Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: В Италии, в Болонье был. xxx: Прикинь, именно там, оказывается, вывели болонок. xxx: И соус болоньезе, и те самые болоньевые плащи. yyy: А, ну и болонки для машин, да.

xxx: Этот парень посадил в четырех стенах больше людей, чем вся мировая полиция вместе взятая.

Кажется, "Санта-Барбара" нервно курит в сторонке. Её 2137 серий, которые растянулись на целых 10 лет с 1992 по 2002, теперь просто детский сад по сравнению с "Домом-2". Там уже больше 4700 выпусков с 2004 года, и конца этому телемарафону не видать. Так что забудьте про "бесконечную Санта-Барбару" – это теперь просто затянувшаяся прелюдия.

Танька меня на прошлой неделе так подкосила. Захожу, значит, домой, а она сидит за кухонным столом, а перед ней эта резиновая штуковина, прямо до самой резиновой задницы, на присоске. И на экране там какая-то блондинка на тренинге по оральным техникам показывает, как надо всякими штуками орудовать, а там целая толпа баб вторит. Я уж подумал, совсем баба без мужика с катушек слетела. А потом оказалось, что она просто к гастроскопии готовилась. Рвотный рефлекс тренировала, представляешь?

xxx: Короче, фишка в том, чтобы подсунуть свою программу в систему, выкинуть старое, спереть всё, что плохо лежит, устроить разгром и сделать вид, что ничего не произошло, как будто мы не при делах с этими летающими пернатыми.

Короче, шеф выдал: "Сроки – наше всё, так что товар уедет в срок". А то, что главная фишка внутри отсутствует – это мелочь. Клиенту прибудет в пятницу вечером, никто копаться не будет, да и не разберутся они там. А запускать всё равно не раньше сентября. Так что за выходные мы его обратно "займём" (с клиентом всё порешали), доведём до ума и вернём. Но, типа, чтоб всё было "глянцево", так что отдыхать рано. Отгрузка через пару часов, а мы двери на обработку даже не отдали... И вот тут я проснулся... Кажется, первый раз в жизни от того, что одновременно ржал и всхлипывал.

Если все качки в зале замерли, глядя, как ты приседаешь, не спеши радоваться — дело не в твоих идеальных ягодицах или рекордной глубине. Скорее всего, у тебя просто штаны порвались сзади.

Разработка ПО – это почти как игра в любовь. Ошиблись разок – и вот вам вечная повинность!

xxx: Есть у меня такие друзья, что когда они говорят "присаживайся, сейчас накормим", чувствуешь себя как на расстреле перед обедом.

Я: Ну что, помирились? Она: Да так… Мы и не ругались толком. Просто я ему сказала: "Собирай манатки", а он, гад, прихватил приставку и свалил.

Вася: Всё, нам кранты. Вася: На щите противопожарном у выхода ни топора, ни багра. Вася: Работать в такой нервотрёпке не могу.

XXX: В эти выходные ты моя! YYY: Всего на выходные? Я-то думала, насовсем! XXX: А как же тестовый режим?

Привет! Ну что, обменяемся парами букв? Прости, с такими "оригинальными" именами я как-то не очень. 😉

111 Как бы это попроще изложить начальству, что договор с зарубежными партнерами, переведенный гуглом с русского на английский, будет выглядеть как полный цирк? 222 А попробуй-ка обратно на русский перевести и дать им почитать, вот где комедия начнется!

На разборе предложения на нашем русском языке: "Юрка глянул искоса, но земли так и не увидел". Одногруппница, нахмурившись: "Космонавт, что ли?..

Лена, ну скажи, что "Дорогой Пенис Сергеевич" в твоем письме – это просто случайная опечатка! А то я помню, как ты мою машину в прошлом году "не той стороной" назвала.

Просто охренел от этих аферистов! Только что звонили, вещают, будто я в ДТП попал под Ломоносовом. 😂

Угар! Только что видел объяву на шашлычке: "Алкоголь и сигареты – строго с 6 вечера. Не предлагайте раньше, не заставляйте нас нарушать закон!

Весна, блин... Так и тянет какому-нибудь типа ляпнуть ту самую фразу! "Отвали, козёл!"? 😂

xxx: Ты же клялся, что к весне всё завершишь! Зима на носу, год почти истек, а где всё обещанное? yyy: Ну, вообще-то, я имел в виду 31 мая. А сейчас у нас только начало декабря. Так что, полгода прошло, не больше.

aaa: Лет сто назад, помню, чуть дуба не дал. Решил почитать, что там на банке с кофе написано, а слова вроде знакомые, но как-то... неправильно выглядят. (Оказалось, из ЮАР привезли, а там какой-то африканский язык, ну, типа, голландский, только без нюансов. И как она в Волгоград попала – отдельная история, не спрашивайте.) bbb: Так вы, значит, с голландским на "ты"? aaa: Да нет же! Я успел запаниковать раньше, чем мозги догнали, что это не родной мой английский. :о(

У нас в каждом захолустье, где и делать-то нечего, местные "психологи" – это выпускники местного же пед. института. От их советов пользы примерно столько же, сколько от мохито и пачки чипсов. Только вот коктейль и пакетик еще и по карману не так бьют.

Это просто какой-то цирк шапито! Парниша, эта японка там такие фокусы с лицом выделывает, что будто пять разных людей появляется, а я и стрелку ровно нарисовать не могу.

У меня однажды машина встала посреди дороги – закончилось топливо. Вот это меня, конечно, сбило с толку, потому что до этого я гонял на отцовской, и за пять лет ни разу не пришлось к колонке подъезжать.

Включили с мужем канал "Звезда", а там новость: современные истребители могут превышать скорость звука, но только выше 11 километров. Иначе, мол, стекла дребезжат, куры дохнут. Муж мой тут же: — У нас под Воронежем тоже такое бывало, когда с "Балтимора" поднимали! — А куры? — Да куры? Они уже приспособились!

xxx: Присоединяйся к нам, мы на стороне красных глаз! xxx: У нас тут systemd, все дела.

...Ну, возраст-то уже не тот, а ей еще детей надо на ноги поставить, выучить... да и сначала их ещё добыть надо!

Шеф вечно бубнит: "Коль народ молчит про зарплату, значит, прячет что-то". Вот и мы, чтобы начальство было спокойно, и жалуемся, и понемножку гребем.

Утром читаю заголовки: "В Новосибирске замутили первый каток!" Перечитываю, а там: "В Новосибирске залили первый каток..." Всё, романтика улетучилась.

Подхожу к двери, роюсь в сумке в поисках ключей. Тут меня осеняет: "А что, если позвонить в домофон? Пока там откроют, я как раз свои сокровища найду!" Звоню, трубку берет муж, и тут такое: — Кто там? — Ваша прелесть! — Отвали! И всё, конец связи.

Сижу в конторе, прохожу по второму этажу к бухгалтерии, бумажки подмахнуть. Тишина, как в склепе. Дверь в кабинет нараспашку, и тут как заорет наша главбухша, баба солидная: — Только сядешь, расслабишься, стакан наполнить успеешь... Я вваливаюсь к ней и с порога подхватываю: — ...как тут же кто-то с какой-нибудь ерундой нарисуется!

xxx: Сегодня на таракана напал с журналом, думал, прогоню. xxx: А он, зараза, так удачно подвернулся, что теперь его фото будет на обложке Forbes!

Я бы с радостью поработал!" - "А я бы, наверное, с удовольствием погиперболил.

Клиент: Звук сбежал, чего бы глянуть? Админ: Например, чего-нибудь из Чарли Чаплина. Там и без звука весело.

Саша, конечно, тот еще слизняк, но если хорошенько покопаться, то там, под всей этой жижей, обнаружится весьма проницательный, эрудированный, разносторонне одаренный гражданин с настоящей глубиной. Вот только кто полезет в эту самую жижу, кроме как в состоянии легкого подпития?

Ну, тут один кадр, голова-то не пустая, конечно, но чтоб уж прям гений... В общем, он тут напридумывал, как пароли себе такие, чтобы никакая зараза не взломала. **Mad_loser:** Опаньки, а ну-ка, рассказывай, чего там нахимичил! **Stupi[d_b]ot:** Да вот, прикинь, ряды кнопок на клаве – это как струны на гитаре. Верхний ряд – первая струна, второй – вторая, а третий – третья. Типа, "q", "a", "z" – это открытые струны, "w", "s", "x" – первый лад, и так далее. И на пароли мелодии насаживать! **Stupi[d_b]ot:** Если я там всё правильно прикинул, то вот эта вот фигня – "qyoiyoyiyrwq" – это же прям мелодия из "Крестного отца"! **Stupi[d_b]ot:** А ещё можно сильные доли в мелодии делать заглавными буквами. Ну, типа, будет у тебя "qyoIyoyIyrwQ" – чисто по-нашему!

aaa: Ну что, на корпоратив? bbb: Да ну нафиг это дурацкое сборище! Ты прикинь, ни свалить, ни затеряться. Если достало, не отвертишься. aaa: А мы тогда наберем еды и выпивки, засядем в отдельном кабинете и будем там вести философские беседы. А если кто ломиться будет, скажем, что мы тут, эээ... интимными делами заняты.

Он: С бородой расстался! Смотрю в зеркало, а там какой-то чужой тип. Она: Ну так познакомься с ним. Он: Да я с мужиками не особо... Она: А я с этим вот сплю, так что тебе придется с ним подружиться.

xxx: Я тут как император Цинь Ши-Хуан yyy: Ого, а почему? xxx: Да я все свои файловые территории на жёстком диске в одну империю слил, теперь там места – закачаешься! yyy: Ну, теперь осталось только Великую Стену из папок построить!

1. Срочно ищу гуру верстки, который не боится ответственности и знает толк в своем деле. Если у вас загорелись глаза от такого предложения, стучитесь в мессенджер. 2. Чуть не откликнулся, но я вообще не в теме верстки.