Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Видали, наверное, в магазах эти бумажки: "Не продаем алкоголь тем, кому еще нет...). Вчерась заценил прямо шедевр! Хотел помочь девчонке-продавщице кегу сменить, залез за прилавок, а там – висит объява: "Продажа алкоголя лицам, рожденным до 14.10.1998, запрещена". Сама она говорит, что так проще, чем в уме возраст прикидывать.

Представьте: у нас в городе есть море, и на его берегу – дикий пляж, шириной не больше десяти метров. Прямо за ним – грунтовая, самопальная дорога, по которой все и приезжают – на разные пляжи, разумеется. Я люблю там на велике кататься. Вот вчера, в чудесный солнечный денек, народу тьма собралась. И пока я неспешно проезжал мимо отдыхающих, меня просто накрыло волной ароматов: шашлык, жареный лук с морковкой, всякие специи, соусы – в общем, всё самое аппетитное. Такое чувство, будто я проезжал сквозь километр-другой каких-то гигантских кухонь. В итоге весь день во рту слюна собиралась, как у собаки Павлова, и единственное, чего мне хотелось – это жрать. И да, морем там вообще не пахло, зато едой – на все полтора километра.

Ну, знаете, четыре на два — это не всегда такой уж простой пример. Я, как человек, который воспитал двух отпрысков, могу вам авторитетно заявить!

Ночь, заводы там всякие, да как в кино: визги, уханье, всякая нечисть. Страсть какая! А звук этот, будто где-то там, в загонах, ждут своего часа хрюшки. Ну иду я, значит, мимо, а там – картина маслом! Одна такая хрюшка, сидит, как поджарый пёс, и глазами-бусинками, такими хитренькими, меня провожает. Типа, "ты следующий, дружок". Тут-то и понимаешь, почему охранники по ночам парами шастают.

Вот тебе наглядный пример, как стать настоящим мачо. У меня есть кот. Появился он ещё до того, как мы обзавелись пылесосом. Когда мы его купили, кот первые пару лет при первых же звуках этого монстра прятался где только мог. Потом, ещё года два, он уже не прятался, а просто восседал неподалёку и с опаской наблюдал. А в итоге вообще перестал его бояться, даже пылесосить им можно было. И вот тогда-то кот по-настоящему вошёл во вкус. Теперь он, наоборот, пылесоса ждёт. Знаешь, как это бывает: пропылесосил, выключил, выдернул вилку из розетки, вернулся к пылесосу и нажал на кнопку, которая провод сама сматывает. Так вот, кот ждёт этого момента, как манны небесной. И когда провод начинает всасываться обратно, а на самом кончике покачивается вилка – кот атакует! Бросается к ней и пытается цапнуть, пока она полностью не юркнула в чрево пылесоса. Вот и ты так же – шаг за шагом, преодолевай свои страхи. И да пребудет с тобой... ну, ты понял! 😉

Она, выдержав паузу, как будто сама себе не верила, и с таким видом, будто крала собственные мысли, выдала: "Ммм... может... ты как-нибудь?.. ну, знаешь...?" Я, естественно, не смог ей отказать. Через пятнадцать минут я уже стоял перед ней, гладкий, как бильярдный шар. А она такая: "Дурак! Я же про ноги говорила!

Romanko: Откуда вообще пошло это "настоящий мужик"? Раньше же просто "мужик" или "мужчина" и всё. Меня это прям коробит. Y_T: Сделал, как тёща просила — вот тебе и "настоящий мужик"!

peponi14: У меня вот на стене пятнышко черное, старое, притаилось. Каждый раз, когда мимо иду, сердце ёкает – думаю, там кто-то, может, тарантул огромный... mch_fooskr: Это цветочки! У моего знакомого история покруче. Он каждый раз подпрыгивает, когда вечером слышит, как собака на кухне что-то хрустит. peponi14: Ну и что тут такого? mch_fooskr: У него собаки нет.

xxx: Мой русский – это не контрольная, так что не строй из себя мою учительницу. yyy: Хочу, чтобы тебе в магазине всегда так говорили: "Чего тебе? Сдачу не так посчитала? Ну извини, я тебе не преподаватель арифметики!

Мы тут ломаем голову, чем бы такого Ваське на 21-й подарить. Енот: Слушай, а тебе не кажется, что мы ему уже три года какую-то дичь подкидываем? Кимперт: Да ладно, всё ровно! В прошлом году – тачка на пульте, потом – подушка в виде сисек, а до этого – целая железная дорога. Это ж классика!

Борис: Кажется, я тут самый нашпигованный всяким барахлом в студенческом городке. Борис: Хоть подземный научный центр открывай. Алексей: Дерзай! Сделаешь что-нибудь такое – Нобелевку тебе точно дадут! Борис: Знаешь, это ты зря. Борис: Нобелевку дают тем, кто в белых халатах. Борис: А я если что-то гениальное изобрету, мне скорее срок нарисуют.

xxx: Володь, ты не поверишь! Все мои группы с тестом справились, а вот 342-я просто позорно провалилась! Как будто не студенты, а сплошные саботажники... yyy: Эх, молодцы, орлы! А они случайно не с трех до пяти писали? ))) xxx: Ага, в четверть четвертого уселись. Чего-то вспомнилось? yyy: Да я в это время как раз роутеры менял, так там вайфай отвалился. Так что, передавай моим коллегам-одногруппникам привет! )))

«Народ, вы только послушайте! У нас тут дачу почистили. Ну, как почистили... Забрали древний холодильник, который гудел как трактор, старые ржавые инструменты, ковры с пятнами, от которых глаза вытекают, и – внимание! – кровать! Все то, что любой нормальный человек выкинул бы с радостью. И ведь люди за вывоз такого барахла бешеные бабки отваливают, а тут – бесплатно, да еще и без благодарности! Я, честное слово, никогда не перестану удивляться, насколько люди бывают... ну, не совсем в себе».

ххх: Как вам Собянин на посту мэра, по шкале от 1 до 10? ууу: Яндекс.Пробки сказали "десятка", а я с ними спорить не буду.

xxx: Вот оно, чудо техники! xxx: Только что в метро закашлялся. xxx: Подумал, небось, кто-то меня вспоминает. xxx: А потом как прошибло: "Погоди-ка. Как так-то? Я же в мертвой зоне, где даже черти не ловят!

Жена вчера в больнице на медсестру-бабулю показывала и говорит: "Смотри, как эта старушка уколы в вену делает, глаза закрыв! А потом ещё и бормочет себе под нос: "Кто не увернулся, тот сам виноват!

Я обмазал свои ушные раковины, ноздри и рот порошком от тараканов "Машенька", и теперь ни один усатый захватчик не осмеливается оккупировать мою черепушку.

Миха (10:57:15 28/07/2008) Евгений, а не желаешь ли ты махнуть на недельку в Турцию? ))) Evgenii (10:57:44 28/07/2008) У меня в кошельке гуляет ветер, да и на квартиру надо бы насобирать.

Эх, вот незадача, мой верный "король" Вселенной, похоже, начал барахлить. Клавиша "я" на моей машине что-то приуныла, заедает, зараза.

xxx: Ну и дача, чувствую себя выжатым как лимон, будто марафон пробежал. Причем, я там не столько вещи таскал, сколько решил с дуру убунту переставить, и потом целый день все обратно накатывал.

Вот это фрик-шоу! Опять я в своих любимых уютных кругах любителей покрепче. Тут, видать, новая мода пошла: народ выкладывает свои "после". Ну, знаете, то, что остается после всяких там "веселых" экзекуций: задница красная, как помидор, местами синие, следы от веревок на конечностях, короче, полный набор. И вот, очередная дама выкладывает свою задницу, всю в шрамах. Народ тут же оживился, давай гадать, чем же ее так "обработали". Началось бурное обсуждение, переросло в настоящую мясорубку комментариев. И вдруг, как чертик из табакерки, появляется хозяйка фото и рубит весь этот цирк на корню: "Да я просто с велика свалилась!

Ли: Ты это, яблоки Египта заценил? Они ж не в земле растут, а в песочке, если повезет. Но: А если не повезет, то в чем? В крокодилах? Ли: В худшем случае – мытые.

Мечтала о котейке, а мамина шуба оказалась такой плюшевой, что я её за питомца принимала. Играла с ней, обнималась, прижималась во сне. Видимо, шуба была слишком монументальной, потому что в какой-то момент я отхватила от неё кусок, ровно по размеру кошачьего тела, прямо посередине. Ну, а потом мне, конечно, и настоящую кошку купили.

Lobsterenok: Ну, темноты я как-то не очень... Как свет вырубили, я чуть с перепугу не помер. Coccinella: Прям как в старые времена, когда римляне с Карфагеном воевали?

Вот же ж, сравнивают коробку от Феррари с вариатором от Приуса, и потом такие: "Ага, Тесла — полный отстой!

xxx: Ох, брат, ты не представляешь, какой я был гуру перхоти! Это было целое шоу, только дорогие средства помогали, да и то чисто символически. yyy: Да ладно? А сейчас вроде чисто всё. xxx: Ага, лет десять уже как я с ней попрощался. Вылечил, и, слава богу, больше не возвращалась. yyy: И как тебе это удалось, такой метод революционный? xxx: Да ты ржать будешь! Перестал пользоваться всеми этими "чудо"-шампунями от перхоти. И через месяц она просто взяла и исчезла. С тех пор – ни следа, хоть бы хны!

xxx: Ага. А меня тут один вопрос покоя не даёт: может ли парикмахер Рассела побрить кота Шрёдингера? yyy: Только бритвой Оккама! zzz: Зенон, небось, скажет, что не успеет.

Иду по коридору, как мышка, в игре, где страшно и стреляют. За углом слышу, как два болвана обсуждают труп: - Точно те солдаты его замочили? - Да ну. Вон, пуля не видна. Я их обоих в расход, подхожу посмотреть, что там за "не пуля". А у мертвяка... башки нет. Ну, понятно. Капитан Очевидность опять пролетел с повышением.

grnngn: Ну, чисто случайно наткнулся на вечерние вести. grnngn: Походу, Россия — это просто такой гигантский полигон для МЧС.

В Бутово, чтобы попасть на соседнюю улицу, надо совершить такой крюк, что прямая линия кажется издевкой. Сверху, наверное, не скрипичный ключ, а скорее морщинистая филейная часть слона.

Служба поддержки – это просто ангелы с железными нервами! Я вот полчаса пытался объяснить сестре по телефону, как защитить комп от племянника. В итоге пришли к выводу, что отключенный от сети ноутбук – это тоже своего рода код доступа.

Понял, настоящие колдуны — не айтишники, а начальники. Утром была видюха с министрами, а звука — ноль. Но шеф так отбарабанил сисадмину по уху, что всё наладилось!

Работаю муж на час. Заказ срочный, приехал — а там целый спектр услуг: светильник новый воткнули, розетку подлатали, шторы повесили, жалюзи переставили, вайфай на ноуте к жизни вернули, скайп прописали, друзей там же отыскали. И тут, когда уезжать собрался, клиент выдает: "Ну, если что, мы вам перезвоним..." Я аж вздрогнул от такой перспективы.

iwmthia: Собеседование на место младшего сисадмина. И вот, первый вопрос от них: "Зачем тебе это? Ты ж ещё сопливый...

xxx: Барабанщик - это такой ваш "танк" в группе. xxx: Пока он ровно стучит, все по барабану, а вот как только косяк - сразу: "Эй, ты там, чего?!

xxx: Ну и денек сегодня выдался! Уборочная бригада решила моему двору устроить корпоратив с бензопилами, пока весь город под сугробами замерзает.

Так, народ, держитесь! Я уже тут, весь такой, приготовил арсенал: бутыль пивасика пятилитровую, типа, "иди сюда, солнышко", вяленую рыбку с орешками, тоже так, незатейливо поманиваю. Рубашечка клечатая, китайская, пуговки расстегиваю медленно-медленно, чтоб интригу создать. Джинсы, ну, такие, видавшие виды, с коленками, которые уже не помнят, как они выглядели в молодости. А под ними что? Ооо, да это ж те самые, легендарные кеды с красными звёздами! Ну, Светка, твоя админская душа, похоже, не поддаётся на такие вот уловки. Чем тебя ещё соблазнить, а?

<ххх> Народ, вы мне скажите, когда мне уже придет вдохновение диплом писать? <ууу> <ххх>, а мне бы кто подсказал, о чем вообще этот диплом будет, тогда бы и вдохновение пришло! <zzz> Могу предложить тему: "Мое лето: как я его провел". <zzz> Кафедра, наверное, от смеха свалится.

Паша Форкерт: Слушай, а если эта ваша "фряха" такая крутая, то почему все нормальные люди юзают линух? Bobs: Паш Bobs: Если уж глобально подходить к вопросу Bobs: То _большинство_ вообще на винде сидит Bobs: А если еще глобальнее – то большинство просто семки лузгает и спрашивает: "Эй, красавчик, огоньку не найдется?" Паша Форкерт: Ну да, логично.

И вот ведь прикол: сидят у нас, значит, умники из аналитики и начальство, типа главные мозги компании, а хвастаются, кто из них раньше из универа вылетел. Ну, цирк уехал, клоуны остались, типа того.