Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

[Frei] тут осенило: школьная алгебра — это как «Хоббит», всё просто и понятно. Высшая математика — «Властелин Колец», уже поинтереснее, но местами замудрено. А матан — это «Сильмариллион»: одна и та же тема, разжеванная до мелочей, скучная до зевоты и, по сути, никому не нужная. <Kneazle> а диффуры тогда что? <[Frei]> диффуры — это «Неоконченные сказания», для тех, кто совсем спятил на «Толкине».

А то эти "серые мышки" иногда так выдают, что мало не покажется. У меня был один такой пример: одногруппник – ну просто тряпка, а тут ему повезло, девушка на него запала. Родители с деньгами, квартира, дача – хоть на выставку. Сам он такой, что и слова против не скажет. Она сама за ним ухаживала, заявление подали, свадьба на носу, всё схвачено, оплачено. И тут, перед самым ЗАГСом, у парня нервы сдали – хлопнул дверью и сбежал, на автобусе домой. Ему-то что, в костюме, хоть куда. А её ждал полный букет: и ад с родственниками, и друзья, которых родители потом успокаивали, и позор перед всеми соседями, когда она в свадебном платье одна на такси обратно приехала. Так что, если вы кого-то "продавили" и уверены в своей победе, следите, чтобы сами в итоге не треснули.

О, похоже, там скоро будет какой-то кулинарный апокалипсис? Да нет, она там всё подряд месит. А причина, почему у неё столько мужской аудитории (я, конечно, на свой страх и риск предполагаю), в том, что она делает это... без лишних слов.

Sparky: Ну, какая незамужняя дама не мечтает о страстном вечере с парнем в одних носках? JetJ0ker: Еще парочку лет задержишься, и сможешь к описанию добавлять "сделано своими руками"!

Глядя на комменты на Али, прихожу к выводу: главное там — чтобы коробка доехала. Классика жанра: "Упаковали на совесть, прилетело моментально. Что внутри — пока не понял, но пятёрочку ставлю. Потестирую, напишу ещё". И всё, конец истории. :-(

xxx: Ну, шеф сказал разрисовать данные в Word'е тремя цветами: желтым, красным и зеленым. Я, значит, старался, всё разметил. А потом распечатал на нашем старом добром черно-белом принтере и пошел докладывать. Говорю: "Вот эти данные – они, значит, желтые, я их галочкой отметил. А эти, потемнее – это как бы красный. А всё остальное – это уже зелень". yyy: А корректором слабо было? xxx: Да у меня ж только синий есть! zzz: Так, погодите… то, что синим пунктиром обведено – это типа желтый, да? А если синяя волнистая линия – это, значит, красный?

ххх: Настоящая забота — это когда вываливаешься из дома, а тебе вдогонку орёт: "А шарф?! Ты куда без шарфа?!" ууу: Ага, и неважно, что за окном +30.

Сидим, значит, дегустируем отснятые в отпуске шедевры и закусываем всякой снедью. И тут хозяйка как вынесет главное блюдо! Валик, печально на гору мяса взглянув, заявляет, мол, ему не надо, у него, видите ли, непереносимость. Да ладно, он же всегда как голодный зверь всё в себя запихивает! Ну да, тут же все встревоженно: "Ой, а что случилось? А как так? А на что именно?" И Валик, с тем же выражением вселенской скорби на лице, им: "Когда я такое ем, у меня начинается синдром утиного клюва". И живот так ласково похлопывает.

Как-то раз, лет в пять, когда меня сплавляли на всё лето к бабушке в глушь, там у меня завелась подружка Ксюша. На её День рождения я решила сотворить подарок – нарвала репейника и сварганила ей корону. На голове она сидела шикарно, Ксюха была в восторге и понеслась показать маме. Через какое-то время я пришла к ним, заглянула в окно и офигела: мама рыдает, а папа Ксюху налысо стрижет. Тут я сразу врубилась, что мне конец.

Вот, блин, мой мозг сегодня получил уведомление о смене времен года, когда юнец в офисе, не врубаясь в мою болтовню про кирпичи мобильные, спросил 'А что такое, типа, черно-белый экран?' Надо, видимо, новый план составлять, куда теперь двигаться, чтобы не выглядеть как экспонат из музея.

Мироздание, конечно, штука забавная. Можно быть хроническим бездельником, тугодумом, скупердяем да и просто редкостной сволочью, но это, оказывается, вполне себе нормально. А вот если ты обложишь кого-нибудь крепким словцом – вот это уже, оказывается, катастрофа мирового масштаба, заслуживающая всеобщего осуждения.

Раньше, когда деревья были большими, а схемы — простыми, делали счетчик на куче транзисторов. Запускался он от одного датчика, а останавливался от другого. И вот ты считаешь эти битики, переводишь их в десятеричные циферки, а потом решаешь супер-заумную задачку "расстояние разделить на время". В особо навороченных самоделках еще и двоично-десятичный конвертер впихивали, чтобы все это великолепие на семисегментном табло показать. А потом пришли эти ваши микроконтроллеры, и вся эта танковая артиллерия отправилась в забвение.

xxx: Думаю, чем бы папу на ДР порадовать. yyy: Ну, хорошими отметками, например! xxx: Да это и так само собой разумеется. xxx: Я тут прикинула, может, ему лимитированную Call of Duty забацать? xxx: А потом осенило: не хочу, чтобы отец отправился в мир иной.

xxx: Курсач на финишной прямой, за три дня управился. Сейчас домашки пашу, чтоб пару-тройку автоматов выбить, а то на сессии и так полный комплект. xxx: Честно говоря, ничто так не подстегивало меня к учебе, как свежее дополнение к Diablo 3.

xxx: Поехал в командировку, оказался в съемной хате. Надо было отпарить футболку, а под рукой ни фига – марли нет. Начал рыться во всех шкафах, ящиках, как дикий. Марлю так и не нашел, зато наткнулся на ключ, завалявшийся между простынями в шкафу. Тут же вспомнил, что один ящик там был под замком. Ну, попробовал этим ключом – а он, черт возьми, подошел! Открыл, а там – сюрприз! – лежит та самая марля. Похоже, жизнь – это просто долбаный квест.

Он: Слушай, не в курсе, когда батареи забурлят? А то у меня тут, знаешь, такая особенность организма — по утрам вставать с кровати — целое испытание. Она: И что же это за особенности такие? 😉 Он: Я, знаешь ли, ЖИВОЕ СУЩЕСТВО!

- Он, что, предложение сделал? - Да он ему по роже дать хочет.

она: Я надеялась, что ты не оставишь меня, но ты же сам сказал, что тебе плевать на мою любовь. он: Точно. он: Тебе сделали комплимент, а ты и ухом не повела. он: Мне абсолютно безразлично, любишь ли ты меня, я от этого не перестану тебя любить. она: Ох, началось! Скоро и "сука" мне будет комплиментом, ведь собаки — прекрасные создания, а "блядь" — это намек на мою бурную страстность.

У меня тут система уже 121 день пашет без перезагрузки. * Артём перекрестился пяткой. — Серьёзно? — спрашивает Близнез. — Сам ты "серьёзно"! — парирует Артём. — Как наш канал называется?

Служебная забывка подкинула: ... обеспечить, чтобы мои ребята поняли, чего от нас этот заказчик вытребовал...

– Ну вы же культурный человек! Как вы могли такое ляпнуть даме?! – Позвольте уточнить: во-первых, её, скажем так, бурная манера спорить создает не самую приятную атмосферу для всех присутствующих, а во-вторых, слово "овца" – оно же вполне себе литературное.

Voron: Вот мой дед, помню, сидел на своем любимом продавленном диване, в трико и майке, и поливал грязью Горбачева, соседей, нашу управляйку, страховую тетку, которая к нему захаживала дом садовый застраховать, да и вообще всех вокруг. Voron: Я с детства ломал голову, что же такого сломалось в человеке, что он из бодрого и задорного парня превратился в такого брюзгу. Voron: Да вот вчера осенило. Пришла мне из ЖЭКа девочка, квиток о коммуналке принесла. Глянул я на нее – лет на десять моложе меня. И сразу мысль: да я в универ поступил, когда она еще пеленки носила, откуда ей вообще знать?! И затянуло: про то, как вода горячая еле греет, про грязь в подъезде, про дыру у лифта… А девочка, наверное, ушла с вердиктом: "Ну и зануда старый". ALEX: :D Может, диван, тапки и майку-алкоголичку тоже презентовать? )))

xxx: Этот наш Эвола – тот еще горе-художник, зато Муссолини от него прямо прет вдохновением. В общем, признанный австрийский мазила, который, считай, весь мир хотел перерисовать... yyy (рассматривая свои каракули): Черт, кажется, мне пора начинать нервничать из-за собственной судьбы...

Чат жильцов дома, очередная перепалка из-за перфоратора, будящего младенцев (причем, время "тихого часа" никто официально не объявлял). Алексей: Может, введем правило, чтобы дети меньше шумели? Я вот готов не производить лишнего грохота. А как насчет ответной любезности к моему покою? А то как начнут верещать, так потом не остановишь! И утром, и ночью. Днем-то, само собой, спят спокойно… Борис: Я тут постоянно слышу, как сосед что-то в розетку пихает. Пойду выясню, что за наваждение! Виктор: Да ладно вам. Мы вот вибрацию от телефонов у соседей слышим. Борис: А точно, телефонов?

Такая буря, что так и ждешь, как кто-то выскочит в центр опенспейса и басом: "Прошу тишины, дамы и господа! Я собрал вас всех по очень важной причине..." И тут же – новый громовой удар.

«Ну, я ему подкинул пару-тройку эксклюзивных ников для этого популярного заграничного сервера, где всё уже занято. Он потом такой: «Ого, какие смачные, никем не занятые имена! Как ты это провернул?» А я ему: «Так это ж греческие словечки, англоязычные и не догоняют». Он: «Но там же полно греков!» А я: «Ну да, только им вряд ли приспичит регистрироваться под именами типа «Петушок», «Дубина» или «Салага»».

Седьмой лист моего самописного конспекта подошел к концу... Читаю: 'На роторе намотана обмотка, через щетки и коллектор подается пост. рок...'. Так я, значит, двигатель пост-рока учу? 9_6" "Двигатель пост-рока. Генератор тлена. Редуктор бесполезности..." "Думали, слухи про мою работу на АЭС – это правда? А вот и нет! Мы тут, понимаете ли, с помощью двигателей пост-рока, генераторов тлена и редукторов бесполезности в промышленных масштабах генерируем безысходность.

<[Yota]Remotion> Я уже как тот дядька из сказки, что вечно в сундуке сидит. <акшурги_яапалосоК> [Yota]Remotion: А там, небось, яйца уже с плесенью?

xxx: Всё это, конечно, здорово, но вот когда один мой знакомый, с которым по работе пришлось иметь дело (сам он из глубинки), выдал: "Пусть тебе Гугл поможет!". Я тогда впал в ступор на целую вечность, стеснялся переспросить, чтобы не выглядеть полным чайником. xxx: Но надо было видеть моё лицо, когда через час до меня дошло, что он имел в виду под этим "Гугл" :)

: Похоже, любая новая приблуда обречена работать исправно ровно до момента, пока ты не выкинешь ее упаковку.

xxx: В Серпухове, представляешь, на одной улице три церкви стоят плотно друг к другу, одного размера, как тройняшки. А за поворотом еще одна. Зачем столько? yyy: Ну, чтобы больше шансов было, если вдруг какой-то налог на церкви введут. Или просто, чтобы в любой момент можно было "рестартнуть", если что.

Главная загвоздка, если по-честному, была в том, что мы увязли в разработке так, что уже конца не видно. Ну, знаете, как обычно бывает." "У нас вечно такая история... Пока за разработку беремся, думаешь: "Вау, какая красота будет!", а как релизнуть пора, так графика хуже, чем в какой-нибудь игре про сбор цветочков.

xxx: Мне кажется, я поселился под каким-то гигантским мостом... yyy: С чего бы это? xxx: Да везде одни тролли повылезали!

Увидал тут по телеку объявление: "Копаем ямы. Привезем бесплатно.

xxx: Чего переноска у тебя на полу валяется? yyy: Так она ж не летает!

Моя невестка, Светик, которая беременна, прислала сообщение. Светик: Приветик! Я: И тебе привет, Светик. Светик: Я это не я. Я: И я не тебе. Светик: Это ваш будущий племянник Никита передает привет :) Я: Никитос, передай маме, чтоб ее неродившийся гений вытащил клавиатуру из... ну, ты понял, откуда. Это же опасно!

xxx: Мой отец, прошедший службу, считает своим долгом просвещать меня в вопросах бытовой гигиены. В его понимании, пол считается чистым, если по нему можно пройтись босыми ногами, не оставив на них следов грязи. xxx: Недавно, после изрядного возлияния, он решил провести инспекцию. Взял кота, перевернул его вверх тормашками, заглянул под лапы и вынес вердикт: пол грязный! xxx: Я нашла решение проблемы – теперь мою кота! xxx: Трижды в неделю.

Шёл я как-то по компьютерному развалу, смотрю, на прилавке "Фотошоп" лежит, вся такая из себя, типа, с полным переводом на великий и могучий, и с прилагающимся "лицензионным" взломом. Ну, я аж челюсть потерял, хе-хе.

xxx: Ты типа кодер на Java или скорее тот, кто картинки в код загоняет? yyy: Я тот, кто Вселенной диктует условия.

Русский, а уж тем более питерский, недоволен всегда. Довольный русский – это что, миф, сказка? Я бы не назвал это прям "недовольством", хотя, чего уж там, оно тоже присутствует. Скорее, это такое постоянное предчувствие чего-то сложного, энергозатратного, не особо приятного, но неотвратимого, как ранний подъем в кромешную темноту и путь через стужу. Так что хмурые лица – это, по сути, предстартовая концентрация перед любым подвигом: от похода в супермаркет до сочинения симфонии.