Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

<Кириллко> Слушай, выручишь с одним дельцем? <Dark Vova> А то! Всегда готов промотать с корешем целую кучу всего.

Из аськи Jago: Я тут недавно осознал, что мы реально в IT-конторе. Jago: У нас есть повариха, такая женщина лет под 50. Jago: Сегодня на обеде выдала: "Вот скажи, Димка (наш IT-начальник), мне сон приснился: будто у меня винчестер на четыре раздела разбит, и первый раздел – это как бы сервер.

Александр: Без дров под мою видюху я бы давно уже на Линуксе сидел. Warlock: Ну ты это, постучись по своим драйверам, скажи им: "Здорово, ребята, я новую карту взял, хочу, чтобы она нормально работала!" А операционка у тебя – сплошной изумруд! Пусть их всех передернет от злости… А потом им скажи: "Ну что, тормоза, хоть для Линукса мне драйвера-то дайте!

Ну, с точки зрения квадратуры и плотности населения, конечно, двухместная кровать для двоих – это полный провал по сравнению с одноместной, где всем просторно. Но вот если копнуть в теплообмен, то большая кровать для двоих – это прямой путь к комфортному микроклимату. И вот дилемма: как жить? Может, стоит просто выбрать ту, где с комфортом можно не только спать, но и, э-э, заниматься более... активными формами досуга, вместо того, чтобы в одиночестве ковыряться в своем маленьком мирке.

Трёхкратный повелитель галактик, между прочим! Управляющий двумя реальностями, мать его! Звучит-то как, а? Звучит как медицинское заключение, не иначе.

Она: Приветик! Где ты пропадал, чертяка?! Что творил?! Он: Привет! Да вот, с твоим парнем, Мишей, зависал! Она: С Мишей?! Да ты что, поссорились, что ли?! Он: Да нет, всё путём... только вот... Люсь, я и есть тот самый Миша... Она: Да твою ж мать... ((( Он: Ага... а я-то думаю, почему ты меня так странно встречаешь! *facepalm*

K@tюшk@: Ну и куда ты? Alter_Ego: Да вот, по Минина шатаюсь, парня жду. K@tюшk@: А, парня? Свидание, значит? K@tюшk@: Сколько ему? K@tюшk@: Где пересеклись-то? K@tюшk@: Давно уже вместе? K@tюшk@: И как он, внешне? K@tюшk@: Где учится? K@tюшk@: Уже успели куда-нибудь сходить? Alter_Ego: Александр Николаевич Кузнецов, лет 50, невысокий, крепкий, с усами. Мы с ним с моего первого курса знакомы, он у нас деканом работает. Alter_Ego: Ходили. На экзамен. Alter_Ego: Он мне его принимал.

К 8 Марта! Дарим всем, кто купит электроштабелер DYC, тележку, которая справится с двумя с половиной тоннами груза – бесплатно!

Представь, как наши внуки будут смотреть на наши стеллажи, забитые всякими супергероями и волшебниками, и спрашивать: "Ну и зачем деду эти пластмассовые игрушки?" А мы им: "Подрастете – поймете!" Или, что вероятнее, они будут драться за них, как за сокровища, а нас просто отправят на свалку истории.

А может, алкоголь и сигареты в супермаркетах тоже только по QR-коду? Представляете, если бы такое ввели хоть на месяц, да ещё и заранее всех предупредили, и торговцев, и нас, покупателей, за месяц до этого. Магазины бы за месяц срубили выручку на три месяца вперёд, народ бы от радости потратил все свои "лишние" деньги, а процент добровольно "привитых" бы попёр вверх как на дрожжах. Все в экстазе, пляски до упаду, а потом – на тот свет. На их могилах потом бы похоронщики отплясывали, у них бы годовая выручка за пару месяцев образовалась.

Философик: Кошки обходились без коробок из-под чего-либо миллионы лет. xxx: Так ведь коробки-то, особенно те, что с кошачьими царапинами, имеют обыкновение исчезать бесследно...

xxx: Я тут такую должность выдумал, просто бомба: абсурдопереводчик. Для тех, кто в теме, самое то!

Карл: Да ладно, бред какой-то! Только Данте смог реально живописать преисподнюю. Все остальные так, по верхам прошлись. А вот про небеса – тут уж кто во что горазд. Игорь Надежный: А кто ж тогда насчет рая так развернулся? И вообще, кроме Данте, кто-нибудь еще копал про ад? Elgamul: Достоевский, конечно.

Алек Гиннесс, человек, подаривший миру Лоуренса Аравийского, мистера Микобера и доктора Живаго, всё равно остался для большинства просто стариком с волшебным мечом. Сам Алек, будучи актёром старой школы, едва не сбежал с "Звёздных войн", бурча, что реплики у них, мягко говоря, не блещут. В мемуарах он описывал, как однажды к нему подошел пацан лет семи, с горящими глазами, и признался, что "Звёздные войны" (четвёртую часть, конечно) он осилил будто бы больше сотни раз. Гиннесс, конечно, расписался, но перед этим заставил парня поклясться, что больше он эту чушь и не подумает смотреть. А мальчик-то, хитрец, дедушку обманул и тот же фильм пересмотрел ещё сто раз!

С зарплаты после отпуска остался пшик, все на долги ушло, сижу, как сыч. Тут коллега с новостью – внук родился! – и конфетами угощает. Ну, хоть с чаем не голяк. К обеду монетки в кармане поскребла, а тут начальник кабинетом манит – у дочери свадьба вчера была! За молодых выпили, салатиков поели, тортиком по крошке прошлись. К вечеру в пузе опять тоска зеленая. И тут третья дама с пирожками носится, поминать добрым словом усопшего предлагает. Помянули... Конечно, не "Ирония судьбы", но я за то, чтобы детишек побольше было, это точно.

xxx: Кто там возится с групповыми политиками в S2008R2? yyy: Да им и так никто не нужен, кроме самих политик.

На Авито глянул объяву про кота, залип на полторы минуты, пока читал: ... Сняты все заводские настройки ...

xxx: Я хочу отдохнуть от всех этих проблем, мне бы просто что-нибудь красивое надеть! yyy: Ну, ты из тех, кто видит платье то ли в облаках, то ли в космосе?

xxx: Помимо древних, как мир, ругательств типа "черт возьми" или "да чтоб мне провалиться", вчера меня осенило новое: "да чтоб мне сочинскую олимпиаду на голову!

Андрей: Не могу отделаться от мысли, что сейчас, согласно восточному календарю, настало время… деревянной лошадки, да еще и зеленой! Константин: А ты представь себе такую, знаешь, детскую лошадку-качалку. У нас в садике такая была, вся такая яркая, под хохлому расписанная. Андрей: Вот-вот! Именно она мне и вспомнилась. И теперь никак не могу ее вытряхнуть из головы. Скачут у меня в сознании эти самые деревянные, хохломские лошадки. Андрей: И чем я сильнее пытаюсь их прогнать, тем они резвее скачут. Константин: Ну вот, теперь у тебя есть, кого перед сном пересчитывать.

xxx: Если у тебя на кровати лежит клава, а нумлок горит, то уж точно не наступишь на нее в темноте, чертыхнувшись.

xxx: Ну прикол, Зейналову то в Коломне в вертолет засунут, то в Москве из другого вытряхнут. Там же даже полоски на борту разные! Видать, что-то пошло не по плану. yyy: А, ну так это ж пересадка с кольцевой на замоскворецкую. У них там, видимо, своя логистика.

В мой понедельник случился поход в кино. И я понял: "Хоббит" – это такая история, где Ватсон, мистер Митчел (тот, что вампир) и Магнето отправляются к Красному Черепу, чтобы утихомирить обезумевшего Шерлока, а седьмой Доктор, как всегда, спасает какого-то особо упертого ежика.

Прихожу утром, а на моем столе - целых две розы! Парни, молодцы, решили нас порадовать. Но тут наш босс решил добавить "изюминку" и принес еще по одной. И вот тут-то вся соль: розы-то одинаковые, одна партия, как под копирку. Лучше бы он вообще не старался.

Если я в анкете на поступление в МТИ напишу, что хочу учиться там, потому что там учился Гордон Фримен, меня не примут за психа?

<cogniter> Пользоваться Unix — это как пытаться впихнуть невпихуемое: команда больше, чем два гига, и он такой: "Извините, я пас". <strafer> Да уж, я то и дело в эту ловушку попадаю. <cogniter> strafer: Ты когда команды набираешь, случайно не на клавиатуре дрыхнешь?

Еду, значит, в электричке, и тут эти, билетики проверяющие, гонят толпу студентов без билетов. Иду я, значит, мимо, и вижу среди них темнокожего парня. И тут меня осенило: "Ага, вот ты какой, мой сладкий сюрприз!

Кенга: Да ну, в такую погоду голову не простудишь, лето же! Заброшенный: Лето, ага. Я вот в толстовке и шерстяных носках сижу. Единственное, что намекает на лето – отсутствие горячей воды.

MiSt> Привет, как оно? Fry> Да вот, один сервер откинул коньки. Полностью. Молния его шарахнула, всё, что могло, сгорело. Проработал больше 8 лет, ни разу не глючил. Старенький HP, P-III 700 МГц, 256 метров оперативки, винт на 40 гигов. MiSt> Охренеть, сочувствую :( Fry> Да ладно, плевать. У нас уже нормальное железо стоит, просто было жалко его списывать. С баланса его сняли. Fry> Собрались, пошли во двор и похоронили его))) Fry> Поставили ему плиту, которая у нас валялась. Fry> На неё заламинировали табличку. Fry> Там скриншот консоли с командами и подпись: Fry> gw.intranet 192.168.1.22 (FreeBSD) Fry> 15/03/2000 - 05/09/2008 Fry> Время работы 99,5%. Покойся с миром. MiSt> Хахаха))) Ну вы гоните)))

Lilets: Опять эта песня про "не могу подключиться к серверу"? Прямо как мой любимый хит!

Привет! Тебе что, так нравится буквы заглавными долбить?" "В смысле, заглавными?!" "Ты что, блондинка? Кем работаешь?" "А что, менеджер я в магазине косметики..." "Ну, я пытаюсь угадать..." "ДА! И как твои догадки связаны с моим местом работы?" "http://bash.im/quote/4524" "Очень смешно..." "И, наверное, такие вот 'блондинки', как ты, показывал мне, не работали менеджерами в магазинах, как я!

Гле (11:59:46 31/01/2006) что-то меня на звериное тянет sprit(12:00:09 31/01/2006) А, ну да, прогресс не стоит на месте, видимо.

Неопытный наездник, лошадь понеслась как угорелая, загнала себя на маленький пятачок и теперь там бьется в истерике. Седок не в состоянии ее усмирить. Как можно остановить эту чертовщину? Пристрелить? А если лошадка – кровь с молоком, тогда, может, того, кто на ней сидит?

xxx: У меня эта тема с ласками так прижилась, будто корни пустила. xxx: Особенно когда их выбивать из тебя приходится. yyy: Однажды ты получишь от меня бубен, ага :D yyy: С гравировкой "на зов любви". xxx: А я им так научусь наяривать, что услышишь издалека, как в "Властелине Колец", только вместо назгулов – это я, с предвкушением неизбежного "процесса".

Х: Да легко котлет настряпать, если пельмени из оболочки освободить 😐 У: это ж тефтельки получаются х) Z: да нет, это фрикадельки! Ё: А если в одну кучку всё сляпать, то и неизвестно, что выйдет!

Коллега бился над фичей полдня. Вдруг — ликующий вопль: — ЕСТЬ!!! ЗАПУСТИЛОСЬ! *пауза* ... Правда, не совсем как надо...

— Тут мы с подругами, все такие подключенные к капельницам, обсуждаем житейское. Вдруг заходит наш главный, ну, типа, босс, и начинает травить анекдот про новенькую уборщицу, которую на днях попросили батарею начистить. Деваха, конечно, кивнула, типа, поняла, и пошла работать. Наутро шеф заглядывает – а батарея как была в пыли, так и осталась! Ну, он к уборщице: (Шеф) – Слушай, я тебя вчера просил же батарею почистить! (Уборщица) – Да я старалась! (Шеф) – ??? (Уборщица) – Ну, старалась, а снять её не получилось.

Имел я две симки, обе в телефоне числились как "Я". Тут у благоверной первая симка крякнула, и я ей свою добрую душу отдала. Утро. Ночь еще не отступила. Сонный, как сурок, бреду на работу. Звонок. На экране — "Звонит Я". Сначала подумал: "На фига я сам себе названиваю и бабки сливаю, когда можно просто сам с собой бесплатно поболтать?" Потом второй вопрос нарисовался: "А чего такого экстренно-важного я от самого себя мог захотеть?" До самого офиса с этими мыслями и ковырялся...

Orest: Ищу схему для измерителя малых токов, модель ИМТ-05. varban: Слушайте, только ради всего святого, не лезьте к этому вашему "динамическому конденсатору"! Я прям обожаю эту фразу из инструкции: "Динамический конденсатор вскрывать запрещено, хотя, по правде говоря, это не так уж и сложно." По-моему, это может соперничать только с легендарным "Кобуру не смазывать, просто протереть сухой тряпкой и просушить" из руководства по пользованию ПМ.

Мои друзья тут своего кота, значит, того... "лишили мужских радостей" и "обстригли колючки". Теперь вот удивляются, что их пушистик превратился в овощ и на еду смотреть не может.