Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

У меня с балкона вид на пустырь, где соседи собак выгуливают... Так вот, мой рыцарь позвонил мне восьмого утра и сказал: "Загляни в окно". Подхожу, а там на снегу выведено: "Я тебя обожаю!". И главное, посреди этой надписи сидит болонка и делает свои дела. Ему, конечно, про мелочи не стала рассказывать, он у меня чувствительный, но этот сюрприз я точно никогда не забуду!

xxx: Сижу у подружайки. И тут меня осенило: вот почему у нее такие дурацкие статусы в ВК! Оказывается, она через них кулинарные шедевры создает. xxx: Машка, значит, пишет: "Кинула пельмешки в кипяток. Ждем 10 минут", и вот оно, обновление 7 минут назад...

Крылышки" наваляли "Тереку" в Грозном, как будто тот им денег должен. Ну, типа, контртеррористы победили.

Тори: Чем занята, подруга? Оля: Да так, ничего особенного, тоска зелёная. Тори: Ой, давай вечером Олега на какой-нибудь кинчик загнем? Оля: Ты чего, совсем с катушек слетела? Какое кино, когда у меня тут полный комплект... кхм... женских дел?

У меня приятельница работает секретаршей у начальника-индуса, который к тому же мусульманин. И вот однажды она ему на обед притащила свининку, ну просто голова садовая! Им же нельзя, а он, растяпа, и не понял, слопал все подчистую... Теперь вот думаю, кого из них на сковородку отправят?

Зовут меня в театр, я такой: "А почему бы и нет?". Все вокруг угорают, а я понятия не имею, куда меня тащат. Говорят только: "Там кот играет главную роль!". Я в предвкушении, думаю, как же они бедного котика в сюжет вмонтируют. Прихожу, а там – драматический театр! Ну, думаю, тут уже совсем интересно. Открываю программку, смотрю список артистов, и точно – Кот Анатолий. Спрашиваю своих провожатых про это чудо-юдо, а они на меня смотрят, как на идиота. Оказывается, они думали, что я знаю такого актера, Анатолия Кота.

Чуваки и чувихи, бывает же такое! Только после того, как под венец пошел, понял – моя благоверная та самая форумчанка, с которой мы на пикап-тусовке спорили до хрипоты. Она мне втирала, что вся эта тема – ерунда, и я, мол, никого не зацеплю, а если и зацеплю, то максимум на дружеский разговор. Что сказать, оба оказались в чем-то правы. Я ее тогда, конечно, не "снял", а встретились мы на свадьбе общих друзей в другом городе, где оба от души накатили. И вот, классическая история: мы оба тратились на билеты, чтобы увидеться. Но зато, как оказалось, все мои "победы" с того самого форума сработали – я ее в итоге все-таки затащил в постель.

xxx: Ну, для игр, в которые дети играют, это вполне здравый подход. Ведь малыши — они как губки, всё подхватывают. Начинают с нуля, и всё, что их окружает – все привычки, взгляды на жизнь, как мир видят – всё это на них влияет. А игры, знаешь ли, тоже немаловажную роль в этом играют. yyy: А те, кто в детстве в "стрелялки" рубился, потом по жизни в людей целится и по стеночкам пригибается?

xxx: Короче, на одной свадьбе я выступал в роли миротворца, пытаясь погасить конфликты. Наразнимался, наразнимался, но от всей этой дурости так вымотался морально, что дал по щам обоим сторонам. И свалил домой. С тех пор их не видел и жив-здоров.

xxx: У нас в садике такое задание было – перескажи сказку, как сам понял. Мой малый "Чиполлино" пропустил через призму еды. Ну, то есть, он лук ненавидит, а помидоры обожает. Как думаешь, кто у него в истории стал главным негодяем, а без кого и мира не видать? Воспитательница, говорят, чуть седая не вышла. Мы вырастили монстра, отвечающего на вопрос "Кто виноват?" по вкусу!

xxx: Продолжаю собирать коллекцию странных серверных – на днях заценил серверную, где в пластиковую входную дверь была вмонтирована такая... кошкодверца. yyy: Да это ж простейший люк дымоудаления! yyy: Пфф, прям очумелые ручки! yyy: Это не люк, а самый настоящий клапан для сброса избытка CO2 из помещения, который, к тому же, может быть интегрирован с вентиляцией. yyy: А иногда туда еще и красную гофрированную трубу запихивают, типа, для развлечения живности.

— После такого сеанса синхронного оргазма мой парень выдал: "Процесс соединения успешно завершен.

Иван: Чего ты так прешься от предвкушения Нового года, и почему потом так скулишь, когда он уже на пороге? Антон Долин: Потому что Новый год – это такой волшебный пинок под зад, типа "начни сначала". А мы-то знаем, что это просто пшик.

xxx: Мужик реально запарился, тележку вместе с харчами в свой джип запихнул. Прям целиком, как вещь!))) yyy: Ну а что? Десятку отвалил, считай, купил. Теперь она его, законно!

— Тута Кандалакша? — Не-а, Мурманск. — Да вы что, у вас там все на одно здание, что ли?

yyy: А ты там что обычно наворачиваешь? xxx: Суши, само собой. yyy: Фу, с сырой рыбой же! От неё же можно потом по стеночке ползти. xxx: Ну, сырая там только в самых аутентичных, прямо из-под мастера Дзен. yyy: А ты, значит, не аутентичные хаваешь? xxx: Да ну, какие уж тут аутентичные, если это "Калифорния" какой-нибудь. xxx: Да и вообще, откуда у японцев "л", я вот не пойму.

<ALECS> Здоровеньки булы, братва! Народ, выручайте, мою курсовую где-то задевал! <Angelofnet> ALECS: А, ну да, точно. Где именно она тебя покинула?

Накопил на свою "хрущевку" после десяти лет скитаний по съемным углам. Кухня – ну, вы понимаете, где-то там, за кадром, метров пять. И тут мой прошлый опыт в компьютерных игрушках вылез боком: "Тетрис" на кухне – чтобы хоть как-то впихнуть кухонные шкафы, а "Сокобан" – чтобы помыть пол, протискиваясь между ними.

Я — код. В идеале, хочу, чтобы компилятор всё за меня исправил. Я — компилятор. В идеале, хочу, чтобы программист всё за меня исправил. Я — процессор. Вы вообще о чем, ребята? Я — электрон. Хватит меня туда-сюда гонять, а то как дам! А я — борщ. Давно вы так? :)

split: У того, кто всю ночь напролет с "белой" дружил, лицо куда симпатичнее, чем у того, кого в воскресенье на работу выдернули. split: ПРИ ОСЛУШИВАНИИ БЕТХОВЕНА У НЕГО СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС РАЗГОРАЕТСЯ. split: ИДЕАЛЬНОЕ СОГЛАСОВАНИЕ

Я – вылитый кактус: зеленею, воду почти не вижу и весь мой мир – это монитор.

DotNeft: Чуваки, компы — это полная отрава. _dante: А бабы — ещё та отрава! DotNeft: Да я чёт пока не втыкаю. DotNeft: Мне чё-то ни разу не снилось, как моя девушка куда-то там падает, а я к ней по SSH зайти не могу.

Hetas: Привет, слушай, а помнишь, как "Редалерт" начинался? search: Да фиг там, не помню! Hetas: "Фиг там"? Серьёзно? search: Ты что, фильтр на мат поставил? Hetas: Ага. search: Да ну нафиг! search: Блин! Hetas: Блин! search: Твою мать! Hetas: Ой... Hetas: Красиво, спасибо. search: Да ты чёрт возьми, конченный, долбаный, козлиный, обормот! Hetas: Ты его поломал!

Заходит как-то клиент с кучей бумажек на флешке. Начальник, как паук, тянет к ней свои лапы, а я, как цербер, выхватываю флешку и несу на сканирование к себе. Через пару минут возвращаюсь: "Вставляйте, пожалуйста. Если вдруг там были какие-то особо ценные вирусы, могу обратно скинуть, по желанию". Клиент в ступоре, начальник доволен, как кот, объевшийся сметаны, но премии, зараза, так и нет.

Вик, ну ты прикинь, моему батьке сорок, а он в переписках сердечками разбрасывается и от мамки моей за помойкой прячется!

На лекции сидели мы с одним парнем, он такой мастер озвучки, просто битбоксер от бога. Расположились на втором ряду. И тут этот малый как захрапит! Это надо было видеть и слышать! Лицо кирпичом, а храп такой, что стены ходуном ходят, с придыханиями и причмокиваниями, на всю аудиторию. Народ под столами тихо сползает, слезы градом. А препод, значит, от доски отворачивается и как рявкнет: "Что рассеялись?! Я в свое время тоже подрабатывал, и иногда приходилось на парах отдыхать! Ничего страшного, потом записи лекции перепишет!" Огляделся, почесал репу минут пять, потом такой, с лицом полной невинности: "А собственно, кто у нас тут дрыхнет?

Мама раззвонилась, спрашивает, чего ей там привезти. Предлагает: "Хочешь, привезти тебе оберег на брак и взаимную любовь?" Отвечаю: "Да ну, мам, мне бы скорее на любовь и... ну, вы поняли. В общем, сошлись на паре бутылок медовухи.

«harmak» Татьяна, ну вы не совсем точно выразились. Мы, знаете ли, водку пьём исключительно для разгона аппетита! «dark_witch» ...или для ускорения! «harmak» Так ведь разгон можно и до старта делать, и после, да и прямо во время забега тоже не возбраняется!

opensnuse: Приватность — это когда государство в курсе твоих личных утех, но понятия не имеет, какие именно картинки ты при этом листаешь. А анонимность — это когда всем известно, что кто-то там "работает", но кто именно, остается загадкой.

Математика – царица всего, как всем давно известно.

ххх: Прикинь, я как-то без билета на самолёте проскочил. ууу: Да ладно? Не может быть! ххх: Клянусь бородой Ленина! ххх: Вот реально, солдат, который в отпуск без билета летит, это такая жалостливая картина. Даже если ты стюардесса, а он просто лишний человек, который каким-то чудом на борт попал. А если командир экипажа ещё и по-доброму на это смотрит... ууу: Вот это да! Ну и люди у нас, просто слов нет! :))) ххх: Но это было ещё при Союзе, кстати.

Знаешь, вся соль в том, что у этого Таноса на самом деле две перчатки. Одна на виду, а вторая – как бы это сказать… в запасе. Причем, они обе надеты на одну резинку, которую, видимо, еще бабуля пришила, чтобы внучок ничего не растерял. Тут-то все и кроется: перережешь эту резинку, и жди, пока этот рассеянный тип обе перчатки где-нибудь забудет. А потом, глядишь, и бабуля появится, даст ему пинка под задницу бесконечности и поведет домой на пирожки бесконечности. Ну, потому что, по ее мнению, внучок до бесконечности худющий.

xxx: Эти московские авиадиспетчеры – те ещё шутники! Летели мы как-то из Питера в Домодедово. И тут слышу, как другой самолёт, какой-то новичок, при докладе высоты облажался: вместо 370-го запросил 730-й. А наш московский диспетчер, не будь дураком, тут же ему: "Занимайте 730-й, связь с НАСА, конец связи".

xxx: Да уж, если заставить всех перестать рожать, то все проблемы разом как рукой снимет. Примерно как с наркотиками: запретили, и никаких наркоманов не стало. Гениально же, правда?

Юля: Сижу, значит, на Букинге, отели разглядываю, и ржу в голос. Ну, нашим людям же всё надо подметить, ни одна мелочь от цепкого взгляда не уйдет. Вот, к примеру, отзыв: "...Письменный стол вместо круглого для троих – русскому человеку даже чай поставить некуда! А персонал… ну, как будто им всем эта работа поперек горла стоит, такое лицо делают, будто одолжение оказывают..." 😄

У нас есть дочка трех лет, а еще друзья – Аня и Маша, сестры-близняшки, такие, что их и мама не всегда с первого взгляда отличит. Девчонки частенько заглядывают к нам поиграть с нашей крохой, правда, обычно по одной. Дочка наша, конечно, путала их имена, но мы особо не парились – сами-то не всегда различаем. Но тут она встретила еще одну нашу знакомую, тоже Аню, и давай ее уверенно Машей звать. Тут уж мы поняли: похоже, наш ребенок пока не совсем в курсе, кто есть кто в этом мире имен.

Я: Изучаю тут "лайфхаки для отпускников"... Я: Ну, знаете, в поход надо брать столько представительниц прекрасного пола, сколько вы сможете унести их шмоток. Муж: Боюсь, если я в поход возьму половину тебя, меня в походе не поймут. Я: ...

XXX: Вчера прикинул, сколько у меня тут всякого спиртного в денежном эквиваленте, вышел такой внушительный ценник – тысяч восемнадцать. XXX: Я, честно говоря, немного обалдел. XXX: Как-то многовато для такого, который пьет редко, ну, вроде как я. :) YYY: У тебя, брат, запас какой-то... застойный. YYY: Не движется никуда. YYY: Оборота ноль, как ни крути. YYY: Нерациональное использование финансов, так сказать. ZZZ: Точно! Прислушайся к специалисту! ZZZ: Для эффективности надо бы прикладываться почаще!

В универе вечернее отделение, а я-то думал, я ночная птица. Оказалось, просто ранняя пташка, что не встает.

У нас тут дичь: юзер жалуется, что в принтере завелась живность, типа, два раза мелькнула и спряталась. Приезжаем, распаковываем, а там, в отсеке для картриджа, реально мышь сидит. Вытащили картридж – она пулей из аппарата, и фьють! А кошка, которая там же тусила, даже ухом не повела. Принтер, кстати, работает как новенький.