Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Как бы намекнуть даме, что я уже на финишной прямой? yyy: Сразу переключиться на "Вставай, страна огромная!

Люблю я этот журнал, знаете ли, среди всех этих бумажных монстров – "Перечень учёта всех перечней". Прямо какой-то змей, пожирающий собственный хвост, ей-богу.

Сеть – это такое место, где даже самая бредовая идея обязательно найдет и тех, кто ее категорически осудит, и тех, кто с энтузиазмом поддержит. Скажи, например: "А давайте-ка котят варить и в холодец пускать!" – и тут же посыпется с полсотни гневных: "Это же кошмар какой!", а следом еще пара: "О, вкуснятина! Спасибо за идею!

Представьте себе, наши братья меньшие, те, что в клетках сидят, да те, что нам служат верой и правдой, – они, оказывается, в бухгалтерии значатся как "производственный и хозяйственный инвентарь"! И срок их жизни, по мнению мудрых людей, – от трех до пяти лет. Вот такая вот у них "полезная эксплуатация"!

xxx: Все, биткоин-фермы накрылись медным тазом, когда оказалось, что продать эти железяки выгоднее, чем на них копать.

Слушайте, народ, мне нужна одна бумажка, чтоб вот прямо всё-всё там было: фотка, фамилия-имя-отчество, когда родился, где живу, женат/не женат, где страхуюсь, номер налогоплательщика, права, загранпаспорт. И карту банковскую, конечно! А, ну и всякие там удостоверения: многодетность, я же студент, пенсионер, ну и военный билет, само собой. Я её потом как самое ценное сокровище беречь буду, как свою зеницу ока!

Вот переписанная цитата: Все эти лайки и похвалы автору как художнику за фотку девахи со спины, где на ней одето полтора лоскута – это что, какой-то новый уровень? Я, походу, совсем отстал от жизни. Объясните мне, кто-нибудь, кроме меня, видит тут просто костлявую деваху с фигурой, как будто её из пластилина слепили, в колготках, похожих на паутину, и трусах, которые просто стыдно показывать. А причёска эта – ну, типа, азиатский стиль, только очень далёкий от тех шедевров, что носили настоящие гейши. Да, ещё тень на стене… Серьёзно? И что с того? В ответ: Да мы, дорогой, пятую точку обсуждаем. В изящных искусствах я, может, и не силён, зато в области ягодиц – это я вам, считай, эксперт!

xxx> Народ, киньте подгончик: порнуха с приколами и страшилками. Хентай тоже прокатит. yyy> Продвинутое развертывание и эксплуатация MongoDB xxx> А где тут типа смешное? yyy> Когда этот парень начинает вещать, какой он молодец и как всё ништяк работает. Вот это реально угар!

Раньше думал, что "спать как младенец" - это просто метафора крепкого сна. Теперь я понимаю: это когда ты час ворочаешься, не можешь найти удобную позу, потом каждые полчаса просыпаешься от малейшего звука, и в итоге просыпаешься с ощущением, будто всю ночь боролся с подушкой и проиграл.

На передаче про японских школьников, которые жиреют от игр: — Когда начались проблемы с весом? — Да где-то на 60-м уровне, когда я переборщил с добычей руды. Гном мой тогда еле ползал.

- Что-то ты совсем затих, друг. - Да бисер-то рассыпался, вот и молчу.

Ладно, я бы рад, но у меня тут такая шаткая графика, что выходные постоянно норовят удрать, заразы!

Алексей: Ну и засада, когда спионерил базу, а теперь ломаешь голову, где тут пароли, а где – имена пользователей.

YYY: Ого, два компа, два брачных контракта и один сервер – это, конечно, мощно! Но, насколько я в курсе, в нашей стране за такое могут и прижать, так что держись!

xxx: Нехорошо хихикать над людьми с музыкой в ушах.

xxx: Вся моя жизнь — это либо "Что за дичь тут творится?", либо "Пора поспать".

Представьте себе: в Магнитогорске 12-летнего пацана заставили платить транспортный налог за мотоцикл! Оказывается, из-за какой-то бюрократической нелепицы этот "Урал" записали на него за целых шесть лет до того, как он вообще появился на свет. Вот уж где действительно "всё по закону"!

xxx: Чё не дрыхнешь? yyy: Да вот, не берёт сон. yyy: Может, луна виновата. yyy: Или дёсны зудят. xxx: У меня тоже по ночам дёсны прям чешутся. xxx: Я их обычно об бутерброд чешу.

Вот как это можно переписать, сохранив смысл и юмор, но другими словами: MarkAriman: ...Знаете, последние недели меня одолевает одна забавная мысль. Представляю, как когда-нибудь, после смерти, когда мы там наверху окажемся, и все наши знакомые тоже, мы соберемся у какой-то грандиозной чаши бытия. И вот тогда, наконец, мы увидим все как на духу. И тут-то кто-нибудь из моих старых приятелей, видя это, такой: "Ну я же тебе втолковывал!" А я бы им ответил что-то вроде: "Ну и толку от этого теперь, черт возьми?!

Не кисни, подруга! У тебя же такой забойный наряд, а ты как будто с похорон сбежала. Не вяжется, хоть ты тресни. — Мне что, улыбку нацепить? — Да хоть юбку снять, чтоб уж точно никто на твою физиономию не пялился!

Antos: Чего, пивка накатить не хочешь? Vo1x: Да ну, я пас. Vo1x: У жены сегодня вечером кузен двоюродный в гости завалится. Vo1x: Я их одних боюсь оставлять, вдруг он ей не родня вовсе.

Раньше "Билайн" слал СМС: "Баланс приближается к нулю, дружище!" Типа, не пора ли подкинуть монетку? Потом: "Халява кончается, приятель!" Мол, закинь денег, а то останешься без связи. Сегодня я оплатил счет, и что вы думаете? Приходит уведомление: "У вас на счету переизбыток средств!" Ну, ясно же, намёк прозрачен: "Какого чёрта столько бабок сразу?!

Идея Центробанка запретить крипту – это как если бы они сначала попытались понять, что это за зверь такой, а потом просто махнули рукой и сказали: "Да ну вас всех!

Новый год, подарки... Все равно либо сожрут, либо на антресоль отправят. Мой же будет пылиться с шиком!

xxx: Ну, по сути, мы ж обезьяны. Такие, из царства животных. Тепленькие, шерстяные. И, если честно, яиц из нас не выходит. yyy: Выходит, но не тем путем, что у кур.

У меня вместо видосиков с котиками теперь подборка про Алтайское здравоохранение – сижу на работе, а интернет, как назло, рабочий.

Вот переписанная цитата: xxx: Ох, давненько это было. Наткнулся на одну статейку с комментиками, так меня прямо зацепило! Зарегистрировался специально, чтобы высказать свое возмущение. Теперь вот думаю: зачем оно мне было? Ну, максимум лайк какой-нибудь поставят, и на этом всё. Теперь думаю, пусть лучше кто-нибудь думает, что на красный можно дорогу перебежать и в итоге там... короче, неприятности случаются, чем я буду упорно доказывать, что на красный шагать – это не лучшая идея.

- Глянь-ка, что там по прогнозу? - Говорит, пятнадцать ниже нуля, а по ощущениям так и все двадцать. - Ох, и неприятные же ощущения, скажем прямо...

ххх: Трещина какая-то, аж грызуны проскакивают. ууу: Может, туда из баллончика монтажной пены брызнуть? ххх: Пытался. Они ее, знаешь ли, обожают. ууу: Интересно, а они кайфуют от красного перца и всякой жгучей штуки? ххх: Мне кажется, мыши едят всё, что не приколочено. ййй: Не факт, что им нравится, но доедят до последней крошки. Привет, кактус.

Суббота, два часа ночи. А какой-то тип под окнами уже в четвертый раз заводит свои "Прекрасные дали". Ну, может, эти дали к нему и не такие уж злобные, а вот соседи из двух ближайших домов, думаю, уже не очень-то рады.

xxx: Уж скорее бы на заслуженный отдых, чтобы мир посмотреть, на колесах... yyy: Ага, и с утра пораньше – с авоськами на базар, а потом с добычей обратно.

yyy: Хотите чего-то? Заполните бланк у товарища начальника!

xxx: Прости за наглость, но мне ужасно любопытно, где ты диплом получал? yyy: Да откуда ж мне знать, если там одно "фи" написано было! zzz: Ну, высшее "фи" – это уже что-то!

На выставке гаджетов показали вибрирующие штуки для интимных целей, которые даже по блютузу управляются. Саша Зинуков: Главное, чтобы потом от всей этой блютуз-радиации член не решил отвалиться! :D Roman Ivanov: Да ладно, просто по блютузу обратно прикрутишь!

xxx: Мне капец xxx: Не спала ни секунды xxx: Голова треснет xxx: В душе тоска, прямо засада xxx: Планшет мой - полное недоразумение xxx: Деньги улетучиваются, как дым xxx: Родня моя – те еще чудики yyy: Это называется "бытие". xxx: Ну, все, конец мне.

К.: Всё накрылось медным тазом, эта ваша новая версия — просто китайская грамота для меня. М.: А вы с конкретной проблемой обратились или просто хотите, чтобы мы вам всю бухгалтерию с нуля настроили? К.: Да нет, вопрос-то конкретный, как, собственно, эту самую бухгалтерию вообще вести-то?!

xxx: Наш директор что-то прямо облюбовал наш кабинет yyy: Да уж, чувствуется, будто он тут прописался

xxx: "А у них там, в Краснодарском крае, чтобы пожаров не было, 25 "Неопалимых Купи́н" разослали. xxx: Вот вам и инновации, вот вам и Сколково, и нанотехнологии подъехали!

Ребят, да забудьте вы про эти "можно?". Просто берите и целуйте, как накроет! И будет вам счастье, ну или как моим дворовым качелям, которые так и остались примёрзшими.

xxx: Опять они на курорт поехали, только на этот раз в другой. Там % дней, а на выходные – домой. yyy: Ну что, пятёрочку-то с плюсом заслужили?