Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Дочка пока не различает "тётя" и "дядя", поэтому всех, кого ей подсовывают посидеть, зовет "мамой". Мама Люся, мама Катя... Ну, это еще цветочки. А вот когда она начала называть "мама Андрей", мой мозг начал скрипеть, как старый шкаф. Шведские реформаторы бы заценили. Но апофеоз, конечно, "мама Бабушка" – это вообще просто разрыв шаблона.

Дочь (шестилетка) после просмотра старого мультика "Коробка с карандашами" была в полном восторге. Как только экран погас, первая мысль: "Мам, а чьи это были карандаши? Кто их там так расхваливал?

Из всех способов, которыми у нас пытались подвинуть власть за последние десять лет, самый изящный – это, пожалуй, тот, что в Польше провернули.

Ищем гения мысли, чтобы разгадывать мысли клиентов! **Что делать:** * Заглядывать в души пользователей и предугадывать их желания. * Вежливо отвечать на форуме, как будто мы все понимаем. * Делать вид, что разбираемся в проблемах, когда слышим "Всё сломалось!" или видим непонятные цифры после ping. **Кто нам нужен:** * Человек, который уже хоть как-то разбирается в компьютерах (хотя бы год). * С корочкой о высшем образовании – если есть, то хорошо, если нет – тоже ладно. **Что предлагаем:** * Стандартный набор плюшек, плюс личное, очень удобное кресло.

Встречайте новый хит танцполов – "Тевтоник"! Фишка в том, что зимой напяливаешь на голову ведро, находишь замерзшее озеро и зажигаешь там, пока не окажешься в холодненькой водичке.

Ну, дорогая, если честно, то моя главная страсть — это... ну, ты понимаешь. А вот родителей я, конечно, очень ценю и уважаю, до глубины души.

Да моя кошка, видать, тоже не устояла перед обаянием Куна! Растет как на дрожжах, да еще и шерстяной до неприличия. Только и успевай пылесосить. А поначалу, как только этот агрегат начинал свои водные процедуры, мой балбес мчался туда как угорелый. Не одну мою фотосессию испортил! Ходил по краю, воду лапами трогал, прямо в чашу залезал. Когда слив заканчивался, терял к нему интерес. Но датчик-то его уже засёк! Через минуту – снова круговорот: смыв, и мой зверь снова несется через квартиру. Пришлось колхозить, чтобы этот умник отстал от унитаза. Но когда приспичит, он спокойно идет, полчаса там копается, а потом сидит и залипает, наблюдая, как его "произведения" уплывают в никуда.

А вот интересно, мои фитнес-браслеты показывают, что я делаю шаги, когда я вышиваю или вяжу? Или эти рукодельные потуги они за чистые шаги не считают?

xxx: Это будет легендарно, я вам так скажу! yyy: Мне вот за "легендарно" чуть бан не дали. Видимо, решили, что я даже "задница" без ошибок не осилю.

nemoi13: А кого еще гложет мысль, почему народ предпочитает справлять нужду в кромешной тьме? Pash: Чтобы вонь не попадала в поле зрения.

Владимир: Принтер явно решил, что на нем слишком много всего навешано, и решил сбросить лишний вес. Похоже, HP продает нам не просто принтеры, а целые конструкторы, из которых потом всё отваливается.

xxx: Ну, знаете, когда твой гинеколог вдруг становится заказчиком, это такая… необычная ситуация. Он, конечно, в деньгах разбирается примерно так же, как я в тонкостях беременности, но всё равно чувствуешь себя как-то… без брони. Мало кто из деловых партнёров забирается так глубоко.

xxx: Этот некромант - прямо как швейцарский нож. Не успел отбросить коньки – оживил. Ещё дышит – добей и снова в дело!

xxx: Ну и балаган! Где автор сей драмы? )) yyy: Думаю, он в ступоре от происходящего.

Сидим, значит, с Коляном в нашей "клетушке", он на втором ярусе с буком, я за столом, как раз по ту сторону комнаты. Вай-фай, понятное дело, есть. Я: Коль, спустись, покажу тебе, как эту фигню решить. Колян: Не, неохота. Может, лучше по "Скайпу" поболтаем, а? Вот это прогресс, да?

Chrome-24: А ты пробовал роутер перезагрузить? Вдруг там причина, а то всё тормозит, как будто вагоны тащит. Снежная: Может, это из-за праздников? Все ломанулись билеты покупать, вот и нагрузка. Chrome-24: Я только что к мойке подъехал – ближайшее окно вечером, в десять. Видать, пока одна половина страны гудит, другая решила все дела на свете переделать.

mark_ablov: В детстве тоже покрутил-повертел, но обратно что-то ни один механизм не завелся :) DIHALT: А я – собрал! Правда, теперь они как угорелые носятся, видимо, что-то с настройками нахимичил :( alienator: Вот это ты, я смотрю, тюнингом занимался!

1С – это такой уникальный коктейль из плохого и от плохого, что даже не знаешь, смеяться или плакать.

Яндекс – это такая штука, чтобы понять, работает ли вообще сеть, или пора уже звонить провайдеру.

Да я её номер ей же и отправил, полный лох!

Мать: "О, какие милые мальчики! Ты что, опрос проводишь, кого к нам в гости звать?

Она: Дорогой, а если б я была, ну, скажем, лотком с товаром, сколько бы ты за меня отвалил? Он: Рублей тридцать шесть, семьдесят копеек. Она: (С легким недоумением) Ну и? Он: Ну, а как я могу позволить любимой самой на презервативы тратиться?

У тебя еще минута славы. - Опять ты про мое прошлое?)) - Все, забудь. Давай, за плиту, хозяйка!

Эксперты советуют потихоньку мучить детскую шею по ночам: сначала в одну сторону, потом в другую. Чудесно, что не добавили "до характерных звуков".

yyy: По-моему, нормальный админ детей не накажет, а научит, как надо настройки делать!

<InVeX> А можно ли в Plesk поковыряться, чтобы домен начал жить где-нибудь в другом месте, а не в своем обычном жилище? <Stranger> Ни в коем случае. <JanisB> Ага, можно. <InVeX> Ого! И как же это, если не секрет? <Stranger> Ну вот, теперь тебе самому придется разбираться. * JanisB выходит из чата (долго не отвечал, видимо, ушел искать тот самый "другой каталог")

Не знаешь, как отбиться от напористых девчонок? Дай им мой ICQ!

Сакура: что-то я висну... Пикин: а я еще больше залипаю. Сакура: от чего, от травки? Пикин: от тебя. Сакура: ох... Пикин: вот бы тебя сейчас... Сакура: ну, давай... Пикин: в ковер завернуть и тебя забить.

DnK: Ты где там, чертяка? Kaizer: Ползу под столом, а ты чего? DnK: Опять в интернете завис, небось? Kaizer: Да нет, там пыль собираю, тихонько.

Интересно, сколько сейчас народу зависло, тупо листая ленту? Я... Я Ну вот, плюс двое, кому весна не светит =((

Решил вечером срезать путь и прошмыгнуть через узкий проулок между гаражами. Среди мусора у входа мелькнули три симки. Подумал, пошел, как обычно, стороной.

Смотрю я на бутылку с Пепси, а там смайлик мне подмигивает. Ну и как тут спокойно крышечку открутишь, когда ты ей, по сути, шею ломаешь?

Мамаша звонит в семь утра, вся такая встревоженная, и выдает: "Кассандра, мне сон приснился! Там такая фраза была: 'Аблей жылудок водкой'!

<Ёжик_в_КАСКЕ> Сейчас тебе ключик от двери выдам. <Ink[work]> Выдашь, говоришь?

<Vinni> Ну вот, опять! * Vinni был выкинут Neko-Lich[Work] (Vinni) * Vinni был выкинут Yoggy|nigger_mode_ON (Vinni) <%Yoggy|nigger_mode_ON> Ого, какой улов! =) <@Neko-Lich[Work]> В двойном эксклюзиве :)

Ты что, в своих играх подглядываешь в "Книгу Эротических фантазий"? %) * Darth_Blade аж передернуло от мысли о таких "сексуальных маньяках-прокачанных" О_О * Darth_Blade решил: "Ну, встретить бы сотню орков, да всех бы по очереди... * ...довести до полного изнеможения, и дальше идти, не останавливаясь...

<шмэль> Сейчас тебе, сукин сын, так прилетит, что полетишь, как в трех ботинках: два на ногах, а третий – известно куда. <Архон> Ой, да ладно ;) <шмэль> Эй. <шмэль> Архон. <шмэль> Я тебе такую кличку придумал! *** Notice -- шмэль (~info@trafikland.rmt.ru) is doing a whois on you <шмэль> Но тебе не скажу.

Девчонки, хотите устроить своим технарям такой подгон, от которого они забудут про все свои порносайты? Проще простого – врубите ему "эротическое свидание", а прямо перед главным событием закиньте в рот леденец "Холс" с ментолом и эвкалиптом, такой, знаете, ядерно-черный. Гарантирую, он такое запомнит на всю жизнь. Мой до сих пор в ванной сидит, обиженный, и смотрит на меня с укоризной.

Видок у малышки, конечно, с характером: местами покоцана, как будто её нежно гладили, а местами – будто по ней тренировались в баттле. Красили, судя по всему, в детском саду – кисточкой, гуашью, и, возможно, старшие ребята. После каждого дождика она решила устраивать модный показ, меняя оттенок на пару тонов.

- Ну всё, я торжественно объявляю нас... *ах ты ж, забыла, как это называется*... мужем и женой! - Прекрасно! От души желаю вам долго-долго жить вместе, и чтоб в один прекрасный день у вас обоих душа из тела улетела. Развестись, знаете ли, всё равно не получится.