Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Похоже, "тринадцатая" модель "Лады" решила устроить себе горячий уикенд прямо на Малошкольной. Очевидцы говорят, что от нее остался только пепел, будто она решила сжечь мосты... или, скорее, колеса. Пожарные, кстати, прибыли очень оперативно, как настоящие спасители огненных вечеринок.

xxx: Знаете, делить постель с котом – это как с каким-нибудь капризным типом. То на одеяле развалится, то под ним залезет, то вдруг к спине прижмется, то вообще на другой конец кровати отвалится. А в три часа ночи ему взбредет в голову, что надо бы поесть, а потом, вернувшись, будет долго вертеться, пока не устроит себе "гнездо". В общем, в какой-то момент это так достает, что ты его отправляешь на диван в гостиную.

nhb: В первой части нам показали эпичное крушение инопланетного звездолета, а по факту фильм оказался о том, как два человека притянулись друг к другу. Теперь нам демонстрируют какую-то дикую феерию, а окажется, что это... Andre Squall: Ну, скорее всего, о том, как один чувак в другую врывается.

*Разговор с коллегами* 111: Когда мы выйдем на заслуженный отдых, нам уж точно не придется маяться от скуки, как нынешним пенсионерам. Все блага цивилизации, общение, сервисы – всё под рукой, в интернете! 222: Да и вообще, к тому времени, может, и тело новое можно будет себе заказать, на 3D-принтере напечатать. Будем вечно молодыми, как пить дать! 333: Обалдеть! Получается, можно будет внешность запросто менять, хоть пол, хоть кого угодно! 444: Да какая там внешность или пол! Вот представь: надоело быть человеком – чик! – и ты сегодня ГНЕДОЙ! Приходишь такой на совещание... 555: ... Ага, только твой интеллект окажется несовместим с "гнедой" платформой. И всё, система накрылась, останется только ржать, как лошадь.

xxx: Ага, понял! "Approximating" - это типа "а прокси матинга"! Ну, знаешь, когда прокси-серверы себе подружек ищут, чтобы потом маленьких проксиков навыводить! yyy: Что-то в этом есть, не отрицаю... Ищут, небось, витую пару, чтоб покрепче держалась?

У нас в конторе такая тема: мы тут, знаете ли, импортозамещение наводим. Только вместо того, чтобы европейские штучки-дрючки ставить, мы их на всякое китайское меняем.

angelofnet: Я чего-то побаиваюсь... слишком уж "Диснеевских" моментов в "Звёздных войнах". FreshulkA: Ну, знаешь, с песнями, принцессами и хеппи-эндом, как в мультиках?

С меня неделя тюленьего отдыха на югах, а вам – неделя в московской новостройке, потому что сил моих больше нет. Представьте: набережная превратилась в филиал ада с концертами Лепса, Ваенги и " Фабрики", дети визжат на аттракционах, пьяные гении распевают "Ой, мороз, мороз" и "Черный ворон" с диким энтузиазмом, люди в прострации ходят и спрашивают, не знаем ли мы, где тут остановились, из буфета доносится грохот посуды от всяких там "цау-цау", скорые и менты сигналят, собаки лают так, будто им предъявили налоговую декларацию, а кошки устраивают такие разборки, что страшно выйти, к тому же ежи катают мусорные баки с остатками курицы, как будто это спорт. И это, учтите, на самой окраине! А перфораторы, шуруповерты и болгарки по выходным? Это просто детский лепет по сравнению с этим.

У меня тут жена звонила, жалуется: "Вода из крана чем-то нефтепродуктовым отдаёт, еле зубы почистила, чуть не стошнило!" Я ей говорю: "Ну, такой водой вообще зубы чистить нельзя!" А она мне на это: "Так а почему тогда она вообще из крана льётся?" И тут мне выдали шедевр: "Так она ж прибежала и бежит...

Женщине остаётся лишь полистать модный журнал, глянуть, во что одеваются все вокруг, и выбить из мужа денюжку на обновки – и вот она, в тренде. А вот мужику – засада. Заходишь в офис, а там все вдруг стали ЗОЖниками, и теперь хвастаются, кто больше от груди жим делает.

Вот так картина: сидят двое, один щебечет в планшет, а другой – из фотоаппарата!

Тофель: Прилепи к ядерной боеголовке мел от тараканов – и даже эти живучие твари разбегутся, как от огня.

xxx: Пацаны, без приколов, а вы что-нибудь новенькое в постели пробовали? Ну, типа, на природе? На крыше тачки, например, а? yyy: О да. Приехали, и сразу туда. Под капотом жара, градусов шестьдесят. Это, типа, "горячая встреча" называется.

Секретарша сегодня свалила. Напоследок, говорит, поднасолила шефу. Ждите, говорит, будет цирк! У них же там сегодня вечернее собрание, а на столах – водичка, жара. – Слабительного подсыпала? – Да уж, виагры!

Silverspam: Обожаю нашу родную землю! Silverspam: Утро началось бодро – провёл время в местном ЗАГСе. Занимательно торчать в этой бесконечной толпе, чтобы получить номерок для электронной очереди.

xxx: Как бы так девушку уговорить на интим? yyy: Да брось, девушек уговаривать не надо, это тебе не морковка, с ними нужно обращаться как с цветами, поливать и лелеять ))) zzz: А ЦВЕТЫ, ЧТО, САМИ РАСТУТ И ИМ УХОД НЕ НУЖЕН, ПО-ТВОЕМУ?

Дрон: Ну всё, иду делать что-то полезное для человечества. Дрон: Сначала поем, потом книжку полистаю, а народ пока от моих подвигов передохнет.

Ежик-Драконобой: Да ты там, что ли, застрял, как кость в горле?

Копытова: Я так лихо за рулем, что сама себя побаиваюсь. Копытова: Иногда прям завидно становится, как мне везет!

Иду по складу с горючкой... Гляжу, на бочках фломастером начертано: "Масло для компрессора", "Трансформаторное масло", "Растворитель", "Ё-моё, сколько тут спирту!", "Масло для компрессора", "Соляра"...

Заглядывает: кто-то там, наверху, кажется, не обо мне. Заглядывает: эх, ну вот опять...

Ага, точно! Женщины вообще таинственно организуют пространство. Пока не примется за уборку, можно правой рукой на столешнице нарыть всё: от чистой футболки до заточенного кухонного ножа. А потом – бац! – любимый нож перекочевывает на кухню, а футболка запрятана в шкафу так, что без GPS и компаса тебе там ловить нечего.

<Faye> У куно ж задница совсем наперекосяк... <Kuno[ex-driver]> Да я туда стекло новое вставил, и всё, как новенькое! <Ayashi> ЧТО ЗА СТЕКЛО??????????????? <Kuno[ex-driver]> Ну... в ту самую дырку, которая треснула...

yyy: ну а чего еще ждать от тех, кто суп черпает двумя тонкими прутиками?

- Как же найти эту невидимую черту, где заканчивается безобидная шалость и начинается нечто совсем другое, отделяющее младенцев от тех, кому уже стукнул год?

vvv: Да вообще, чем меньше в голове всякого хлама, тем лучше. kkk: Ты это про личную жизнь или про политические взгляды?

xxx: Готовься к культурному шоку – наш асфальт не покрывает даже половину страны, а местами и того меньше. xxx: Вот у нас недавно два города слили в один, и что ты думаешь? Между ними, там, где асфальт должен быть, – местами сплошная грунтовка, да еще и однополосная туда-сюда.

— Набор LEGO "Звезда Смерти" стоит как крыло от самолета! — Ага, я свою машину за такие деньги спихнул. Хотя, если подумать, мой старый "Тазик" – это тоже своего рода "Звезда Смерти".

Петруха меня на днях подкалывает: "Слушай, а ты когда утром просыпаешься, в какой позе я обычно дрыхну?" Я ему: "Ну, это от кота зависит..." Он как заржет, а потом такой: "Вот же ж ты! Всему вашему психологическому племени жизнь испортила! Про кота-то они и забыли, дураки!

xxx: Вот теперь я точно понял: для врачей потеря сознания у больного и течь с потолка — это примерно одно и то же. yyy: А еще там было "пациент обмотался вокруг томографа", но мы решили не углубляться в такие мелочи.

Сын выдал. Разговор зашел о младших. — Эти лоботрясы пытаются взломать мой телефон. Перебрали уже всё, что можно: адреса, даты рождения, номер машины, вес своей собаки... Ну-ну, наивные! Никогда им мой код не угадать. — Почему так уверен? — Да потому что его знаю только я! Когда мне этот аппарат подарили, я на бумажке нацарапал 21 случайную цифру, запомнил, а бумажку — в унитаз, и смыл. — А если забудешь? — Мам, ну ты чего? Как я могу забыть код от своего первого же сенсорного телефона?! — Ладно, допустим. Но почему именно 21 цифра? — А там больше просто не влезало!

У нас на работе такой запал, что в прошлый вторник мы только спохватились, что сервер 1С не пашет с четверга.

xxx: Короче, с подружкой резюме сочиняли, она мне над ухом висела. Ну я чисто поугарать, там всякую дичь вписывал, ошибки нарочно делал. В общем, два моих шедевра улетели в компании, где я в «увлечениях» понаписал: «Алкотрэш, самолетостроение и радиотехника». xxx: И что вы думаете? Меня даже на собесы пригласили! Правда, одна HR-щица мне такая: «А вам не скучно с этими вашими радиодетальками возиться?» Первый пункт, видимо, для них был в порядке вещей. :)

– Слушай, а этот чувак тебе когда «скоро» говорил? – Ну, как тебе сказать… У них там, похоже, «скоро» – это такая вещь, которая как бы есть, но как бы и нет. Типа, в ближайших планах, но не точно.

Отличненько, такую штуку на звонок в телефоне поставлю, чтобы каждое утро просыпаться с удовольствием.

С Яндекс.Пробок. На МКАДе, где Волоколамка с Ленинградкой пересекаются, народ пишет: "Да не стоим мы, мы тут типа на стихийной парковке зависли!

Проснулся, а в голове – "Сессия близко!". Ну, думаю, ладно, не впервой. А потом как осенило: никакой сессии, вместо нее – трудовые будни. Вот тут-то я и загрустил по-настоящему.

Мама! Чёртова навязчивая реклама! Сижу, залипаю на странице одной девицы, и тут – бац! – мужской голос из колонок: "Привет! Хочешь быстро и легко стать миллионером?" А я, дурында, взяла и ляпнула в ответ.

Adskiy_Satana: Похоже, намечается какой-то движ, будем на гитарках бренчать. Simamura: А вокалист не требуется случайно? Adskiy_Satana: Вполне вероятно, что понадобится. Simamura: Или хотя бы бубен, не помешает. Simamura: Я еще и на сцене так прикольно улыбаюсь, никто не останется равнодушным!

– Так, значит, Петр Эристархович, а я, стало быть, Марь Иванна? Ох, ты ж, как это меня заводит! Прям чувствую себя в кабинете труда, а ты – мой физрук Сергей Васильевич, а я – твоя Анечка, одиннадцатый класс! Или, может, ты – тот самый маньяк Тиханов, а я – библиотекарша Вера Николаевна, типа, с работы иду. А ты мне такой: "А вот и моя добыча!" А я: "Не, не, не!" А ты: "Хочешь увидеть особенный уличный стриптиз?" А я: "Да иди ты к черту!" А, и еще: "Демон, втяни его обратно!