Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

В регистратуру. Огромная толпа. Женщина с пацаном, спрашивает его: "Ну-ка, сынок, какие бывают времена года?" Малой, почесав затылок: "Ну, весна... это... как его... лето... а еще, ну, как его... осень... и понедельник!

xxx: Слушай, видел эту новую фишку от "Дизеля"? yyy: И что? xxx: Да вот, по телеку услышал, и сразу картина маслом: мужик из деревни, в телогрейке, с гаечным ключом здоровенным, лицо всё в смазке, зубов двадцать два, и тут такой голос из ниоткуда: "Новый парфюм от Дизель!" yyy: Ну всё, все бабы с фермы твои.

Протей: Ну вот, привыкнешь, войдешь в ритм, все идеально. Но нет же, обязательно найдется какой-нибудь дотошный товарищ, который принесет другой сахар, с кубиками не того калибра.

ххх: Ох, даже боюсь подумать, на какие безумства способны поклонники катамари... yyy: Да брось, фанаты Марио настолько отмороженные, что готовы в прыжке по головам гопников проехаться!

Мне бы вашу тишину, соседи! Сам-то я тут, у самой железки, на авиационном хабе. Так что мне, знаете ли, и без наворотов, хоть бы и трактор шумел, стиралка — не проблема!

Я что, самый умный тут, что ли? Такой текст, как будто его кот на клаве набрал, а я всё проглотил! А как же без виртуозного обхода всяких там подстав, чтобы стать главным в нашей тусовке? Ну и конечно, надо пройти целую кучу тренингов по организации всего на свете, чтобы хотя бы новеньких в команду вводить. А как же наши возможности? Без скорости наши возможности — деньги в трубу, дружище.

xxx: Мужики, они ж такие: одним флаконом и голову, и туловище... Да и вообще, кто их знает, на что они там еще его тратят. yyy: Ага, я вот, например, шампунем еще и окна протираю, и машину мою. А на плоскогубцы у меня вообще расход немаленький. zzz: Да там же на этикетке черным по белому написано: "выдави немного на ладошку и смело мажь на головку своего сокровища".

— Представляешь, с подругой детства болтали. Обе из какого-то Мухосранска, а теперь каждая в своем Нью-Васюках живет. И тут заговорили про криминал. Она такая: — Слушай, а я так по нашему городишку скучаю. Там как-то спокойнее было. — Да ладно? — Ну да. Идешь себе по какой-нибудь заброшке, и знаешь: если вдруг какой-то псих решит на тебя наехать, то всегда есть шанс, что это окажется кто-то из нашей школы.

xxx: Ухань, значит, "зонтик" по-ихнему. Не иначе, как Umbrella Corp. навеяла. Удобно, чтобы всех под своим куполом укрыть, да? yyy: Всё, ребят, хана всем! Только один черный парень с псом и спасется, я в кино такое видел! zzz: Я в Ростове. Пока еще не время высовываться. Видел тут, в окне, парочку, что кашляют. Я лучше подожду, пока всех остальных уберут, а потом уже выйду.

xxx: Пользуясь моментом, хочу предложить кое-что нашим дорогим руководителям из преисподней: для контор, что клепают неразборные системы охлаждения для компов, идеальным местом будет вечный кипяток в кастрюле с намертво приваренной крышкой. xxx: Ну а если это ваше собственное творение, то, ребята, поднажмите! Я, видите ли, умудрился-таки разобрать сие чудо, помазать его и даже – барабанная дробь! – собрать обратно.

Ян Квет: Блогеры с картавой речью – это просто огонь! Андрей Шаламай: Да это же целый тренд на YouTube! Некоторые даже взяли в штат логопедов и прощаются со своей "фишкой", но таких маловато. Мне, как человеку, который с звуком на "ты", это слушать – настоящий вызов, хоть и любопытно. Приходится заглушать, так сказать.

Гитара решила устроить мне сюрприз: струна из нижнего крепления сбежала! Похоже, пора её обратно на место пристраивать.

xxx: Отдельно хочется высказаться насчет выдающихся "посадочных площадок", которые порой встречаются. :) yyy: Это, видимо, чтобы всю эту конструкцию не опрокинуло вперед.

xx: Убитая в хлам "Лада" - это теперь "Лада-Пиньята". yy: Когда уже родится "Лада-3310", которая вообще не ломается?

Хордовый: Ты – моя судьба, моя половинка! Элиона: У тебя же кольцо на пальце! Я с женатыми не вожусь. Хордовый: И я с замужними не водился! Вот видишь, какие мы с тобой одинаковые.

После того, как я изрядно покопался на форумах для гитаристов, мне стало очевидно: настоящий гитарист – это, в сущности, либо обеспеченный чудак с паяльником, либо аудиофил, который просто решил, что ему нужна гитара.

Евгений: Я тут, значит, финансами ворочаю, а у меня... критические дни. И чего я только не делал, чтобы их остановить, ведь я же парень, блин!

Черт, совсем нет настроя что-то делать. Word мне тут выдал, что "пухляш" — это ругательство, а я уже пятый час ломаю голову, как бы этим словом получше оскорбить кого-нибудь.

Блин, когда уже снимут сериал про то, как спецагент ФБР достает свою видавшую виды рабочую лошадку Dell Latitude, которой лет пять, наверное, и пытается ее оживить? Аккумулятор сдох, естественно. Он воткнул в розетку эту кирпичеподобную зарядку, и компьютер, наконец, оживает, медленно, как раненый слон, грузя эту древнюю Висту. Минут двадцать, не меньше. А потом он с тоской в глазах смотрит на 2007-й Outlook и Explorer восьмой версии, которые пытаются запуститься одновременно, но, как обычно, переругиваются и виснут. И вот тут-то агент, весь такой серьезный, достает свой "цифровой ключик", втыкает его в VPN, ждет еще минут пять, пока оно там соединится, и только потом, о чудо, может проверить свою почту. Вот это кино я бы точно залип!

Денис: Я, знаете ли, тоже воспитанный! Денис: Вот, держу: ложка слева, нож справа. Маргарита: Ложку И нож?! Как это вообще?! Маргарита: Ведь давно уже вилку придумали! (хихикает) Денис: А как же суп вилкой есть? Маргарита: А нож к супу зачем? Денис: Чтобы никто не отобрал!

***: Ну, типа, у немцев есть словечко "драхенфуттер", что означает "жратва для дракона". Это когда мужик косякнул, ну там, припозднился, навеселе, и вот, чтобы жена его простила, дарит ей конфет набор или букет. ***: Так это только когда накосячил, да? Логично. ***: А "понять и простить" тогда как? ***: Понять и простить может только тот дракон, который сыт.

Вот почему, если кто-то косячит с элементарной задачей из школы, или не в курсе, как эта штука, которая ток выпрямляет, работает, – это нормально, типа, "ну не всем же в инженерию идти". А вот если кто-то не в курсе, кто там "Сто лет одиночества" настрочил, – тот сразу "бескультурная скотина, с которым и слова сказать не стоит".

Ты серьезно? Забудь про прошлые завалы, лучше в сторону будущих побед смотри.

Good Berry: Этот первый антицеллюлитник — тот еще ад. Намазалась я от души, а потом пришлось устроить забег по комнате (ну, где еще было бегать-то?), потому что задница буквально горела. Мозг — это, конечно, штука хитрая, он либо старается замазать все неприятные моменты, либо вообще стирает их к чертям. Так вот, я тот случай помню смутно, но уверена, что мельком видела себя в зеркале с языками пламени, вырывающимися из-под штанов.

Полночь, а эти алкаши под окном устроили концертище. Захожу в телеграм, листаю "людей неподалеку", и тут — бац! — на аватарке бывший одноклассник. Написал ему: "Братан, подвинься, а то твоя музыка мешает". Вот она, цифровая реальность, пришла!

y: Уважаемые господа, прежде чем вещать о мировых порядках, не худо бы лично убедиться, что ваши личные порядки не трещат по швам. Все ваши дамы, за редким исключением, после пару часов общения с вами, как-то быстро переходили в режим "нет, спасибо, я, пожалуй, пас"?

xxx: Знаете, у многих художников и всяких креативщиков одна и та же беда – финансы для них как китайская грамота. У кого ни спроси, у всех похожие истории. yyy: Вот поэтому им и нужны верные, талантливые люди, которые будут ими рулить. zzz: А еще есть мама...

В середине девяностых, году эдак девяносто пятом, папа притащил мне из России мою первую "Денди". Мне тогда было года три-четыре, ну сами понимаете. Мать моя сразу предрекла: "Всё, парень пропал, из жизни вылетел!" И, надо сказать, через недельку было уже очевидно, кто тут главный ребенок – и он действительно выпал из реальности месяца на полтора. Даже на работу умудрялся забивать. Мать чуть с отцом не развелась. В итоге она эту "Денди" припрятала, папа обиделся и выпросил себе очередную командировку в Россию. Угадайте, с чем он вернулся? Еще с одной "Денди", картриджей двадцать, три "Тетриса" и малюсеньким телеком. И выдал: "Попробуй, отбери!". Правда, с тех пор играл уже в рамках разумного, и преимущественно, когда мать отходила ко сну.

stacy: Если я открою свой кинотеатр, то "Человека-паука" буду крутить только в паре с "Арахнофобией". Вот такой вот у меня будет фирменный "паучий" сеанс, хе-хе.

xxx: Слушай, а как в реале на кого-нибудь "тишину" наложить, типа как в игре? yyy: Ты про ту, из "Морроувинда", да? xxx: Ну да. yyy: Хм... Стратегия такая: если он жрать хочет, закидай его хурмой.

Ну, в копилку умельцев, которые пытаются втюхать счетчики – пусть будет. xxx: Слышь, у вас там счетчик на воду, наверное, пора менять, а то… yyy: Да ну, спасибо, обойдемся. xxx: Как это обойдешься? Платить будете по нормативам, как все! yyy: А вот и не угадал! xxx: Чего?! yyy: Да мы тебе просто деньги за выдачу на лицевом счете будем должны, потому что ты, дружок, звонишь в бухгалтерию водоканала!

«Честно говоря, я очень ценю, что мои предки всё-таки не решились наречь меня Люсей. Хотя, если честно, моё нынешнее имя тоже не особо греет мне душу.»

Все вокруг пищат, что это мол, ступенька к большому успеху, дальше только взлет и карьерный Олимп. А мне вот интересно, кто-нибудь видел, чтобы лыжники с трамплина реально взлетали? Они ведь, по сути, просто летят вниз, да?

Edaniel: В лагере меня доставали все кому не лень. Ну его, лучше бы у бабки сидел. zealot 123: А у моей бабушки меня другие дети колошматили, но всё равно это были лучшие каникулы. Edaniel: У твоей бабули там что, домашний турнир по рукопашному бою проходил? trollthejoy3: Я вот у бабушки других детей в асфальт закатывал. Ты случайно не Димка?

xxx: У нас на носочной фабрике каждое утро пропадают все, кроме тех, кто на второй смене.

В четверг привезли нам крокусы в горшке. В субботу — бац, уже цветы! А в воскресенье Настя решила им пчела-пчела поиграть. Тычет в них ватной палочкой, жужжит: "Бзззз. Бзззз. А поцеловать можно?

Да ну, какой там бутуз, нормальный такой, упитанный мужичок на фото! А что, инспектор ГИБДД должен быть, как жердочка?" "А я про малыша говорила, если что!

А я вот придумал гениальный лайфхак: чтобы и работу не потерять, и зарплату чтобы всё время поднимали, просто попроси шефа выступить твоим поручителем по ипотеке. И всё, ты под колпаком, а он кровно заинтересован в твоём благополучии!

«Так, мужики, слушайте сюда! На нашем супер-пупер станке можно пилить эту ДСПшку как угодно – хоть поперек, хоть вдоль, хоть под таким углом, что и не снилось вашим чертежам!»

Качу себе на сноуборде, чисто по прямой... Да еще и поперек склона, чтоб наверняка. А тут, значит, встречка – тетка на лыжах, как торпеда. Деваться некуда, торможу. Она рядом плюхается, руками себя ощупывает, будто проверяет, все ли на месте, и выдает: "Это что ж такое? У вас тут своя полоса движения, или как? Почему не справа объехали?!