Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Два приятеля

Она: У нас тут такое потопище было, кошмар! Он: У кого? Она: У нас, говорю! Он: И чем же вас так развезло? Она: Водичкой... Он: А как так получилось-то? Она: Да сильно, говорю... Ты чего, сегодня не в себе?

Где ты стоишь, там и подвиг свой оцениваешь: героем себя чувствуешь, когда с гранатами под гусеницы лезешь, или когда в броне сидишь, или когда из окопа высунулся, или когда с дивана пультом щелкаешь.

ххх: Ты, небось, до сих пор думаешь, что в порнухе все заканчивается свадьбой? ))) ууу: Ну, к финалу, может, и доходят до алтаря... Но кому оно надо, чтобы досмотреть до конца?

Смешарики — это тема! Внешне они милые, а не как эти американские персонажи, которые выглядят так, будто их лепили на скорую руку для тупеньких детей. О, да, это точно! Наши-то свои, родные. А американцы, видать, специально таких туповатых рисуют, чтобы их дети сразу всё схватывали. Точно! Американские мультики — это вообще отдельная песня. Взять того же Скруджа — сплошной баблосборник. Том и Джерри — сплошная демонстрация жестокости. Попай — вечно бухой неудачник, который с соседом-обезьяной (тоже алкашом) делит тётку, а спасает его только какая-то подозрительная трава. Чип и Дейл — ещё терпимо, но и там всё по-взрослому: кот-воришка, помешанный на деньгах, все вокруг мечтают "трахнуть" Гаечку, Рокки — наркоман, который от запаха сыра сносит крышу, а Вжик — жалкое подобие христианской мечты. А русалочки? Там же сплошной намек на секс, бабло и выгодный брак. Чёрный Плащ — вообще старый псих-отставник, который живёт с какой-то малолеткой-курицей. А "Чудеса на виражах"? Там же старый таксист-балбес Балу, тусуется с молодым пацаном-бандитом, и всё это на фоне богатой бизнесвумен с какой-то девчонкой.

Эх, были времена, когда "Ты чё, обоняние потерял?" звучало как предвестие чего-то нехорошего, а не как волнение за здоровье!

Во что зарубитесь в Новый год?" Молодой Павук: "В Литрбол!" Юрий Коваленко: "Лишь бы не пролететь!

Ххх: "Второй зад!" Ну, знаешь, для тех, кто любит, чтобы в два раза больше всего происходило.

Снимите, пожалуйста, видос, как помидор помыть! Срочно надо, реально жрать хочется, а я ж не какой-нибудь дикарь, чтобы грязное в себя пихать. Акцент сделайте на том, какой напор воды нужен и как помидорку крутить, чтобы всё чисто было. Заранее вас обнимаю!

Денис: Весна, как та девушка, что все никак не решится выйти из дома. Все ее уже так ждут, а она только что из душа, ногти себе накрасила и теперь, расфуфыренная, сидит, вазюкает чем-то по лицу, словно на свиданку собирается.

Похоже, у наших телевизионщиков есть какой-то неписаный закон: если в репортаже показывают какую-нибудь житейскую беду – отсутствие воды, отопления, закрытие школы, отмену автобусов, аварийное жильё – то просто необходимо вставить крупным планом пухлого, милого кота, вальяжно устроившегося на подоконнике.

Жена друга жаловалась на своего муженька. Мол, полгода в офисе от звонка до звонка, при параде, а денег как не было, так и нет. А он, оказывается, вообще нигде не числился. Такому "взрослому" парню всего-то пятьдесят! Самозанятый, говоришь? А может, он на смотрины ходил, костюмчик примеривал? А все решили, что к другой сходил. Да он же каждый день, с утра до вечера, в костюме и галстуке! Главное, чтобы губа у него не треснула от такого "труда"! :)

С гиктаймс, к статье про шелкопрядов, что графит переварили: А: Я это пробовал, реально работает! Съел бутерброд с графеном, и из меня вылез Intel Core i5-6400. Единственная засада – выходит он с дикими страданиями. Б: Концентрация графена, скорее всего, завышена. Попробуй довести до 0.2%. А: Боюсь, тогда может проклюнуться AMD FX-8350, а у него, знаешь ли, ножки есть. Это еще та морока. Б: Да не переживай, чтобы эти самые ножки появились, надо добавить в рацион микрочастицы золота, железа и никеля. В: Но ведь в человеке и так всяких металлов понемногу водится, вдруг они сами собой нарастут? Г: Лишь бы тебе весь сокет в итоге не понадобился.

А теперь москвичей будут учить, как отбиваться от всяких напастей с помощью палки для селфи. А чем, спрашивается, палка для селфи от телескопической дубинки отличается, кроме веса? Куплю дубинку, она же палка, и буду всем рассказывать, что это для селфи. На самом деле, это такой головняк для законодателей: народ теперь с телескопами ходит, а запрещать их — это ж бред какой-то, голову и турником проломить можно." "Боевые селфи-палки из чугунных штативов времен СССР – бери не хочу, без перекупщиков!" "А что? Если взять бейсбольную биту, присобачить к ней чугунный футляр в виде "моргенштерна" для телефона, и назвать это селфи-палкой – вот тебе и самооборона!" "Надо бы поискать в интернете титановые селфи-палки... Если уж бить, так бить по полной! А в телефон еще и шокер вмонтировать.

Пробуждаешься после десятилетий спячки, скажем, в 2030-м, и первый вопрос, который тебя гложет... — Какой сейчас год? — Да ну! Главный вопрос: какая там последняя модель айфона?

Вот переписанная цитата: **Внутренняя переписка по заявке на ремонт холодильника:** **Сотрудник:** Проверка качества. **Мастер:** Всё ок, дефектов не нашел. Клиенты, видимо, с другой планеты: заставили меня, профессионала, ходить исключительно по бумажкам, а не там, где надо! Им, видите ли, подавай, чтобы в этой их скотине холодильной температура везде и всегда была одинаковой, как на линейке. **Сотрудник:** Клиент позвонил, недоволен. Говорит, в морозилке температуры скачут: от -23 до -15 градусов. По его мнению, это дикое расхождение с тем, что должно быть (ровно 8 градусов разницы, не больше!). **Мастер:** Ну, тут уж как говорится, клиент всегда прав, особенно когда его "мнение" идет вразрез с законами физики. Наша хата с краю, обязательства выполнены.

Примерно в начале двадцатого года, в январе, мы с московскими коллегами отправились на нашу фабрику – посмотреть, как все устроено. Фабрика, знаете ли, масштабная, серьезная. И нам, экскурсантам, выдали такие респираторы, без которых по цехам шастать не положено. Вещь, конечно, одноразовая, но добротная такая, и стоит, зараза, немало. После всей этой производственной эпопеи я завис – выкинуть или прихватить с собой? Ну, вещь полезная, но куда мне она, простите? Будет пылиться без дела. В итоге – отправилась в мусорку.

У меня тоже было такое, только без всяких там чемпионатов и прочего. Прямо после Нового года зарезервировала домик в Подмосковье, да еще и два номера.

Эти все супер-научные штуки, изобретения века... А мне, чтобы своего мейн-куна, которого записали к парикмахеру, удержать, понадобятся мои сноубордические перчатки с кевларом. #ЗачемЯВообщеЗавелЭтогоПушистогоТеррориста

Из десятка минут программистских разглагольствований до меня долетело только "ну, это уже полная труба".

xxx: И чего это мы все время ей дорогу освещали? yyy: Ну, ты же знаешь, уже темно, и девушка, все-таки... xxx: Ты тоже подозреваешь, что она на мужиков нападает?

ххх: Слушай, давай заглянем в "Республику", тебе там обувку поглазеть? ууу: А я тоже с вами, типа? ххх: Так, чекни в моей сумке сзади, там скидочные карточки, и подтягивайся к ТЦ где-то в пять тридцать. ххх: Это у нас такой "квест" будет. А приз - модные сапоги! :-D

Вот несколько вариантов, сохраняющих смысл и юмор: * "Находка нефти на Марсе – это вам не шутки, это вам придется перекроить все наши представления – и о том, как мир устроить, и о том, как его поделить." * "Забудьте всё, что вы думали о Земле и о том, как мы тут с кем-то бодаемся. Когда на Марсе нефть найдут, мы будем смотреть на всё это совершенно иначе." * "Если на Марсе нефтяную жилу откопают, то мир не только перевернется в плане науки, но и правила игры на поле боя придется полностью переписывать." * "Нефть на Красной планете – это вам не просто залежи, это такая бомба, что и мир наш покажется другим, и войны наши – тоже.

В девяностых, когда я, юный специалист, привез из Штатов брату и корешу по паре таких кроссовок, что и не снилось – просто бомба! – моя благоверная устроила мне сюрприз. Положил я их в чемодан без коробок, чтоб место сэкономить, а коробки сложил стопкой. Дома, в спешке, запихнул кроссы по коробкам и оставил до вечера, чтоб с чувством, с толком, с расстановкой подарить. Только вот вечером – бац! – коробки пустые. Жена, значит, рассказывает: "А я, дорогой, решила посмотреть, что там внутри. Открыла одну – а там один кроссовок 41-го, а другой 43-го. Ну, думаю, брак, и выкинула. А потом вторую – та же история, один 41-й, другой 43-й. Ну, и эту тоже отправила в мусорное ведро. А что, мне же не нужны такие, с дефектом!

Он: Как тебе удается так классно пользоваться этими смайликами? Она: Да брат, наверное, что-то наколдовал. Он: А мне сможешь такое же поставить? Она: А как это делается? Он: Ну, заходи в "Мой компьютер". Она: Ага, я тут. Он: Дальше ищи диск "C". Она: Есть. Он: Там будет папка "Program Files". Она: Открыла. Он: В ней найдешь "Qip". Она: Уже там. Он: Теперь "Skins", а потом "ICQ5". Она: Стоп! Ты откуда знаешь, где у меня что лежит? Ты что, по моему компу лазил?!

О, чудо! Тут что-то непонятное появилось, надо ему дрова найти. Опа! Нашлись! Сейчас поставим... Готово! Работает, как новенькое!

Шифу: Хватаем первое, что под руку подвернется, и заливаем смолой. Вот же ж модники нынешние!

Давно, когда случайно пальцем попал мимо "Print Screen". А вообще, эти три лампочки - идеальный мини-дискотечный стробоскоп, если их попеременно тыкать!

Хабр. Ilirium: Вибрации от телефона? Фу, банальщина! А вот когда тебе кажется, что тебя кусают клопы, хотя ты уже давно живёшь в нормальной квартире, а не в общаге – вот это цирк! У меня так было: пару лет в студенческой помойке, потом к родителям на волю. И что вы думаете? Первые месяцы там, во сне, чувствовал, будто меня кто-то жрёт. Реально, сквозь сон ощущал. Потом, конечно, прошло, но я тогда офигел от того, как мозг может глючить.

- Ну, зима! Настоящая, как положено! Сугробы по колено, а всего-то минус десять! - И чего ж тогда ноете? - ДВАДЦАТОЕ МАРТА, ЕБТЬ!!!!!

YYY: Представляю, как они там в средневековых подземках друг другу в уши долбились!

xxx: как там твой зуб и рука? yyy: Ну, как у нерадивых подчиненных. xxx: В каком смысле? yyy: Один вообще исчез, а второй вечно отлынивает, жалуясь на недомогание.

Голуби – это, по сути, те же люди: видят халяву, прутся туда толпой и начинают толкаться. А чтобы ради какой-то там идеи в гидродинамику вникать – фиг вам!

Тебе кого, принца или принцессу?" "Мне бы планку оперативки на пару гигов, терабайт на терабайты и процессор, что будет пыхтеть на 6000+

Тася: Приветик! Рэтт: Опа! Ты ли это? Не видались вечность! Тася: Замуж вышла, вон. Рэтт: Ничего себе! Ну и как, кайфуешь? Тася: А то! Прям торкает!

Ё-моё, у чуваков из "Эр-Телеком", видать, интернет отваливается ровно тогда, когда аванс и зарплату им выдают.

Черт побери... теперь понятно, откуда у солиста "Крематория" такой утробный рык. Это, оказывается, дворник под окнами лопатой скребет... ((((

Эльсорон: Вот уж точно, докатились до психушки. Mr. Salat himself !TM: Да какая психушка? Эльсорон: Заглянул, короче, проверить, не смылась ли мамуля. И что ты думаешь, вылезли мои тараканы из башки.

Ну что, друзья, вот и на дворе почти зима, а в шесть вечера, когда я, как обычно, выхожу с работы, к нам во двор на "Газели" нарисовалась бригада каких-то бравых парней. Один уже разминается, гребя опавшие листья, а трое других, видимо, готовятся к каким-то более шумным делам, колдуя над мотокосами. Я, конечно, решил не оставаться, чтобы не стать свидетелем их дальнейших подвигов, потому как от таких персонажей, знаете ли, можно ожидать чего угодно.

Начитавшись новостей про массовые увольнения, вспомнил, как сам сваливал из офиса. Подал заявление "по собственному" за две недели, жду. Срок подходит, а вокруг ни гу-гу. Звоню, мол, а как там мои зелёные, трудовая и, может, какой-нибудь прощальный фейерверк? А мне в ответ: "Мы-то думали, вы прикалываетесь!" Я такой: "Не-а, серьёзно, ухожу". Они: "А, ну ладно". И тут же всё оформили, выдали, проводили. Обошёл всех, помахал ручкой. В общем, всё прошло гладко, как по маслу.