Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ну что, куда грандиозные планы по переселению? yyy: Пока присматриваюсь к соседним лестничным клеткам. xxx: Нехило приземлил. А дома нормальные в расчет не идут?

xxx: Из нашего офисного холодильника такой аромат, что, похоже, там не просто еда, а целая коллекция бывших сотрудников, которых забыли вынести.

Коллега на работе жаловалась: – А еще у моего мужа сегодня стукнуло столько-то лет. Мы, конечно, помнили, но как же это некстати!

xxx: Эти штуки от Valve – стопроцентная защита от незапланированного наследника.

Одесса. Сел мой смарт, а мне надо было срочно к Женьке. Дозвонился на домашний. Трубку сняла дама, судя по басам, весьма зрелая. Я: Приветствую! Женю можно? Она: Так звони Жене, милок. Я: То есть, я не туда попал? Она: А вот теперь – туда!

Эх, помнится, когда мне было лет пятнадцать, я нарвался на одну интернет-красотку. Переписывались мы с ней весь вечер, а потом решили встретиться у кинотеатра на следующий день. Подхожу, вижу её, а рядом с ней какой-то тип. Ну, думаю, наверняка друг или сосед, она же не лохушка, чтобы со мной идти, а с кем-то другим. Подхожу, здороваюсь с ней, потом жму руку этому парню и представляюсь. Он, в свою очередь, пожимает мою руку, называет своё имя, а потом вежливо так: "Ну, я пошел", и растворяется в толпе. Девушка моя заливается хохотом. Я, естественно, в шоке. Она, видя мой недоумевающий вид, объясняет, что этого типа вообще впервые видит, он к ней сам подошел, пока она меня ждала, и она даже имени его не запомнила!

Ну всё, предки свалили. Три недели свободы, можно девчонок на квартиру таскать! *Светлый_маг победоносно взмахивает руками. Эх, если бы я, конечно, не был забитым ботаником.

Братец, глянь, как я нарисовал!" Он, мой старший, выпускник художественной школы: "Тут косяк, подправь!" Я: "Да всё ровно, чего ты!" Он: "Молчи, я тебе говорю! У меня глаз намётан, вижу!

Зимний дрифт на заднем приводе. Sobig: помню, как-то на 360 вышел, а потом дальше поехал, довольный, как будто святым духом осенило.

xxx: Откопал тут способ спать по 4 часа, аж подпрыгнул от радости. Начал осваивать. xxx: Если я эту фишку прокачаю, то смогу спать на целый час дольше!

Чувак, у меня тут древние колонки, типа "С-90", а усилок вообще сам собрал, под стать им. Всё это к компу подключено, а управлять могу с телефона через Bluetooth. В нашем захолустье, где интернет – роскошь, а уж тем более такая фишка, как удалённое управление, мало кто вообще понимает. И вот, врубаю я какой-то металл на полную, окна нараспашку, сам там шурупы в раме меняю. Идёт по улице типичный пацанчик, с сигаретой несвечей во рту, видать, просит огоньку. Я, на всякий случай (ну, мало ли!), беру телефон с подоконника, ставлю музыку на паузу, переспрашиваю. И тут я вижу, как у того чувака глаза становятся размером с блюдца, а сигарета просто вылетает изо рта. Он что-то такое невнятное бормочет, потом руками машет и рвёт когти, постоянно оглядываясь. Я, как ни в чём не бывало, снимаю с паузы. А он, похоже, вообще решил, что это какая-то магия, и рванул так, будто его там черти за пятки хватают. Ууу: А ты не боишься, что теперь тебя за этот модный телефон на органы разберут?

Физик выдал: "Буду сбрасывать этих разработчиков ЕГЭ с пятого этажа, пока не вдолбят, что гравитация — это 9.8, а не десятка. А самых тугодумных — ещё выше, чтобы уж наверняка прочувствовали разницу.

Судя по моим пяти годам программирования, я вывел такую жизненную формулу: от кофе насыщаешься лучше, чем от чая. Но от зеленого чая сытнее, чем от кофе. А пиво, ребят, это вообще король сытости, оно обходит зеленый чай с большим отрывом! :)

Сделаешь доброе дело за бабло – тебе "спасибо" скажут. А если бесплатно – тут же тебе на шею сядут.

Вчера в магазине "Плеер.ру" сижу, жду свой заказ. Тут один продавец громко так: "Кто у меня заказывал фотоаппарат Canon 400D?". Тишина. Он еще раз, опять никто. Тут другой ему подмигивает: "Это же девушка брала ;) ". Первый, не теряясь: "Ааа, это кто там у меня заказывал такую красотку – черную, с огромным объективом, на котором белыми буквами выведено!". Я, честно говоря, чуть со стула не упал. Вроде, кто-то к нему потом пошел... :)

А как тебе будет, когда в истории поиска Яндекса последним будет "Тест на беременность", а до этого за компом сидела твоя девушка?

<sergey> Ты думаешь, всё на свете — просто совпадение? <пл> Да уж, иногда так кажется. Особенно когда дело касается тебя. <sergey> ))))))))))) <sergey> Я тебе так скажу: появление меня в твоей жизни — это не случайный подарок судьбы! <пл> И слава богу! <sergey> Но на всякий случай, надо бы с мамой ещё посоветоваться...

MegaFucker> А теперь давай, отрабатывай свой долг, как положено. MegaFucker> Чего застрял, мелкая? Ответь! Твоя_рабыня> Одновременно пережевывать и болтать – это, знаете ли, талант, который мне еще не покорился, мой повелитель.

Ну, засунуть дурь в мухобойку – это, конечно, тот еще полет фантазии.

Дмитрий Корнеев: Главное, чтобы кто-нибудь за руль сел, и всё наладится. А если нет, то через год на "Авито" искать будем "спутники б/у, почти новые" – штук семьдесят четыре. Яков, будьте готовы, вас вызывать будем. Ilya Sorokin: С орбиты самовывоз организуют? Николай: Да нет, просто свой город напишите, и вам прямо туда доставят. С приветом с небес.

xxx: Слушай, нам бы в отдел бы специалиста по техническим вопросам. yyy: А как же тот парень, что мы вам с вуза приставили? xxx: Травма производства. yyy: Ногу что ли сломал? xxx: Да нет, в декрет ушел, да еще и с двойней!

ххх: Помнишь, как я носилась по офису, орудуя, как черт-те что, и вопля: "Нашлись, проклятые скобки!!!"? YYY: Ага. ххх: А где я их потом засунула, не припомнишь?

Зашёл я, значит, в магазин нижнего белья, за, так сказать, насущным. Минут пятнадцать там бродил, разглядывая всякие там кружевные изыски со стразиками, и понимаю, что мозг сейчас взорвётся. Подхожу к продавщице. "Девушка, а у вас случайно нет таких, знаете, обычных трусов? Без всяких там блестяшек, без этих ваших кружевных завихрений, и, если можно, чтобы хлопковые были?" А она мне: "А вам они куда?

[icq] Алекс: Слушай, Миш, ты в курсе, что твой акк в сети кто-то подмял? ;) Миша: А чего, я и сам эту сеть взломал.

xxx: Кто-то так заморочился с ошибкой, что сам будто в шпионском фильме оказался. xxx: "Surround SCM has encountered an error. Communication error." xxx: Джеймс, черт возьми, Бонд!

Здравствуйте. Похоже, мой интернет-счетчик сошел с ума, потому что трафик утекает, даже когда мой верный компьютер и роутер спят мертвым сном, полностью отключенные от розетки. Это что, кто-то из-под одеяла держит мой USB-кабель, чтобы поболтать? Или, может, мой модем тайно ходит на свидания с сервером? Кто-то явно решил поживиться за мой счет! ;)

Кстати, что нужно покурить, чтобы "Lost" перевели как "Остаться в живых"?

Ехал за картриджем, смотрю, пиццерия. На вывеске: "Пицца вкусная, пиццерия, pizza, pizza house". Про себя думаю: "Ну, прям как мета-теги на сайте!

<AcnupuH>: Держи от меня эксклюзивное послание с наилучшими пожеланиями. Оно очень удачное. Рассылать его не требуется, отвечать тоже. Да и читать его не обязательно, поэтому я его и не стал писать.

Приезжай, погреемся, как синички: сядем рядышком, нахохлимся, и сделаем вид, что уже весна!

<Xen>: Черт возьми! <Xen>: Я тут на сноуборде гонял, <Xen>: с пяти метров вниз головой летел, <Xen>: через крыши десятиэтажек скакал, <Xen>: из окна машины на двухсот километрах в час высунулся, <Xen>: но, черт побери, ничто, НИЧТО не сравнится по адреналиновому взрыву с звонком из деканата.

Я: Привет, Виктор, Екатерина на связи. Выбираю ноут, помоги, а? (Дальше мои пожелания и бюджет) Менеджер: О, есть вот такая штука: Ноутбук Sony Vaio VGN-C2SR/P, розовый, с процессором Intel® Core™ Я: Спасибо за саркастический комплимент, но мне не для себя, а для подруги.

Shizm: Я вот когда луковицу кромсаю, ни разу слезы не пускаю! =) ШтЫRb: .....ну ты и железобетонная душа! :[

xxx: Тут кто-то спрашивал про размножение василисков? Всё просто: петух несёт яйцо, а жаба его греет. Идеальная схема, всё по полочкам :) yyy: Да вы издеваетесь... Где вы вообще видели петухов, которые несутся?! xxx: А то, что яйцо высиживает жаба, вас совсем не напрягает? zzz: Его, похоже, даже не удивляет, что из этого яйца вылупится василиск.

«Заглянул тут ко мне один, в форме… Поглядел на мой рабочий стол, где всё в файлах, и такой, с видом знатока: «Программист, да? У тебя тут как будто склад какой-то!»

Ну, с деньгами у нас тут отдельный специалист – Верка. Она, конечно, в курсе всех дел, но как бы это сказать... держит в тайне! :) Понятно... видимо, копит! :) Давай, настаивай на прозрачности, пусть отчитывается! Да ну, зачем? Мне это не по душе. Для меня это просто как удобный сервис: говорю "хочу пивка", а она либо выдает результат, либо говорит "нет, дружище" :)))

Дружище, у меня новость – скоро буду при параде! Ура! Эх, мои соболезнования… Братан, мои соболезнования. (Скорбный смайлик) Мне тебя жаль.

Народ, беда! FreeBSD 5.3 на PPPoE выдает: 'session in wrong state'. Что за напасть?" "Сессия в пролете, надо на пересдачу!

Я там, среди этих железзяк, просто зависла, и меня осенило: первое – я же типичная девчонка, мне вообще не до этих вот схем и проводов. А второе – я такая девчонка, что хочу нормальную, пушистую шубу!

Ну, статья-то вроде ничего, но как-то скомканно получилось.