Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: Прикинь, эти ребята с <название фирмы> замутили транзисторы, по виду как старые лампы для усилков. Говорят, по звуку почти не отстают, но зато вечные, как мамонт. ууу: Огонь! А усилки на них уже клепают, часом? ххх: Да я уж давно на их транзисторах сижу, но вот хочу ламповый усилок прикупить и туда эти новинки засунуть. ууу: Погоди-ка... То есть, ты хочешь потратиться на дорогущую ламповую приблуду, выкинуть сами лампы и всадить туда свои транзисторы? ххх: Ага. ууу: И получить на выходе... опять транзисторную поделку? А зачем тогда вообще начинать? ххх: Так ведь она же *ламповая*! ууу: У меня сейчас мозг взорвется от такой логики.

Рома: В зоне дружбы сердечко радуется зря. Рома: Потом, правда, опомнится. Рома: И скажет: "Останемся просто приятелями, ради приличия". Тёма: Да какие там бабочки! Это тля какая-то, что ли. Высасывает всю веру в добро, всю искренность, всю надежду. Рома: И ведь легче стало, пока ты не пришёл.

Я тут на днях "Вспомнить всё" пересматривал, там такая фишка – у героини три груди. Мой мелкий, как увидел, аж опешил. Прямо к маме полез, майку задрал, удостовериться, что у неё только две. Еле успокоили, бедолага.

Решил, что пора бы уже голову освежить, когда из борща выловил локон. А потом как дошло – это ж мой, родненький! И ведь еще крепко сидит, не хочет уходить.

Лиса Анубиса: ДА Я ПРОСТО ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ХОЧУ! Енотик: Кажется, кто-то тут перегрелся в режиме "все выключено". Лиса Анубиса: Да не в режиме я! Я просто на максимум довожу!

x_bl_x: Хочу тебе кое-чем похвастать. В школе задали сделать доклад про кого угодно из животного мира. Мой выбрал "жуки-могильщики, эти самые, ну, которые трупы жрут".

Я уже не могу этим заниматься. В нашей конторе, ну, транспортной, есть заказ от давнего клиента, которому не хочется отказывать. Ситуация такая: свободных своих тачек нет, а везти надо... презервативы. Из Чехии, из Пишека. Я больше не выдерживаю, честно. Звонить этим водителям, таким деловым тоном спрашивать: "Здравствуйте, нет ли у вас случайно свободной машины, чтобы презервативы из Пишека увезти?" - это просто выше моих сил.

mtRbk: Привет! mtRbk: Мы с Ольгой вчера до рассвета в аське залипали... Katodur: И чего там наболтали? mtRbk: Да я, говорит, полный кретин. Katodur: Это она про тебя? mtRbk: Ага. Katodur: И ты с ней в этом солидарен? mtRbk: Она очень аргументированно довела.

Сидор: Вчера какой-то мужичок, видимо, под градусом, выпросил у меня мелочь, я ему щедро отвалил полтинник, а он, оказывается, мне чуть ли не благодетель – сдачи принёс сорок рублей!

Раньше: "Позови к аппарату!" Теперь: "Кинь трубку, дружище!" Разницу чувствуешь?

Если думаешь, что ты такой уникальный, с нестандартным мышлением и полетом фантазии – выкинь это из головы. Попробуй-ка сначала найти свободное доменное имя в зоне .com.

Y: Так, вот представь: какой-нибудь светоч науки строчит трактат про "шишковидную долю", а я-то, лично пощупав все эти мозги (ну, в смысле, на практике), точно знаю, что есть только "шишковидная железа". Имею ли я право на конструктивную критику? s: Пощупав мозги? Ты кто вообще, Юля, космонавт?! :-D Y: Это я. Психолог, как бы. Анатомию в универе брала, нейрофизиологию тоже... s: Ой, мамочки! Y: Они были уже неживые, если что. И с бородой. И с таким ароматом... s: Ну, знаешь, от таких подробностей мне прямо легче стало.

Как поживаешь?" "Привет! Обалденно! Муж рванул на рыбалку, дом мой, ни души, никто не лезет, уже вторые сутки сижу в коконе, уплетаю шоколад, заливаюсь слезами под старые мелодрамы и просто кайфую =) Из дома вообще не вылезаю =) Прелесть!" "Серьезно, вообще не выходишь? :))" "Ну вот прям совсем-совсем!" "Да ладно, даже собаке не выносишь мусор?" "ЧЁРТ!" "СОБАКА!!!

*****: Залип над ассемблерным курсовиком, автор которого, похоже, решил, что комменты – это для слабаков. Но первая же строчка, конечно, всё изменила: *****: // Духи процессора, моё шаманство порвет твою тупость! *****: Всё, разбор полетов по курсовой откладывается. Похоже, навсегда...

Паша (08:02:47 3/05/2007) ... Сань, ты чего там, обнимашки ищешь? Меланхолия (08:03:09 3/05/2007) Слышь, Винни, ты, похоже, к другому медведю за мёдом пришёл.

<Маришка> "Как вернуть репутацию приличной леди после корпоративного загула" <Кирилл> Шаг один: надеть штаны. <Маришка> База.

xxx: Абзац! Пришел на собеседование, а мне там эту, знаете ли, "продай мне ручку" устроили. yyy: Да ладно, это ж классика жанра. xxx: Ну, впарил я ему эту ручку, а потом иду, значит, на сисадмина. И вот лицо у него было... priceless!

Взял ботинки? Отлично! Теперь главное — не забудьте их зарегистрировать в течение десяти дней. Можно прямо через Госуслуги, там даже скидка на пошлину будет, если что. А потом вам выдадут номерные знаки и техпаспорт. И носите эту бумажку с собой, как паспорт, вас же могут в любой момент остановить и попросить предъявить. Ну, это же логично, правда?

LEISA PESNA L9 – свежая модель от тех же ребят, что в прошлом году выдали хит "ИГРАЙ ГОРМОН E6".

xxx: Пойду-ка я лампочки сменю. Эти нынешние как-то отдают желтизной, не по фэншую. yyy: Да куда спешить-то? Пусть себе догорают, а потом уже и меняй. xxx: И сколько ждать, пока "догорят"? Семь-десять лет, не меньше? Ты вообще в курсе, что выдал? zzz: Ну, мужики, я вам так скажу: лет пятнадцать назад половина вашего диалога была бы на китайском.

Сын (11 лет) пришел из школы, а там на ветках котище орет, никак не слезет. Он, значит, спасателям звонит, а ему: "Извините, по таким пушистым вопросам не выезжаем". Проходит четыре часа, я уже к дереву ломимся, ору: "Сёма, держись, братишка!", а спасатели с лестницей ковыряются, ветки им мешают. В итоге один бравый парень с веревкой лезет, а Семён кота не отпускает, и их там краном на землю спускают. Я уже готова сына расцеловать, а он мне: "Мам, ну давай его к нам заберем, а?

Она: Прости, я всё испортила. Dragonforce: Ладно. Она: Что "ладно"? Dragonforce: Ну, прощаю тебя. Она: Ты серьёзно? Я же не для того тебе писала, чтобы ты меня там прощал!

Эх, было время, когда я трудился в одном казённом учреждении, где техника была как из забвения. Народ там, знаете ли, цеплялся за каждую возможность что-то выбить через начальство, через эти самые служебки. Но особенно в память врезались две начальницы из разных ведомств. Одна, светлая голова, умудрилась выпросить целых четыре LPT-принтера, разных моделей, кстати, на три компа в своём отделе. А ведь тогда плат расширения было днем с огнем не сыщешь, да и зачем они были? Так вот, она их так держала, что даже когда они совсем устарели, отдавать не собиралась. А вторая мадам долго-долго клянчила один из новеньких широкоформатных мониторов, аж на 21 дюйм, когда их по всей конторе всего три штуки было. Меняла, значит, свой старый 17-дюймовый через всех начальников подряд. И выпросила! Поставили ей эту красоту, а она тут же просит разрешение на нём поставить 1024 на 768. Говорит, мол, так на экран всего одна страница документа влазит, удобнее же! А ширину, видите ли, ей подкорректировать надо в настройках самого монитора. Даже сменив несколько мест работы, я с улыбкой эти истории про тех дам вспоминаю.

xxx: Года три назад я окончательно смирился, что официальная версия – это наше все, и никаких тебе «сюрпризов»... Но xxx: Захожу тут как-то на днях, комп не трогал, кажется, с прошлого лета. Первая игра – бац, патч. Свернул. Вторая – снова обновление. Свернул. Третья – опять! И так, блин, пять раз подряд! Пока вся эта кодла еле-еле обновлялась, я успел с "Сапером" в догонялки поиграть и на боковую отправиться.

Жила у родственников, у них квартира на предпоследнем этаже с видом на лесок и водоём. Оказалось, в разгар свадебного сезона там настоящий аншлаг фотографов с молодожёнами. Наблюдая с балкона, как двое операторов свадебной вакханалии устроили потасовку из-за стратегического места на мостке, и как один из них с треском улетел в воду, я осознала, что вся эта свадебная суета — это вам не просто так, а вполне себе серьёзное дело!

Круха: Да нафиг мне эта машина в Москве? Тут же как: либо ты в кондей с комфортом, в белоснежной рубашечке, на своем "мерине" в бизнес-центр, либо ты, как мы, по пробкам, в майке-алкоголичке, но зато быстро.

Он: Слушай, не найдется ли у тебя лишней ночи, чтобы помочь мне с переустановкой винды? Там у меня двести компов ждут своего часа, бедняги. Она: Ой, ну ты даешь! Ха-ха! Это, пожалуй, самое "очаровательное" предложение, которое я слышала за последнее время. Но знаешь что? Нет уж, увольте! Я лучше всю ночь линукс буду колбасить.

Виртуикс омнис?" "Жена уже, конечно, визжит от нетерпения, но я, как типичный технарь, подождал бы до версии 1.3. Главное, чтобы к популярным ММО прикрутили, через пару лет посмотрим, как игроки будут гопников гонять. Только представь, у них ноги будут как у страусов!" "Сынок, хватит книжки листать, иди в "Мир Танков" постреляй, что ли!" "Блин, это же реально адская прокачка будет! Если сейчас они часами пялятся в экран, то тогда они будут часами НАРАЩИВАТЬ реальные боевые навыки! Мне жутковато от одной мысли. Потом наверняка скажут: "Народ, давайте оффлайн на рейд, в два часа ночи на Невском отличный лут!" Мозгов-то у них от этого не прибавится." "Гильдия "Купчино" будет рулить на юге, а потом клановые разборки с "Ржевкой". И ачивки типа "Собрать 20 касок ОМОНа"." "Это какой-то дикий "Безумный Макс" получается!

Лекс: Привет, ушастик! ;) Пирра Ренард: Сегодня я не ушастик, а вполне себе платежеспособная пассажирка! )) Привет, привет! :D

Прикинь, если бы в нашей глуши, в Выдропужске, какой-нибудь хмельной гений отгрохал пивзавод! Вот тогда бы мы немцам показали, чем их "Козел" отличается от нашего. Я бы на такое пиво наклеил этикетку с надписью "Выдропужский Бодальщик" – чтоб сразу понятно было, кто тут главный!

Ни одна красотка не стоит того, чтобы топать до Купчино.

– А надо было синей! Так недолго и сломаться! – Да где ж её взять, синюю? NASA, похоже, всю на Марс привезла. Я сколько угодно видел – красной, жёлтой, зелёной, а синей – и в помине нет. – Ага, потому и не валяется – разбирают как горячие пирожки! – Это для продвинутых. Синяя изолента – чисто для профи, её только через чёрный рынок, да и то за бешеные деньги. А остальные – так, для нубов. – Главное, на фальшивку не нарваться. Ушлые ребята берут любую, красят в синий, а она потом ни в жизнь не держит, да и функций у неё поменьше. – "Всю синюю скупили, гады!

Моя рабочая коллега, похоже, нашла новый вид спорта: намеренно выводит из себя свою невыносимую свекровь, называя новенькое дитя именем, которое её мамаша терпеть не может, да ещё и ласково, как издевательство, сокращает его, наблюдая, как у той лицо приобретает цвет спелого баклажана.

xxx: Мой ноутбук, когда я подключалась к домашнему Wi-Fi, выдал мне гениальное: "Пароль вам выдаст Андрей на кухне". xxx: Ну, пошла я к нему, за паролем.

xxx: Главбухша спрашивает: "Этот в тот перебрался?" Я ей: "Иван Петрович в Ессентуки!" xxx: И, видимо, угадал.

Жил-был человек, и как-то раз он наткнулся на любопытное исследование: оказывается, среднестатистический индивид за годы сна умудряется проглотить с полдюжины пауков. Я же, взглянув на свои владения, тут же подумал: "Для меня это, видимо, ежедневный завтрак!

Стоит только один раз извилиной пошевелить не тем концом, как тут же все – гениальная догадка!

Лёха: Воспиталка задала нам скворечники смастерить. Ну, думаю, делов-то – на выходных доски прикупил, забацали. Приходим в садик – я тащу эту махину на себе, тяжеленная, черт бы её побрал. Лёха: Там все обалдели – оказалось, нам с этими домиками для птиц плясать надо! Лёха: "Танец маленьких скворушек", мать его! Лёха: И ни одна зараза не предупредила! Лёха: Чувствовал себя как предприимчивый папаша, который на скорую руку сшил костюм "перепелочки" из мемов.

Тимур: Мы к тебе! Тимур: Нас шестеро! Шурик: Кто все эти люди? Шурик: И зачем?

xxx: Умирала со смеху, когда мой тогда еще будущий благоверный после первого рандеву выдал: "У тебя кожа такая гладкая, прямо как моя любимая тахта".