Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Когда мои пушистые тираны решили объявить войну друг другу из-за пары граммов корма, мой внутренний инстинкт самосохранения взял верх. После недели, проведенной в роли рефери на кошачьем ринге и уборщика шерстяных комков, я сдалась. Теперь мои толстячки мирно спят, а я смирилась с ролью служанки, которая просто не может видеть своих любимцев несчастными.

В младенчестве тебя предает первый же "Барбарис", который своей убойной сладостью и приторным обаянием убаюкал твою бдительность. И вот, когда ты уже расслабился, предвкушая дальнейшее блаженство, эта самая конфетка с коварной трещиной безжалостно царапает тебе язык. Добро пожаловать на взрослую карусель, наивный!

Два года назад я запечатлел себя до старта домашних тренировок. Сегодня сделал контрольный снимок. Короче говоря, вот история трансформации из доходяги в пухляша.

В автобусе, рядом две старушки развели болтовню. Одна, значит, другой: — Да не верю я этим вашим наворотам, — говорит. — Все сама, своим умом ориентируюсь. Вот, скажем, эта ваша микроволновка…

Слушайте, а теперь китайцы совсем приуныли: на AliExpress вместо "ID члена" пишут "ID пользователя", вот вам и доказательство дружбы с нами!

Конструктор с утра пораньше, весь такой практичный, вдруг выдает: "Вчера на нового Робокопа слятал. И знаешь, мне показалось, там перемудрили с дизайном, слишком много ненужных примочек накрутили.

dr.Provocateur: Знаю одну дамочку, которой однажды в лавке с овощами ответили не очень вежливо. Ну так она всё лето, два раза в день, пока мимо шла, останавливалась и всем покупателям заливала, что тут овощи – одна гниль и червяки. Вот это, автор, я понимаю, мстительная натура! А ты, автор, так, обычный терпила. Серебра: А мне вот такую историю рассказывали. В курортном городке, на пляже, стоит сортир. Бесплатный, конечно, но туалетную бумагу надо покупать у бабуськи, которая там сидит, как будто сама собой. Отрывает она эти бумажки размером с почтовую марку, а тут одна дама, причем внушительных размеров, осторожненько просит еще отмотать, мол, "мне не хватит". А старушка ей в ответ: "Еще чего, на такую задницу и рулона мало будет!" Ну, эта дама после такого свинства КАЖДЫЙ день вставала у этого сортира с рулонами и раздавала бумагу всем бесплатно. Так продолжалось недели две, пока старушка не сдалась: "Ну, я тут всё лето, могу и благотворительностью позаниматься!" Бабуля, видимо, от такого расклада приуныла, перестала бумагой торговать, а потом и вовсе исчезла. Наверное, решила, что отпуск важнее.

Препод, пересказывая "Рюи Блаза": ...и тут он придумал выдать своего слугу за родного сына. Студентка, глазам своим не веря: За _сына_? Слугу — за _сына_?! Препод, ухмыляясь: А за кого, по-вашему, было бы логичнее? ) Студентка, задумчиво: Ну... может, за дочку? Препод, чуть не подавившись: ДА НЕ ЗАМУЖ ЖЕ ЕМУ НУЖНО БЫЛО, ДЕВУШКА!

У меня три подушки, и я запарилась искать к ним одинаковые наволочки. Прикинь, даже в этой Икее, мать их, не бывает комплектов с тремя! Ну пипец! Шведский же бренд! Они-то, казалось бы, должны были въехать в мою беду!

*4epen: Как-то раз ко мне постучала одна особа.* *4epen: "Привет, как жизнь, давай познакомимся?" – ну, и все в этом духе.* *4epen: А я ей сразу: "Ну, милая, вот скажи, что у нас общего? Ты – горячая штучка из провинции, в школе учишься, рэпчик слушаешь, парни на тебя вешаются, но этот самый главный красавчик класса на тебя ноль внимания. Хочешь кому-то пожаловаться или как-то насолить, а подружкам не расскажешь – чего доброго, они тоже этот идеал класса захотят, ведь женская дружба – это миф. Вот и лезешь в интернет, чтоб кому-то душу излить."* *4epen: Пауза.* *4epen: Потом – "КАК ТЫ УЗНАЛА??????????"*

Крутая девчонка: А в чем разница между блондинкой и обычным человеком? Доктор Три: Напиши "электроэнцефалография" три раза подряд. Крутая девчонка: электроэнцефалография электроэнцефалография электроэнцефалография. Доктор Три: Слушай, а ты реально печатала или просто скопировала и вставила? Крутая девчонка: Ну, печатала, конечно... Доктор Три: Эх, ну вот, в общем-то, и вся разница =)

Бухгалтерша, взбешенная, звонит в техподдержку: — Вы издеваетесь, что ли?! Я немецкий учила, а вы мне какую-то чушь на почту сыплете! — ??? — Что это за набор символов?! — А зачем вы два адреса через точку с запятой написали? — удивился саппорт. — Так вы же сами сказали: если на несколько адресов, то через точку с запятой! — Ну да, точка с запятой: точка сверху, запятая снизу! — И как мне, черт возьми, эту точку над запятой поставить?! Аааа... оооо... ой... Поняла... Извините, до свидания!

Утро понедельника, иду себе по офисному коридору, как вдруг из ниоткуда, размахивая руками, вылетает наш коллега, орёт что-то нечленораздельное вроде "Тьфу ты, зараза!" и пулей в свой кабинет. Ну, как главный дирижёр этого цирка уродов, я просто не мог пройти мимо и не выяснить, что за представление тут разыгралось. Оказалось, этот чудак в туалете каким-то немыслимым образом подбил струёй здоровенную муху. А муха, надо сказать, была не простая, а такая, знаете, с претензией – медленно так плавала вокруг унитаза, как будто дирижировала оркестром. Потом она, значит, плюхнулась в воду, а потом, вот незадача, ещё и выбралась! Бедняга был в полнейшем ступоре. Эта жирная тварь полетела следом за ним, а он, как выяснилось, жуткий чистюля. Ну, натурально, детский сад штаны на лямках.

Ладно, погулять вечером у общаги – дело святое. Тут вдруг из кустов доносятся какие-то подозрительные звуки, типа "чмок-чмок" с придыханием. Через пару минут слышим шепот: — Засунь мне бутылку. Мы такие: "Что-о-о?" Парень (наверное) тоже: "Что-о-о?" А она: "В рюкзак, ну, блин!

<Glock-t> Да я вчера эту железяку перезагрузил, а то она там год с копейками работала без передышки. <eldorado> А я-то думаю, чего это интернет вдруг полетел, как угорелый!

Мои годы солидны, чтоб сомневаться в себе. Жизнь подкинула мне отличный повод не доверять всем вокруг.

Знаешь, этот банковский бот — как Internet Explorer: без него никак, чтобы скачать нормальный браузер. Только тут он нужен, чтобы хоть кого-нибудь живого из поддержки расшевелить.

xxx: Мне кажется, изначальная угроза была не про бытовую ванну, куда сначала кислоту льют, а потом ее выливают. Скорее, речь шла о какой-нибудь производственной ванне на заводе, куда можно запихнуть нежелательного типа, и никаких следов, кроме легкого осадка, не останется. yyy: Да вы что, совсем с катушек слетели?! Вон, у Брюса Уэйна как-то раз такой "неугодный персонаж" в ванну угодил, до сих пор разгребает последствия!

xxx: Да, эти чертовы бумажные порезы – жуть какая, и заживают вечность. yyy: Ага, подтверждаю. Я в типографии, знаете ли, по бумаге фигачу. zzz: А пальцы-то на месте?

На работе, парю: xxx: это прекращай, валит знатно. yyy: чем же? zzz: да как будто тут кот обоссался.

- Нам тут открытка из Англии прилетела. Племянница поздравила с прошлым Новым годом и Рождеством. Отправила она её 22 декабря 2018-го. - Отличный повод написать ответ. К их следующему Рождеству точно успеет!

Политические дебаты, значит. Mellorn: Представляю ад для этих политиков как-то так: — Да чтоб тебя, зачем ты мне еще подсыпал?! — Да нет, я не подсыпал! — Я же видел своими глазами, как ты это делал! — Да ты ничего не видел!

— Ничего себе! Как ты всю эту ораву усатых-полосатых обозвал? — Затмение, Мор, Раздор, Битва... и Пушок. — Погоди-ка... ты что, дал им имена всех всадников Апокалипсиса? А Пушок? — Так ведь всадников-то всего четверо!

Мой дядя - тот еще мастер! В Word'е он такие шедевры выписывал, закачаешься!

— Всё, я сваливаю! — бодро объявила сестра, напяливая ботинки на босу ногу, и направилась к двери. — Всем пока-пока! — И мусор вынеси заодно! — тут же отозвался из комнаты довольный голос.

MeloMan: Презик – это такой, знаешь, щит почти непробиваемый. Кайлес: А вот этот один процент? MeloMan: Ну, это когда он сам решает, что ему пофиг, и устраивает тебе сюрприз, прикинь!

4 утра: "Японцы запустили беспроводную передачу данных на скорости 10 гигабит в секунду!" artemnet: А если между передатчиком и приемником пронести стейк, он дойдет до адресата прожарки 'медиум' или 'полностью готовый'? artemnet: Или вообще обугленный?

Забегу вечером к корешу, там с его компом надо разобраться. Спрашиваю тут у парняги на работе (он, понятное дело, не в курсе, зачем): Я: Слушай, я вечером к одному типу в гости, у тебя случайно паяльника на время не найдется? Он: [Смотрит так, будто я прошу на время молоток, чтобы гвоздь в стену забить, но не совсем туда] На, держи. Может, еще и утюг тебе пригодится, чтобы провода гладить?

zveroboy: Она такая админ, что вчера брови выдирала плоскогубцами.

Пользователь: Интернетушка, ты куда делся? ... Админ: Ожила твоя сеть? Пользователь: Агась! Админ: И что теперь? Пользователь: Ура!

Мой мозг на этой сессии – как фейерверк с сюрпризом: то вспыхнет гениальной мыслью, то бабахнет какой-нибудь ерундой, и никогда не знаешь, куда он в следующий момент завернет.

За год мне трижды пробили окно и утащили магнитолу. Знаете, это обошлось мне дешевле, чем парковать тачку на охраняемой стоянке. Не самое приятное, но такова жизнь.

Короче, все тюфяки, проваливайте! Вот это я понимаю! Сказано – сделано! Не то что вы, размазни.

В старом здании универа, где даже стены дышат прошлым, вместо огнетушителя на штурм пожара – простой лист А4. На нем красуется гениальная инструкция: "В случае возгорания – никаких телодвижений! Лучше забацай СМС на мобилку декана с лаконичным: "Чё-то горит, чувак!

Норвежские фанаты аниме вместо "ня" орут "НЯЯЯЯЯЯРГХ!!!

<Rust> ты там еще дышишь? <count0> так, наполовину... * mar присоединился к нашим страданиям <Rust> mar, как выжил после вчерашнего? <mar> чуваки, я вообще не в курсе, как на работу долетел <mar> пипец, скоро тридцатник, а мы ведем себя как школьники на первом свидании с алкоголем(( <Rust> мы вчера тоже отличились <Rust> нас типа на мальчишник затащили <count0> простите, но это просто за гранью добра и зла <count0> Rust, ты вообще как, голова есть? Мы же вчера все вместе балдели!!! <count0> mar, родной, сегодня же воскресенье, чего ты удивляешься, что ты не помнишь, как на работу прикатил <count0> ну а я просто эталон долбо... ну вы поняли. Если вдруг у вас провалы в памяти как-то разгребутся, то, пожалуйста, не рассказывайте мне, откуда у меня после вчерашнего в карманах материализовались полторы тысячи зелени и чьи-то ключи от тачки... мне это знать не надо

<ejo> Убирайте свет, а то на запах идуть!

А практика показала, что пенопластовые дамы просто обожают вить гнёзда в коробках из-под всяких там электронных гаджетов.

xxx: Аппарат для чистоты — просто огонь! Дизайна — хоть на выставку, функций — масса, работает так, что ухом не приложишь. Кроме, разве что, когда внутри этой скороварки для белья, как стадо баранов, крутится всё с шумом воды.

xxx: Похоже, наша "заповедная зона" — это просто посадочная площадка для тарелок. Что там вообще охранять-то? yyy: Ты прикалываешься? У них же вертикальный взлёт, им полоса не нужна.