Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

В наши пятнадцать-шестнадцать лет, у подруги на стене красовался Джим Моррисон. Тут как-то заглянула родственница, и как начала: "Сними эту картинку с мальчишкой, неприлично же! А что он сам скажет, если узнает, что ты его фото пришпилила?". Подруга, спокойно так, чайку отхлебывая, ей и говорит: "Да ничего он не скажет, теть Тань, он давно уже в отключке!". После этого ещё долго отпаивала родителей успокоительным, доказывая, что тётя Таня не в себе и приписывает ей всякое непотребство.

Надо на них алабаев напустить! Я бы сам на таком прокатился. Он же здоровый, как грузовик, вывезет!" "Накормить такого монстра - дороже, чем бензин на мой "джип" лить." "Да я их гопотой и буду кормить!

xxx: Titanfall 50 гиг весит. yyy: Ого, мать моя! yyy: Да что там такого, что весит полтинник? ххх: ТИТАНЫ, говорю!

Внуки – это как дети, только лучше: можно их баловать, развлекать, всяким разным учить, а потом – бац! – и обратно к родителям, чтобы спокойно отоспаться.

vilianov: Честно говоря, динамик в 5s меня прям поразил. С виду – почти тот же, что и в предыдущей модели, разве что чуть больше (на фотке справа). Но сзади у него не пара контактов, как у всех остальных телефонов, а целых четыре! Зачем так – загадка. Ogi: Один комплект для нас, а второй – секретная линия для передачи разговоров в АНБ.

xxx: Какой-то чёрт сегодня утром устроил фаер-шоу в курятнике, и я, соответственно, проснулся под аккомпанемент петушиного крика.

Бабуля, увидев, что я вернулась, тут же нажаловалась, как я транжира. Полчаса с внучкой посидела, а потом мне целую лекцию прочитала про то, как я подгузники одноразовые покупаю, вместо того чтобы их стирать и на балконе сушить. А я ей говорю: "Бабуль, они ж одноразовые!" А она мне в ответ: "Что ты там знаешь, ты же не экономная!

xxx: Вижу, у тебя "Мыло своими руками" лежит. xxx: Это типа про то, как случайно вместо нужного объекта все мылом измазать?

xxx: У нас тут в фирме обнаружился интересный феномен: xxx: Каждый год, как только сентябрь наступает, все наши серверы куда-то испаряются из сети, будто на юг собрались!

Вечер, девятиэтажка. Новосела подключаем, а витая пара, зараза, застряла где-то между этажами. Мой напарник, герой-одиночка, решил проблему решить одним рывком. Залез наверх, дернул изо всех сил... Оказалось, потянул не за тот хвост. Короче, закончили мы свой эпос, спускаемся, а на четвертом этаже два мужика стоят, как прибитые, в щиток таращатся. Один другому: "Ты прикинь, мы тут сидим, за жизнь треплемся, и тут комп по столу сам поехал! Чуть не улетел, еле поймали!" Ну а мы, уже задыхаясь от хохота, промямлили: "Да уж, и такое бывает...", и стрелой на улицу, чтобы там уже от души поржать!

Вчера с благоверной беседовал: Она: Слушай, я тут решила, надо бы мне наколку сделать. Я: Ого, а куда именно? Она: На веки, стрелки. Я: То есть, "морда лица смотрит сюда"? Помогите, братцы, как с женой мир заключить?!

Так, ну что, кто-нибудь подскажет, какой модемчик прикупить для дамы? Акорп 120/420 или зухель с USB? <Metabolizm> Бери ту, что и поумнее, и посимпатичнее.

Ну, иногда "переустановить винду" - это просто "переустановить винду".

У меня дома такое шоу начинается... На кухне. Мама, папа, и два моих четвероногих клоуна – такса Гриша и дворняга Чуня. Гриша там такой диско-шаман устроил, на задних лапах выплясывает, зефирку выпрашивает. Прямо как под прицелом. У меня, значит, такой экзистенциальный монолог: "Мы, знаешь ли, танцуем ради искусства, а не ради пищевых вредностей для братьев наших меньших." Папа, такой: "Ну, Гриша, ты заслужил этот бонус за артистизм!" – и бросает ему зефирку. А мама, тут же: "А тебе, Чуня, на, сдохни!" – и тоже кидает.

Так, значит, наши любимые волшебники и хоббиты с гномами скинулись, чтобы купить домик, где жил дядя Толкин, пока не выдумал всех этих эльфов и орков. Говорят, если соберут шесть миллионов зелёных бумажек, там будет музей, посвящённый только ему, и, возможно, даже дракон Смауг во дворе поселится. xxx: А на воротах, наверное, табличка: "Не кормить! Опасный дракон!

xx: Да всё, что кот ест, — это полезно, а что не ест — вредно. yy: У меня тут недавно один кот поел сухого корма, а потом почти тут же всё обратно выплюнул. Другой, как нашёл, так и слопал. Тебе таких угостить в следующий раз? zzz: А моя кошка мыльной водой из ванны напилась. Вот будет чем отрыжку запить!

А знаешь, отличный лайфхак: угости гостей яблоками, а потом, так, между делом, вруби ультрафиолет. Пусть любуются, как всё светится. А когда все уже будут в восторге, скажи типа: "Ну да, это ж урановое стекло, чего уж там..." И спокойно откуси яблочко прямо с вазы.

Зашла в родное кафе с кофе чужого бренда. Бариста, скривившись, выдал: «Ну, это как если бы на свою свадьбу с другом, который тебе в чем-то насолил, но главное – чтобы хоть не такой же пришел!»

В очередной раз понимаешь: будь джависты хоть сколько-нибудь шарящими в плюсах, давно бы на них и сидели.

– Ой, сынуля, ты в свою игрушку залип? – Ну да, мам. – Слушай, переводчики там – полный отстой. – Да ладно? Где? – Ну вот, пишет, что профессия – "лЕкарство". – И что с того? – Ну как что? Лекарство – это же не профессия! Лекарство в аптеке покупают, а не в универ поступают!

xxx: Если пролетарий в трениках возьмется за Достоевского, культурнее он от этого не станет. yyy: Извините за прямоту, но я с вами не согласен. Мне помогло.

Хабр – это вечный двигатель абсурда. Это ж классика жанра, как людей разводят: подкидываешь факт "А", потом – факт "Б", и замираешь с таким видом, будто связь между ними настолько очевидна, что и обсуждать нечего. У читателя аж не по себе становится, и он сам эту корреляцию, эту "связь", обязательно увидит. А потом, конечно, будет её защищать как свою собственную, ведь он уже эмоционально на неё подсел.

Алена: Ладно, я тут. Андрей: Верный пес, ждущий у двери )) Алена: Хм, а в кино этот пес же от скуки сдох, нет? Андрей, ты мне чем-то таким намекаешь?

xxx: Я понял, почему наша кошка днем ангел, а ночью — настоящий дьявол! yyy: Ну и почему? xxx: Видимо, она по ночам переключается на режим "сатанинских игр".

Мы, отец и трое его сорвиголов, все как один на байках, как-то оказались в травмпункте нашего города-героя. Я, разумеется, в яркой оранжевой футболке KTM и кепке в тон. Старший, Лёха, отличился синим Yamaha-стайлом. Ромка – в зелёном Kawasaki. А младший, Колянчег, засветился в жёлтом Suzuki. Сидим, ждём, пока нас на рентген отправят. Тут из глубины веков появляется бабуля, лет сто пятьдесят, не меньше, полы моет. Увидела нас, выпрямилась, прищурилась, достала из-под фартука очки, протирает их, и, заикаясь от удивления, выдаёт: — Ой, батюшки, да ты у нас какой продвинутый! Сам на KTM-е, а ребятню на этих, как их… на всякой ерунде гоняешь!

Айрат: Ты – моя самая эпичная провальная ставка. Зная тебя тогда, как сейчас, я бы даже здороваться не стал. Так запал на образ: "меланхоличная, умная, красивая". Dark Water: А я, значит, "веселый, глупый, некрасивый" мальчик.

Кто первым забил, тому и карты в руки, но тут еще партия не началась! 😂

Shaksy Green: Когти ей, понятное дело, тоже подстригаю, но тут мне другие кошатники такую мысль подали: мол, после этой процедуры лапки у моей мурлыки "разъедутся", и она станет как медведь на льду – неуклюжей, промахиваться будет мимо всего, чего только можно. LEI: А после стрижки когтей – сразу на кошачий "сход-развал", чтоб всё ровненько было!

<Henry Kane> А, крутой тестик! Типа, насколько ты в форме, по тому, как твое сердце в груди тусуется. <Allgood> По чему, извини? :-о <Henry Kane> По стуку сердца, мать его... <Henry Kane> Я, похоже, уже влюбился в местный "антимат".

Остался месяц, чтобы влюбиться, а потом – всё, пиши пропало!

Клиентка заглянула, как раз вовремя. Спрашивает, нет ли у нас специального раствора для жидкокристаллических экранов. Любопытствую, зачем ей такое, а она, без тени сомнения, выдает: "Телек потек".

Вот, блин, только сейчас дошло: администрирование серверов – это ж почти как у тёти-гинеколога. Только у неё там всё как-то проще: главный инструмент – это, так сказать, "рабочий орган", а у нас – "рабочая ситуация", которая постоянно норовит стать "рабочей проблемой".

Народ, накоплена куча мелочи, реально целая копилка. Что с ней делать, братцы? * * * Давай-ка ты эту кучу в носок запихнёшь. Знаешь, такая штука получится – ночью гопарям по тыкве навешать самое то! * * * – Есть мелочь? – На, держи!

Мой брат мост малярит, да. Красят из пушки, краска – хлоп! – прямо на башню, на хаер. Каждый вечер в ацетоне отмывается, бедненький. Ну, он и прикупил себе такую, знаешь, маску, чтоб вся башка была закрыта, как у того, из подвала. Теперь – ни забот, ни проблем. Мужики увидали – обзавидовались, и себе таких же попросили. Вчера брат фотку прислал: целая бригада гоблинов мост красит!

Уважаемые, разжуйте мне, пожалуйста, в чем тут фишка – почему у Воланда на вечеринке все дамы без прикида? В чем соль, так сказать, народная истина? Да если бы ты сам был Воландом, то каких бы ты туда дамочек позвал? )))

Продаю PS5. Почти как новая, если не считать, что оба геймпада выглядят так, будто пережили апокалипсис, и на них куча боевых шрамов. Причина продажи проста: мы с женой в пылу игры "It Takes Two" устроили им настоящую перестрелку.

Заценил тут недавно в автобусе: напротив сидит мелкий лет девять, я у стекла, он у прохода. И вот диалог: — Хочешь, я тебе место у окна уступлю? — А зачем? — Ну как зачем? Чтобы на улицу смотреть, пока едем... (Пацан на меня с недоумением) — И зачем мне это? — Ну, просто так... — Нет, спасибо, дядя. Дядя?! Мне, блин, 27! И чего это "зачем"? В мои девять за место у окна я бы, наверное, душу продал!

Фу, как же бесит, когда благоверный сваливает на дружеские посиделки с возлияниями. И дело не в том, что он там расслабляется с корешами, а в том, что после этого в доме начинают материализовываться: — Тележка из продуктового. — Бильярдные шары (слава богу, не кегли притаскивают, а то пришлось бы боулинг оплакивать). — Дорожные конусы. — И прочая хрень. А у вас что за сувениры остаются после таких гулянок?

xxx: У Лозы, как у шлягера – одна-единственная на всю жизнь. yyy: Ха! Да ладно, песни – они разные бывают. Вон, Консуэло Торрес тоже одну более-менее написала, зато "Bésame mucho" – это вам не хухры-мухры, это на века! zzz: Bésame, Bésame mucho! А мой ковчег?!

Сидим дома, всё отменили, и тут меня осенило: вот эти ребята, что с айфонами наперевес снимают салют 9 мая... Как часто они эти ролики потом смотрят? И главное, когда? Может, им пора уже осознать, что их "кино" тоже пора в архив?