Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Забежал к нам тут старик. Вроде на ногах стоит, но... Приперся вместо бабла с горстью советских рублей и мелочи. Видать, совсем туго ему пришлось... А шеф, как узнал, сколько это "богатство" на Авито стоит, так сразу и говорит: "Ладно, дед, пойдет в счет долга!" Так что у нас тут пока еще Советский Союз, товарищ!

В одной IT-конторе я взялся за оптимизацию рабочих процессов. Ну, по-нашему, по-программистски — просто подвинул шкаф на пару метров. Чтобы тётенька, которая вечно в нем копалась, не напрягалась, вставая и обходя стол, а могла просто чинно развернуться в кресле. Сказала она мне "спасибо", а вот премию почему-то срезали.

xxx: А эти типы, что по ночам на лавочках ржут, как ненормальные, что у них там такое происходит? Новые мемы завезли, или что? yyy: Я к ним как-то заглянул. Да нет там ничего такого, чтоб смеяться. xxx: А что тогда? yyy: По морде им дают...

Мой приятель, гений финансовой мысли, получил здоровенный штраф. Вместо того чтобы годами отстегивать процент за процент с зарплаты, он решил взять кредит под сумасшедшие 200%! И чтобы выглядеть солиднее, чем с какой-то там мелочью, удвоил сумму, а вторую половину, естественно, спустил на ветер. В итоге, как вы понимаете, с такими процентами не справился, но хранил молчание, пока за ним не пришли описывать всё, что нажил.

Сижу в ремзоне автосервиса, жду, пока мою ласточку посмотрят. Слушаю, как механики между собой болтают. Подходит один к начальнику: — Шеф, тут клиент, у него машина "ж-ж-ж" издает. Начальник, почесав затылок: — Ну, иди, разбирайся. Проходит пара часов. — Шеф, клиент хочет забрать машину. — Ну что, нашли причину "ж-ж-ж"? — Да не совсем, но теперь она "ш-ш-ш" делает. — Клиента устраивает? — Да, он ее забирать хочет. Начальник, опять почесав затылок: — Ладно, отдавайте.

Оказывается, Манту водой можно поливать! Главное, чтобы не так, как в бане, а просто душ принять. А я-то думала, что это как в старые добрые времена, когда её не мочили. Но, оказывается, это потому, что тогда её не под кожу кололи, а на кожу царапали как-то. И если смывал, то обратно к врачу тащился. Вот, а мне в школе медсестра говорила, что ни в коем случае! Чувствую себя такой дурой. Да всем так говорили! Везде! Вот куда всё детство мое ушло... на неверные знания! Ага. Как и то, что ежики действительно носят грибы на спине.

xxx: А ну-ка, приложи листик подорожника к своему ноутбуку, вдруг он там сам драйвера себе нарастит. Или, как вариант, попробуй запустить процесс установки с помощью... эээ... природных эликсиров.

Женщина — это, по сути, передовой био-сервис по производству новой жизни. Причем, если быть точным, это скорее продвинутое хранилище с автоматической системой доставки расходников, а сам "продукт" запускается в производство по встроенному алгоритму. И, конечно, еще и с невероятно гибким портом для ввода всякой разной информации! Да, входной разъем у нее отличный, но вот протокол обмена данными иногда выдает такие сюрпризы... А еще этот "принтер" жрет ресурсов как не в себя, и частенько глючит, сбрасывая все настройки.

Ну вот, наконец-то, Рада взялась за дело по-настоящему!

<DrOtA> Как вы вообще выбрались из клуба? <puzzem> Да нормально, нас страус выручил. <DrOtA> Серьёзно? Ну и зачем я вас там оставил! <puzzem> Идём мы, значит, шатаемся, а тут полиция подъезжает и давай допрашивать: документы, возраст, зачем здесь, а вы знаете, что... и так далее. <puzzem> Ну мы стоим, киваем, слушаем. И тут меня осенило: они же не имеют права так делать! Вот только какую статью они нарушают, я никак вспомнить не мог. Стоял, соображал. <puzzem> И тут на дорогу вываливается какой-то мужик. Увидел ментов – и сразу голову в сугроб. <puzzem> А потом как заорет на всю улицу: "Я страус, собаки! Не возьмёте!" Ну, тут они к нему и побежали. Вот такие они, страусы, спасители.

xxx: Скоро "Ягуар" станет отечественным автопромом :) yyy: Ну да, а рекламировать его будет какой-нибудь футболист, который ни разу на нем не ездил :) zzz: На чемпионате по "Ягуарам" победил пацан из Самары, ему 14 лет. Главный приз — новая печень.

После того, как эта ненасытная стиралка в очередной раз проглотила мой носок, режим "отжим" теперь ассоциируется у меня с какой-то личной вендеттой.

Заглянул тут вчера в магаз за обновкой для гардероба, футболкой, значит. По бродил, ценники оценил... и тут как осенило: да моя старушка-то ещё вполне себе ничего, вполне себе носибельна!

xxx: Давай, пойдем в игру. Я тебе такого перса выдам, что тебе и двигаться не придется. Будешь себе спокойно в уголке стоять и нас на ноги ставить. yyy: Чтобы вас тут поднимать, мне, видимо, надо в психушку специализироваться.

Газета "Куда податься?": Ищем специалиста по усыплению пациентов, зарплата – смешные 9 тысяч. А вот следом: Требуется рабочий для чистки больших кастрюль, платим 12 тысяч. И дальше: Нам нужен рулевой, готовы платить 16 тысяч. ... И на кой черт я эти дипломы скопировал, спрашивается?

[Depth Watch] Seorl: Этот тип в Spore, ну просто монстр! Слепил расу, вылитые Советники из Half-Life 2, и загромоздил города одними заводами. Как только народ просит парков и развлечений – хлоп! – ядерный удар по городу, и всё по новой. Вот это я понимаю, подход к делу!

С "Great Wall" теперь можно буквально проверить, насколько крепкая стена.

Эх, школа, информатика... Паскаль, помнится, строчили. Я свою телегу запустил - пашет. Друган, значит, слямзил мой код, запустил - "синтакс еррор". Поругался, поправил. Запустил - опять. Поправил. Так раза три, наверное. На пятый раз, когда опять эта зараза вылезла, он, бедняга, уже на пределе. Бьет по клавишам, как по наковальне, и выдает: "ДА ЁБАНОМУ..." Тут, видимо, в отражении монитора узрел он нашу информатичку. А она такая: "Илюша, тебе совсем не идет ругаться, тем более при взрослых. Что ты должен сказать после такого?". Ну он, недолго думая: "В РОТ!", а меня потом отпаивали.

Ну и дуры, ну и дуры! Что стряслось-то? Да вчера притащили в наш отдел аудита эту новую пушку для сканирования. А девчонки, чтоб проверить, работает ли, решили его опробовать. Вот уж кто бы мог подумать! Вместо того, чтоб туда бумажки или фотки пихать, они начали зеркало сканировать!

У нас тут темно, как у негра в подвале. — Где, у себя? — Ага. — Ну так а чего ты ждал? Вам же воду включили, вот и свет за компанию отрубили, чтобы не расслаблялись.

Приходит как-то мужичок, спрашивает про болванки. Ему говорят: "Вот, у нас есть Verbatim, отличные диски". А он в ответ: "Да я только что был в "Электроне" (ну, типа, магаз с бытовой техникой), и там мне сказали, что вот эти вот лучше!" Ему снова: "Ну, Verbatim, знаете ли, дороже, у них там защитный слой, все такое". А он опять: "Так мне в "Электроне" же сказали, что..." И так три раза. На четвертый раз из подсобки выскакивает наш главный спец и как рявкнет: "Да идите вы со своим "Электроном" и голову там морочьте!

<Debris> Слушай, я знаю чувака, который в "Большую Войну" играл с лагами в 11 штук. <mm-x> "Большая Война". Это что, что-то про Великую Отечественную? <Debris> Ага. <Debris> Там с пингом были реальные засады. <mm-x> Я просто не в теме геймерства. <mm-x> Зато историю знаю.

Ага, примерно то же самое происходит и в недрах атомной субмарины. Вы, как обычно, забыли упомянуть о таком чуде, как антигравитация. Не просто так эту посудину на сотню метров под воду прячут, а то она прямо на орбиту МКС рванет!

Новый год, а у каждого свои пожелания: эко-активисты, видимо, мечтали, чтобы в 2020-м самолеты встали на прикол, трудяги – чтобы отдохнули от своих тяжких трудов, а полиция – чтобы можно было ко всем на улице придраться и штраф выписать.

xxx: Ну надо же, оказывается, эти ваши модные стрекозы, которые всем так знакомы, дышат... э-э-э... из самого неожиданного места! yyy: Знаешь, я уже приготовилась услышать их полные имена, когда ты сказал "всем известные нимфы".

vvv: Разрабы в режиме "выживание" vvv: Короче, наш дизайн-документ: Индусы, мордами друг другу, с индийскими цацками, на фоне индийских пейзажей. Танцульки отменяются.

Видео: Кися против Пушистика RG Anywhere: Всегда считал шиншиллу этакой огромной, вальяжной, полусонной мышкой с вечно унылым видом. Ubic: RG Anywhere, это если свет не погас. Sadok: RG Anywhere, моя кошка от этого пушистика регулярно огребает. "Грустная мышь" – это когда он взаперти сидит днем. На воле или ночью – это уже тот еще ураган!

Встретил одну, спросил, где трудится. Ответила: «В сосисочной». Я тогда на это забил. Зря. Оказалось, она единственная дама в айти-конторе, где нас, мужиков, десять человек.

ddd: Боже мой, что за ужас?! Это вообще что такое? vvv: Наши умельцы-моделисты утверждают, что это померанец. kkk: И как нам теперь это дело исправить? vvv: Так, а я могу сейчас быстренько вписать в описание строчку: "Злая ведьма пыталась тебя в шпица обернуть, но что-то пошло не так!

xxx: Слушайте, ну это ж шедевр! Где они там таких "детективов" находят, что заголовки сочиняют? Ежа нашли с йогуртовой банкой на голове, а у них "подозрительный ёж пойман"! И главное, если бы это были не новозеландцы, а, скажем, голландцы, то такой заголовок бы никого не удивил, правда?

На второй неделе моих "оздоровительных" потуг, когда я, пыхтя, изображал бег на дорожке, словно загнанный зверь, меня вдруг накрыла волна невыносимого аромата котлет. Мозг, как положено, начал орать, что в этом святилище железа и пота котлет быть не может, да еще и с такой вентиляцией! Пришлось срочно искать телефонный номер хорошего психотерапевта, на всякий случай. А оказалось все до банального просто: под нами был какой-то спорт-питовый гастроном, где кому-то поджарили котлету. Раньше, видать, таких гастрономических извращенцев после тренировок не находилось.

kibernetika: Зима-то хороша, когда немного продрог, а потом домой – и горячий чай с обычным бутербродом. winpooh: А можно и без последних пяти слов, в общем-то. ishadrin: А можно и без всего, что после "обычным". И без первого слова тоже.

Эх, вот увидим мы термояд, вот я рыбы наловлю! (Надеюсь, чтоб он не шибко буйный попался.)

В общем, решила я как-то в Инстаграм податься, но быстро поняла, что для такой жизни мне жрать надо в два раза больше.

Ну, главное, что папашу не забрали вместе с ноутом и штрафом!

клавишник выдал: xxx: Был у меня когда-то такой джазовый набросок, где пальцы расписаны были, чтобы удобнее играть, а в конце – четыре клавиши в ряд, аккорд, и приписка: "Хлопни по ним всей ладонью".

- Девушка, номер вашего телефона, пожалуйста. - Увы, его открутить не получится, он приварен к моему мотоциклу.

Вера: Гугл – он как наш родственник, только без претензий. Вера: Вот раньше к старшим шли за советом, а теперь – к Гуглу. Он самый умный, факт! И это круто, потому что он не начнет тебя пытать: "Зачем тебе в девять вечера рецепт запеканки? Ребенку что, до сих пор есть нечего?!" Люда: Ага, и не спросит: "Зачем ты дорогую тачку пялишь, если у тебя карман пустой?" Вера: Это точно!

Вот это характер! Человек, который вскакивает по первому звонку, а не стонет "еще пять минуточек, и я встану", тот реально молодцом.

Конечно, помню! Я, насмотревшись всякого такого, старалась изобразить стоны, как в кино. Типа, "Ууух, ааах!". А он мне такой: "Тише, мать! Нас же спалят!" Вот это и врезалось в память.