Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ведущий разраб — это тот, кто всё сам умеет, если надо. yyy: Но предпочитает, чтобы кто-то другой сделал.

Вот это поворот! Когда мужик тебе в любви клянется, а ты его на три буквы посылаешь, а он, зараза, всё равно как банный лист прилипает: названивает без устали, на коленях ползает и под окном ночует. У меня, слава небесам, такая история только в сериалах случалась. Но у кого-нибудь точно такое бывало.

Моя сестра вечно пропадает на работе, так что в основном я тут главный по племяннику (ему шесть). Вот и сегодня потащил его по магазинам за обновками. Заходим, а тут продавщица, как из рога изобилия, высыпает: — Смотрите, какой чудесный лососевый цвет я откопала для вашего сорванца! И размер, кажется, как раз. Костя, обиженно: — Тётя, ну зачем вы так? Это ж не лососевый, а розовый. Такое только девчонкам носить. А нам, мальчишкам, разрешены только три цвета: чёрный, серый и вот этот, как у спецназа. И я не сорванец, я уже большой мальчик!

Москва нам, питерским, отвалила крутой гаджет попользоваться для дела. Мы его отработали, отправили следующему партнеру, а в розетке, зараза, шнур от зарядки забыли! Обычный такой, тридцатирублевый, у нас в сервисе их как грязи валяется. И вот теперь, после всей этой тягомотины с мозговыми центрами, по приказу начальства этот сраный шнурок полетит в Волгоград через DHL, будто там какой-то эксклюзив! Когда я спросил, зачем тратить кучу бабла и ждать полтора дня, если можно за углом купить такой же за тридцать копеек, меня, естественно, отчитали и сказали, чтобы я своим делом занимался.

Отдел кадров: "Принтер считает, что бумаги нет!" IT: "Попробуйте открыть ему глаза.

Ах, если бы этот бульдог тогда, при первой встрече, проявил чуть больше энтузиазма и не просто тяпнул, а как следует меня трепал, вот это было бы настоящее счастье!

Ну что, пойдем на интернет-базар потреплется?" "Ох уж эти ваши предложения. Звучит примерно как "Давай пойдем стену измажем красной жижей".

Сегодня я беру "Обливион". Я-то "Морровинд" прошёл, но по сравнению с "Готикой" это, ну, просто пшик. Больше всего бесило, что болтовня не озвучена, да и сюжетик как-то не зацепил.

Счастье – это когда можешь пальцем стереть с экрана пятнышко, которое раздражало весь день.

Иду я, значит, домой, а на стене – "ВЛАСТЬ БЕЛЫХ!!!" со всей этой нацистской атрибутикой. А ниже, аккуратненько так: "Ну и что?".

xxx: Привет, я F-22. Хочешь заценить меня с голым брюхом? yyy: Ты что, истребитель? И как, без своего антипригарного...тьфу, антирадарного наряда?

RogNik: Сломалась, видите ли, по техническим причинам. А по каким еще, по-вашему, может не работать дверь? По каким-нибудь там политическим соображениям? Или, может, из-за неурядиц с высшими силами?

xxx: Ну и спорт у них, просто одержимость какая-то! Вот одна родила, младенца дома бросила и свалила на лыжах покорять склоны. yyy: Видать, молоко поспело убегать!

Напряг разработчика антивируса такой, что мозг кипит: как объяснить железке, где злой бобёр, а где просто соседский кот, который тоже любит пошариться в хозяйских файлах? И те, и другие – мастера маскировки, фиг отцепишь, и оба копаются в твоём цифровом холодильнике, сканируя, что ты там открываешь. Разница лишь в том, кому они свои "уловки" отправляют – одному на дачу, другому в офис.

Жена: Алло, дорогуша, ты чего там, всхлипываешь? Подруга: Да, рыдаю. Жена: А чего случилось-то? Подруга: Мой благоверный на роды идти отказывается. Жена: Ну и что? Это же обычное дело. Чего слезы-то лить? Подруга: Вот и я тоже не горю желанием там быть!

Ну, короче, нужна нянька на час, чтобы мелкого из садика забрать, на бокс отвести, а потом домой привезти. Всего-то 200 рублей за потустороннюю услугу. "Из садика – сразу в мордобой? А чего он сам-то не шагает, не пора ли уже?" "Похоже, задача – проследить, чтобы мелкий по дороге никому по пяткам не надавал." "Не, ну если секция такая, что даже отпор дать не может, то менять надо. На Уралмаше-то самому стоять надо, а не ждать, пока тебя поколотят.

xxx: Привет, начальник! Пишу, чтоб сообщить: сегодня не смогу отработать. Семейные дела, понимаешь. И, на всякий случай, сразу скажу: это не из-за моего "особого" отношения к алкоголю.

Наследница Штирлица, не иначе! Сестра ваша, значит, в седьмом классе, живот прихватило так, что мама с папой сразу к хирургам. Ну, думаю, притворялась-то она мастерски, раз даже под угрозой аппендэктомии не раскололась. Может, она теперь в спецназе миньонов работает, а?

Тестировщик: А прикинь, какая дичь происходит, если в имени основателя бизнеса затесался знак процента.

Так, короче, решил я тут жену разыграть. Взял её смартфон, а там, оказывается, пульт от всего на свете – телика, кондея, даже тарелки спутниковой. Ну, естественно, сами они в курсе не были. Сидим мы, значит, кино смотрим, а я такой, типа, листаю ленту, невинно. И тут – бац! – каналы сами переключаться начали, громкость туда-сюда. Старшая дочь, умница, давай всё обратно ставить, порядок наводить. А я опять! Народ уже косится, напрягся весь. Я им такой: "Хватит прикалываться, я сказал, смотрите ТНТ и не отвлекайтесь!" А они в полном шоке, типа, мы не мы, и лошадь не наша. Чуть не разнесли там всё к чертям. Меня хватило ровно на три минуты, потом не выдержал – как заржал! Пришлось потом в гараже отсиживаться, а то чуть не прибили.

Студенческие будни на меде. Фармакология. Один: Если бы эти ваши "эффективные" микродозы работали, то мы бы уже давно лечились морской водой. В ней же, по логике, вся аптека мира побывала, и даже больше! Другой: Ага, и все известные яды туда же попали. Так что лечебный эффект морской воды с легкостью перекрывается ядовитым. В итоге – ноль. Проверено и доказано! Так что, дорогие скептики, ловите "шах" от науки!

Чуть не прослезился, так мне это знакомо! Принесли мне как-то, лет эдак сто назад (ну, почти), ноутбук. Toshiba, годов так из девяностых. Я тогда только в универ поступил, и вот, решил я к дедушке в деревню наведаться. Взял я этого ветерана с собой, чтобы Винду поставить и деда в цифровой мир погрузить. Всё почти получилось, кроме одного: батарейка у ноута сдохла. Ну, я ей сочувственно похлопал, а потом приспособил какой-то 12-вольтовый аккумулятор, из тех, что в машинах ставят. А в деревне свет – штука нервная, то есть, то нет. Через пару дней меня из города дернули, мол, срочно надо. Дальше завертелось: универ, переезды, самостоятельная жизнь за тыщу километров, потом работа, командировки, семья… В общем, лет двенадцать пролетели, будто и не было. И вот, прошлым летом звонит дедушка: "Саша, слушай, кажется, у меня на чердаке воробьи поселились. Приезжай, заодно на море сходим, крышу подлатаем?" Приехали. Захожу на чердак, а там, под бодрое поскрипывание жесткого диска размером с кирпич, меня встречает Windows 3.11, который 12 лет не выключался и самозабвенно играл в "Сапера".

Мам, представляешь, сегодня прямо свадебный бум, 12.12.12! Народ же ночами в очередях караулил, чтобы успеть расписаться." "Ой, ну это ж надо, до такого дойти! В наши-то времена такого и близко не было!" "Да уж, и не говори. Я вот пытаюсь представить очередь желающих пожениться 7.5.7.5.7.5... Ну, согласитесь, чудаки те еще!

Шла, значит, за блестящей баночкой для ногтей и черной жижей для ресниц, а ушла с орудием для средневековых баталий. Вот и пойми, это у меня такая особая версия женского "хочу", или просто крыша едет?

Парни, есть тачка, не местная. Как девчонок клеить? А есть у тебя трос?

Мой папа, новоиспечённый дедуля, где-то откопал старый лайфхак: типа, если под подушку младенцу положить валерьянку, то он будет спать как убитый. Только он, видимо, забыл, что у нас ещё и кот имеется, который тоже в квартире обитает.

111: А горячая вода так и не появилась, да? 222: Да я тут с жильцами пообщалась, сказали, что до двадцать четвертого вообще можешь не рассчитывать – там в котельной что-то чинят. 111: Ну да. А вот с двадцать четвертого, похоже, можно будет опять с надеждой ждать.

AxS: Сеструля заехала, теперь у нас тут настоящая движуха! 🎉 AxS: Прибыла на два дня... правда, это было на прошлой неделе. 😅

Анаэль: Ты будешь моей личной поварихой до нашей последней гастрономической битвы? Moonflower: Не-а. Moonflower: Это ты будешь мне готовить. Анаэль: Тогда, боюсь, нашу совместную кухню скоро постигнет кулинарное апокалипсис.

Учись говорить комплименты от души, а не как будто у тебя глаза – два алмаза, затерянных в какой-нибудь африканской шахте.

Чувак, я уже побаиваюсь с ней в одной комнате находиться! Она словно в трансе, уткнувшись в экран, с лицом, будто ей вообще всё равно. Тут кошка на кухне орёт, типа, есть хочет. Я ей говорю: "Слушай, может, кошке кусочек мяса отрежешь?" Она молча встаёт, идёт на кухню. Возвращается. В одной руке – кошка, в другой – нож. В глазах – всё то же каменное выражение. И так спокойно выдаёт: "А какой именно отрезать?

VoiD Я вот думаю, я одинок в этом своем невежестве? Идет какой-то праздник, а я тут случайно наткнулся на фишку: в QIP-окно файл кидаешь – и он сам отправляется. А я-то, лопух, годами через кнопку "отправить" мучился. Обидно жуть! TANTIK Да ладно, правда? VoiD Ага. TANTIK Типа как в "Мирке" было? VoiD И в "Мирке" тоже???

Ахав: Я ставил Альт с KDE на раздел в полгига, так что я эксперт по всякой дичи :) Geek: Ха, я Убунту на 512 метров накатывал! Ахав: А вот я... я ставил вин95 с Офисом 97 на 486-й с 8 метрами оперативки и 130-мегабайтным винтом, да еще и с сжатием! Geek: Ну, а я винду 3.1 на 286-й с мегабайтом памяти и 40-мегабайтным винтом ставил. Ахав: Вот запущу интернет на ЕС1841 через ДОС, и ты поймешь, что такое настоящая задротство! Geek: А я достану из кладовки "Агат" и "Искру"! Danmer: Вы там, что, мериетесь, у кого меньше? ;) Geek: В данном случае — размером!

TycoooN Эй, я вижу, у тебя там "вебка" работает, да? Лайтбрингер Сейчас — да. Лайтбрингер Но вообще-то я обычно "Петерстар". Лайтбрингер Ты как это определил? TycoooN Да я со спутника на тебя посмотрел. Слушай, а у тебя там еще типа шуба бежевая на тебе? Лайтбрингер Да ладно, ты прикалываешься? Лайтбрингер Шубу-то откуда увидел?

Представьте, в нашем универе где-то в середине девяностых решили навести порядок с нумерацией аудиторий. До этого в каждом из трех корпусов царил свой хаос, а тут решили унифицировать: корпус, этаж, кабинет – четыре цифры, красота! Отдали данные в расписания, те составили расписание. И тут выясняется, что пронумеровали не кабинеты, а _дверные проемы_. Включая все туалеты, выходы на чердак, запасные выходы из актовых залов... Профессора, которым в расписании выпала лекция в _женском туалете_, выглядели, мягко говоря, не в своей тарелке.

Сегодня решил лечь пораньше, часов в десять вечера. В час ночи ловил кайф от того, что я такой молодец, такой дисциплинированный, и уже в койке.

- Алло! Есть кто живой? - Ага! Тут такая тусовка, что и не продохнуть!

Переписка в мессенджере: А1: Слушай, у тебя же скоро интервью, ты заглянул в те ссылки с вопросами, что я тебе кидал? А2: Да нет, еще не успел... А1: Ого-го... Ну, короче, мы в своей сфере - настоящие звезды по части "авось пронесет". Ты у нас как родной!

У нас, русских, вообще такая фишка: стреляют громко, а вот то, что стреляют, понимаешь уже по факту. А началось всё с тихого "плюх" на том озере, Чудском.

xxx: Детеныш наш внезапно залип в Скайрим. xxx: Мамаша тут же ухватила момент, и теперь у нас не просто щи, а "Суп Довакии" из капусты, вместо какао – "Коричневое Добро Эльсвейра", а в рацион вплетены помидоры, салат и прочая полезная зелень суровых северян. yyy: Вы ему, главное, по ошибке "сладкого" не подлейте.