Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Инквизиция: Ну, допустим, но "Эльсвейр" звучит как "Elsewhere", что значит "где-то там, на стороне". То есть, целая раса из Тамриэля обитает в провинции "Хрен Пойми Где", прикиньте, как туда войска отправляют: — Мой генерал, срочно нужны войска для отправки в "Куда-то Там"!

xxx: Словарь молчит, есть еще какие-нибудь извращения? yyy: Тогда только грубая сила. xxx: Не-е, это уже совсем неприлично!

Робот Фёдор на МКС летит." xxx: Главное, чтоб без пушки, а то опять где-нибудь дырки нагребет.

В Кении мужичок, который промышлял убийством котиков и сбытом их мясца в придорожные забегаловки и гостинички, отправился в места не столь отдаленные. От его "кулинарных" экспериментов пострадало больше тысячи пушистых созданий!

xxx: Какая-то дамочка тут опять "Новопассит" толкает, аж раздражает до чертиков!

Теперь ясно, зачем ночью передвигать всю квартиру, включая холодильник, когда у тебя дома завелся шиншильный монстр.

Меня, когда видят в моем фирменном стиле – берцы, камуфляж, футболки любимых рокеров, кепка "Nirvana" и два гвоздика в ухе – неизменно спрашивают: "Братан, ты кто – тусовщик из гетто, панк или, может, вообще из какого-нибудь ансамбля песни и пляски?". Дочка тут подкинула гениальный и абсолютно мирный вариант ответа: – Скажи, что ты пират. – Но я же не пират! – Ну так ты же айтишник!

Слушай, мой друг как-то гениально про Ниву-Шевроле сказал: будто в Россию привезли весь завод Chevrolet, всё там по-нашему подкрутили, запустили, а на выходе – бац! – и Нива.

Жека: Слушай, Денис, есть момент по делу. Денис: Ну, выкладывай. Жека: Короче, у нас тут коллективчик: Жека, Саша, Миша, Вера, Лёша, Коля, снова Жека, Лена, и даже Галя. И тут, понимаешь, как гром среди ясного неба – Денис. Ты вот сам подумай: Де-ни-с! Ну с чего вдруг такой расклад? Откуда взялся этот бонус в виде трёх слогов, зачем он нам вообще? Денис: Отправляйся на три веселых буквы. Жека: Куда именно? Денис: На Ж-О-ПУ!

Ktopopalo: Ну вот реально, зачем в лесу наряжаться в камуфляж, если ты не собираешься кого-то подстрелить? Всегда меня этот вопрос мучил. Помню, как-то мы такого "мастера маскировки", который прихворнул сердечным, три часа искали. А он, бедный "хищник", оказывается, всего в десяти метрах от палатки разлегся.

Ну, если нашим звонарям не удастся взбудоражить народ, что ж, тогда хоть будет тишина и спокойствие!

Пока за окном эта чудесная весенняя благодать, я тут сформулировала теорию четырех видов лени: * **Летняя:** Ну, вы понимаете, жара такая, что даже думать лень. * **Осенняя:** Дождь льет, сыро, хочется только завернуться в плед и не шевелиться. * **Зимняя:** Мороз трещит, всё замерзло, так что и пальцем пошевелить – подвиг. * **А весенняя?** Это когда так хорошо, так солнечно, что делать что-либо вообще кажется преступлением против наступившего счастья.

xxx: Если бросить всё и уйти в монастырь, но при этом код будет компилироваться, а деньги капать – это же идеальный план, правда?

Слушай, братан, прикинь, я же свой комп перетащил! Только подставку у монитора пришлось открутить, чтобы влез. И знаешь, где я болтики от нее спрятал?" "Дома, что ли?" "Ага!

— Серебро, знаешь ли, не яд. Им даже зубки малышам пломбируют, чтобы не портились. Единственная загвоздка: чернеет оно со временем, и вот тебе — улыбка у ребенка получается прямо как у чертенка из преисподней. — А зачем детям зубы консервировать? — Для Зубной феи, естественно.

Лофт: Ну, чего вы ждете? У нас полстраны думает, что менеджер – это тот, кто впаривает. А ведь именно эти "менеджеры" должны страной рулить! Но раз народ так считает, то наши политики, чтобы не расстраивать электорат, не управляют, а втюхивают. А еще многие уверены, что менеджеры – дармоеды, и наши избранники, чтобы не обидеть народ...

vvn: В такси бас-гитару забыл, вот такая вот засада, что делать-то? rokky_papa: Да ладно! Это ты еще мой случай не слышал: контрабас в подземке укатил. Нашел, правда, в бюро находок. Работник, который мне его отдавал, так угорал, говорит, первый раз такое видит. Так что, не переживай, держись там, соболезную!

Мама примостилась за ноут, а у меня при запуске комп начал капризничать: мол, лицензия у антивируса протухла. Мама читает: "Ваша система в зоне риска." Я: "Ну вот, ты только села, а он уже запаниковал, чувствует, что что-то не так!

xxx: Как вернее: два тортА или два тОрта? yyy: Правильнее всего – "торт", два раза.

Сегодня в нашей мастерской объявился компьютер с диагнозом: "Прилетела молния, и он как-то... того". Предчувствую, следующий клиент скажет: "Уронил с балкона, теперь не запускается!

Не ковыряй свои родинки, а то помрёшь! Один мой приятель вот поковырял, а через два года — бац! — и всё. Машина сбила.

Прикупил я тут "Яндекс.Денег"... Теперь надо бы в "Яндекс.Бар" заглянуть, а там уж, глядишь, и до "Яндекс.Женщин" доберусь.

А папку "не трогать!" тоже выгружать надо? Гений до мозга костей...

yyy: Старший специалист по ориентированию на местности? И, к слову, весьма внушительных размеров?

У меня тут такое диво дивное случилось, слов нет! Короче, психанул, роутер новый поставил, а он, зараза, ни в какую. Ну, думаю, будь что будет, нажал на "Помогите, я не знаю, что делать". И, прикиньте, оно заработало!

XXX: Слушай, придумал я тут для этих тормознутых ноутов ругательство... XXX: МАМУ СНИМАЛ! YYY: Ну, нормас. XXX: (Типа, чтобы кулер от пыли прочистить) XXX: Вот интересно, создатели этих железок сами-то ими пользуются, или это такой изощрённый садизм? YYY: Специально, конечно. Засрал ноут – покупай новый, ты ж не нищеброд. XXX: А может, они такие убогие, чтобы хоть на пару микрон тоньше получились?

Если всё это просто чья-то греза, то лишь бы этому сновидцу не взбредло в голову проснуться.

PHP 8 на повестке дня: ixolit: Ну всё, теперь точно конец. xotey83: Да ладно, PHP уже лет десять как хоронят, а он всё никак не помрёт. Melkij: Точно больше. Я когда его зубрить начинал, десять лет назад, его уже вовсю хоронили.

Кичана: Ох, на душе кошки скребут, работать совершенно не в охоту. Вчера гонялась за штукой для прорезания канавок, а уехала с блестючкой с красным камнем.

<blackrose> А как же мне это добыть? <typical> Вон там, видишь, здоровенная зеленая штука, типа "ПОЛУЧИТЬ"? <blackrose> Ага, её давить? <typical> Ой, нет, нет, ни в коем случае! Это ловушка. Надо найти крохотную, еле заметную надпись прямо под ней, вот туда и тыкай.

Директор, в пылу гнева, обрушился на юристов: "Больше ни шагу на ваши курсы повышения квалификации, особенно если это целая неделя! Я тут вообще ничего не найду, кто где что разложил! А эти ваши таинственные звонки – вообще отдельная песня!

Да ну его, этот ваш адрес! Я тебе так локацию в мессенджер скину. Тут, где я живу, как будто сам Эйнштейн пришёл и пространство помял. На одной стороне улицы тебе скажут, что это Подгородская, на другой – Пугачёвская. А потом вообще дома кончаются, и начинаются гаражи, тоже по два ряда, но с какой-то своей, особенной нумерацией.

xxx: Я-то был уверен, что моя предки разбираются в этих ваших цифровых штуках, но когда она мне выдала, что для скачивания Адобе Акробата ей пришлось оплатить подписку на какой-то там файлообменник, я понял, что мои представления о её компьютерной грамотности сильно устарели.

Из недавнего подслушанного разговора двух весьма потрепанных жизнью граждан: — Да потому что вещи надо называть по именам! — ЧТО-О-О?! — Я вот, э-э-э, не тот, кто лицемерит, поэтому свои вещи и называю по именам. — Миша! Ты не "лицемер", а "не лицемер". Это первое. А второе — ты полный идиот. — Почему это? — «Вещи по именам»! (передразнивает) Ну-ну, скажи мне, "лицемер", как там кличут твою куртку?

- Слушай, у нас тут посетитель столько всего пересмотрел, целый час, наверное, листал, да еще и страниц сто, скорее всего, карточек товара. - Ого, сколько же там у нас всего? - Да нет, она просто платье себе искала. - А, ну тогда всё ясно, это ж другое дело!

Диплодок? Это типа диплом, только с припиской "ну, ты понял, .doc".

xxx: Я же говорила, что с рыбой у меня сложные отношения, верно? Тут такое дело: предки на дачу съехали, а мне в холодильнике оставили чисто рыбьи банки да аптечку. Это, типа, намёк такой, что ли?!

111: Ищу плазму, чтобы на 50 дюймов было, кто что скажет? 222: Да бери, не пожалеешь! Штука прям огонь!

xxx: Да я ж самая что ни на есть серая мышка! yyy: Да ладно, каждый индивидуум — это целый мир! xxx: Ну вот, а я прям не такая, как все остальные!

Слушай, тут мой приятель такую историю выдал. Заходит он в вагон метро, а там, в дальнем конце, два мужика устроили махач. Все пассажиры, как приличные люди, отодвинулись, образовав зрительный зал, и молча смотрят. Мужики уже на пол попадали, катаются, друг друга молотят. И тут одна бабуля не выдерживает и выдает: "Милые мои, может, вы свои дела как-нибудь за пределами вагона уладите?". И тут один, не прекращая бить второго, поворачивает к ней голову и отвечает: "Нет, извините, я страшно спешу!