Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

tooolya: Для тех, кто не в теме, а нафига этот двойной старт? yoghurt: Да чтобы звонить, очевидно же. Раньше комп с виндой держали для всяких там серьезных штук и игрушек, а теперь телефон с андроидом в дуалбуте – чтобы звонить.

Стикеры "Перекрестка" – это прошлый век. У нас на рынке, чтобы точно попасть в ворота, на горячий асфальт прилепили (или, может, припечатали) пятирублевку. И каждый день, проходя мимо, видел, как какой-нибудь энтузиаст с упорством маньяка пытается ее отковырять. А рядом, в метре от этого трудолюбивого идиота, в плетеном кресле развалился охранник, лениво ухмыляясь и наблюдая за очередным приступом всенародной жадности.

Мари: Ну что, поздравляшки? Уиннизепу: Ага, позавчера моя доченька родила. Мари: Ого! А тебе теперь, значит, дядей (или тётей?) быть? Уиннизепу: Ээээ... Ну, девочку родила. Племянницу. Тебе, похоже, давно пора на заслуженный отдых :)

xxx: Вот повезло нам, что у наших мам-пап в юности не было современных гаджетов с записью.

— Ну что, программеры... — Угостить булочкой? — Нет, спасибо, не люблю, когда в них мак. — А я тоже не фанат мака, мне бы лучше Sony Vaio, но булочку-то будешь?

Мужики, мы простые, как два пальца: душевая лейка для нас так и останется душевой лейкой.

Ну, главное в закрытии сессии — это не затягивать с празднованием этого мега-события до следующего такого же, а то как-то неловко потом будет.

Она: Слушай, а я твою сестру заметила! Он: Да ладно? Где? Она: Чего "где"? Он: Ну, где сестру мою заметила-то? Она: Да вот, только что, буквально!

Черт, я свихнулась! Утром просыпаюсь от того, что муж меня тискает, целует... и в голове мелькает: "Ах ты ж, гад! Клялся же, что ни на ком больше не остановится, а сам тут, пока я в отключке, с кем-то мутит!" Уже готова была закатить истерику...

Слушай, как фильм? Зацепило?" "Да, зацепило, мало того! После сеанса, знаешь, когда мы с Ленкой там... ну, всякое делали, она, в самый ответственный момент, такая: 'Трансформируюсь!'. Больше я в кино ни ногой, честное слово!

Деньги со счета куда-то испарились, будь они неладны! Написал в саппорт, мол, чего-то тут не сходится – трафик есть, а в статистике его как будто и не было. Теперь и вовсе ничего не отображается.

<Леся> Мне тут один умник дал эксклюзивный номер для "Аськи", всего за десятку! <Gaff> Шестизначный, что ли? <Леся> Не-а. Такой вот: 297940489. <Gaff> Ну ты и лохушка... <Леся> Да ты ничего не понимаешь! Такого больше ни у кого нет!

xxx: Ой, кажется, я тут немного того... Везде эти штуки, которыми пишут. Что со мной не так? yyy: А вы где находитесь, собственно? xxx: В магазине, где всякая канцелярская дребедень продается.

zzz: Спасибо, автор! Есть теперь инструкция, как из "того интернета из прошлого века" сериалы тащить? xxx: А что это за "тот интернет"? yyy: Ну вот, новое поколение подрастает... vvv: Ты ещё спроси, что такое бегать с обрезанной веткой, воображая себя воином.

xxx: Ну, щас же бесконтактная доставка, и всё в упаковках. yyy: Слушай, а может, их робот в стерильных перчатках паковал?))) zzz: Тогда тебе, дружище, только один вариант остаётся: голодать до конца этой заразы. И бумажки для туалета заодно побережешь.

xxx: Честность вышла на новый виток: "добросовестно пыталась проскочить без билета".

aaa: Стародавние времена: чтоб казаку в атаманы выбиться, нужно было в чащу залезть, в одни ворота, да волка живьём притащить, чтоб и пришпилен, и в пасти затычка. bbb: А затычка-то зачем? Чтобы волк подмоги не звал? ccc: Связанный волк, обиженный донельзя, обычно как сапожник ругается, на чём свет стоит. А казаки – народ богобоязненный, нечистых слов не жалуют. Да и детей от такого берегут. Вот и суют в зубастую пасть старую портянку. Что примечательно, после такого "лечения" волк не только матом не сыпал, но и говорить начинал на зависть любому филологу. Правильно, чисто, без всяких "этта" и "как бы". ddd: Приводит Серый волк казака, связанного, с кляпом в зубах, и вдруг человеческим голосом: - Забирайте! Ещё сыроват для атаманства.

Сижу, листаю романчик. Там две дамы отправились в салон красоты, а по словам писателя, через каких-то сорок минут выпорхнули оттуда, с новой прической и окрашенными волосами. Серьезно? Я, конечно, не против научной фантастики, но тут уже перебор! Законы физики еще никто не отменял, знаете ли.

Утро 14-го февраля, снежища валит. Иду я, значит, на работу, а там бригада из пяти усатых-бородатых мужиков в спецовках, словно с перепою, лед долбит. И один из них, с телефоном у уха: - Приветик, зайка! Я тебе там тортик прихватил! А мне мой благоверный, вместо того чтобы оценить мой тщательно спланированный романтический сюрприз, просто почесал свой голый пузень и изрек: - Кажись, сегодня четырнадцатое, да?

xxx: Через пять минут ловлю автобус, дорога займет полчаса. Так что к семи на Праге буду, максимум без пяти. xxx: Билеты тогда сразу бери, чтоб два раза не бегать. yyy: Попить чего-нибудь взять? xxx: Само собой! yyy: Ты сегодня какой-то нескладный, как будто танцуешь джигу в ботинках свинцом набитых!

Вот это прикол: в детстве читал Пушкина, и это были просто сказки. А сейчас, как взрослый, перечитываю "Руслана и Людмилу" и "Золотого петушка" и думаю: "Боже, да тут столько всего намекнуто, что волосы дыбом встают! Особенно в "Руслане", где вся история начинается сразу после брачной ночи!

Вот это я понимаю, "антитабак"! Купил средство для уборной, чтобы, значит, забить запах сигарет, а оно, значит, сделало наоборот – теперь от табачного дыма пахнет как в винном погребе после дегустации дорогого коньяка. Прямо чувствуется, что в туалете только что побывал какой-нибудь аристократ с эксклюзивной сигарой. Теперь вот думаю, может, и в подъезде после шумных соседей им побрызгать, чтобы создать атмосферу утонченности?

xxx: Так вот почему у Боинга в одном из самолетов два разных бортовых компьютера, и софт им писали две разные команды... yyy: Одна — из индийской долины, другая — из индийской долины... zzz: А вторая ещё и первую себе в субподряд взяла.

Звонок от экс. После стандартного "как жизнь, как дела?", спрашиваю, не пора ли ему наконец забрать свои шмотки. он: Что, соскучилась? я: Да не то чтобы, просто интересно, насколько правда, что ты на себя не похож. Хочется самой глянуть!

matich: У нас на работе комп конфискуют, опечатывают сургучом, как будто это какие-то секретные материалы? eugene386: Чего? matich: Да вот, один мужик у нас такой системник нашел. eugene386: Ага, ясно. eugene386: Там, наверное, еще письмо от Шера посылка лежит.

АСТ-системс: Привет! Можете, пожалуйста, переделать счет, добавив еще пару десятков банок краски, и отправить на факс? originallogin: Добрый день! Секундочку, тут одно срочное дело, как разберусь – отправлю. АСТ-системс: Окей. originallogin: Ты что, в детстве кисель вместо мозгов жевал? originallogin: Ой, простите, это не вам было... АСТ-системс: Ничего страшного, разбирайтесь со своими делами. Мы, так сказать, подождем...

д: Привет! Ты где? п: Дома. д: А где конкретно дома?

xxx: Сегодня прямо подвиг совершил! yyy: Ну-ка, расскажи, чем на сей раз прославился? xxx: Бегу, значит, по вокзалу, в табло втыкаюсь, а тут бац – девушка на пути! xxx: Я её плечом толкнул, она бутылку пива выронила, а сигарета вообще из рук выскользнула. xxx: Чувствую себя прям супергероем, не иначе!

xxx: Слушай, ты уже заценил "Ледниковый период: Последний Ледник"? yyy: Не-а, еще не успел. yyy: Его ж еще даже не родили.

Залетаю в грузовой лифт, никого не трогаю, и тут на третьем этаже он притормаживает. А там – мужик с трехколесным мотоциклом, представьте себе! Он его туда как-то запихнул. Как он этот агрегат вниз по лестнице без всяких там заездов тащил, я наблюдать не стал – стремно стало.

Подхожу к дому, а у подъезда пакет из-под молока валяется. Ну, пинул я его чисто так, по-спортивному. А он, зараза, порвался, и молоко – фонтаном! Полный был, гад... И тут чувствую, как на меня кто-то испепеляющим взглядом сверлит. Оборачиваюсь – электрик в щитке копошится, а рядом помощник его, с батоном в руке, стоит с лицом, будто я ему весь мир испортил. Кстати, бедро у меня теперь болит...

Подруга переписывалась с иностранцем. Он: :-D Подруга: ? Он: Твой английский такой прикольный! Подруга: Ой, спасибо за поддержку =( Подруга: А я бы посмотрела, как ты бы на своём родном заговорил!

У нас тут сервер, значит, "Линейки" того... прилег avian. А наш главный по форуму, вместо того чтобы нам тут расписать, чего стряслось, только и ляпнул: "Так, ребят, собирайтесь, и айда на улицу, пивную квестовую локацию покорять!

Jen D.: Слушай, я, наверное, с планеты Земля только что прибыла, да? DeL: Прости, я к холодильнику сбегал. Jen D.: А, ну да, после того, как у тебя мир перевернулся!

xxx: Неделю на кураже провел))) yyy: И что, прям всё успел, что хотел?

Ну вот, как всегда: реклама утягивающих трусов — от тех, кому и так сплошное "повезло", бритвы — от дам, которые уже всё себе гладко сделали, а шампунь — от женщин, у которых волосы и так держат форму лучше, чем моя жизнь.

Х: Хватит уже звать JavaScript "явой", пожалуйста! Эти "деревяшки", которые не видят разницы, достали в край. Y: Да им что "яво", что "явоскрипт" – они и про такую штуку, как Java, не слышали. Так что какая разница, как её называть? :) Х: И не услышат, когда будут уверены, что "ява" – это и есть "явоскрипт", потому что "один мудрец с тысячей шестьсот пятидесятью тремя постами так изрек".

Morgion: Ты что, "Властелина колец" перечитал? Бро, Нуменор — выдумка, расслабься.

xxx: Говорят, среди тех, кто в IT, полно любителей iPhone. Посоветуйте, пожалуйста, классный трекер расходов. yyy: Проще уже взять Xiaomi, а на сдачу себе личного бухгалтера в аренду.

Ребята, кто держит кошек! У кого ваших мурчащих тиранов такое выражение морды, что вы чувствуете себя виноватыми перед ними 24/7? Или это только мой "дикий цветок", который постоянно страдает от недосыпания, голода и вселенского одиночества, судя по его вечно скорбной морде?