Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

А автор-то что этим хотел сказать? Есть, конечно, железобетонные доказательства, которые можно предъявить? Нет? Ну тогда это не наука, а чистая пропаганда. Почётное место этому – на свалке истории, а не в школе!" "Учить детей копаться в мотивациях персонажей и самого автора – это как пытаться научить их летать, прыгая с табуретки. Психологией, дорогие мои, должны заниматься психологи, с их современными знаниями, а не филологи, которые вдалбливают детям устаревшие шаблоны вроде "он сделал это, потому что так велело министерство образования".

xxx: Вот когда покойнички перестанут устраивать концерты, тогда и поклоняться им буду.

Получается, в прошлый раз, когда я осведомлялся, за подключение газа к моему участку запросили 180 тысяч. Да, я, конечно, в шоке от такой цены за каких-то десять метров трубы, но спорить с "Газпромом" – дело гиблое. Они-то "народное достояние", а я пока нет.

Разгребаю чужие навороченные Джава-поделки на языке, который я толком и не знаю. Выловил и прихлопнул баг с языковыми настройками. Обнаружил просто магию: дробные числа округляются через конвертацию в текст! А ещё один кусок тормозного кода перетащил из статического метода в инициализатор, чтобы он там тихо дремал, а не тормозил при каждом чихе. Сижу, чешу репу: может, мне в Джава-разработчики? Чего я вообще в этих менеджерах забыл?

xxx: В почте от филиала пришло письмо с темой, которая заставила меня улыбнуться: "Оригиналы – у вашего бухгалтера.

Глянь, жрет что-то, прямо как поросенок. Может, семечек ей купить?" "На какие деньги? Могу тебе провод от старого телефона предложить." "Нет-нет, потом еще привыкнет, зараза, и к проводам нас тянуть начнет.

Perro: В общем, там петух, свинья и змея на главном аттракционе жизни, на круге сансары. mxkmaster: А кот-то чего? YanSmit: А кот — это такой образец самодостаточности, чистоплюйства и грации. Ну, чистоплюйство и грация у него, конечно, слегка переплетаются.

Сижу, значит, с чашечкой эспрессо, а рядом джентльмены за карточным столом. Один, так сказать, наставляет другого на путь истинный в стратегических играх: — Слушай, Фёдор, ты, получается, в Санта-Клауса не веришь? Тот, настороженно: — Ну, не совсем… — Вот потому-то тебе и не перепадает никаких приятных сюрпризов.

В троллейбусе теперь целый концерт, сначала декламировали, потом распелись. Скоро, наверное, и фильм покажут!

xxx: Представляю, как те, кто паникует от "химии", с облегчением хватаются за "натуральный" хлорид натрия, если ему табличку "поваренная соль" снять! yyy: Ага, а потом, как только ты им раскроешь, что это тот же самый гидрокарбонат натрия, они тут же переключатся на... ну, скажем, на пепел от костра.

xxx: А ты в курсе насчет той штуки, где машина пытается казаться человеком? yyу: ))))))) xxx: Ну, так ответь нормально: да или нет? yyу: Ага, шарю. xxx: Вот именно. Ты со своим потоком смайликов этот тест точно завалишь.

One_Two: И кто ж этот Саша Грей такой? ЖёлтыйДракончикД: Да это, батенька, сэр Александр Грей. Экономист, стихи писал, да и переводил всякое. Шотландец. One_Two: И что, все теперь этим Греем упиваются? Совсем крыша поехала, что ли? catsmile: Да мы тут, дорогуша, читаем и рассуждаем. Интеллектуалы, знаете ли.

Шикарно, что ты так шустро освоился с новой клавой, что я тебе подкинула! Супер, я прям таю от счастья=)

У Стивена Кинга, видимо, и налоговая декларация такая, что налоговики, читая про проценты по ипотеке, начинают сочувствовать героям его книг.

Задумал я тут машину на новую сменить. Составил шорт-лист, который по карману. Пощелкал ключами в салонах, поглазел. Потом засел в интернете, в хозяевские чаты полез. Идет, значит, оживленный спор про одну модель, которая мне прям запала в душу: типа, по утрам она капризничает и не заводится. Я аж призадумался: как так, неужели эти господа инженеры не в курсе, что у нас зимы бывают, а не только итальянское солнце? Вчитался – а там народ парится, что их супер-пупер дистанционный запуск через мобильное приложение иногда тупит. Видите ли, мобильный интернет у них то есть, то не очень, и машина, бедная, не может сама себе завестись, чтобы водитель уже в тепленькое сел. Ну, блин, какие же у людей заботы!

xxx: Случилось как-то, что какой-то дурень взял и харкнул в диспенсер с мылом. С тех пор как-то стремаюсь я пользоваться мылом в общественных местах. yyy: Да брось, мы поняли. В ресторанах в еду плюют, в сортирах – в мыло, на заправках – в бензин, на улице – прямо в лицо. Остается только дома сидеть, ни ногой наружу.

Ну, вы тут про "костыли" говорите. А у нас тут питомник, собачий. В программе есть класс "Пес", у него есть такая штука - "порода". И тут мы решили, что надо бы и кошек принимать. Ну, чтобы два раза не вставать, к классу "Пес" просто добавили новую породу: "Кот".

Лёха: Да на кой черт эти ваши "конобусы" вообще? Можно же проще придумать! Между остановками – здоровенные такие галереи-переходы, из фанеры, с окошками, как будто автобусы стоят. Типа, на остановке в зад такого "автобуса" заходишь, топаешь по салону до следующей, по пути билетик кондуктору сунул. Там из передней двери вылез, а сразу в заднюю дверь следующего впрыгнул.

X-Ray > Если она не создаёт проблем, то в чём тогда её смысл?

У нас под офисом какой-то благотворительный фонд по борьбе с неправильной парковкой появился. Раз в неделю приезжают, машинами завешивают лобовые стекла своими "письмами счастья". Ну, парковаться грамотно они никого, конечно, не научили, зато теперь у каждого в багажнике лежит целый арсенал для борьбы с этими наклейками.

Адоб опять решил пообновить свои потроха, полез я, значит, за обновами, а тут мне ихний сайт выдает прикол: 'Вы - IT-директор или производитель компьютеров?' Я аж споткнулся.

<Fireball> Вчера мне досталось по руке, да и палец немного подвернулся. <Fireball> Не то чтобы сильно, но вот болеть начало ощутимо. <Инк> С кем-то поругался, что ли? <Fireball> Да нет, просто один баг никак не хотел сдаваться. <Fireball> Пришлось ему хорошенько вломить, чтоб понял, кто тут главный.

Валерий: Чего-то я не понял... Этот вентилятор, что, в сумме от минус десяти до плюс десяти ампер ест? Он мне тут всё, что над столом, не разнесет? Аноним: Да нет, не разнесет. Но когда он заводится, он твой комп на месте так раскрутит, что придется привязать. Или ногой держать.

Я: Пацаном я как-то челюсть вывихнул. Она: А нижней?

На дачу с братвой едем, чтоб от души расслабиться. Димон: "Вот бы щас мяч пнуть, а то мундиаль же, движуха!" Вася: "Блин, наши, видать, тоже дома на диване зависают и думают: 'Эх, ща бы в футбол, а то чемпионат мира...

Понимаешь, тут возникла дилемма с лицензированием этого чуда под номером 98. Корпорация добра предложила гениальное решение: купить Висту, а потом типа откатиться назад до 98-й. Моя совесть после этого решила взять отпуск.

: Не, все равно хочу цифру. Тем более что простого фотика у меня все равно нет. °Vert: Ну, это как секс со страшной девкой, когда стояк… Сначала: "Хочу! Хочу! Хочу!", а потом, когда всё получилось: "И нафига мне это вообще было нужно?!

А у кого-нибудь градусник после первой прививки с ума сходил, показывая почти сорок? Да это, походу, термопасты на процессор пожадничали.

Вот как я бы это переписал, стараясь сохранить дух: "Вот вам и явление, когда мозг отказывается верить: сижу я, значит, в автобусе, а рядом два ветерана ВДВ, такие, знаете, уже с опытом, лет по тридцать с гаком каждому. Шли разговоры про обмундирование, которое никак не дойдет, а потом плавно перетекли на планы на пятничный вечер. Матерком сыпали как из пулемета, красиво, со смаком, но без фанатизма. И вот где собака зарыта, или, вернее, где диссонанс: параллельно с этим словесным фейерверком звучали такие слова, как "няшечка", "миленько" и "грустненько". У меня просто взрыв мозга случился, вот реально! Артём: А вертолеты Ми-24 тоже, наверное, мимимишные? Артём: Или десант с Ми-8 - это просто прелесть какая?

Есть такая фишка с квадратами: нарисуй тебе квадрат, попроси его попилить на четыре равных куска. Ну, народ обычно чертит крестик посередине – идеально, четыре квадратика. А теперь попроси поделить квадрат на пять равных кусков. Тут уже мозг зависает, хотя всего-то четыре параллельные линии провести, ничего особенного. Вот я свою жену, китаянку, попросил. Для нее прямые линии – это как дышать, а вот попасть в точную середину – это уже целый квест. Так она квадрат по диагонали шарахнула. И, прикинь, на пять частей разделилось как-то само собой!

У моей мамы жены - фамилия её покойного благоверного. У моей нынешней супруги - фамилия её предыдущего супруга. У моего старшего пасынка - фамилия родного отца, который так и не дошел до алтаря с моей первой женой. А у моей бывшей жены - моя фамилия. И вот сижу я и думаю: когда же, черт побери, начнётся полный кавардак в семейных отношениях с этими всеми приобретёнными родственниками? А то уже лет тридцать кругом идиллия, прям подозрительно всё гладко идёт...

ОмГУ заманивает будущих студентов плакатом: "Старт вашей блистательной карьеры!". Висит он, правда, на здании, которое уже десяток лет строят, да никак не достроят. Из-за этого недостроя бывший проректор чуть не присел на 136 миллионов, но амнистия его спасла. Вот такой он, этот "успех", ага.

xxx: (приманивает кота)... Мурзик.... Мурзик.... yyy: И зачем кота Мурзиком назвали? Совсем не по-кошачьи звучит. ххх: А почему не по-кошачьи, если это кот Мурзик?

Блин, какие же торты выдумывают! Вот, например, торт-кровать, а на ней мишка под одеялом. - А надо бы мишку заменить на тётку. - С... ну, ты поняла. - С дилдо в руке, что ли? - Вот такой торт – идеальный повод для развода! - Тогда уж по дилдо в каждую руку! - Блин! - Я вспомнила Эдварда Руки-ножницы... - А теперь представь: Эдвард Руки-Дилдо. - Идеальный любовник! - Ага, неплохо! - И чтоб не одинаковые, а все десять разные! На любой случай, под любое настроение! - Сменные насадки, значит. - Или, если что, член открутил, дрель прикрутил... - Это уже не любовник, это муж! - Вот это новый смысл у "на все руки мастер"!

xxx: Насколько я понимаю, за руль подшофе вроде как ничего не светит, кроме, разве что, пары синяков от соседей по камере.

Я, вообще-то, детским врачом по профилю, а мне тут с вопросами про *то самое* лезут. И ладно бы, я не горю желанием так уж с этими людьми сближаться, но я же младенцев с такими проблемами никогда не видел! Максимум, что могу про лечение сказать, так это по рекламе свечек вспомнить. Ну, знаешь, #тыждоктор же!

Блин, ну вы даёте! На работе полный аврал, телефон еле успевает дышать, а мне тут звонят: "Не могу до тебя с утра дозвониться!" Да ты, чёрт возьми, хоть бы подумал! У тебя же есть моя аська, почта, внутренний чат – напиши, и я тебе отопрусь, идиот! Сколько можно звонить?!

Утром приходит СМС: "Мам, закинь срочно на Билайн 89ххххххх 950 рублей. Не звони, потом расскажу." Я, конечно, ржал как конь, показал отцу, говорю: "Ну всё, теперь я твоя мама". Он тоже угорал. Не прошло и пяти минут, как влетает мама с перепуганными глазами: "Это что, я уже бабушкой стала?!

А вот и я, с лицом, полным надежд, зашел в соцсеть к своему преподавателю. И что я вижу? Его интересы – "обнимашки на эскалаторе", а любимый фильм – "сначала люби, потом спеши". Ну и как теперь заставить себя на его пары ходить?

xxx: Привет! Слушай, а если я сейчас качаю какой-нибудь кинчик с торрентов, можно параллельно музончик на компе врубить? Или потом не получится насладиться фильмом, чтобы там на фоне не фонила какая-нибудь дискотека?