Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Притащила вам из царства Морфея мудрость, за которую боролась изо всех сил, чтобы не вылетела из башки при пробуждении. Не судите строго. А мысль такая: жизнь - это комедия положений, когда назовешь сына Сунь-цзы, а из него получится Синдзи.

А зачем нам эти ваши литиевые батарейки, когда есть бабочки? Представьте: миллиард крылатых спортсменов, крутящих педали, и вот вам новая электростанция!

xxx: Ну прям клево читать про метеорит, который Землю грохнет 7-го, когда за окном уже 9-ое. yyy: Еще круче, чем смотреть "2012".

xxx: У нас же как принято? Сплошные жалобы. Вся болтовня сводится к тому, что один ноет, другой его успокаивает, потом наоборот. А если вдруг ты счастлив, доволен, гордишься чем-то – это как-то неловко, даже подозрительно. "Нормальные люди" так не живут. Неважно, кто ты – дизайнер, студент, шеф, мама-героиня, бабулька или тинейджер – хочешь с кем-то поболтать? Готовься ныть, и слушай чужие стоны. А если ты вдруг такой весь из себя счастливый и предъявить миру нечего, то и дружить с тобой быстро расхотят. yyy: Я как-то раз выложила в сеть что-то типа "у меня всё просто супер, жизнь удалась!", так столько гневных комментов налетело, а двое вообще меня в бан отправили.

Соглашение об опеке" подписали? А кот-то в курсе? Без его визы такой документ, считай, коту под хвост.

– Видела, как компания подвыпивших идиотов запускала фейерверк во дворе, похожем на колодец, да еще и возле 17-этажки. Прямо кому-то на балкон прилетело. К счастью, там окна были закрыты. – А вот гениальная мысль: на следующий год взять этих сраных салютов, выйти ровно после полуночи на самый верхний общий балкон и начать долбить ими вниз, по этим уродам, которые во дворе запускают. Их тупые башки и конечности – не жалко от слова совсем. – "И сошлись в поединке жители Верхнего мира против обитателей Подземья...

xxx: Ну и зачем, ради чего вообще кто-то может испытывать теплые чувства к этой... матрице? yyy: Ради звонкой монеты. xxx: А как у нас называется, когда любят за денежки? zzz: Спонсорство, ну а как иначе.

xxx: Когда он по делу базарит, перевод — детский сад, штаны на лямках. А вот когда его понесло, как будто авторский блог читаешь... yyy: Ага, там такой винегрет из фраз, что ни одна в одно предложение не лезет. xxx: И вот тут-то мы хватаем эту ручку, из высшей лиги, помните, как я про нее рассказывал? Вертикальная интеграция! Зеленый сойлент! Фродо, иди дальше, в Мордор! Я, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ХОЧУ, ЧТОБЫ ВЫ ЭТО ПОНЯЛИ!

xxx: ну-ка, загадка для бывалых! xxx: представь, есть волшебная кнопка на компе, которая одним нажатием выводит разраба из строя. какая бы это была клавиша? yyy: ага, как же!

dj_koRRy: Я вот всё думаю, зачем в этом 1С-ном "языке программирования" есть эта фишка, которая типа "случайный генератор"...

ЭoN: Представь, что я такой — щелк! — и исчез из точки А. А потом — щелк! — и появился в точке Б. А вот между этими "щелк!" я где вообще зависну? jamaks: В космическом "залипателе".

Знакомая моя как-то на Гагарина встала. Звонит, вся в панике: "20 минут уже торчу, никто не подходит, помоги хоть машину на обочину стянуть!" Я ей: "А что на тебе из одежды?" Она: "Джинсы, куртка, топ". Я ей: "Скидывай куртку, вставай сзади, типа толкать собралась, ну, чуть присядь… И увидишь, как набежит толпа спасителей!" И что вы думаете? Через три минуты – звонок, уже всё, на обочине, и мастера подтягиваются.

xxx: Знаешь, самый эксклюзивный сыр на планете делают не из обычного, а из лосиного молока. Ценник – что-то около полутысячи баксов за полкило. yyy: Ну так а ты попробуй лосиху подоить, вот тогда и посмотрим, сколько он у тебя будет стоить!

xxx: Детям нужно рождение осмысленное! Так что пока возьмем паузу... :) yyy: Паузу в чем: в уме или в нарождении?

Вот это ты, конечно, кадр: просить помощи с этими вашими интегралами в понедельник, когда уже почти рассвело, да еще и в чате, где все по виртуальным квестам гоняют!

Ангелочек: Упс! Ангелочек: Приветик! KaneFF: Вот черт! KaneFF: Здравствуй. "Ангелочек решил, что вы теперь не в его друзьях.

Yanny: Слушай, у меня тут целый зоопарк задач, пытаюсь их приручить. Насколько срочно нужно вот эту вот последнюю? Добрый начальник: Да чтоб я так жил!

xxx: Сотрудники местной библиотеки, чтобы отсеять незваных гостей, были вынуждены прописать в уставе, что посетители должны быть одеты прилично, не в стельку пьяны и прочее, ну, чтобы было за что выпроваживать наших местных обитателей улиц. Когда погода портилась, они просто заполоняли всё. А что, удобно же: тихо, цивилизованно, тепло. И туалет бесплатный. yyy: Вот это бомжи... настоящие ценители прекрасного! xxx: А то! Культурная столица, ё-моё!

Меня тут попросили открытку нарисовать в духе совка. Ну, думаю, полезу в интернет за вдохновением, поищу плакаты те самые. Вбиваю в поиск "советский", а он мне, зараза, тут же "огнемет" подкидывает. Ну спасибо, Гугл, как раз то, что доктор прописал.

xxx: А ты вообще в курсе, кто такая Майн Рид? yyy: Хм... "Мое чтение", по-моему, на английском?

xxx: Бабуля вчера на полном серьезе втирала про какие-то советские конфеты "Бар Борис". Народ, кто в теме: чего за зверь такой, почему "Бар Борис", что за бар, кто этот Борис, и главное – были ли вообще бары в Союзе?!

В Штатах: "У вас, с вероятностью 99%, обнаружена коварная хворость с причудливым названием. Точнее скажем, когда прогоним через нашу супер-машину, но вот вам расклад: от полного здравия до полного финиша. Наш самый умный план сейчас – вот такой." У нас: "Вот вам бумажка с непонятными кляксами, вроде как что-то значит. Результаты через недельку. А пока – нервы в кулак и вера в лучшее!" (Через неделю) "Ну, похоже, какое-то злокачественное недоразумение у вас имеется. Где именно и насколько все серьезно – там вам расскажут. Я вас записала на прием, но не раньше следующего месяца. Так что, понервничайте и понадейтесь снова." И так по кругу. Кто же, черт возьми, внушил нашим докторам, что держать пациента в неведении – лучший способ унять панику и придать стимул к жизни?

Студенту в метро автомат выдал целую гору жетонов, килограмма на три. Его друзья, как заправские игроки, заорали: "Сорвал куш!" А потом вся компашка двинула сдавать добычу обратно в кассу. Видимо, привычка по жизни – выменивать всё наличное.

xxx: Можно было бы замахнуться на такую тему: "Разработка продвинутого алгоритма подбора идеального презерватива". yyy: И как ты собираешься обосновать, что для этого требуется целая программа? :) xxx: От этого, знаешь ли, зависит вся моя дальнейшая траектория жизни. xxx: Возможно, именно из-за какого-нибудь бракованного изделия моя нынешняя траектория и началась. xxx: А учитывая наши реалии по ВИЧ, по той же причине она может и завершиться. xxx: Я уже предысторию почти накатал.

Сосед из соседней квартиры, видимо, решил провести генеральную уборку с перфоратором. Принес мне, значит, ящик пива и говорит: "Слушай, тут ремонт затеял, будет немного шумно пару недель, извини заранее". И я такой думаю: вот бы мне в Нижнем Новгороде так повезло! Сколько бы я на пиве сэкономил, если бы мой прошлый сосед за свой семилетний капитальный ремонт каждые две недели приносил по полдюжины пузырей. Ну, всем вам таких вежливых ремонтников!

Не могу уразуметь тех, кто стонет, что их будильник не может вытащить из постели. Я, например, восемь лет нарезал круги вокруг кровати в шесть утра, чтобы успеть на работу. А теперь? Работа в десяти минутах ходьбы от дома. И вот я, как верный солдатик, просыпаюсь в шесть, а потом полтора часа ломаю голову, куда бы деть свою бодрую тушку, когда можно было бы ещё поспать.

Эй, Сири, если тебе не влом, подскажи, как заставить KDE2 работать на FreeBSD?

С Новым годом, братцы! Нам с барских плеч перепали конфеты. Позвали меня из моего зверинца на это пиршество. Прихожу, а там: "Директор наш добрый, это он нам, всем! Лучше бы наличкой, а то как издевается. Да мы и так сладкое не особо, да и не станем есть..." и так полчаса. Я посочувствовала, посмеялась про себя и обратно к своим баранам. Зачем вообще звали? Через какое-то время заглянул к ним по делу. Слушаю уже другую пластинку: "Конфеты эти попробовали – отрава. Шоколад там только на этикетке, не иначе. Дали бы уже нормальных, еле запихали..." и так далее. На 8 марта опять приглашение. Те же конфеты, та же песня: "Мы это есть не будем..." Я опять покивала, пошла к себе. Вернулась с блюдцем, отсыпала свою порцию, сказала спасибо за угощение и ушла. Вид их морд в тот момент – бесценен.

xxx: У тебя там, небось, тишина, как в склепе? Думал, перфораторы — это всеобщее проклятие. yyy: У нас в подъезде обитает дядя Вова. Суровый, как скала, внушительный, как шкаф, и волосатый, как медведь. Днем он спит, потому что по ночам работает. Если не выпил, утром бывает таким хмурым, что даже бродячие псы и впечатлительные жильцы впадают в ступор от одного его взгляда. Говорят, 80% всех историй про снежного человека — это просто дядя Вова, который вышел за хлебом. Так что, если решишь долбануть перфоратором, пока он дремлет, есть все шансы отправиться прямиком в адскую мясорубку. Новых желающих устроить шумный ремонт в нашем доме пока не предвидится.

XXX: И правда, неужто существуют грелки для аквариума без всяких там настроек температуры? YYY: Ага. Это те, что рыбок в чай превращают.

Анька: Напиши мне такую глупость, которую в обычной жизни и в страшном сне не приснится! Сэм: Привет

xxx: Представь себе: здоровенный такой, межгалактический вертолёт несется. xxx: А ему навстречу — пылинка, ну, крохотная. xxx: Если смотреть со стороны пылинки, то она как бы стоит на месте, а вертолёт — фигачит. А если смотреть со стороны вертолёта, то пылинка — летит, а вертолёт — припарковался. yyy: А с точки зрения вертолёта, он своими лопастями крутит? xxx: Да не крутит он! xxx: В межгалактической пустоте воздуха нет, так что лопасти там — как удочка без крючка, бесполезно. yyy: И зачем тогда вертолёт в межгалактическом пространстве делает, если лопастями не крутит? xxx: Ну летит же, я же сказал.

Северная Корея решила устроить ракетно-ядерный фейерверк, но, похоже, испугалась собственного салюта, потому что теперь США ищут повод вычеркнуть её из списка "плохих парней". Вот уж действительно, "испугались, черти!

она: У сестры моей часы – это нечто! Циферблат прямо будто по ремешку вниз ползет, такая заливка... он: А, это от художника-сюрреалиста, как его... Дали? :) она: Да ну, Swatch обычные!

Ferro: Ну что, готов роль понятого сыграть? neX: Э-э-э... neX: Ты, кажется, чего-то не того понял. neX: Ты меня, может, свидетелем хочешь сделать? neX: У тебя там, что, свадьба намечается или ты банк грабишь?

- Ты с паяльником дружишь? - Не особо. - Ну, такое себе. - Ага, такое себе умею.

Демонесса: хихи... вчера на концерте Оззи была. Ну, само собой, народу собралось — тьма народу, все в черном, все дела. И, как водится, всех шмонали на входе. Причем, как вы думаете, чем? Правильно, МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЕМ!

<DialSoft> Знаешь, в наше время, на любой вопрос есть один универсальный ответ. <OperDot> Да ну? Какой же? <DialSoft> Да вот, попробуй меня спросить! <OperDot> Ладно. Сколько живут радиоактивные элементы? <DialSoft> Гугли! <OperDot> А пивка слабо? <DialSoft> Когда? <OperDot> Вот тебе и один ответ, хах! :))))

<_Master-> Аурел_Чогоряну»» Кажется, я нашел, куда можно закинуть денюжку на WebMoney. <Аурел_Чогоряну> _Master-> Ага, на WebMoney давно пора уже как следует "приземлиться"...

Кажется, наши сбережения текут, как вода сквозь пальцы, и скоро останется только одна наволочка.