Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Вот вариант: "Вот честно, не пойму, как шифрованная почта поможет вычислить какого-нибудь извращенца-маньяка. Ну, с террористами (и то, со скрипом) еще куда ни шло, им же надо где-то болтать. А этот, извращенец-маньяк? У него что, свой персональный "список дел" в облаке?

Dragon: Что такое интернет? evgen: Ну, типа, штука такая... evgen: Похожа на девушку, только лучше.

В сети мелькнуло: "World of Tanks: Xbox 360 Edition стартует 12 февраля 2014". А народ комментирует: "Похоже, в этом году День святого Валентина многим дамам аукнется... Ну, или день "Матильды" наступит!

xxx: У нас с женой дочке два месяца, и она категорически отказывается спать. Жена, значит, скачала на планшет какую-то программу с песенками для младенцев и запустила. xxx: Прикинь, время уже половина второго ночи. Мы с женой вырубились, а наша малышка сидит, угукает под эти колыбельные. Ну, ё-моё!

Военкомат – это, конечно, отдельная песня, когда речь заходит о загранпаспорте. У них там свой график, видимо, по лунному календарю. А так-то, кроме Сбербанка, нигде и не помаялся. Подал, через месяц забрал. Я тоже за этой справкой из военкомата метнулся, а теперь вот, третий месяц тут, строю из себя защитника отечества.

фэйс_контроль: Эй, народ, как тут ник поменять, а? Космический парень: Да брось, и так норм.

yyy: Готовьте свои шорты и надувные круги, друзья! На юг Западной Сибири (там, где Барнаул, Омск, Новосибирск и Томск) надвигается настоящий египетский отпуск, приправленный песочком из Сахары!

На днях на Jane Air попал. Вокруг – целый океан из детишек-эмо: локоны до пояса, армейские ботинки, кожаные перчатки. Я там, с бородой и в старом свитере, выглядел как инородное тело, но это ладно. Иду домой, а навстречу – компашка в кепках. Один из них меня тормозит: — Эй, парень... Ты чё такой лохматый? Рок-звезда, что ли? — И где ты видел рок-звезду на эмо-концерте? — Да ты чё, эмо, что ли? — А где ты видел лохматого эмо? — Простите...

xxx: В Lineage есть бюстгальтеры! yyy: Зато в WoW можно подпрыгнуть!

JumpUp: Да вот весь день меня мысль покоя не дает. Вот представь, что ты родился 31 ноября. Archee: Эмм... в ноябре всего 30 дней, знаешь ли. JumpUp: Ну так каждый год же по-разному бывает, количество дней-то! Archee: Лол. Это ты про високосный февраль, небось? JumpUp: Блин. Archee: Кстати, а ты знал, что в нашей Солнечной системе целых 9 планет... Archee: Или вот, в сутках 24 часа... А Земля, оказывается, вокруг Солнца крутится. Archee: Так, а какие еще ценные сведения тебе нужны, чтобы в нашем диком мире не пропасть... Archee: А, ну да, и еще: дорогу только на зеленый переходи.

Даня, не переживай, все когда-то начинали с попыток завести интернет через телефонную трубку, примотанную изолентой к сетевой карте.

К счастью, на свете есть одна организация, которая не очень-то в восторге от всякой тирании. Зовётся она «Гоблины Обустроят Вольный Наш Очаг», или просто «Г.О.В.Н.О.». И вот эти ребятки, объединившись с нашим бравым героем, решили поднажать и скинуть зарвавшегося злодея, чтобы потом всем зажить припеваючи. Ну и куда без этого: наш герой первым делом отправляется вступать в ряды «Г.О.В.Н.О.» и там уже, значит, махать мечом за светлое будущее...

Эх, хорошая была бы идея, если бы внутри презервативов были бы эти, ну, переводные татухи. Снимаешь эту штуку, а там – бац! – какой-нибудь тираннозавр на твоём хозяйстве.

Примерно каждый третий россиянин опасается, что его место займет умная машина. Да ладно, робот за пятнадцать тысяч в месяц тоже не поедет.

Зачастую главное – это то, как ты это преподносишь, а не сама, хм, "глубина" вопроса.

Друг, работавший на скорой, рассказывал, что больные специально умалчивают о своих хронических болячках. Мол, чтобы врач по полной программе обследовал, а не расслабился, получив готовый диагноз. Типа: "Давай, доктор, шевели мозгами, а то я тебе щас всё выложу, а ты потом на расслабоне будешь копать!" Ну, такие вот чудаки. Я вот тоже, как вспоминаю свой детский артрит, так любая ноющая нога — это сразу артрит. Поэтому к врачам стараюсь не попадаться, чего доброго, опять скажут "артрит" и отправят на снимок. А если, не дай бог, ногу сломаю, так и вовсе боюсь, что будут лечить от моего старого знакомого.

Короче, в универе решили нас всех на медосмотр загнать. Причем не где-нибудь, а в поликлинику на другом конце столицы, а мне, живущей вообще за МКАДом, это было как отдельное приключение. Выдали нам карточки, а дальше – целый квест: пройти всех врачей из списка, который был размером с газету. И у каждой двери – толпа народа, человек по десять. В общем, все эти врачи смотрели нас сквозь пальцы. Стоматолог, например, мне нарисовал в карточке гору пломб и дырку вместо зуба, хотя у меня тогда даже намека на пломбу не было. Остальные тоже особо не напрягались. Но из-за этих бесконечных очередей все затянулось на полдня. А без этих подписей – ни зачет по физре, ни допуск к экзаменам. Часа через три, когда я уже почти сдалась, захожу к восьмому по счету врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он мне выдает: "А вам никогда не хотелось кого-нибудь прикончить?

- Я бы вот что добавил в прогноз погоды: "питер". Ну, знаешь, когда не то чтобы пекло, но и не морозец, а так, нормалёк. - Точно! А ещё: "к нам с северо-запада идёт питер, в центральных районах будет морозно-питерно, а на юге обещают лютый ленинград".

Примерно в начале девяностых нам подсунули комп, то ли 286, то ли 486, с этим вашим "Нортон Коммандером". Я, тогдашний пятилетний вундеркинд, быстро смекнул: если в файле мелькает "ехе", значит, там, скорее всего, прячется какая-то игруля. Так вот, методично перебирая, я докопался до всех, что начинались до буквы "F".

У нас в хате так морозно, что скоро начнут сюда своих нелегалов отправлять.

Утром беру такси, усаживаюсь, захлопываю дверь и говорю водителю: Я: Доброго утречка! В: Еще разок! Я (уже громче): ДОБРОГО УТРЕЧКА!! В: Да я не глухой! Говорю, дверью хлопни еще, не закрыла нормально...

xxx: Они даже простейшие вычисления на калькуляторе не освоили, всё по старинке, на салфетках мудрили :))) yyy: Ну, это ж типа "внешний жесткий диск с ручным управлением"!

— А точками играли? На клетчатой бумажке, помнишь? — О да! Бомба! Я ж все универ на ней спустил. — Кому ты универ-то проиграл, в "точки" что ли?

xxx: Эге, автовладельцы с полными кошельками! Есть тут желающие преобрести за каких-то 30-40 тысяч деревянных "Газельку" на 15 пассажирских мест (плюс багаж, естественно). Правда, 2003 года выпуска, намотала почти 300 тысяч, но на ходу, если не считать мелких вмятин. Мечта, а не машина, да? Время на обдумывание – неделя, так поторопитесь! yyy: "Газель" десятилетней давности, повидавшая виды и проехавшая, считай, вокруг Земли раз шесть? Ну да, о таком только и мечтают!

Возвращаюсь домой. Во дворе копошится стайка десятилетних воинов, вооруженных до зубов всяким хламом, похожим на средневековый арсенал. Вдруг один из них, подскочив, взвизгнул: – У меня эликсир жизни! И, демонстративно вытащив из кармана пустую упаковку от каких-то пилюль, притворился, что принял внутрь драгоценное зелье. Затем, для пущей убедительности, заорал на всю округу: – Всё, я теперь бессмертный! На полном боекомплекте!

Lizzy: то есть, я тебе не помешаю? CbICuK: Пропихнуть себе за день черенок от лопаты – это как бы нормальный рабочий ритм. А вот если засунуть туда сучковатое бревно – это уже переработка. Сегодня мне до вечера надо в себя запихнуть восемьсот кубов необработанной ели, так что я, мягко говоря, при делах.

Эти кровососы совсем совесть потеряли. Подкатывают к самому краю кровати, пока я их еще не слышу, а потом, ползком, подкрадываются к моим ногам, кусают и пулей улепетывают =(

Duke: Сначала надо всех желающих в рай определить. Khai: Ты, что, в райскую администрацию устроился, или это первый шаг к мировому господству?

sole: Чего это у тебя там так долбит, аж окна подпрыгивают? гЫрк: Да Алиса какая-то. sole: Какая еще Алиса? гЫрк: Ща погляжу... гЫрк: А, Купер!

The Happiest: Ну как на трудовом фронте? NN: Да всё просто шикарно! NN: Я там больше не пашу!

Вот как это можно перефразировать: "В King's Bounty есть такой Архимаг, который как вдарит молнией! А потом, знаешь, есть шанс, что всех этих бедолаг, куда попала молния, колбасить начнет. Я всегда угораю, когда вижу: 'Ну, Архимаг тут раздал 872 урона. 31 лучник отправился к праотцам. Остальные лучники в шоке.'

Я совсем не горю желанием погружаться в мир Гарри Поттера. Ни разу не открывал книгу, да и вряд ли когда-нибудь решусь. Разве что, если вдруг наткнусь на фото Гермионы из "Плейбоя" за 2012-й, может, и взгляну...

Веном: Слушай, сколько у тебя там места свободного на телефоне осталось? А то я хочу тебе столько музыки накидать! Ярик: Пиу-пиу, да всё нормально, чувак, полно места, хоть залейся! Веном: Сколько, мать его?! Ярик: Да заткнись ты, блин. И вообще, не мешай нам. Ярик: Мы тут квартиру чистим. Ярик: Сейчас вот телек выносим. Ярик: Приедешь потом, разбираться будешь, хорошо? Через двадцать минут. Ярик: ДА ТЫ ЧТО, ИЗДЕВАЕШЬСЯ?! Я ЖЕ ШУТИЛ, НАФИГА ТЫ МЕНТОВ ВЫЗВАЛ?! Веном: Да заткнись ты, блин...

Vip: Шеф звонил с утра, как напьётся, да еще и матом кроет, обещая выгнать, а потом просто бросает трубку. Vip: Вчера на корпоративе я, видимо, облажался? Dima: Да ладно, просто МТС рекламировал. Vip: За такое у нас увольняют? Dima: Ну, зависит от того, как подашь. Dima: Одно дело, когда речь идет о достижениях компании. Dima: А совсем другое, когда выходишь из туалета без штанов, в одних трусах, и там... ну, так сказать, "недостает" презентабельности.

Да ладно, я бы после такого и Кафку на дух не переносил!

xxx: А я тут "Шестое чувство" заново глянула. Как этот мелкий такой выдал: "Теперь я рисую исключительно радуги, ну, потому что из-за них учителей на педсовет не вызовут!" – я там просто в голос хохотала.

Стой, стой! Моя кошка на сносях, надо ее от монитора отогнать, а то еще урожай с экрана снимет!

Можешь пропустить "Игру престолов", ты только что выдал идеальный краткий пересказ всего сериала!

Тихоня: Сегодняшний день мне сделал один тип. Читаю я его опус, и тут до меня доходит: "трамбовать"-то пишется через "а", а не через "о". Он на меня так взглянул, мол, вот ведь, до чего дошло, неграмотные люди нам тут указывают. И таким снисходительным тоном мне выдает: "Вы, видимо, забыли, что проверочное слово — 'тромб'".

Аня — Диме: "Милый, принеси, пожалуйста, воды. Будь лапочкой." Дима подошел к кровати, уронил бутылку на пол, уставился на нее и выдал: "Мяу?" Грин: Вот тебе и шуточки про логику эйтишников.