила, а я сижу и думаю: "Почему, чёрт возьми, тишина?" Ну, как обычно, начала их там крутить-вертеть, туда-сюда, вытаскивать, вставлять, без них – музыка играет, с ними – нет. Думаю, всё, сломались мои уши-грелки. А оказалось-то всё просто: я их в уши забыла надеть!

Админ, уронив провод при настройке сети, предложил: "А давайте сыграем в игру: кабель, ножик... и вот такой вот смешок!

Отец показал мне сегодня, как работает рекурсия. Взял дрель на батарейках, воткнул в удлинитель, удлинитель – в тот же удлинитель, и нажал кнопку. Дрель заработала! Я, наверное, выглядел как полный идиот, потому что он ржал как гиена весь вечер, а я еще долго не мог врубиться, как это возможно. Оказалось, дрель-то аккумуляторная!

Мой сосед по учёбе завтра сдаёт какой-то там немецкий, а сегодня зубрит его вслух. И вот сижу я, думаю: 9 мая взяться за немецкий — это только мне кажется каким-то не тем, что ли?

Да жуть, я вообще не шарю в немецком! У нас, конечно, есть кафедра "Заграничных языков", но я им как-то не верю... Чему там учат, если не немцам, а япошкам, корейцам и арабам?