Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Слушай, я тут наваял 800 пунктов, почему я не зануда." "Дружище, 800 — это как-то слишком… обтекаемо. Смешно, когда цифра такая, знаешь, выверенная. Типа, '731 причина, почему я не зануда'." "Я не зануда, вот честно!

Димон: В пятницу у моего чада – спортивный праздник. Прийти родителям – как в армию, без вариантов. Сначала прогонят, будто мы статисты, Потом заставят играть на камеру, как артисты. Если мы не справимся, на нас найдут каких-то левых клоунов. Я в юности, даже при всей этой советской муштре, такого абсурда не видал.

Ччч: Под "железом Apple" вы, должно быть, имеете в виду, что у них металл приятный на ощупь, а не то, что оно само по себе работает лучше?

xxx: мы тут вчера тестили новый SSD, так вот, винда на нем стартует за 11 секунд, а на старом жестком диске на той же системе — за 50. И из спящего режима выходит моментально, за 2 секунды! yyy: 11 секунд? Мне кажется, это какой-то бонус из прошлой жизни, а не загрузка. Мой досовский комп на пентиуме столько же стартовал!

В наше время, когда речь заходит о "тайных запасах", картина такая: мужик на кассе, скупающий молоко и батон, сначала пихает в терминал одну карту, а потом, когда подходит дело до пивка, вытаскивает и подсовывает другую, словно это два разных человека.

- Мам, пап, я в положении! - Ого! А картошка на плите не пригорит?

Настя: А к тому, что когда ты так пишешь, у меня прямо руки чешутся с красным фломастером по монитору пройтись.

Alley: ну, ты только прикинь, какой у нас шеф-циник! Alley: Он реально заморочился, нашел в сети гайд "Как устроиться на работу", распечатал кучу и вместо подачки раздал местным авторитетам улицы и гастарбайтерам. arbalet: вот если бы он нам такую брошюрку выдал, тогда бы да, это был бы цинизм.

— А Дима мне в ответ на "ты олень" заявил: "Зато я тебя, антилопу, как хочу, так и верчу!

Да, у меня тоже недавно система дала сбой, пришлось переустанавливать. Торнгримм Блин... По мне так эта ваша почтовая всякая возня, как будто пытаешься воду из чайника через пылесосную трубу выпить. Проще уж прямо через сайт отправлять. rabbit Ты просто ничего не понимаешь! rabbit Отправлять почту с сайта — это как чай из ладошек пить. rabbit Вроде получается, но жутко неудобно.

Какие есть чисто линуксовые драки? Гном против КДЕ.

Знаешь, по моим вампирским познаниям, против этих кровососов самое то – осиновый кол, пропитанный святой водичкой, с серебряным крестиком на конце, да еще и чесночком натертым. Но вот против психиатров… тут, увы, не прокатит.

Я в Киеве как-то приехал в офис, говорю: "Можно я позвоню?". Мне отвечают: "Да, но только по Киеву". Ну я и набираю друга, который на фирме "Галактика" работает. А их там две – "Галактика-1" и "Галактика-2". Я, значит, звоню, и говорю: "Переключите, пожалуйста, на вторую "Галактику"". Парниша, который мне телефон дал, аж на месте застыл и выдает: "Так ты ж по Киеву обещал!

XXX: Одолжи пару тысяч, а? YYY: Ну-ка, найди себе на переносице ямочки, где брови начинаются. XXX: А дальше? YYY: Аккуратно так, пальчиками, чуть-чуть надави. XXX: И что там? YYY: Теперь левым пальцем в одну сторону, правым — в другую, как бы раздвигая. YYY: Загляни в отражение. XXX: Чего?! YYY: Ну как, узнаешь себя в образе наивной чукотской девушки?

У меня отпуск! Срочно нужны здоровые печенки на пару недель. Отдам потом с процентами!

Знаешь, что такое "наслаждаться близостью" с айтишником? Нет? Ну так я тоже, ведь я с ним встречаюсь.

ТАРХ: Хочу на "Металлику", а еще на Оззи! А то прошлый раз пролетел, такой хрен не приехал =( Airin: Да брось ты! На таких концертах только толкучка жуткая, а музыканты – это как точки на горизонте, если, конечно, у тебя не VIP-место, что маловероятно. Лучше дома вруби их на полном звуке, чтобы соседи танцевали. ТАРХ: Ты не врубаешься в кайф живых выступлений! Airin: Ох, оставь! У меня подруга сходила – ноги отбили, по ней кошачьим потом прошлись, ухо потом вообще не слышало... ТАРХ: Кошачьим потом?! Там, что, Куклачев выступал?)))) Airin: Да нет, там рядом с ней фанатка стояла с котенком. Притащила, чтобы кумирам подарить. А дарить можно было, только швырнув его на сцену. Еще не факт, что долетел бы. И вот всякий раз девочка мучилась: кидать или нет? А котяра чувствовал, что его жизнь на волоске, и все время писал на мою подругу.

Королевская история про брачный союз по расчету – это, пожалуй, моя. Сентябрь 88-го. Мой тогдашний бойфренд уже свалил в Израиль, а я только-только оформила документы на выезд. И вот, на шестом курсе, судьба сводит меня с парнем, который только по паспорту был нашим. Умница, юморист, да еще и врач от Бога, в общем, полный комплект. Я ему с порога: "Слушай, давай фиктивно поженимся, тебя в Израиль помогу пристроить". Июль 89-го. Я уже в положении, живем вместе, и этот наш "фиктивный" брак оформлен. И тут меня осенило... Дети эту байку в детстве обожали.

Алло, магазин? Слушайте, а эта ваша штука, ну, которая за десятку, она это... как её... работает? - Да, мы продаем автомагнитолы. - Вот, вот! А у неё там, это... ну, этот... как его... Андроид, а? - Вы имеете в виду, какие характеристики у магнитолы? - Ну да! Главное, у неё там... блютуз есть, чтобы, ну, песни по воздуху гонять?

ЗМ: Сидишь дома, а звуковое оформление — сплошная дискотека из чужих жизней. Соседи сверху — диджеи поневоле, снизу — семья с мини-конным заводом, а сбоку — начинающий пианист-виртуоз. Но главный хит сезона — это громогласный пылесос у бабушки под боком. А ночью еще этот загадочный, мокрый кашель из-за стены, от которого аж мурашки по коже. ЗМ: Вчера мне, как ипохондрику со стажем, приснился просто апокалипсис: эта бабушка с пылесосом стоят у моей кровати, и оба как начнут чихать по очереди! И у пылесоса на этом месте, где должен быть корпус, такое довольное, ухмыляющееся лицо.

xxx: В общем, найди себе друга, который фанатеет от всяких поделок, но у которого дома уже разве что потолок не украшен самодельными шедеврами. Он тебе за ужин всё починит и прибьёт. xxx: Или скорешись с поваром-энтузиастом, который либо одинок, либо его благоверная на диете. Он с радостью выплеснет на твоей кухне весь свой кулинарный запал. xxx: Ну, с интимной жизнью, думаю, тоже можно что-то подобное провернуть...

Я как-то в Яндексе набрала слово для перевода, и тут же, как будто специально, с полки на стол шмякнулся англо-русский словарь. Причем раньше он такого никогда не вытворял, так что выглядело это прям как личное оскорбление. Поняла, что пора его самой открыть.

Вот это перл от нашей дамы-коллеги сегодня! Я ей: "Что-то ты сегодня не спешишь на службу." Она мне: "Ну, я же теперь прихожу позже, чем бывало раньше, и ухожу с работы тоже позже, чем раньше бывало.

В старые добрые времена, когда на дворе гуляли конец девяностых или начало нулевых, мы, студенты-биофаки, отправились на свою полевую практику. На нашей университетской станции появилось чудо техники – импортное оборудование, а к нему, естественно, импортные расходники, включая пробирки. Формально они были одноразовые, но с нашим студенческим бюджетом, который, как известно, не бесконечный, а ещё и куча других соблазнительных трат, мы, разумеется, их использовали повторно. И вот, большая часть этой благородной миссии по отмыванию стеклянных цилиндров легла на плечи Лёши. Девочек к этому делу не допускали, видимо, из каких-то патриархальных побуждений, а из парней у Лёши были самые ловкие и тонкие пальчики – ведь большинство наших ребят были настоящие шкафы, а он сам – невысокий и стройный. Прошло несколько месяцев. Вечеринка в общаге, все уже разошлись, а Лёша, как верный рыцарь чистоты, собирает остатки посуды и направляется на кухню. На все вопросительные взгляды он бодро отвечает: "Да это просто рай после биостанции! Горячая вода из крана льется, а не булькает в тазике!

У нас на фирме была одна просто бомбическая дама, звали её Люба. Когда я её узнала, у неё уже трое вполне себе взрослых отпрысков жили под одной крышей, плюс горстка внуков. И главное – вид у неё был такой, будто она только что с Гавайев вернулась, хотя возраст был солидный, вес – за центнер, а семья – как у царя Соломона. Про Любу байки ходили. Вот, например, одна. Дело было в позднем СССР. Люба тогда была юной девой, ну, относительно, но детишки уже все были на месте. Лето. В обеденный перерыв мы с коллегами пошли по магазинам, как водится. И тут в овощном – персики! Да не какие-нибудь там недозрелые, а сочные, сладкие, налитые солнцем. Накупили мы их, и обратно на работу. Сели по своим местам, а Люба свою сумку с персиками на спинку стула пристроила. И тут началось. Через пять минут достает персик – и съела. Потом еще один. И еще. Одна из наших, не выдержав, шипит: — Люб, ну ты хоть детям оставь парочку! — Детям нужна здоровая мама! — отрезала Люба и доела последний персик.

xxx: Кодеры — те еще приземленные типы. yyy: А разве это мешает им мечтать, что их программы таки работают?

Умер наш серверный кондиционер. Ядерный ад. Распахнул дверь, воткнул вентилятор, чтобы все тепло на коридор выгнать. Идет мимо коллега с чаем. "Ого, у вас тут пекло! Прямо как в сауне!" "Заходи, дорогуша, только не плескайся на каменку!

Чтобы наша сборная по футболу стала настоящим народным достоянием, парням нужно сняться в очередном сезоне "Игры престолов". Там им точно дадут сыграть так, чтобы всем понравилось.

Ra: У меня тут чат из прошлого века грузит по полминуты, а ты мне тут видосы заливаешь. Ra: Ну ты и зверь! 😂

**Объява в лифте:** (30.07.2012) Наш многострадальный лифт, похоже, обзавелся собственным гардеробом. В нем, по всей видимости, бесследно испарились жизнерадостные полосатые штаны. Если кто-то вдруг найдет их, и они не станут вашими любимыми, просьба вернуть. Вознаграждение обещаю сладкое, как сахарная вата. 1 подъезд, квартира 5.

— А чего это ты нашу когтеточку, которую для котов привезли, в шкафу припрятала? — спрашиваю у бабушки. — Да ну его! — отвечает. — Чтобы они мне ее ободрали, что ли?!

xxx: Вчера мой нервный аппарат пережил такое, что его теперь надо на реабилитацию отправлять. Лена, понимаешь, как материализуется из ниоткуда, с этой вещью в руках. Сама на нее пялится, как будто там космический код расшифровывает: то улыбка, то хмурость, то взгляд в никуда, полный глубоких раздумий. И тут – как гром среди ясного неба: "Антош! Поздравляю! Скоро ты будешь откормленным. Что бы тебе такого вкусненького сготовить?

Наш закон — это, считай, такая большая, но крайне сырая социальная фича. Описывает объекты, связи, методы, и, конечно, кучу костылей. И чего еще вы хотите от команды самородков-кодеров, без всяких там альфа- и бета-тестеров, без QA, но с зарплатой, которая ни от чего не зависит? Все, что у нас более-менее шевелится, — это проекты с щедрым внешним финансированием и, соответственно, нужным уклоном. А остальное – это просто… ну, такой, знаешь, Legacy-код. Кто наши законы видел, тому и Windows уже не кажется верхом программистской мысли.

Сижу, значит, на рабочем месте, уплетаю пакетик с "быстроежкой". Приближается коллега, косясь на меня так, будто я инопланетянин, и выдает: — Слушай, когда ты от этой дряни помрешь, можно я твой нетбук себе заграбастаю?

Димка: А вот это новость из мира кибербезопасности – наш брат-безбилетник из Штатов случайно нарыл, где народ свои секретики хранит! А если по-простому, то какой-то местный бомжик нашёл коробку с "очень важными бумажками" в ближайшей мусорке.

Если бы тот критик из 60-х, который возмущался, как же это герои Стругацких будут в конце века говорить, услышал, как мы теперь ляпаем "Йа креведко", "Убей себя апстену", "Выпей йаду", да ещё и друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской" обзываем, он бы, наверное, в обморок упал и ещё три раза перевернулся.

Вот это я понимаю, романтика 21 века! Представляете, парень с девицей в компьютерном клубе, а рядом с компом – цветочек, подаренный. И они там, значит, в CS 1.6 зависают. Самое смешное, когда она ему выдает: "Дорогой, не пали!

harryk, ты у нас тот ещё кадр, но не волнуйся, мы тут все с прибабахом! 😉

У меня тут древний Атлон, а она себе штаны отшивает, как будто у нее процессоры за полторы тыщи баксов стоят!

xxx: Чтобы прослыть кодером, мало строчить кривой код. Главное – валяться на диване с котом в одних трусах. yyy: Прошу прощения, а кота надо просто в запасные штанишки нарядить, или непременно в мои запихивать? Не вредно ли это для него?