Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Эксперт по всяким странным увлечениям" зачитал родителям в Екатеринбурге лекцию про аниме. Признаюсь, я полностью на стороне этого умника. После аниме мой воображаемый друг тоже куда-то испарился, вот ведь напасть!

Сегодня весь общак угорал над комендой. — Да ладно? Что стряслось? — В семь утра он нас всех растолкал. — И чего вещал? — "Дорогие студенты, кто вчера яйцами в народ кидал? Если ты мужик, спускайся, поговорим по-мужски, как мужики." — А, ну да, с его-то говором... — А через три минуты ещё одно: "Ну, а если ты девочка, то тоже не стесняйся, подходи!

Представь, что есть две деревни: одна с избытком парней, другая – с избытком девушек. Между ними – поле. И вот когда на улице становится жарковато, парни начинают сбегаться на поле и, так сказать, "рекомбинировать" с девушками, выпуская в мир волны такой прикольной энергии, от которой всем становится радостно. Светодиод – примерно такая же история, только вместо радости – свет.

xxx: Ну, если у тебя колоночки как из консервной банки, то что там про битрейт вообще париться. Это только на нормальной аппаратуре вся эта цифровая вкуснота раскрывается. Да и провода от такого потока аж пульсируют! yyy: Я ниже 500 даже смотреть не могу, прям чувствую, как инфа через провода едва просачивается! Надо провода раскачать, чтобы звук был такой, как из старого радиоприемника, ламповый! Я вот люблю, когда битрейт 1000-2000, тогда прям вижу, как провода напрягаются, некоторые даже подрагивают! Это ж какой поток, ребята, почти 3,6 гигабайта в час! Представьте, это весь "Война и мир" в текстовом формате, каждый час! Вот если бы через нервы такой объем информации проходил, вы бы почувствовали, что провода гудят, и звук такой теплый, ламповый, что порой музыку и не слышно от удовольствия, только и думаешь, сколько же добра через эти провода льется!

Вот это да! Футболка, значит, такая... мама моя, оказывается, помнит, что я у нее есть, когда в аэропорту мелькает. Видимо, в последний момент, когда уже на самолет бежала, вспомнила: "Ой, сынок!" – и хватает первое, что под руку попалось. Про лосей, значит, втирала, какие они у них там – гордость нации, все такое. А я, дурак, возьми да спроси: "Мам, а чего они там делают?" Она как зарделась, чуть футболку обратно не вырвала, бормочет что-то про "не видела, не заметила", а самой явно стыдно за "лосьи нравы". А за полгода до этого, вообще цирк был. Привезла мне кофту, а там – на английском, конечно, – написано что-то типа: "Мой питомец – обладатель шикарного..." Ну, в общем, вы поняли. Естественно, она и понятия не имела, что там написано, пока мне в руки не вручила. Вот такие у меня подарки от любящей мамы, просто золото!

Икс: Мне приспичило планшет, вот прям очень! Какая-то навязчивая мысль, не отпускает! Игрек: Навязчивая? Икс: Ну да, навязчивая! Это как "только что появилось, но уже намертво засело"!

Когда запускаешь китайский фонарик, принято что-нибудь загадывать. Но желания-то у всех как под копирку. Ну, полетела, родная! Давай, чтоб всё получилось, твою налево!

xxx: Дикость какая-то: как снег зимой разгребать – так ни души из коммунальных служб. Двор чистят только те, кто машинами на парковках обзавелся. А вот как траву косить – так до первых заморозков косят, желающих хоть отбавляй. xxx: В полночь (23:00) кто-то бензокосилкой орудует в темноте. Надо выглянуть, может, у него там шахтерская каска с прожектором.

XXX: Перед тем, как ввязываться в перепалку с дамой, дважды взвесьте: вам, скорее всего, через четверть часа уже будет фиолетово, а ей – нет. YYY: Да ладно. Все равно кто-то скоро будет мечтать о борще.

Представляешь, девчонка, которая играла Гермиону, заявила, что готова и голую показть... если сценарий будет стоящий =) Тоже о том же думаешь? =) Да ну, я сценарий пишу ;)

Kenty: Ты там телепортируешься или ползешь, дружище? @llora: Ну, типа, наполовину туда, наполовину сюда. Kenty: На самокате, что ли, колесишь?

<renegade> alf: так зачем тебе эта виндовая штука, когда у тебя и так винда? :-O <alf> renegade: чтобы запускать игры для винды, которые не работают в самой винде из-за какой-то кривоты. * renegade тихо ржет в шкафу... <renegade> Получается, мы ставим программу, которая имитирует винду, на винду, чтобы винда могла запускать программы для винды...

xxx: Ну, встретят либо у трапа самолета, либо на перроне автовокзала. yyy: О, давай, жги! xxx: Стоять будут с табличкой, на которой вместо имени будет написано что-то вроде "DSS2('c:\users\motherfucker\desktop\beck2.mkv',fps=23.976)". xxx: Тьфу ты, черт! Думал, ссылку на ту презентацию кинул. Короче, с табличкой "Курсы повышения квалификации".

У нас тут, короче, полная перестановка ролей. Супруга вышла на охоту за купюрами, а я теперь – главный по быту. Встречаю дитя из садика, штурмую супермаркеты, вечерами с отпрыском ковыряюсь. Накрываю на стол, кормлю мелкого, и ей ланч-боксы на завтра пакую. Ну и так, по мелочи, всякие бытовые подвиги совершаю. Поначалу был на седьмом небе от счастья, что жена решила тоже в добытчики выйти. А теперь вот думаю: не развели ли меня, как лоха, а?

<Птичка-труп> Курсовая на тему: как заставить комп самому слушать и кайфовать от музыки, есть у кого годные материалы на примете? <Смерть-Бабка> А вот интересно, что значит "заставить комп слушать"? <Отражение_> Ну, типа, чтоб он сам врубал треки и от них тащился.

Крошка в постели – это мелочь, а вот крошка в "резиновом домике" – это уже драма.

Рага: Удивило, что у вас, оказывается, "Звери" на корпоратив зовут. Тукки: А что такого? У нас в Калуге на День города они же выступали! Рага: Ну, понятно. У вас бюджет города, видимо, сопоставим с бюджетом их корпоратива.

С бывшей тёщей по душам поговорили. Общий вывод: мужики - сплошные бараны.

Мы с моей умной клавиатурой – идеальная пара: она меня грамотности учит, а я её – ругательствам.

[yyy]: Не хочешь себе в пернатые кадры? [xxx]: А что за птаха? Обычный говорящий? [yyy]: Да такой, знаете, мелкий, но оручий. Ведет себя как тот еще балбес. Идеален для работы в региональном филиале, честное слово. Или в главном офисе. Орет вечно, шуму наводит, а реальной пользы – ноль!

Строили мы этот коммунизм, строили, а оказалось, он всю жизнь на торрентах прятался!

Да зачем вообще вставать затемно, чтобы кодить? Мой си-код вообще отказывается компилироваться. Посмотрел – оказалось, вместо "if" написал "else". Где тут здравый смысл? Надо, видимо, лучше высыпаться... Потом отпустило, разобрался в своих же каракулях: это не "else", а "esle"!

Брат Сеня на инфе рассказывал: препод, чтобы утихомирить галдящих студентов и показать, кто тут батя, ляпнул, что его цитатка в "топе бездны" на "Баше" засветилась. Народ в экстазе. И тут я вспомнил, как мы на матане тоже концерт устраивали. Старый профессор, чтобы нас приструнить и показать, что он тут не просто так, встал у доски, написал "корень из двух =", а дальше... 25 знаков после запятой! Считал в уме, представляете?! Мы ему тогда стоя аплодировали, аж мурашки пошли.

Читаю тут, значит, дичь: "Молния в лоб верующему, который в ушах айпод слушал". И я такой: "Пора бы гаджет свой выбросить, ну его, и врубить лучше чертовщину какую-нибудь". А мне в ответ: "Знаешь, я где-то читала, что айпод как-то раз жизнь солдату спас". Ну, и я ему: "Ох, этот айпод – прям чудо-артефакт, мать его! Плюс двадцать к внезапным поворотам судьбы!

Да хоть что со мной делайте, но "Сияющий челн" я с первого раза упорно произношу как-то... коряво.

xxx: Чего мудрить с десяткой, доводя её до состояния семёрки, если есть готовая семёрка? Меня и так всё устраивает.

xxx: Ну вот, раз в их Фейсбуке теперь полсотни гендеров, не подскажете, сколько у них в офисе унитазов? А то как-то не по-человечески получится.

yyy: Да эти "умные" гаджеты... yyy: Такое ощущение, что они даже в зеркало не смотрят, когда себя собирают.

Орп: Мой кот с аппетитом уплетает горошек из банки, картошку и яйца вкрутую. Орп: Что с ним, блин, происходит? Ilya Pomaskin: Наверное, празднует Новый год. Ilya Pomaskin: Подкинь ему ещё майонеза Ilya Pomaskin: и варёной колбаски.

Я тот ещё гурман в плане ЗОЖа. Ем только то, что выросло на здоровых животных. Ну, знаете, там, коровы, слоны, киты... Чем больше здоровья в изначальном продукте, тем лучше для меня.

Похоже, мои цветы намекают, что пора обновить гардероб. А то они совсем скисли!

Муж в онлайне мочит врагов, а я, с кружкой кофе, размышляю, как бы незаметно вытащить у него пачку, чтобы не спугнуть "охотничий инстинкт". И тут, как по заказу, его хана. Я: "Ура! Теперь сигаретки достанутся мне с его виртуального трупа!

XXX: Похоже, ты когда-то настраивала такую штуку, чтобы изменения в одной карточке (ну, там, в классе) автоматически тянули за собой изменения в другой. По-моему, это через триггеры делается. Смысл уловить удалось? А вот кому это ты такую магию устраивала, вот это уже тайна великая, покрытая мраком! YYY: Шел какой-то дядька через какой-то мост, глядь – в воде кто-то барахтается. Сунул он туда, значит, что-то, а потом – хвать! – кого за что ухватил-то? Вот это загадка!

ххх: А если вдруг столкнешься с любовницей своего благоверного, что, набросишься, волосы дыбом? ууу: Да ну, не дождетесь. Я максимум ей доходчиво объясню, что чужое счастье – не твоя епархия.

ххх: Да ёлки-палки, полчаса уже тыкаю по ссылкам, чтобы книжку урвать, а там через одну – барышни на вызов! ууу: Может, эта книжка – их особый товар?

RuLoN: Прилетело знатно... ух ты! RuLoN: Стою, значит, на остановке, и тут рядом приземляется такой здоровенный хаммер. RuLoN: А я ж, как известно, ну просто ходячий остроумец. Открываю дверь и таким бодрым голосом: "А эта наша "Газель" какой маршрут обслуживает?" RuLoN: Очнулся – и еле-еле сообразил, за какой гениальный каламбур меня так приложили.

Zxx: чёрт побери Zxx: мой торрент и антивирь устроили натуральную битву титанов Zxx: торрент, значит, выкачивает какой-то кряк Zxx: а мой "доблестный" Нортон тут же учуял в нём заразу и запер нафиг в карантине Zxx: торрент, как умный, проверяет, что там скачалось, видит, что файла нет, и снова его тащит Zxx: я, когда очухался, там уже целая шайка из трёх кряков отсиживалась в "обезьяннике

Один у нас тут гений додумался: компрессором, да ещё и военным, соринку из глаза выдувать. Давление — 150 атмосфер! Мы уже приготовились убирать остатки глазного яблока.

Супчик на плите чуток завис, когда разогревался. Вот же ж!

<_tsatsa_> Ох, черт! Лишь бы самому не развалиться! <sister> Там же есть подъемники. <_tsatsa_> А, ну да. Главное - не накрыть подъемник!