Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ICQ Гыр: Мам, ну хватит подглядывать через плечо! Гыр: Это вообще не твоё дело.

XYZ: Ты, главное, не перепутай тех, кто по уши вляпался, с теми, кто просто по уши влюблен, понял? 😉

- Ты это заценил? - Да уж, мой интернет безлимитный, я тут такое насмотрелся, что тебе и не снилось!

Она: Мы с мамкой тут старые фотки копались, машинки разглядывали. Он: Тачки что ли? Она: Да не, фоты этой самой машинки. Он: Ну и какая тачка? Она: Да машинка! Он: Какая еще машинка? Она: Машка твоя, дурень, которую ты накуренный так любил!

«Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе» — вот и весь новый завет, ага. Старый, скорее. А вот новый — это «качай дальше, а потом раздавай».

Artmorr: Я тут? B: Пока ещё мой ник в игре светится. Artmorr: Что там у тебя с утра пораньше в голове крутилось? B: Да отстань ты, дай спокойно зарубиться, мой Кирилл тут на горшке завис. Artmorr: Здрасьте, тётушка Елена! B: Привет, родной! Как поживаешь?

ххх: Да нормальный мужик в "Приоре" за рулем – это как кот в мешке, никогда не знаешь, что выкинет. ууу: На "Приоре" точно не будешь паинькой ;)

Вардан: можешь звать меня просто Энлиль Мардукович. Алексей: Ты что, Гильгамеш? Вардан: Вот именно, с полувздоха схватываешь!

Коллеги-кадровики, привет! Слушайте, я тут вляпался(лась). Раньше-то мы как-то без задней мысли всё делали, а теперь выяснилось, что тут целая наука, со своими заморочками вроде профстандартов, стажировок и прочей неведомой фигни. Комментарии: ххх: О да, этих "неведомых фигней" там целая куча! yyy: Это типа квест: "Отгадай, что к чему, по одному слову". На какой стадии мы вообще? Подозреваю, что это про трудоустройство на госслужбу.

xxx: Да ну, чтобы прямо ненавидеть – нет. И к мяукающим созданиям это не имеет никакого отношения. Как же стыдно это писать в сети, но, честно говоря, я их тоже не в восторге.

*111 постит фотку кота с глазами, как у сиротки из приюта* 222: И что же у дитяти отняли, демоны? Насущное? 111: Всего лишь игрушку. Которая стучала по стене и сбрасывалась с кровати. В три часа ночи. 333: Если бы меня разбудили в три часа ночи, я бы кота фотографировать не стала. 444: Настоящий, просветленный кошатник – тот, кто вместо шлепки достает камеру.

- Тунец – тот еще вредитель. В его мясе всякой дряни, вроде свинца, хоть отбавляй. - Так он, наверное, провода грызет?

xxx: Ну что, после того как из Евросоюза вывалится единственная страна, где хоть как-то говорили по-английски, на каком языке мы теперь там будем друг друга понимать? xxx: Может, на эсперанто заговорим, как мечтатели? xxx: Или вернёмся к корням и будем на латыни бубнить?

Купил себе Вася колеса, и, само собой, надо это дело обмыть. Обмывал всю ночь, как герой. Утром, довольный, на новенькой тачке поехал покорять мир. Но мир оказался с сюрпризами: гаишники, лишение прав, штраф за тридцатку, машину на штрафстоянку, а Васю – домой, думать. Наскреб Вася денег, вызволил железного коня, все по закону оплатил. И снова за руль, без прав. Страховку еще не оформил, за что утром получил еще одну "прекрасную" новость. Расстроился Вася, решил подлечить нервы – накатил еще. И снова в путь. Торопился, видать, куда-то сильно. Встречку не пропустил, решил, что машина у него теперь с функцией телепортации. Факир был пьян, фокус не удался. Бежать тоже не вариант, по той же причине. Итог: меньше чем за сутки Вася успел нарваться на два штрафа за езду без страховки, два – за пьянку за рулем, и дважды разбил свою ласточку в хлам. А напоследок еще и с серьезным видом поинтересовался, сможет ли он теперь, после всего этого, получить права на грузовик.

Сынок, 5 лет, на ночь глядя так душевно мне на уши присел: — Мам, мне нужна твоя помощь. — Что стряслось, чемпион? — Мам, вот честно, поклянись, что поможешь. — Да говори уже, что там такое? — Когда мы на тебе жениться будем, меня на ручки поднять надо будет.

Армейские будни. ххх: Мы в своей роте тут такое выдумали, чтобы автоматы получить на зачёте. - А вот тут хоть стой, хоть падай, без лишних слов.

OsKar: Вот бы уже выпустили такую карту, которая не только картинку покажет, но и ароматы подкинет. "Запахокарта" – вот это тема! А то в "Батле" играешь, а запаха пороха ноль. Как-то неполноценно! Аноним: Ага, а если тебя в игре кто-то заставит подпрыгнуть? Тогда уж лучше пусть графикой радует, а не вонючками (ну, кроме цен, конечно).

Идгульт Черный: Физический факультет, все дела. Идгульт Черный: Сидим на лекции, клацаем по компу. Идгульт Черный: Я тут, значит, ищу свой браузер. Идгульт Черный: Гляжу – на рабочем столе лежит такой, знакомый ярлык. Идгульт Черный: Мозилла, значит, Лиса. Идгульт Черный: Ну, думаю, сейчас я в интернет полечу. Идгульт Черный: Тыкаю в ярлык, а там… Идгульт Черный: Встречает меня какой-то недоумевающий Интернет Эксплорер.

- Задвинь шторку. - А что, открыть или закрыть? - Да уж, инвертируй!

– Мам, я могу играть босиком? – Сынок, надень панамку. Хотя бы не ходи голышом по раскаленному песку. *** (Картинка: Мама с зонтиком и панамкой стоит рядом с сыном, который смешно подпрыгивает, уворачиваясь от горячего песка. Солнце палит нещадно.)

Nneka: А когда малыши ходить начинают? dizabled: Ну, где-то после полуночи, когда бутылка пустеет.

Сегодня солнышко как-то рановато свернулось, не ты ли тут колдовал? Да если бы я тут магию творил, так взошло бы сразу двойное!

Злой Системко: Ну и ну, век технологий! Злой Системко: Еду я, значит, с однокурсником в электричке, сидим бок о бок, и давай в аське строчить. Злой Системко: И знаешь, что самое смешное? Злой Системко: Да каждому лень эти свои "уши" из дырок вынимать, проще уж так, по-цифровому.

Ну вот, приход лета я точно вычислила, когда инкассаторы в сандалиях с автоматами под бронежилетами показались.

На экзамене по корпоративным финансам наш профессор, как всегда, не разочаровал. Влетает в аудиторию и выдает: — Ну что, студенты-финансисты, выручайте! Готов обменять одну беременную преподавательницу на двух наших последних двоечников. Мы потом минут десять не могли прийти в себя от смеха.

xxx: Пытаюсь винду поставить, а жесткий диск как будто в отпуск ушел – не видать его. xxx: Перезагружаю, в BIOS лезу – а там вообще тишина, ни следа диска. xxx: Ну, думаю, всё, пациент скорее мертв, чем жив. Открываю корпус, чтобы выяснить, какой черт там завелся... xxx: А диск-то, оказывается, не только жив, но и вот он, зараза, на столе лежит, загорает.

Звучит как: "Я пять лет училась лесное дело делать, а она – сажать. А я уже всё это освоила, да еще и как обратно вернуть, до того, как в универ поступила.

Я тут на работе сижу, никого не трогаю. Тут девчонка из соседнего отдела подходит, просит логин на корпоративный мессенджер завести. Она новенькая, ей сказали, что логин должен быть из имени и отчества. Ну, я спрашиваю, как зовут. Говорит: "Екатерина". Фамилию спрашиваю: "Бякина". Ну, думаю, сейчас логин будет. Спрашиваю: "А логин какой?" Она мне: "ЕБЯКИНА". Пацаны, я минут пять наблюдал, как весь наш отдел потихоньку сползает под стол.

А: Мне тут лицо будут оттирать. Б: От кого?! А: От специалиста по красоте.

xxx: Миротворец я, с младых ногтей. xxx: А если точнее, то как только понял, что мне по роже наваляют, сразу пацифистом стал.

xxx: Клизма для меня – это не просто медицинская заморочка, а эдакий сеанс самопознания. Расслабляет до зубов, знаешь ли, и позволяет, так сказать, заглянуть под капот. yyy: Ну, говорят, и сэппуку неплохо помогает в этом плане.

А ты просто её предков не видел. Начали долбать: "Ну что, где же твой кавалер?!" Она, значит, решила отбрехаться, типа, "Я же лесбиянка!", думала, отстанут. Ага, как же! Теперь им подавай, почему у неё девушки нет!

Мой препод по физре, когда я в очередной раз не успевал на его урок, как бы невзначай заявлял: "Слышь, ты, пошел своей тропой, сталкер!" и выпроваживал из зала.

ххх: Даёшь грудь покрупнее! ууу: А теперь еще и пяткой поводил... zzz: Серьезно, кому в наши дни впились эти гигантские шары? Раньше-то понятно: больше размер – больше молока – больше ртов накормить. А сейчас, в цивилизованных странах, где демографический взрыв давно в прошлом, куда круче, чтобы они были упругие и в руке удобно помещались, понимаешь?

Кто прозевал биткоин по цене пыли, теперь локти кусает так, что зубная эмаль трещит. А те, кто урвал по дешёвке и сбагрил за косарь, теперь жабу свою в бешенстве на части рвут.

Слушайте, про самокаты. Видел тут одну бабульку на самокате. Неслась себе по делам вдоль реки, в какой-то блузочке, юбка развевается, сумочка на руке. Ну просто глаз не оторвать, такая картинка!

xxx: Птицеед – это ж тема! Здоровенный, мохнатый. Приходят тут всякие, про свою "Сторожевую Башню" толкуют, а тут как раз Васька с полки на них пялится, лапками потирает. И всё, диалог окончен.

- Любимый, вспомни про табуретку на кухне... - А зачем она нам? - Ну, ты понимаешь, чтобы я быстрее отправилась в царство Морфея. - Может, обойдемся без экстрима? - Ладно, тогда просто приляжем рядом. - Укладывайся. - Не дыши так бурно мне в затылок, а то укачивает. Ты вообще дышишь? Я так не засну! Почеши мне макушку... Не так сильно, а то лысину заработаешь! - Я за табуреткой. - Усё, ушла в нирвану, буду молчать.

Ну, от вокзальных голубей я ждал всякого, но чтобы один подошел и начал бодаться в ногу, как кот, выпрашивая мою булку... это уже перебор!

Новостное агентство сообщает: "Лавры спасателей из МЧС в этом году будут политы большим ручейком бюджетных денег. В честь этого события они даже устроили тренировку: дымили, как будто у них там целый небоскреб полыхает. А по итогу, как водится, отчитались: "Все потушили, можно расходиться.