Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Я думаю, он состои́т в тайном кружке самых отбитых чуваков, которые шифруются под кои-8. — Это те, что в кои-8 пишут справа налево? — Да нет, это другой кои-8, который в семь бит влезает.

У нас в городе, сколько я себя помню, была одна большая точка под названием "Детский мир". Пол года назад там замутили какой-то супермаркет, но для всех он так и остался "Детским миром". Вчера ночью, значит, запасы на исходе, сидим, думаем: – Где бы пузыря взять? – Давай в "Детский мир" сходим. – Ты чего?! Там после полуночи алкоголем не торгуют! Как дошло до всех, так хохотали до слез.

Наши опять упускают золотую жилу хайпа! Ну кто-нибудь, подсуетитесь, переманите нам этого Абдуллу Дурака из турецкого "Ризерспора"! Парень-то родился 1 апреля 1987 года – в День смеха, можно сказать! А родился он, ни много ни мало, в городе с названием "Нигде", что в Турции. Представляете, какой фурор можно устроить, когда весь стадион будет орать его имя?

Австралия: на арену выходят агрессивные муравьи-бульдоги, а Илон Маск тут как тут с огнеметами для гражданских. И тут же – грандиозные пожары! Чувствую, кто-то явно перепутал инструкции по разведению огня.

xxx: Повторяют, как мантру, про эту социальную дистанцию. Я, конечно, не лингвист, но, как по мне, социальная дистанция — это когда ты между обычным смертным и, скажем, Абрамовичем. А вот эти полтора метра — это, скорее, гигиеническая.

Red Actor Как раз кстати такие вот объявления. "Идиот за рулем. Берегитесь!" – вряд ли кто-то сам себе такое накатает. А так и водиле приятно, и остальным полезно. Алексей Обломов Бывает. Я как-то видел: "Шепот изнутри велит мне метаться между полосами".

Так вот, тут на днях случился у меня такой "выход из шкафа", как сейчас принято говорить. И знаете, впечатлений – вагон и маленькая тележка! В понедельник явилась на службу, пропустив эту нудную процедуру ухода за ногами полгода, да еще и в мини-юбке. Решила, что +27 в семь утра – это такой себе сигнал от вселенной, что штаны – это моветон, а вот с этой всей "шубой" бороться – это три часа жизни, которых у меня как раз и не было. И вот теперь о том, что я там насмотрелась. Мужики? А им, как говорится, по барабану. Как клеились, так и продолжают липнуть. "Не носи штаны, тебе так идет!" и прочий сладкий бред. А вот наша местная "ботаничка", которая из себя модель корчит, чуть со стула не свалилась, когда меня узрела. Ох, этот взгляд! Я его, наверное, теперь буду вспоминать с диким хохотом до конца дней своих. Вот это был ужас в глазах! Короче, вывод простой: если всем пофиг, нафига вообще эту волосатость удалять? Все равно все уже видали. Так и хожу теперь. Ощущаю себя бунтарем, который бросил вызов обществу, и это… кайфово!

Solv: Глянула на свои фоточки и пришла к выводу: сон – мой новый лучший друг. Ольга: Неужто на всех с прикрытыми веками? ;) Solv: Да нет, просто синенькое под глазами отчётливо видно. Solv: Это полный кошмар. Ольга: Ну, зато радуйся, это признак того, что с глазами и цветопередачей у тебя всё в полном порядке!

yyy: Прекращайте перепалку, иначе закрою лавочку! zzz: Мы не ссоримся, мы просто рожаем истину, а она, как известно, бывает горькой.

Сегодня прошелся по улице, и меня осенило: для тех, кто носит очки, в аду, вероятно, вечная метель.

Да, дружище, ты не ослышался: в русскоязычной версии книжки по Python весь код прижат к левой стенке, как будто ему стыдно или он просто забыл, что такое отступы. Их там нет. Вообще. Ни одного.

Игорь: Ну и сколько мне ещё медитировать, пока эта штука заработает? Вова Админ: Терпи, дружище, винда у меня только что из спячки вышла. Игорь: Ага, это примерно как когда ты свою "Ласточку" купил, и заявил, что она с полтычка завелась! Игорь: Только вот одно дело завести, а другое – чтобы она хоть куда-то поехала.

Блюмарин отписалась: "Есть у меня история про лагерь, где детей учат азам фехтования. Попала я там как-то на обед, меня тренер за руку притащил, так что сбежать было не вариант. На стол выносят мясо с картошкой и... ложку. На вопрос, где вилка, мне ответили: "А вилки нам запрещены, вдруг дети поранятся!

Государственные заказчики – это те еще шутники, когда дело доходит до составления технических заданий. Вот, например, в одном таком ТЗ написано: «Заявки на апгрейд софта принимаются круглосуточно, без выходных, с понедельника по пятницу, но только в рабочее время, с девяти утра до шести вечера, если, конечно, не выпадет какой-нибудь официальный праздник».

Слушай, дружище, дай-ка мне твою филейную часть на минутку. Ты, видимо, так удачно в моем кресле приземлился, что оно теперь молчит, как рыба об лед.

Парни на Хабре замутили статью про браслет, который твой организм на зуб знает. Если вдруг что-то не так – он тут же поднимает шум. И вот какие "тревожные звоночки" он умеет выдавать: * **Уронил браслет?** О, это он мастерски отличает, когда ты его просто из рук выпустил, а когда – вместе с собой грохнулся (ну, хотя бы рукой махнул). И если второе, жди сирены! * **Вдруг прихватило?** Браслет тут же врубает режим "SOS", если боль становится совсем уж невыносимой. * Ну и так далее, в том же духе. К чему я это всё? Да к тому, что тестировщиком нынче быть – это прям испытание на прочность!

DerArto: Ну, вы знаете, на ровном как стол асфальте, который, как известно, встречается не чаще, чем единороги, часто пишут всякие милости: "Люблю тебя!", "Ты мое всё!", "Как хорошо, что ты есть!". А как иначе? Ведь такой асфальт – это просто подарок судьбы, и грех его не ценить!

sreversor: Как вообще можно такое пить, это же растворимый! Paang: Да элементарно же: высыпал, залил, выпил. sreversor: Вот это поворот! А я-то, балбес, над каждым зернышком изгаляюсь, в кофемолке его мучаю, потом в турке варю, понимаешь ли. А тут – кипятком порошок залил, и вуаля! Paang: И этим гордиться вздумал, позер? Я вот молотый брал, кофемолки у меня отродясь не было. Но однажды зерна купил и в ступке их пестиком размял. Два раза всего в турке варил – это ж целая эпопея, и вообще не к месту. И главное, не на газу, а на песочной бане! Дошло, мистер "я сублимат не признаю"? Берешь железку, на конфорку кладешь, песком засыпаешь, турку туда. Долго, короче. Я тупо растворяю нескафик, с майонезиком вообще бомба.

Ох, 1150 лет назад чего-то там зародилось, а мы всё никак не можем понять, что именно.

yyy: А у меня уже 36 гигов этих, ну, скейтерских роликов. xxx: Если бы у меня было столько скейтерских роликов... xxx: ...я бы их удалил, и тогда у меня было бы 36 гигов пустого места.

Шел как-то по Хорошевке под утро. Смотрю, у остановок поставили такие навороченные штуки – тройные урны, типа, для стекла, алюминия и бумаги. Ну, прикольно, думаю. Тут подъезжает мусоровоз, и мужики начинают из них мусор выгребать… Три бака, всё разделено, а в один грузовик сваливают. И вот думаю, а чего там про Канаду-то рассказывали?

xxx: Эльфы — те еще сосульки, тролли их унизят! yyy: Ты в детстве слишком много сказок слушал или до сих пор в них живешь?

Ашка))), note: Я тут просто по уши в делах, полный завал! Hobbit ‎(15:49): Прости, не могу не спросить, но как же тебя так размотало?

С балкона третьего этажа, где я обычно дымлю, видать, как девчонки лет пятнадцати на лавочке внизу устроились. Раньше, месяц назад, главная проблема была – парня нет, считай, пропала. А теперь, оказывается, если ты трижды провалил квэст на вторую профу в Ла2, то ты прям полный отстой.

Три месяца ходил мимо обувной "Починяй-ка", постоянно коверкая вывеску. Вчера забрал свои ботинки, и, как оказалось, я был абсолютно прав.

Реальный случай из моей жизни. Припёрся к корешу, у которого вся эта семейная орава — жена, детки, мать с отцом — в одной квартире обитает. Он меня, значит, просит в инете чего-то там пошукать. Открываю браузер, тыкаю в строку поиска, а мне вываливается такая вот лента: * "Как отвадить тёщу" * "Рыбалка на Байкале" * "Секреты молодости" * "Пугачева"... * "Как выселить родителей из квартиры" Занавес.

Мой пушистый засранец по утрам меня роботом-пылесосом кошмарит. Шлеп-шлеп лапами по кнопке — и мой покой нарушен. Я, полусонный, вылезаю из постели, а он мне: "Раз уж ты встал, чего добру пропадать, давай завтракать!

Иногда мой домашний номер атаковали коллекторы, которые искали какую-то мадам, понятия не имеющей, как она связана с этой квартирой. Я-то её от бабушки получила, а бабушка – от завода, как только дом отгрохали. Так что там точно никого такого не водилось. По наводке одного юриста я отправила им вежливейшее письмо, где фигурировали "Закон о персональных данных" и "прокуратура". И всё, на следующий день тишина! А через год я это письмо в черновиках нашла, видимо, интернет чудил, или я сама не туда кликнула. Похоже, эти заклинания работают даже без отправки! В следующий раз, наверное, просто озвучу их в трубку.

Тормозил на Ютубе, даже на своем мощном компе, и понять не мог, в чем дело. Через час дошло: я, оказывается, полчаса уже сидел на рабочем компе, который в другом городе, а его экран один в один как мой домашний.

Первый счастливчик, купивший новейший "Яблочный" гаджет, был 247-м по счету и проторчал в очереди два с половиной часа. Остальные 246 "предпринимателей" так и не смогли развернуть свой бизнес по перепродаже мест.

Какая-то чертовщинка в голове промелькнула: а вдруг "йети" – это просто вежливое сокращение от того, что, увидев это чудо природы, какой-нибудь первопроходец выкрикнул: "Ё-моё, вот это да!!!" (ну, или что-то покрепче), а потом уж все эти байки про снежного человека – так, для прикрытия?

Еду в метро, залипаю на девчонку. У нее волосы – атас: корни так, знаешь, с легким намеком на розовый, а вся остальная копна – сине-фиолетовая. И тут меня осенило: "Вот бы мне такое в детстве! Эх, не застала я эту трендовую тему в свои юные годы". А потом как вспомнила... да оно ж было, только у наших старушек, когда они в молодости на дискотеках отплясывали.

На стройку к нам заглянул главный босс с проверяльщиками. Сзывает начальника бригады, которая фасадами занимается: — Ну-с, на сколько процентов фасад утеплили? — Ни на сколько, товарищ начальник. — ЧТО?! И чем же вы, позвольте узнать, всё это время занимались?! — Леса ставили. — И до какого этажа, скажите на милость? — До третьего. — А дальше почему не двигаетесь?! — Так там еще стены не возвели, товарищ начальник. Вот такая у нас тут стройка века, да.

Дима: Да это ж факт, как ни крути, с этой Виндой одни мучения. Steinkrauz: А зачем её мучить? Она и так себе поживает... Дима: А мне чтоб работалось, а не вокруг неё плясалось! Steinkrauz: Ну так и работайте. Или Винду в этом обвиняете?

Грядущую пятницу у нас в стране можно смело предсказывать по вечерним новостям: - В аэропорту Кемерово работяги так "починили" самолет, что он теперь пополам еле стоит; - А в Калининграде один умелец решил, что экскаватор – отличная удочка, и теперь ловит рыбу на дне водоема вместе с ковшом...)

На автофоруме, в ветке про ателье по пошиву чехлов. Отзыв: xxx: Ребята, это просто космос! Сшили мне чехлы на мою ласточку, М-412. Прикиньте, недавно мою тачку взломали. Так эти гады, вместо моей крутой магнитолы, упёрли только чехлы! Вот это уровень, я понимаю!

Если батареи станут в три-четыре раза мощнее. Ожидание: Ура, мой новый телефон будет жить вечно, как мой энтузиазм в начале недели! Реальность: Теперь мой телефон в четыре раза изящнее, и заряжать его всё ещё приходится каждый вечер.

<Оксана> Ну, я же вся такая спортивная, да? <Александр> Эммм, не знаю, что сказать. <Оксана> Это я зря там пашу как лошадь шесть раз в неделю, да? :( <Оксана> Ты просто не видел моих косых мышц! <Александр> А где такие водятся? Я не в курсе. :) :) <Оксана> Да там же, где у тебя живот выпирает. <Александр> А, ну тогда понятно, почему не видел. :(

loTEDve: Ну что там, восьмёрка? Как она вообще? ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Да вроде работает. loTEDve: А как с производительностью, загрузкой, удобно пользоваться? ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Иногда буквы криво отображаются, но так-то ничего. Почти как семерка, только грузится быстрее и всё как-то плавнее на экране бегает. ­ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Напихали каких-то выскочек по углам. ­ПьЯнЫй_ДжЫдaй: Я, честно говоря, в первый раз, когда её выключить захотел, пришлось в интернете искать, как это делается на этой восьмеричной.

Nos: Мой благоверный – просто скотина! Ulsa: Да ладно! Что случилось? Nos: Я ж, как положено, вечером ни-ни, всё вкусненькое на утро откладываю. А этот, зараза, в полшестого утра поднимается, чтоб мой последний кусок торта умять, а потом обратно в койку!