Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Муж мне список набросал, я и рванула в супермаркет. Минут пять билась над загадкой: что за "нажопники" в списке? А потом до меня дошло – памперсы-то закончились! Но апогеем стал пункт "Лук", с припиской: "Не тот, что стреляет, а тот, с которым в сказке жил". В общем, зависла я там на полдня, пока от смеха оклемалась и все нужные вещи отыскала. Больше к этому "агентству" за помощью не пойду!

Муж, работник сферы здравоохранения, скинул фотку с внутренней доски объявлений: "Уважаемые коллеги-мужчины! Подарки к 23 февраля выдаются в инфекционном отделении до 15:00." Под этим, черкано сверху маркером: "А не в кожно-венеричке, значит?

Да ладно?! Вот те на! А я-то, дурак, думал, они шутят. Это ж только начало, братцы!

Да вселенная-то вообще не парилась, когда появлялась. Не "чтобы", а просто "так вышло". И уж точно не ради того, чтобы мы, мелкие человечишки, тут потом размножались, как кролики в теплице. Вселенной на нас глубочайше фиолетово, даже если завтра какая-нибудь древняя мертвая звезда плюнет в нас энергией, и вся наша Солнечная система с Землей и Солнцем сгинет в никуда – ей будет по барабану. Вот те крест!

Лондонский родительский чат. Сообщение от местной мамы. **Мама из Лондона:** Ребята, я тут гениально отшила парочку нахальных телефонистов. Звонят, значит, эти ребята с таким характерным лондонско-индийским акцентом, и такие: "Хелло, мадам, как поживаете?" Ну, понятно, сейчас начнут мне впаривать какую-нибудь фигню или пытаться кинуть. Говорят: "Мы по поводу вашего компьютера". А я им спокойно так: "Извините, но у меня нет компьютера". Иногда у них другая тактика: "Мы по поводу вашего мобильного". Ну тут я вообще наглость проявляю – говорю им это по мобильному телефону, что у меня мобильного нет... Эти бедняги просто зависают! 😂 А иногда, для пущего эффекта, сообщаю, что они попали прямо в участок к полиции.

Представляешь, тот мой друг-остолоп, про которого я тебе говорил? Ну да. Так вот, у него черепаха сбежала!

Такие дела, мой друг, если айфон теперь в метро впаривают, то это уже не для богемы, а для работяг. Тогда вопрос: с чем теперь в модные тусовки шастать, чтобы не прослыть колхозником?

xxx: Короче, тут недавно какой-то паучиный гонщик решил устроить ночной заезд перед камерой. Мне каждые пару минут приходили оповещения, что там типа движение зафиксировано. Оказалось, эта тоненькая паутинка в темноте, как ни странно, выглядела как канат, да еще и с узлами через каждые 20 сантиметров. В общем, система подглючила. Попытался этого артиста стряхнуть, вертя камеру, но он не сдался. Пришлось просто развернуть ее к стене и вырубиться.

Я, между прочим, кандидат в мастера спорта. — По домино? — По инициалам! 😂

Удивительно, сначала эти типы вещают про "живи в кайф", "будь собой, чувак" и всякую такую муть. А потом, когда я, значит, выбираю аскетизм, предпочитаю молчать в тряпочку и балуюсь вредными привычками, они такие: 'А чего это ты не такой, как мы хотим? Ты что, с рождения таким уродом был, а потом решил всех удивить?

Я тут как-то позвонила холодильщикам с одной, как потом выяснилось, совершенно дикой проблемой: из моей техники сочился фреон! Ну, то есть, мой мозг, охваченный паникой, принял за этот самый фреон какую-то подозрительную розовую субстанцию, которая решила покинуть уплотнитель дверцы, а главной причиной ее появления была моя кошка, которая явно решила попробовать это на вкус. Теперь-то я в курсе, что фреон – это газ, а текла, оказывается, пролитая и зачем-то окрашенная жидкость, похожая на молоко. Но самое смешное, что из четырех мастеров трое были готовы приехать хоть сейчас и озвучили вполне конкретную сумму за ремонт, а четвертый авторитетно заявил, что мой холодильник – всё, труп.

Мама: Это просто не от мира сего! Наверняка тебя где-то на лесной поляне подменили. Денис: Мам, твои теории слегка... фантастичны. Мама: А что такого? В историях про фей и всякое такое это запросто!

xxx: Я в восьмом классе свято верил, что больше сотни – полная чушь. yyy: А потом пришли выборы и всё перевернули?

xxx: Ты прикинь, ко мне сегодня в универе какой-то чувак подошёл, шарил по моей сумке, вытянул конфету, слопал её, сказал "спасибо" и свалил. yyy: Ну, этот просто качок воровской.

xxx: Черт возьми, не могу найти свой "костюмчик" xxx: Ну, тот, что для "торжественных случаев". ууу: "Костюмчик" для "торжественных случаев"? Это теперь так "пиджак" называют?

ххх: Чего завис? ууу: На кухню заглянул. ххх: О, приятного? ууу: Да нет, скорее "с легким паром!", я себе чай на штаны опрокинул.

Зашибись! То чума, то флибустьеры.

Смотришь на эту парочку, Путина с Медведевым, и понимаешь: вот он, наш русский "Core2Duo", только на госбюджете.

Вчера видел просто спектакль во дворе. Три типа что-то не поделили, стоят двое, аж пар из ушей валит. И выясняют отношения, крики всё громче, слышно, как про какого-то "линягу" верещат. В итоге один другому в челюсть как зарядит, да ещё и ногой пинает, и такой: "Ну что, чудо из кунсткамеры? Реально сказать тебе нечего, да?

Loki: Ой, мамочки! Loki: Нечайно грохнул парня из списка тех, кто меня не видит... Loki: Прям случайно-случайно! Loki: Всего-то четыре секунды прошло, прикиньте... Shadow_Knight (21:06:55 19/04/2007) Что за сюрприз?))

«Квест», ё-моё! «[LioN_эвей]» Чё за фигня? «Квест» всё, я слил! «Квест» вот же ж... «[LioN_эвей]» Кого? Что? «Квест» придётся переодеться «[LioN_эвей]» Ха-ха-ха! «Квест» блин! «[LioN_эвей]» У-ха-ха-ха! «Квест» чертов кофейку! «[LioN_эвей]» Ааа... «[LioN_эвей]» А я-то думал, что случилось =))

<maxtar[hard_work]> Мы тут весело лопаем пупырки на костюме Деда Мороза. <maxtar[hard_work]> Присоединяйся! :) * Фантом[диплом] выбирает самый большой пупырок. <maxtar[hard_work]> Эй! <maxtar[hard_work]> Это же его голова!

Ищу бюджетный вариант дивана для… скажем так, специфических задач. Натыкаюсь на экземпляр "Спарта", который выглядит так, будто пережил пару восстаний. Видимо, маркетологи у них с чувством юмора, а у дивана – с историей.

xxx: Жаль, что ей не попался вопрос про то, как называется передача мяча в футболе. zzz: Она бы ответила "занос", если бы такой вариант был.

Иногда человеку просто необходим ушастый друг, которому можно вывалить все свои тараканы, и который не станет тебя осуждать, а просто кивнет, подкинет мысль, как разрулить эту кашу, и при этом сохранит твою тайну века. Раньше с этим справлялись служители церкви, а теперь еще и эти, с дипломами психологов. Если это дурацкая идея, но она реально работает, то это уже не такая и дурацкая. А ведь работает – проверено веками!

xxx: Заходи, я тебе мохнатого помощника выпущу, он за тебя всё быстро и по делу провернёт.

Придумать бы, как эти USB-штекеры с дырками называть, чтобы никого не обидеть. Я вот как-то в одном провинциальном радиотюнере искал разъем, ну, типа, один конец с иглами, другой с дырочками. Подхожу к продавщице и прошу: «Мне, пожалуйста, девятку с мамой». А она мне такая: «Что это за гендерные предрассудки?!» Я, как бы, в ступоре: «А как тогда правильно?» Она мне: «Штырьки и углубления!» Попытался я им на ценнике расшифровать, типа, F – это «female», а M – «male». Так меня чуть ли не пинками из магазина выпроваживали.

Середина 90-х, гарнизон. Вся местная публика, не облаченная в камуфляж, от мала до велика, ходила в китайских "пухляках". Во-первых, стоили они тогда смешные деньги, во-вторых, достать что-то приличное в нашей глуши было равносильно подвигу. Шили их из какой-то блестящей ткани, что-то вроде сатина для семейников, а набивали пером каких-то китайских несушек, не особо заморачиваясь с его чистотой. Когда сухо, терпимо, но стоило им промокнуть (а это случалось быстро, без всяких водоотталкивающих пропиток), как в воздухе начинало витать амбре, достойное самого отъявленного самогонщика. Декабрь, середина учебного дня. Школьная раздевалка – понятие из другого мира, вещички хранятся в кабинетах. Поэтому концентрированный аромат мокрых "пухляков" буквально обволакивал, как плотный туман. Задние парты уже погрузились в нирвану, остальные дружно страдали, а вот учителю ОБЖ хоть бы хны. Тут в класс заглянула завуч. Поморщившись от запаха, но не потеряв сознание, она забыла, зачем пришла, и обратилась к нашему герою: — Имярек Имярекович, как вы вообще можете тут преподавать?! Тут же дышать невозможно! Хоть окно откройте! Имярек Имярекович, ветеран армии с тридцатипятилетним стажем, с улыбкой: — А мне, знаете ли, это как дома. Родная казарма. Учителя ОБЖ потом, конечно, попросили на выход, а к военным я с тех пор отношусь с некоторой нервозностью.

xxx: Слушайте, у меня крышесносная идея про энергетиков! А давайте-ка с людей сбивать бабло за то, что они солнце упускают, ну, типа, упущенная выгода! Прикиньте, сколько они реально теряют, когда солнце светит, а эти лентяи его не используют по полной? Это ж просто астрономические убытки! Надо же как-то им помочь эти потери компенсировать!

Как превратить обычное утро в цирк для родителей и нянечек? Дайте ребенку в садик костюм! Тут же начнется вселенская тревога: "А что, мы должны были нарядиться? У них сегодня какой-то праздник? Нас никто не предупредил? Воспитательница, вы что, забыли?!" Мужики в панике звонят женам, выясняя, не пора ли на бал, а потом хором осаждают воспитателя, который сам понятия не имеет, почему именно этот маленький модник сегодня в праздничном. А все дело в том, что после садика – прямая дорога на бабушкин юбилей, и переждать дома, чтобы сменить наряд, времени катастрофически не хватает. =)

Вечером жарила картошечку, а сковородка как давай плеваться маслом вокруг плиты! Ну, думаю, потом отмою. Через час заглядываю, а там целая армия мелких муравьев пирует! Решила, что надо бы пол отмыть и наглых букашек разогнать, но дела позвали, и я с кухни свалила. Через какое-то время снова туда, смотрю – муравьев стало поменьше. Любопытство взяло верх: "А что дальше-то будет?" Утром захожу – чистота, ни один мураш не шевелится, и пол блестит там, где вчера брызги летели! Похоже, я изобрела экологичный мини-пылесос!

Мой кореш тут историю выдал. У его мелкой в садике какая-то зараза приключилась. Пришлось ему с работы свалить, чтобы в поликлинику её отвезти. По пути, естественно, за женой заехал. У её конторы – полный завал с парковкой, даже на сковородку места нет. Ну он и встал, как истинный герой, на "аварийку" вторым рядом, под запрещающий знак. И тут, как назло, подъезжают два служивых, с таким видом, будто им подарок принесли. "Добрый день, инспектор Иванов. Не подскажете, почему нарушаем?" – спрашивает один. "О, как раз вас-то я и ждал!" – говорит мой друг, решив сыграть ва-банк. "В каком смысле?" – недоумевают служивые. "Да тут какой-то урод на парковке мою машинку царапнул (показывает старый скол на бампере) и свалил. Я уже на 02 набрал, два часа тут сижу, как дурак, вас жду." "Ааа, ну тогда это не к нам..." – говорят они. "Как не к нам? Вы же инспекторы, должны всё оформлять!" "Нет-нет, это не наш профиль. Ожидайте свой экипаж!" "Да вы же можете выписать протокол! Что, мне теперь три часа эту бумажку ждать?!" "Нет-нет-нет, ждите!" – и они, как два шустрых таракана, ретировались на своей патрульной тачке.

Говорят, самому себе одежду чинить – к несчастью. А я вон, на себе, комбез этот дурацкий, старой машинкой из совка засапатил. Ну, всё, реально я Сатану на чай пригласил, да?

xxx: Тут прямо конвейер по производству одного и того же типажа дам. yyy: Ну, если одна играет мать, а другая – дочку, то чего вы ожидали, что они будут как две капли воды похожи на совершенно разных людей?

Примерно так: "Почувствовал себя каким-то ископаемым, когда дал пятилетней малышке свою старую Nokia E51, а она мне её вернула с вердиктом: 'У тебя экран сломался, он не реагирует на нажатия!

Начальство решило нас "подбодрить". Под видом новой медицинской страховки всем сунули бумажки, которые действуют до конца света, то есть до 21 декабря 2012 года.

У нас тут вчера системщик свалил, а сегодня с утра вся сеть встала колом, и мы ищем, где же эта чертова "кольцо" завалялось. Сидим, как сычи, без интернета, работа встала. И тут кто-то додумался скинуть бывшему админу СМС: "Саня, ты не в курсе, откуда могло взяться это кольцо в сети, и где оно вообще может быть?" И ответ приходит: "Не трогайте мою драгоценность!

yantsen: Поездной дядька, хандра напала? yantsen: На номер короткий чирикни, вместо унылого "ту-тууу" вруби себе хитяру!

Так, командир, ты уже тут? Откуда знаешь?

Elle Girl пишет: "Вообще-то, я такая же, как все мои ровесницы. Но тут народ как с цепи сорвался – все твердят, какая я уникальная. Типа, мордашка приятная, фигура – конфетка, сама стихи сочиняю – огонь, а иногда просто свечусь, как лампочка. Только я вот думаю: может, это всё такая хитрая лесть? Или зависть какая-то? Или у меня паранойя и самооценка вообще на дне?