Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Слушай, я тут вспомнил, как в детстве впервые увидел "горбатого". У меня челюсть на пол упала, когда дед спереди там капот откинул, туда целую вязанку дров закинул и рванул! Я потом еще долго голову ломал, как эта дровяная телега вообще ездит...

richter: Нафиг этот весь пафос! Пошли в "Родник", как раньше! Прихватим пару свежих персиков, накидаем им пива до потери пульса и – прямиком в ближайшую парадную. Вспомним молодость, отымеем их по полной! nadim: Ну да, а они там еще и с интересом наблюдать будут...)

Боря, ну ты даешь! Зачем ты вообще с нами в санаторий поперся на выходные? Раньше моя полуторагодовалая сестренка лепетала, как все нормальные дети: "мама", "папа", "баба", "ава", "мячик". А сегодня с утра слышу: "Я криведко!" Потом: "Гейтс", "попа", "красавчик", "медвед". Скоро, похоже, "сучка" выдаст, причем так, с выражением, с акцентом и такой хитрой ухмылочкой!

О, да! Ты заметил, что когда в транспорте хочешь спокойно залипнуть в книжку, прямо так и тянет людей подглядеть, что там у тебя, название узнать? А то! Сам такой, грешен. Вот и мне это не в кайф. Приклеил я на свою текущую читалку обложку из яркой бумаги, а сверху – распечатанную табличку: "Гид по черной мессе: Как безболезненно расстаться с девственностью (для начинающих) / С комментариями и иллюстрациями".

<asper> Слушайте, а что это за такой "Кавказ-центр", на который все эти газетчики носятся? Я вот сколько ни пытаюсь зайти – ни в какую! <Jerom> Да это такой сайт, прям "террористический" – все про него говорят. <Jerom> И да, эти же газетчики постоянно на него ссылаются. <Jerom> Только вот, честно говоря, в последнее время он вообще не хочет грузиться.

Алла: Спасибо за инфу. Дядя Сем: Давай, дорогой, раскрой все карты.

Сижу, значит, значит, с ноутбуком, смотрим кинцо, а тут "Алиса" на фоне вещает. Ну, как полагается, в самый интересный момент, когда по сюжету кто-то там что-то спрашивает, она такая: "Сейчас отвечу!" А муж мой, мужик такой, с командирским напором: "Алиса, замолчи, прекрати бубнеть!" И что вы думаете? Она такая: "Будет сделано!" И вырубила нафиг весь ноут. Ну, слава железякам!

А если чертов Большой Взрыв до сих пор не успокоился и все эти ваши галактики от него разлетаются, расширяясь во все концы, то почему я, мать его, могу просто до своей кухни дойти?

ххх: Я Алису довел до молчанки, два часа уже как не отвечает. ууу: Алиса, винтик подкрути. ххх: Да она сама теперь со мной играет. ууу: Вот времена настали... Поговорил с программой, повздорил, она и обиделась.

YYY: Короче, те милые готессы, с которыми мы раньше зависали, теперь какие-то другие стали. Вместо мрачных нарядов – лютая болтовня, а вместо загадочности – сплошной нытье и перетирание чужих костей.

Эта стиралка – настоящий кошмар для меломанов. Если вы хоть раз проиграли гамму или просто не глухи, приготовьтесь к страданиям. При включении она выдает короткую мелодию, которая в самом конце звучит так, будто кто-то случайно нажал на пианино все клавиши сразу...)))

xxx: Ну и что увидит это слепое чмо, с факелом в самом неожиданном месте, наш просветленный гений? yyy: А, кстати, я слышал, есть такой мод для Скайрима.

Серёг, ты ж мужик взрослый, сам со своими дамами справляйся. У меня своих, если по-честному, уже под завязку. Ты это сейчас прям в точку, Таффи – она мне никакая не дама! :) Судя по тому, сколько вы друг друга пилите, она тебе их пятнадцать, если не двадцать.

Я, честно говоря, задолбался от этих доисторических ящеров, которые при малейшем напряге открывают пасть, как будто им воздуха не хватает, и начинают хрипеть, пуская слюни между клыками. Этот штамп из всех фильмов и научно-популярных передач уже просто достал. Вот бы китайские гении вывели, что динозавры были настоящими соловьями! И чтоб потом смогли нам их чириканье воссоздать.

Кардиолог мне как-то заявил, что мое сердце расположено как-то хитро – сбоку и даже набекрень. Видимо, потом его врачи ему показали, как правильно на рентген смотреть.

**xxx:** Наша новая волшебница кода, принимай поздравления с праздником! И пусть эта песня "Дочка Багов" группы "Наутилус" звучит в твою честь!

xxx: Я почти там, ты где завис? yyy: На перекрестке, у "зеленого". xxx: У какого "зеленого"? Я тут только чувака с энергетиком вижу. yyy: Это не чувак, это я, мать его! xxx: Вот это поворот! Я тебя не опознал. Энергетик мужика испортил.

В нашем офисном царстве-государстве, в коридоре приютился игровой стол для пинг-понга. Ближе к вечеру он неизменно захватывается нашей братией "компьютерных гуру", у которых, видимо, в это время наступает время вселенского дзен. Эти благородные мужи, помимо того, что с пылом, жаром и отборным словцом комментируют каждый удар, еще и, похоже, считают дезодорант личным врагом. Так что через жалкие пять минут их бурной деятельности в коридоре разворачивается настоящая химическая атака – запах такой, что у любого, кто не привит от амбре, глаза на лоб полезут. Начальник, когда удостаивает нас своим присутствием, естественно, пресекает это безобразие, ибо его кабинет не резиновый. А без него нам приходится изобретать велосипед. И вот тут вступает в дело наша неподражаемая коллега – женщина закаленная, почти на пороге пенсионного возраста. Она выходит в коридор, прищуривается на буйство страстей и с такой интеллигентностью, словно на рандеву с вице-президентом, обращается к заядлым игрокам: "Простите, а вы какой веры придерживаетесь?" Парни, ошарашенные, переспрашивают: "А в чем дело-то?" Она же, не долго думая, выдает: "Да вот думаю, коль вы так упорно игнорируете этот чудесный дар цивилизации, как дезодорант, может, это у вас такой обряд?!" Два дня в коридоре – благодать: ни витиеватых словечек, ни запаха. Лишь бы наша героиня не вздумала удрать в отпуск в ближайшее время, а то придется опять изобретать "дезодорантный" кодекс.

Слушай, у меня есть для тебя два варианта: один не очень, другой совсем не очень. С чего начнем? Ну, давай уж, чтоб наверняка, с того, что похуже. Короче, вынь да положь двадцать семь тысяч.

Уважаемые плиточные волшебники Андрей и Иван! Ваша терраса зовет вас обратно, как муза художника. Без битья, обещаю! Николай.

Завалился в альма-матер, направляюсь на физкультуру. Вижу парочку на скамейке, уши навострил: — Ваня, ты чего тут? Тебя же вроде как выгнали? — Ну так это же не повод пропустить зарядку!

Не вкурю, чего это мои кодерские потуги так сильно косячат...

Серёга, слушай, а вот если я с тырнета какой-нибудь реферат умыкну, а автора оттуда сотру, это как, законно?

Гера: Слушай, тут Руслан такую байку травил. Короче, был парень, у которого с бабами всё как-то не ладилось. Подходит к девчонке, а у него язык будто к небу прилип. Причина оказалась железобетонная: чувак жил только ядерной физикой! На всё остальное ему было, мягко говоря, плевать с высокой колокольни, вот и не клеилось. Гера: И что Руслан ему посоветовал? Говорит, мол, подойди и втирай ей про свою физику. И прикинь, паренёк-то как попёр! Так душевно и с таким пылом про то, как электрон вокруг ядра мечутся, и что если он хоть на миллиметр отклонится, то всем нам крышка, что девчонка рты разинула. В итоге номер взял, там дальше по накатанной...

Чуть что вирус объявится – так все гурьбой к админу, с воплями "спасай!". А как у нас 1 июля всё полетело, так гляди-ка, сами всё как надо починили.

Египтяне, оказывается, знали толк в орудиях труда! Видать, тот инструмент, которым они мозги мумиям выковыривали, был такой же изощренный, как интеграл, только с обратным знаком — чтобы не сложить, а вынуть.

etrangler: Жесткий мой сдох. faisne: Опять? etrangler: Ага, опять. faisne: Ну, поведай, как это все произошло, интересно же. etrangler: Блин, русский диск полетел. faisne: У тебя там, похоже, Байконур свой.

Сегодня пытался вдолбить матери, что такое рекурсия. Наглядно показал: ходил по комнате, сам себе имя своё кричал. По-моему, мама восприняла это как личный вызов. Ну, она же психиатр, ей виднее.

Сегодня какой-то длинноволосый чудак пытался ввалиться в автобус с гитарой за спиной, висящей поперек. Три раза он подлетал, и три раза этот музыкальный инструмент ему мешал. Прямо как эти клоуны в "Константе", которым, видимо, невдомек, что зеркало, высунутое из окна наискось, оно ж не пролезет.

- Мои подросшие сыновья решили, что им пора воевать. С удовольствием отдам любого из них в хорошие руки, а лучше — обменяю на дочку (минимум двух лет, если можно). Черепахи, кстати, бодры и здоровы, любят поесть сырого мяса, рыбки, водорослей, но и привычный корм тоже уважают. Если у кого-то есть пара прекрасных девочек, дайте знать! Или просто заберите одного пацана, без всяких условий. - Хорошо, что я дочитал до "черепах", а то уже начал подозревать неладное.

Когда я была мелкой и еще не знала, куда приложить свои силы, предки вечно бурчали: "От вас, детей, одни хлопоты!" Я и тогда не врубалась, что они имели в виду, и сейчас не особо втыкаю. Но теперь, когда сама уже не ребенок, на эту их старую шарманку отвечаю: "А от вас, родителей, и того меньше!

yyy: Так, похоже, Олимпиада теперь чисто японское изобретение?

Аноним (6): И стоило ради этого на Си писать? На JS бы забацали, и всем было бы счастье. Урри: Это было настолько очевидно, что даже не смешно. Аноним (10): Да уж, тут даже не поспоришь. Толсто, как ни крути.

Chupacabra-chan: Блин, в первой части я, походу, половину времени убил на то, чтобы мотаться через весь этот чертов город с одного конца на другой, чтобы эту дурацкую миссию сдать. Надеюсь, теперь-то с быстрыми перемещениями они не облажаются. Nexus: Да вообще, пусть уж сразу телепорт ко всем меткам квестов сделают. Чего время-то терять, правда? Just Greg: А заодно и автопрохождение всех заданий, автоподбор ответов в диалогах и автострельбу по всем, кто косо глянет.

xxx: Во дают, ну точно не тот агрегат прозвали "требушетом".

xxx: Наблюдаю за таксистами. Похоже, в детстве многие мечтали о небе, но судьба... yyy: ...толкнула их в объятия асфальта и наделила особенным шармом.

Говорят, мужики по натуре полигамны, типа, с природой не поспоришь. А вот женский механизм "отсева" негодных кандидатов – это, видите ли, неправильно. Спорим, это одни и те же святоши?

— Ты чем тут занимаешься? — Да так, ерундой страдаю. — Ну, ладно, страдайте. Только мне, пожалуйста, юзер-историю на эту ерунду напишите.

Утро, приходишь на работу, а твой смарт, такой заботливый, в навигаторе пишет: "До родного очага — 12 минут". Вот уж ирония судьбы, блин!

Сразу скажу, материал не для тех, кто в теме, а для тех, кто просто хочет без проблем выйти в сеть." XXX: Подумалось, это для сисадминов, которым скучно, а тут, значит, "Предположим, у вас на компьютере — чистый, как слеза младенца, Debian, хоть в консоли, хоть с картинками." XXX: Вот это уровень!