Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Заходим тут с корешем в лавку, надо было его благоверной прихватить полторашку «Моршинской». Подходим к кассе, как по команде. Я такой: «Пожалуйста, полтора гигабайта…» А он, не моргнув глазом: «…Мордорской воды!»

Моя подруга была на выставке Церетели, залезла в книгу жалоб и предложений, а там кто-то написал: "Ты дал! Продолжай ваять!

По телеку бои каких-то всяких звезд. Эх, мне бы посмотреть, как Кличко с Биланом на ринге схлестнулись.

На улице мороз, аж кости ломит. Выхожу из лавки: Я: Надеюсь, яйца в пакете не превратятся в ледышки. Друг: Ты про свои или про те, что в холодильнике лежали?

Приехал тут дружище, попросился на недельку у меня прописаться, пока дела в городе свои мутит. Я, конечно, не против – места у меня вагон, один я, плюс большую часть дня я в офисе, так что никто никому не мешает. Пока я там, на работе, он у меня дома прям хозяйством заведует: и постирает, и наварит, и приберет. Я, значит, там, в ресторане, где работаю, управляющим. Часто слышу, как две мои юные официантки рыдают, что с мужиками им никак не везет. Все вокруг какие-то маменькины сынки попадаются, в итоге они поодиночке страдают. Я это слушаю, и прям распирает меня сказать: "А у меня дома какой мужик живет – золотые руки, все по хозяйству делает!". Только, боюсь, поймут меня не так, как надо.

Помню, как первый "Обитель зла" по ящику крутили. Там в стеклянном туннеле этот главный герой, командир всей этой братвы, остался один. И тут, бац, его тоже нет, а единственное, что осталось – в зеркале видно, как его останки с чавкающим звуком на пол осыпаются. И сразу после этого – реклама, такая бодрая: "Фарш – к котлетам, всё готово!

Я тут, значит, нарколог, на медкомиссиях зависаю. Приходит девица на тест, чтобы права получить, а там, значит, всякое про наркотики спрашивают. Я ей: "Вот вам стаканчик, туалет за той дверью, потом еще одной, направо". Она мне: "Направо – это туда, куда я иду, или наоборот?

После очередной школьной эпопеи, когда сын сдобрил поздравление училке целым букетом комплиментов, фоток, подарков и прочих заискиваний, моя жена выдала гениальное определение: "Глубокая лизоблюдская подношение.

Лучше бы вы так тщательно подбирали себе компанию, а не то, на что потом будете... э-э... медитировать.

Народу, никогда не ведитесь на эти грибы! Нас нагло обманывают! Я сам тут недавно по лесу шатался, так эти штуки прямо из земли под деревьями прут, бери - не хочу. Даром!

xxx: Я так же сбит с толку женщинами, как и банкирами: почему они готовы давать только тем, у кого и так всё есть?

xxx: Признаться, сами жители столицы не в восторге от хмурых физиономий сограждан, особенно в час пик в подземке. yyy: Ох, даже представить страшно вагон метро в час пик, набитый сплошь позитивными типами! Пожалуй, я лучше подожду следующую, чем туда влезу )))

Пришла пора признать: стоит у вас дома появиться детям или котам (даже ненадолго), как вы мгновенно превращаетесь в параноидального сторожевого пса. С детьми это выражается в бесконечных "Нельзя!", "Не трогай!", "Осторожно!", которые сыпятся из вас даже тогда, когда вы и не собирались ничего говорить, просто так, на всякий случай. А с котами... Тут вообще цирк с конями, и вот пара примеров: Вот, например, остался у меня кот на ночь, выспался к часу ночи, устроился на подоконнике, пялясь на жалюзи. По пути он как бы невзначай опрокинул стакан с водой. Мой сонный мозг за две секунды уловил этот звук. Я подскочила на кровати, как ужаленная, потому что эта вода капала с подоконника прямо на мой открытый ноут, стоящий на столе. Хотя обычно я даже будильник не всегда слышу, даже если он орёт как резаный. Или вот вчера гулял во дворе, кот скакал рядом. Нашёл какой-то кусок дерева, начал когти точить. По привычке чуть не заорала на него, чтобы он мебель не драл.

Наш-то растет полный тюфяк. Вот облилась кефиром с ног до головы, просто ВСЯ. Я уже на нервах: "Ну мы же только что всё вымыли, тебя, пол, всё-всё! Сколько раз говорить, не вертись за едой! Уши бы тебе накрутить, чтобы запомнила! Ну что мне с тобой делать?!" А она мне так спокойно: "Витеть".

xxx: насчет продолжений всяких блокбастеров, снятых у нас... xxx: Уж очень хочется глянуть, как Джек Воробей в пятый раз будет выруливать из передряг.

xxx: Минусы: когда видос пишешь, эта чертова красная лампочка тебя выдает с головой. Я тут как-то раз снимал, как народ на кулаках выясняет отношения, так чуть сам не получил по щам из-за этой светящейся хреновины, но я, слава богу, шустрый.

Упаковываю подарки, муж подкалывает: — Слушай, может, поищешь в интернете, как эти обертки поинтереснее оформить? — Да тут и так всё ясно. Ты же не гуглил, как детей заводить, прежде чем со мной в постель залезть. — Ну, почему же...

xxx: Волку, чтобы поесть, надо побегать, а свинья уже почти готова к новогоднему столу.

: А ты знаешь, что Петрович, наш сосед-бомж, вообще-то "ванильный"? : Сегодня выдал, что обожает дождь. : Говорит, в нём удобно принимать душ.

До пяти бумажку докину, если успею. А нет, так шеф мне выдаст дробовик и путевку в какую-то глухомань. Я понял, жду.

Как-то раз в детстве мамка меня пичкала всякими там супчиками да кашками. А я грезила, ну, мол, вырасту, и буду жрать одни сухари да булочки. И вот, блин, желания-то сбываются...

Прикинь, я на днях в крестики-нолики на... кое-что поспорила. Ага, на "кое-что"? Но ведь кто бы ни выиграл, дело ж всё равно к этому шло! Черт, меня облапошили!

Сегодня шел в магазин, а там такая картина маслом: чувак на велике медленно ползет, а следом за ним – мини-бульдозер, тоже еле-еле, при этом ковшом так деловито туда-сюда машет, будто землю перепахивает. А велосипедист каждые десять секунд оглядывается, да так, что кажется, шею себе свернет, и что-то там себе под нос бормочет, причем нелицеприятное. А дело оказалось вот в чем: у бульдозера, видать, вся тяга пропала, и этот велобайкер, добродушный такой, решил показать дорогу в автосервис (там, рукой подать) водителю, который, судя по всему, русский язык не очень-то освоил. Но я, честно говоря, уже приготовился скорую вызывать – думал, следующая машина, которая там появится, будет за мной.

На нашей защите дипломов сегодня ректор храпел, как будто решил отомстить студентам за то, что они на его лекциях мирно дремали.

- Ну, пса, который перегрыз главный интернет-кабель, ещё можно понять – любопытно же, что там за провода такие. А вот попугая, который умудрился догрызть первый том Кнута, я бы, пожалуй, прихлопнул этим же первым томом.

Идет какой-то рейв, народ как с цепи сорвался, орет хором: "Пусть будет так! Пусть будет так!" Вдруг откуда ни возьмись, здоровенный такой мужик, похожий на шкаф, тоже надрывается, но наоборот: "Дай на опохмел! Дай на опохмел!

xxx: Ну ты даешь! Прямо в десятку попал! yyy: А то! Еще старина Козьма говорил: "Жги до основания".

Ну, в общем, у нас в офисе был один аналитик. Парень, конечно, приятный, душа компании, но с работой у него как-то не складывалось. Совсем. Уволить его было жалко, да и хлопотно, поэтому решили действовать тоньше. Начали его хвалить налево и направо, как будто он там не просто сидит, а все проекты в одиночку вывозит. А соседний отдел как раз в поисках кого-нибудь, да погромче. "Отдайте нам вашего гения!" - говорят. Ну, мы и отдали. Так, знаете ли, избавились. А потом уже нормального человека нашли. LB01> А дальше-то что? Его тоже так же нахваливали, пока не сбагрили другому отделу? Или наверх потащили, руководить всем этим цирком? hVostt> Ну, примерно так и получилось. :)

Лет 15-16 пронеслось, как мы с мужиками из Сенной в Кубинку на Ан-12 грузились. Летим, а пилотуха выдает: "Вчера Нижний бомбили, четыре тонны уголка тащили". Я ему: "Слушай, а может, проще было КАМАЗ за уголком подогнать? Всего-то 700 верст туда-обратно". А он мне в ответ: "Да ну, браток! КАМАЗ – он же как женщина, может и в дороге капризничать, а мы-то, на Ан-12, уж точно долетим, куда надо!

Я, витая в облаках нежности: Милый, ты просто клад, само совершенство, настоящий гений... Муж, так себе, с видом философа: Ну, ты-то поумнее будешь. Я, заинтригованная: А с чего это ты взял? Муж: Да потому что ты дома кайфуешь, а я в офисе пашу.

xxx: Сегодня я был настолько разбит, что даже переставлять ноги для добычи пропитания было подвигом, но пришлось, чтобы не помереть с голоду.

С сайта Гиктаймс, новость про установку Gentoo на Теслу: voidptr0: А "Думу" на ней уже гоняли, или это пока секрет? AVX: Было дело, но потом автопилот начал отвлекаться, так что пришлось откатить.

Юля: Ура, медицина! Сегодня доктор мне выдала вердикт... держись! Юля: СГЛАЗИЛИ! Юля: А я-то кровь сдавала, ну и дурында!

С того же авто форума, но про безопасность. **alexFIL:** Пол года назад сосед рассказывал, как его знакомый на "десятке" в повороте колесо потерял. Машина, значит, кувыркаться начала, а водитель, не пристегнутый, тут же через лобовое вылетел. Видели бы вы потом эту "ласточку"! Если бы он там остался, сейчас бы уже не рассказывал – крышу так сжало, что для человека места просто не осталось. **JumanGEE:** О, а у меня тоже история! Дядя Петя, вечный праздник у него, нажрался и уснул на лавочке. И вот пока он там мирно посапывал, его хата сгорела. Вернись он домой – угорел бы, как не знаю кто. А так – только пальцы на ногах отморозил. Вывод: нажрался – спи на улице у теплотрассы, домой ни ногой, там жизнь опаснее!

xxx: Поставь лайк, вдруг встретишь свою судьбу! yyy: Да я и репост сделаю, чтоб хоть какое-то разнообразие в постели появилось!

Александр Хитров: Я вообще считаю, чтоехать на плацкарте из Москвы во Владивосток – это такая штука, за которую тебе должны доплачивать, а не ты им. ))

javax: Чё, они просто время отсчитывают, да и всё? Ryav: Этого мало, чтобы они часами считались, что ли?

Коломчанка: Вот это подарок небес! Как раз свекровь три дня из дома не вылезала, залипала в сериалы про это падение. Когда следующий такой "подарок"?

ххх: Я тут такой лайфхак для мобильных фоток замутил, просто бомба! ууу: Слушай, а ты случайно тряпочкой объектив не протирал, да? ххх: Ну ты как будто в мою голову залез!

Наш батя до сих пор в шоке, что по квартире носится его полное продолжение, с той же фамилией. Поэтому, когда на него с грозным рыком: "Васьков, ты зачем в кухне навалял?!", направляется, он тут же бледнеет и начинает лепетать что-то невнятное.