Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ну, все как сговорились – ругают наши машинки. А чего, собственно, народ-то от них ожидает, интересно? yyy: Ну, как минимум, "Ауди".

yyy: Говорят, ты на курорты собрался? xxx: Ага. yyy: Ну, чтобы уж наверняка отдохнуть, загляни заодно в Чернобыль и на Северный полюс.

Ну, мой благоверный наконец-то сотворил чудо – вывел проводку для микроволновки! Правда, теперь из-за этого вся кухонная техника будто на забастовке: ни вытяжка не тянет, ни холодильник не холодит.

Раньше в моей цифровой вселенной обитали лишь эротические материалы – скачивали их нехотя и по большим праздникам. Теперь же там нашлось место фильмам, музыке, книгам – народ ломится, скачивает пачками, но, как ни удивительно, всё равно тянет только к "запретному плоду".

Коленька, ты чего на нашего уникального хрячка наезжаешь? :) Даша, ты это про себя больше так не ляпай. Потому что какой там эксклюзивный хрячок, в будущем это просто редкостная сволочь! :D

Ну, если мы всё-таки доберёмся туда, то алкоголь пронесём незаметно. Эти досмотрщики даже не напрягаются, так, для вида шмонают. А меня вообще так шмонали, что чуть детскую шапочку не выпотрошили! Представляешь, из моей "космической" сумки достали заколку, а эти стражи порядка так взвизгнули, будто там не заколка, а динамит! И раствор для линз чуть не выкинули, сволочи! А там как раз на три дня, с чайную ложку. И самое смешное, что они мне заявили: "Это, наверное, нитроглицерин!" Я чуть на месте не конфузнулась. Представляешь, нитроглицерин в пластиковой скляночке, в толпе, на жаре... Ха-ха-ха! Я им демонстративно пару капель на язык капнула, они понюхали и пропустили. Да уж, кому как повезло. У нас у приятеля нашли складной нож, такой приличный. И менты, как по команде: "Чей нож?!" А он, бедолага, растерялся и выдал: "Мамин!" Все вокруг покатились со смеху. Полицейские потом ещё долго искали у него папин топор.

<brammator> Зою – на пьедестал! А нет, на флагшток! <Ushiki[wrk]> Зою – в гранит! <Ushiki[wrk]> А кто-нибудь ее в реале лицезрел? <Ushiki[wrk]> Ну, я так и предполагал. <Laial> <Ushiki[wrk]> Зою – в гранит! – Прям какой-то мазохистский культ.

Элла, пожалев ёжика, не стала пускать в ход кувалду. Теперь она — миролюбивая дама. А ёжик, недолго думая, огрел её своей старой "монтировочкой". Вот так-то добро и победило пацифизм!

< Шапирус> Как только за моей спиной стартует эта монструозная Visual Studio .NET, сразу хочется весь мир на эльфийский перевести.

Возле подъезда обнаружили мужика. "Очередная битва за парковочное место закончилась". Zzz: Ну, теперь с парковкой разобрались окончательно, причем оба.

Мой умный чайник через интернет греет воду к моему возвращению. Если он заглючит, то чинить его придется либо программисту, либо, на худой конец, Джону Коннору.

«Продаю юбку, 42-й размер. Хочу в обмен на гору роллов!» «Похоже, юбка уже на тебе не сходится?» «Ну, знаешь, эти роллы – это такая штука... они как бы намекают на новые размеры!»

Ищу рецепт тыквенного пирога. Интернет просто взорвался! Каждый второй коммент под каждым первым рецептом: "Отличный рецепт, даже не скажешь, что это тыква!" Я. Готовлю. Тыкву. Хочется, чтобы в итоге всё-таки чувствовался вкус этой самой тыквы, ну пожалуйста!

Мужик, я сегодня тоже отжёг! Пытаюсь втиснуться в этот адский троллейбус с утра. Старший сын рядом, мелкая у меня на коленках. И тут эта малявка начинает дрыгаться, пинать нас обоих. Старший такой: "Ну, давай поменяемся местами". А я ему, да так, чтобы все слышали: "Видал, народу как селедок в бочке? Стек уже трещит по швам, а операционки вообще ни в какую не хватает!" (Я ему тут недавно про ассемблер рассказывал, для общего развития, типа). И тут откуда-то сверху, сбоку, такой громогласный голос: "А чего ты хотел, когда скомпилил всё одним файлом? Надо было модулями делать, или хотя бы DLL'ками!

Афанасьев: Не царапайте антипригарное покрытие вилкой из металла. Злой Мужик: Ну, это только пока сковородка не облезла. А вообще, у нас тут свобода, я хочу – еложу!

Слух у меня, скажу я вам, превосходный. Однажды ночью проснулась от того, что мой благоверный решил посмотреть что-то... ну, скажем так, пикантное. Причём, судя по стонам, это был какой-то очень грустный фильм для взрослых. Девушка там хрипела так, будто ей ногу сломали, а морфий ещё только-только начал действовать.

xxx: Кажется, пора выпускать закон, который будет контролировать тех, кто у нас тут всё контролирует. А то они уже совсем распоясались и регулируют всё, что ни попадя!

В нашей школьной группе с барабанщиком была засада. Все остальные инструменты – бас, ритм-гитара – на месте, всё тип-топ. Приходит тут один. Настроили аппаратуру, врубили. Чувак молотит от души, но иногда в соляки как-то… не туда. Короче, мучились, страдали. И тут Вовчик, наш гуру звука, выдает: "А давайте, парни, когда его прошибет, солягу прямиком на барабаны фигачить! И никаких проблем!" Вот что значит старый волк в музыке!

Типа, животину отдают, а она и с лотком дружит. У нас же, блин, народ не всегда такой чистоплотный. Вот бы, как с кошачьим лотком, насыпал в урну чего-нибудь, и все бы мусор только туда тащили. Или кастрировал бы особо наглых водителей – и глядишь, парковались бы по правилам, а не как попало! А если кого мордой в окурке утопить – может, и курили бы там, где положено, а не под окнами. Мечтаю о такой параллельной реальности, где все так просто...

Замутил тут одного типа. Такой, знаешь, как Горгона, только не каменной, а языковой. В общем, Медуза Жаргона. Как глянешь на нее – начинается словесная буря, на суржике трещит и матом кроет так, что уши в трубочку сворачиваются.

SinTeZoID> Ха! Знаете, в Debian есть такая фишка – за два дня до Нового года они автоматом вводят "мораторий на обновления". Это чтобы никто не начал 1 января страдать от того, что ты там накануне перенастроил. Так что забей, иди лучше по праздникам расслабься! fox_mulder_cp> А я-то думал, почему у меня две виртуалки никак не взлетели! Сидел, бился, как последний осел, а оно вон чего...

Хватит ломать голову над костюмом! Возьми простыню, вырежи дырки для глаз — и ты — призрак из мультика про Карлсона. Дешево и сердито!

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной парень берет пару бутылок вина. Кассирша просит предъявить, мол, паспорт. Он достает права. Она их вертит-крутит, потом с таким недоуменным видом спрашивает охранника: "Слушайте, у него тут "B" написано. Ему уже можно с "В" продавать?

Неудивительно, что в Германии Твиттер так и не взлетел, когда у них названия профессий такие, что пока выговоришь, уже пенсия на носу! Вот, к примеру, "Главный смотритель по электричеству на Дунайском пароходстве, подчиняющийся отделу строительства".

Тарсенко: Ну и чем бы мне сегодня злосчастным заняться? РыЖиЙ <ёЖж_: Сходи в ближайшую лавку с лекарствами, прикупи чего-нибудь, чтоб живот прочищало. Потом этих пернатых попрошаек накорми. Будет всем весело.

ХХХ: Слушай, мур, у тебя случайно никто из знакомых хату или угол не продаёт за копейки? УУУ: Не-а, а чё, уже решила от старушки свалить? ХХХ: Да я не сама. УУУ: ОНА?! 😳

Уйти самому так, чтобы человека окружала непробиваемая стена "пошел нафиг", которая не зависит от его желаний – вот это мастерство. А просто послать? Да кто его знает, дойдет, не дойдет, еще и ответку может дать.

Даша: Чем занята? Маша: Тосты жарю. Даша: В три ночи?! Ты в своем уме? Маша: Ну, ради великой любви и не на такое пойдешь. Даша: Какой еще любви? Маша: Любви к хрустящему хлебу.

У нас на Новый год каждый раз такая котовасия. Главная засада – коты начинают елочную мишуру на зуб пробовать. А потом, естественно, к результату. Этот дождик из них торчит, но не до конца, а вытаскивать – себе дороже, можно животинку травмировать. Так и подстригаем потихоньку, ждем, когда само вылезет. И вот представь: канун праздника, у мамы в гостях ее подруга. Тут котейка на кухню заваливается, а у нее из зада – метровый дождик свисает. Подруга, значит, глаз не сводит и такая: "Ого, смотрю, вы и своих питомцев в праздничный наряд приодели".

С учетом того, что у нас есть Тимати, Дима Билан и наша сборная по футболу, как вообще кому-то еще придет в голову, что убийство – это что-то из ряда вон выходящее?

Бабар: Прикинь, свою старую 15-шку на Калину-универсал хочу махнуть, а лучше чтоб движок был 1.4, 16 клапанов! Евгений: А АвтоВАЗ в курсе твоих гениальных замыслов? :D

Она: Я уже в кровати, на связи. Он: Будь поближе, я бы к тебе примостился, рядом улегся, сладко зевнул и бухнул так, что все вокруг затряслось. Она: Хррр? Не, тогда я пас. Он: Но есть же выход. Она: И какой же? Он: Загнать тебя так, чтоб тебе вообще было плевать, кто там храпит, а кто нет. Она: Пф, и как ты это сделаешь? Он: Да запросто. Заставлю тебя мешки в гору таскать.

Ладно, про себя я могу выложить всё, что угодно. Правда, есть один нюанс: кроме тех пятидесяти килограммов зелени, что прячутся на балконе.

Краткость – сестра моей сестры, но её брат – моя сестра.

Ну, помните эту коронную фразу из "тополя, жары, июля, ночи..." от "Иванушек"? Так вот, чуваку, который это сочинил, видимо, в Питере летом и не пахло, там же летом тополиный пух не сыпется. А вот на югах это самое "пуховое" время – начало июня. Так там даже диджеи на радио эфиры выходили и гадали, чего у автора песни с головой случилось. А вот настоящим везунчикам считались те, кто на югах от этого "пухового" бедствия отстрелялся, а потом в Питер приезжал аккурат к началу их "тополиного нашествия".

Как только владельцам HTC HD2 стало совсем нечем заняться, они туда запихнули Андроид, Симбиан, iOS, сову, глобус, убийство Кеннеди и разведение скота.

Врач, узнав, что я семь лет на зелени, спросил, не злоупотребляю ли я горячительным. Когда я в ответ честно признался в веганстве, он посоветовал витамин B12. А я ему: "Так я его уже два года пить не перестаю!" Врач только развела руками, типа, ну, дела..." "Врач спросила, не пропиваю ли я жизнь. Я говорю: "Нет, я веган". Она: "Ну, тогда B12 попей". А я: "Да я уже два года его пью!" Тут она, видимо, поняла, что лучше бы я бухал.

Моя мамуля, старшая из трех сестричек, а потом и повелительница кошачьего воинства, иногда обращалась ко мне так: "Верочка-ой-Олечка-ой-Мурочка-ой-Люсенька-ой-нукакже тебя-Машенька, вот!

Odwalla, ребята, которые втюхивали нам "живые" соки без всякой обработки, попали в такую переделку в 96-м: 67 человек скрутило от их яблочного нектара, а один вообще отдал концы. Оказалось, в соке завелся какой-то мерзкий микроб. Но самое смешное – они-то это делали, не пастеризуя соки, специально, чтобы привлечь всяких "зожников" и любителей всего "натурального", мол, мы вам настоящую жизнь в бутылке разливаем.

Кей: Тут такая фишка: этот сайт, похоже, творения того, кто хотел изобрести пыточный инструмент, но что-то пошло не так. Или, может, он таки изобрел, только вместо веревок и блоков получился вот этот шедевр. И, надо сказать, этот "шедевр" работает не хуже, чем тот самый инструмент.